Hvad skal jeg gøre før de 4 ryttere fra apokalypsen af ​​kærlighedspar

Forholdsproblemer er normalt meget forskellige for at beskrive dem på en generel måde, men der kan skelnes mellem to store grupper.

På den ene side par, der, selvom de ikke har argumenter og konflikter, lider meget langt. På den anden side er der par, der lever i konstant konflikt med store tvister og misforståelser. Parene til denne sidste gruppe er formålet med denne artikel, som bliver nødt til at møde tilstedeværelsen af ​​de problemer, som vi beskrev i den forrige artikel: De 4 ryttere af kærlighedsapokalypsen i parret.

I denne artikel Vi foreslår værktøjerne og de mulige handlinger, der skal udføres, når hver af rytterne vises at være i stand til at løse disse vanskeligheder og indtage en potentielt vellykket holdning til at imødegå de kriser, der opstår.

• Relateret artikel: "12 tip til bedre håndtering af parargumenter"

Sådan styres de 4 ryttere i apokalypsen i forhold

For mere end to årtier siden opdagede Gottmans og deres kolleger ved University of Washington det i 90% af tilfældene var det muligt at forudsige med succes, om et ægtepar ville forblive sammen eller ende med at blive adskilt

. Denne opdagelse var af stor betydning siden; Hvis de faktorer, der kunne føre til skilsmisse, var kendt, kunne de måske undgås og forholdet reddes.

Holdet lærte at bestemme, hvilke interaktioner mellem parret resulterer i varig lykke, og hvilke der fører til følelsesmæssig afstand og adskillelse. Men at opdage problemer er ikke det samme som at få dem til at forsvinde.

Fra et systemisk synspunkt forstås det par gennemgår en række kriser afhængigt af de udviklingsstadier, de gennemfører: forpligtelseskrise, sameksistenskrise, det første barns krise, den tomme reden krise osv.

Problemer opstår, når overgangen fra et trin til et andet ikke udføres ordentligt, og parret ikke kan tilpasse sig den nye situation (Haley, 1973, 1976; Carter og McGoldrick, 1989). Ved mange lejligheder overlapper ikke uløste kriser hinanden, og konflikter forlænges. Derudover ændres mestringsstil normalt ikke, så problemer bliver kroniske, og bolden bliver større.

Med dette i tankerne, lad os se nogle tip til at vide, hvordan man korrekt styrer hver af rytterne i kærlighedens apokalypse.

Første rytter: Kritikken

Som en påmindelse er en kritik en global og varig holdning, der direkte angriber parrets personlighed.

Generelt er det positivt at vise dine egne følelser for forholdet (vi ved aldrig, hvad den anden tænker eller føler, medmindre de kommunikerer det), men Det skal ske fra en ydmyg position, hvor hovedformålet er at løse en kendsgerning og kommunikere, hvordan vi har det om det fra respekt.

Specifikke problemer skal altid beskrives, og begivenheden bør ikke behandles som en varig og global situation for ikke at falde i kritik. Du skal være forsigtig med tonen. Det bør ikke være krigsførende eller sarkastisk. Du skal ikke træffe personlige domme eller angribe den andres personlighed.

Der er sunde klager (delingsansvar) og skadelige klager (akkumulerede klager). Der er sunde måder at reagere på en klage (stille spørgsmål for bedre at forstå) og måder at reagere på en skadelig klage (forsvare dig selv).

Hvis vi observerer en adfærd fra vores partner, som vi ikke kan lide, skal den meddeles, men altid at tale om en konkret kendsgerning, ellers er det meget let at komme i kritik. For eksempel: "i går glemte du at tage dit tøj ud af vaskemaskinen, og jeg var nødt til at tage det ud inden jeg gik på arbejde. Tag det ud om natten, så jeg har mere tid i morgen formiddag. " Denne holdning er meget forskellig fra: "du er egoistisk, fordi du værdsætter din tid mere end min, da jeg altid skal gøre alt husarbejdet selv."

Når klager ikke rejses som kritik rettet mod personen, tilskynder vi en holdning til aktiv lytning fra vores partner. Hvis de lytter til os Og derudover føler vi os lyttet til; det er meget mere sandsynligt, at vores partner vil gøre deres indsats for ikke at udføre den adfærd, der får os til at føle sig dårlige, og som vi selv sænker niveauet af negative følelser.

Ligegyldigt hvor vred vi føler os, hverdagssituationer skal relativiseres reflektere over, hvorvidt situationen er vigtig, og gøre status over andre ting, som din partner gør, som kan kompensere for de opgaver, som han eller hun ikke udfører. At tage denne balance fremmer holdninger til taknemmelighed og værdi for, hvad hver enkelt bidrager til forholdet.

Det næste trin er at udtrykke det over for parret: "Skat, jeg sætter stor pris på, at du har vaskemaskinen om natten og sparer mig arbejde om morgenen." Denne øvelse er ikke effektiv, når kærlighedsvisningerne ikke er reelle. Du skal kun sige, hvis du tænker. Og hvis du tror, ​​du altid skal sige.

Råd:

• Indsend klager uden at kritisere SELF for din partner (personen)
• Se efter længslen i den andres klager.
• Udtryk og accepter påskønnelse.

Anden rytter: Foragt

Foragt født af kritik dårligt forstærket med fjendtlighed og harme. Angreb og modangreb skaber usikkerhed hos parret, hvilket forhindrer samtale og fører til fremmedgørelse.

Kritik er negativ for forholdet, men foragt er et skridt videre. Foragt genererer meget mere smerte og mistillid end kritik alene. Det skaber behovet hos den anden for at forsvare sig ved modangreb, hvilket forårsager en spiral af beskyldninger og fornærmelser, som er vanskelige at stoppe.

Der er formler, der ikke falder i foragt eller stopper det, når mønsteret allerede er oprettet. Mange gange fokuserer vi på at udtrykke det, vi ikke ønsker at se i vores partners opførsel, uden at hun ved godt, hvad vi forventer af hende. Dette får den anden person til at finde svaret i deres egne forventninger eller i deres måde at fortolke en situation uden at vide præcis, hvad vi ønsker.

Vi fører vores partner til at bruge prøve-og-fejl-formlen til at bestemme, hvad vi har brug for fra hans side, da han kun ved, hvad vi ikke ønsker, men ikke ved, hvad vi ønsker. Hvis du bruger denne formel uden succes ved mange lejligheder, ender du med at smide håndklædet ind og fjernelse sker. Så det er vigtigt at kommunikere, hvad vi ønsker og forventer af vores partner.

Et andet værktøj til at undgå foragt er at reagere på parternes behov med åbne spørgsmål. På denne måde vi viser interesse for hinandens bekymringer og præciserer præcis, hvordan vores partner har det, og hvad vi skal gøre ved det. For at gøre dette skal du huske to regler:

• Afbryd ikke ved at udtrykke dit eget behov. "Sådan har jeg det, når du fornærmer mig.
• Reager ikke defensivt. "Ah, hvad vil du have, at jeg ikke råber? Anvend eksemplet! ".

Alternativet til denne adfærd er aktiv lytning og forståelse af andres budskab. Til dette stoler vi på åbne spørgsmål:

• Hvad kan jeg gøre for at få dig til at føle dig bedre?
• Jeg er interesseret i, hvad du synes om dette. Fortæl mig mere om, hvad det betyder for dig.

Sidst, når vi føler, at den anden har hørt os, skal vi udtrykke det. På denne måde vil den anden person sandsynligvis vende tilbage til den lytteholdning i fremtiden.

Råd:

• Sig hvad jeg vil i stedet for hvad jeg ikke vil have.
• Modstå impulsen til at reagere med en modkritik.
• Bare lyt.
• Svar på kritik med: Hvad vil du have?
• Udtryk påskønnelse for at lytte og reagere.
• Tag dig tid til at kultivere positive tanker og følelser omkring hinanden.

Tredje rytter: den defensive holdning

Når en eller begge parter i parret føler sig såret eller fornærmet, forsøger de at forsvare sig for enhver pris uden at lytte til den andres krav.

Den måde, du nærmer dig samtaler på, bestemmer i høj grad kvaliteten af ​​det overordnede forhold. (John Gottman, 1994). Der er stor forskel mellem at starte en samtale med en aggressiv tilgang og starte en samtale med en blid tilgang. Den aggressive tilgang er baseret på beskyldningen og tilskynder den anden person til at være mere opmærksom på "formerne" end "substansen". Den blide tilgang giver dig mulighed for at udtrykke klager på en mere neutral måde.

Det er meget vigtigt at starte samtalen problemfrit, så den kan komme videre. Den aggressive tilgang bliver hurtigt en hindring, der endda gør det muligt at forudsige 96%, at resultatet af diskussionen ikke vil være tilfredsstillende.

• Aggressiv tilgang: "Jeg er træt af altid at gå ud på lørdage med dine venner."
• Blid tilgang: '' Jeg ville elske at bruge mere tid alene. Hvad med dig og jeg at gå på middag på lørdag? ''

Mange mennesker har svært ved at acceptere ideer, forslag eller anmodninger fra deres partner, fordi de tror, ​​at hvis de gør det, vil de miste magten i forholdet. Denne holdning viser sig også at være defensiv. Undersøgelser viser, at dette hovedsageligt forekommer hos mænd; men de viser også, at de tager fejl.

Mænd, der lader sig påvirke af deres partnere, har mere magt i deres forhold end mænd, der ikke gør det. Det menes, at dette er fordi kvinden føler sig mere respekteret, så hun er også villig til at give mere magt til sin partner. Det betyder, at de ikke hindrer hinanden, men snarere forsøger at nå til gensidige aftaler.. Selv om det er paradoksalt, giver magt at dele magt med andre.

At udtrykke og acceptere påskønnelse fjerner i høj grad følelser af vrede. Det handler om at udføre en kognitiv øvelse med udtrykkeligt at se på, hvad parret gør godt, eller som vi kan lide, og kommunikere det til dem. På den anden side, det er lige så vigtigt at vide, hvordan man lytter og accepterer parrets udtryk for påskønnelse uden at benægte eller ignorere dem. At assimilere og tro på de gode ting, som vores partner siger om os, er en øvelse, der, selvom det virker grundlæggende, er mange mennesker nødt til at øve.

Råd:

• Start samtaler mere jævnt.
• Åbn for indflydelse fra den anden.
• Udtryk mere tak og påskønnelse.
• Accepter komplimenter fra den anden.

Fjerde rytter: Den undvigende holdning

Den undvigende holdning er kendetegnet ved at vise ligegyldighed over for det, der vedrører forholdet.

Der er mange grunde til, at en person kan udvise en undvigende holdning; men det kommer næsten altid fra en forstærkning på grund af det faktum, at når vi undgår konflikt (enten ved at gå et andet sted eller tale om noget andet), slutter det.

Men konflikten slutter kun et øjeblik, da den ikke er løst. Så det er meget sandsynligt, at det vil dukke op igen. Når vi opretholder en undvigende holdning over tid, løser vi ikke problemer, vi udsætter dem.

Du er nødt til at stoppe med at undgå konflikt og håndtere det med de rigtige færdigheder. Hvis vi har været undvigende i lang tid i vores liv, er vi muligvis nødt til at lære disse alternative strategier.

Når forholdet er undgået, bliver mange af konflikterne vedvarende, hvilket kan skabe et hul i forholdet, der helt sikkert vil vokse. Evige problemer henviser til grundlæggende karakterforskelle eller livsstilspræferencer, der konstant genererer konflikt. Resultatet er normalt følelsesmæssig afstand, den mest alvorlige konflikt i forholdet. Målet er at være i stand til regelmæssigt at diskutere uenigheder og have det godt med hinanden.

Et andet meget nyttigt kognitivt værktøj er at indse, at den personlighed, som vi tror, ​​vores partner har, er et billede, som vi har for os selv. skabt af os baseret på vores overbevisning, vores forventninger, vores informationsbehandling og vores måde at se verden i generel. En praktisk øvelse er at forsøge at bedømme vores partner ligesom en ekstern person ville gøre uden følelsesmæssig involvering..

Fysisk og følelsesmæssig intimitet er tæt forbundet. Når en af ​​parterne føler manglende følelsesmæssig forbindelse, mister de interessen for sex, romantik og lidenskab (John Gotman, 1994). Det er nødvendigt at kigge efter kvalitetsmæssige og behagelige øjeblikke for at genoprette parrets følelsesmæssige intimitet, og at de kan genvinde fysisk intimitet som et resultat. At diskutere evig konflikt ved at fordybe sig i følelser og fokusere på at acceptere gensidige forskelle fremmer også følelsesmæssig intimitet.

Råd:

• Stop med at undgå konflikter.
• Søg dialog om evige problemer. Sæt dig ikke fast i dem.
• Kommuniker accept af den andres personlighed.
• Afsæt tid til at være alene sammen for at genoprette følelsesmæssig og fysisk intimitet.

Afslutningsvis

Disse værktøjer De er meget nyttige, hvis de praktiseres i parret, når der, selv om der er konflikter, stadig ikke er nogen følelsesmæssig afstand.

Forholdsproblemer er komplicerede og ikke lette at løse. Faktisk er det en af ​​de mest krævede konsultationer inden for psykologfagfolk. Hvis du befinder dig i en lignende situation, anbefales det at gå til en professionel for at vurdere forholdet og kan tilbyde den mest passende hjælp til hvert par. Der er mange praktiske øvelser, der bruges i pareterapi, men mange af dem kan også gøres derhjemme.

Sidst, der er ingen store forskelle mellem heteroseksuelle og homoseksuelle parMen sidstnævnte viser en række specifikke egenskaber, der skal analyseres.

Teamet fra University of Washington studerede heteroseksuelle ægteskaber for hvad de resultater, vi har vist fra deres forskning, samt værktøjerne; de er rettet til dem. Forskellene mellem mænd og kvinder er en variabel, der tages i betragtning i forskningen. Alligevel, disse problemer har manifesteret sig i alle slags par, så de tip, der er forklaret her, kan være nyttige for alle.

Forfatter: Susana Merino García. Psykolog med speciale i psykopatologi og sundhed og medlem af BarnaPsico.

Bibliografiske referencer:

• Gottman, J. (2008). Ti nøgler til at omdanne dit ægteskab. Grupo Planeta (GBS).
• Beyebach, M. og de Vega, M. H. (2016). 200 opgaver i kort terapi: 2. udgave. Herder Editorial.
• Beyebach, M. (2014). 24 ideer til en kort psykoterapi. Herder Editorial.