Min partner er for egoistisk: hvad skal jeg gøre?

En god del af de problemer, der opstår i parforhold, stammer fra asymmetriske forhold: det vil sige dem, hvor der er en del, der giver mere, end den modtager.

Disse asymmetrier kan antage mange former: nogle gange er der klager fra den jalousi, som et af folket føler, når de ser, at de ikke er kan kontrollere den anden, nogle gange ser de ud fra følelsesmæssig afhængighed og behovet for konstant at være godkendt af den anden, etc. Under alle omstændigheder er en af ​​de mest almindelige formler, der bruges af dem, der går til psykoterapi for at behandle dette ubehag: "Jeg har lyst til, at min partner er for egoistisk".

I denne artikel vil vi se, hvilke problemer der er skjult bag denne slags klager, og hvad der kan gøres for at imødegå og overvinde dem.

• Relateret artikel: "Hvordan ved du, hvornår du skal gå til pareterapi? 5 overbevisende grunde"

Det egoistiske par: et mere fænomen, end det ser ud til

Et af de mest undersøgte fænomener inden for psykologi er, hvad vi kalder "grundlæggende tilskrivningsfejl." Dette psykologiske fænomen kan forstås som en bias, det vil sige en forvrænget måde at fortolke virkeligheden på, selvom den er irrationel, hyppig i vores tankegang.

Den grundlæggende tilskrivningsfejl består af følgende: vi tilskriver andres adfærd til "deres måde at være" på, noget som deres essens som individer, mens når man fortolker hvad man gør, Vi tager højde for de omstændigheder, der har ført til denne handling, og generelt den sammenhæng, der har været påvirket; det vil sige det eksterne for os.

Folk, der gentagne gange kommer til den konklusion, at deres partner er egoistisk, gør det ofte drevet af denne bias; de antager, at de holdninger og adfærd, de ser hos den anden, afslører deres sande personlighed med alt, hvad dette indebærer. Således opstår der pessimistiske tanker om forholdet i fremtiden og dets levedygtighed..

Som i næsten alle de kognitive forvrængninger, som vi ofte falder i, er der intet, der tyder på, at den grundlæggende tilskrivningsfejl får os til at begå fejl, når den vises. Selvom det tjener til at forenkle virkeligheden, er det nogle gange korrekt, og selvom ingen adfærd kan forklares som om folk var totalt frakoblet deres miljø, er det muligt at nå den begrundede beslutning om, at det ikke er værd at påtage sig alle de ofre, der er involveret i at hjælpe den person til at lave om.

I sidste ende er den grundlæggende tilskrivningsfejl en "genvej", der giver os mulighed for at nå konklusioner i en relativt simpelt, og at det nogle gange sker, at de er det, der bedst hjælper os med at forstå, hvad der sker... men nogle gange, nej. Derfor, hvis forholdet ikke er totalt giftigt og klart skader den ene eller begge parter, mange gange, det er værd at undersøge, hvad der virkelig er ud over den overfladiske tanke fra "min partner er egoistisk."

Hvad skal jeg gøre, hvis din partner opfører sig egoistisk

Dette er nogle aspekter, som jeg råder dig til at tage i betragtning for at håndtere problemer af denne art i dit kærlighedsliv.

1. Gå fra substantiv til verb

Husk, at hvis du vil se problemet ud fra et konstruktivt perspektiv, du er nødt til at afvise ideen om, at egoisme er en del af essensen af ​​din partner; Hvis ikke, vil alle de forklaringer, vi skaber for at beskrive, hvad der sker, være cirkulære og kun generere mere fjendtlighed og frustration: opfør dig som nogen, der er egoistiske, fordi de er egoistiske, og omvendt.

Fokuser i stedet på adfærd, de konkrete handlinger, der finder sted i tid og rum. Personen er ikke egoistisk, han opfører sig selvisk.

På denne måde vil vi allerede være klare over, hvad der skal ændres: manglen på involvering i opgaverne. hjem, tendensen til at klage, hvis weekendplanen, som den anden person ønsker, ikke vælges, etc. Med et specifikt mål i syne kan der søges løsninger; uden det kan der ikke gøres noget.

• Du kan være interesseret: "De 5 grunde til, at partnerjalousi vises"

2. Sæt dig selv i den anden persons sko

Dette kan være indlysende, men i situationer som denne, hvor der er åben eller latent konflikt, glemmer mange mennesker, hvad det betyder at sætte sig i den andres sko. Det betyder ikke at lade ham tale om, hvordan han har det, og derefter blive defensiv over de beskyldninger, vi opdager i hans ord; det indebærer forstå din side af historien og forbinde denne viden med det, vi ved om personens værdier, prioriteter og frygt.

Dette betyder ikke at være enig med det, og det betyder heller ikke, at det er moralsk undskyldeligt; det er forstå logikken bag deres handlinger og følelser. Kun hvis vi gør dette, har vi et grundlag for at træffe en informeret beslutning om, hvorvidt der er muligheder for at justere dette forhold, eller om det er bedre at afslutte det.

Vi skal selvfølgelig insistere på, at i ekstreme tilfælde, hvor der er misbrug, er prioriteten ikke at forstå, hvad der sker, men at komme i sikkerhed.

3. Enig om ændringer i vaner, der påvirker jer begge

Selvom du er kommet til den konklusion, at det meste af den problematiske adfærd vises fra din partners side og ikke af dig På den anden side er det bedre at anvende forslag til adfærdskorrektion, der forpligter jer begge (dog ikke i samme omfang) og ikke kun til Andet. På den måde motiverer du hinanden at bidrage mere til forholdet på den ene side og værdsætte disse adfærdsmæssige ændringer og lette dem på den anden side opretholder en konstruktiv holdning.

4. Gå til pareterapi

Parterapi er et stærkt anbefalet miljø til behandling af denne slags problemer. Psykologer arbejder ofte med problemer, der ikke er i en enkelt person, men snarere de opstår i samspillet mellem kærester, mellem mand og kone osv.

Det tilbydes ikke kun muligheden for at udtrykke sig åbent med støtte fra en person, der mægler og ikke dømmer eller tager parti på den ene side; Derudover anvendes programmer til ændring af vaner og tankemønstre gør parforholdet til en frugtbar grund, hvor kærlighed forstærkes, hvor den er muligt.

5. Undgå hævn før pausen

Pausen skal ikke fortolkes som en fejl jaUnder hensyntagen til omkostningerne ved at blive længere i forholdet har vi givet dig en mulighed for at forbedre dig.

Men når det først sker, er det ikke tilrådeligt at "klippe" ved at bruge situationen som en personlig hævn; Ikke kun vil det forårsage unødvendig skade på den anden person, men det kan også installere os i tro, der forårsager os endnu mere ubehag. Det faktum, at vi har skadet vores tidligere partner, får os normalt til at have flere grunde til at samle et nag mod hende.

Leder du efter professionel hjælp?

Hvis du overvejer at gå til en psykolog for at løse denne eller andre typer problemerJeg foreslår det kontakt mig at have en første terapisession. Jeg er psykolog med speciale i kognitiv adfærdsterapi og tredjegenerationsbehandling, og jeg tjener både individuelle patienter og par. Du kan finde mig både i mit terapicenter i Almería og gennem mine online terapitjenester, uanset hvor du er.

Bibliografiske referencer:

• Albuquerque, J.P. (2017). Familie, familiekonflikter og mægling. Udgivelse Ubijus. Mexico.
• Biscotti, O. (2006). Parterapi: et systemisk syn. Buenos Aires: Lumen.
• Fisher, H. (2006). Kærlighedens anatomi - en naturlig historie om parring, ægteskab og hvorfor vi kommer af sted. New York: W. W. Norton & Company.
• Morgan, J.P. (1991). Hvad er codependency? Journal of Clinical Psychology 47 (5): pp. 720 - 729.