Han elsker mig, han elsker mig ikke...

Relationer er en verden adskilt. I båndene med vores medstuderende, arbejde og med vores venner er vi mere afslappede, men hvornår kærlighed som par handler om, at vi har så mange forventninger til den anden og så mange flere, som samfundet pålægger os, at vi vi stresser

Når vi trækker os sammen, mister vi vores indre kompas, vi holder op med at være til stede, synker vores klarhed, og vi går i overlevelsestilstand: kamp, ​​flugt eller stå stille. Ingen af ​​de tre reaktioner er sunde for vores sind og hjerter.

• Relateret artikel: "De 7 søjler i parterapi"

Ofte stillede spørgsmål

Hvad skal vi gøre, når vi forventer af den anden noget, der ikke kommer? Hvad skal vi gøre, når vi tvivler på vores kærlighed til den anden person? Hvad skal vi gøre, når vi opdager, at vi lever den kærlighedshistorie, som familien eller kulturen dikterede os? Hvad skal vi gøre, når vi ikke føler os værdsat af vores partner?

Når mine klienter deler disse spørgsmål med mig, er det første, jeg spørger dem, at stoppe med at se på personen ved siden af ​​dem gennem et mikroskop og

begynde at se på sig selv. Hvor kommer denne usikkerhed fra? Hvor kommer de mandater fra? Hvad er de villige til at gøre? Hvad skal de stå til ansvar for?

Måske opdager du, at da du var lille, var dine forældre ikke i stand til at være så tæt på dig, som du havde brug for, og nu afspejler dine krav behovene hos det barn, du var, og ikke hos dit voksne Selv. Måske blev du, da du var yngre, forrådt eller gjort grin med, og nu har du svært ved at stole på den anden person. Måske opdager du, at du er i dit forhold, fordi i det samfund, hvor du bor, ses det med gode øjne, men... Vil du spille en andens manuskript eller være hovedpersonen i dit eget liv? Måske føler du, at der mangler noget i dit forhold, fordi du har en historie med fagforeninger med mere dramatik. Måske er du opdraget til at feje alt under gulvtæppet, og nu ved du ikke, hvordan du skal udtrykke det, du har brug for. Måske hævder du, at den anden gør dig glad, simpelthen fordi du ikke gør nok for at være hinsides ham eller hende.

Dette er nogle af de grundlæggende årsager til usikkerhed i parret. At arbejde med en professionel vil hjælpe dig med at opdage din.

• Du kan være interesseret: "De 4 typer af kærlighed: Hvilke forskellige former for kærlighed findes?"

Dykker ned i sårbarheder

Jeg arbejder på dette problem med en klient, som konstant observerer og dissekerer sin partner. Forleden dag, overrasket over sig selv, delte han med mig, hvor begejstret han var, fordi han havde startet en ny hobby, og at det gjorde ham fantastisk. Ud over sin nye hobby føler han sig mere frigjort, rolig og fokuseret på sin personlige vækst. I stedet for at blive hængende med spørgsmål om, hvad den anden føler, gør eller ikke gør, så start med dig selv.

Styrk dig selv og forelsk dig frem for alt i dig selv. Prioriter dine værdier og dine behov, og gør hvad der skal til for at leve i overensstemmelse med dem.

Hvis du værdsætter din ro i sindet, så gør alt, hvad du ved, beroliger dig og bliv ikke hooked på noget, der fjerner din fred. Hvis du har brug for anerkendelse, så husk dig selv, hvor meget du er værd og alt det, du har opnået. Hvis det er vigtigt for dig at leve et sundt liv, så pas på din krop og dit sind. Husk, at vejen ud altid er inden i dig. Når du først er radikalt tro mod dig selv, vil slørene begynde at falde, og din indre selvtillid vil folde sig ud.

Bemærk også det hvis du stræber efter at yde dit bedste, men det ikke bliver godt modtaget, er det måske på tide at tænke over, om du vil bruge din energi på denne måde. Hos par sker det som regel, at den ene er den, der kigger, og den anden er den, der efterlyses. Den, der søger, er altid afventende, opmærksom og endda bekymret i større eller mindre grad. Den, der bliver forfulgt, sidder som regel på sin piedestal, indtil han en dag keder sig. Hvis du er i den frekvens, så spørg dig selv, om du hele tiden vil jagte den anden, eller om du foretrækker at finde dit glemte "jeg". Og står du på podiet hos de beundrede, så tænk over, om du ikke vil ned og blive et rigtigt væsen med dine styrker og svagheder.

• Du kan være interesseret: "Ved du virkelig, hvad selvværd er?"

Karakteristika for et sundt forhold

I et sundt forhold, kan begge personer:

• Udtryk dine følelser, uanset hvor ubehagelige de end måtte være for dig, vel vidende at dit budskab vil blive modtaget med empati og nysgerrighed.
• Kommuniker dine behov klart og respektfuldt. Gå ikke ud fra, at den anden vil læse dit sind eller dit hjerte.
• At have dine egne separate rum, have selvtillid, når I ikke er sammen.
• Spil og hav det sjovt. Mange gange bliver vi fanget af et pars projekter og mål til skade for at grine og nyde sammen.
• Bidrage først og fremmest til den andens trivsel. Vær glad for din partners lykke.
• Ledsager hinanden i jeres projekter og støt hinanden på alle niveauer (emotionelt, logistisk, mentalt)
• Døm ikke dig selv, når du er uenig. Det er essentielt at kunne tale om de holdninger, man ikke deler, prøve at se den andens synspunkt og lægge etiketter til side.

Husk, at din energi vil gå derhen, hvor du sætter dit fokus på opmærksomhed, og at dette vil påvirke dine følelser og din adfærd. Styrk dit selvværd, aflær adfærd, der ikke hænger sammen i parret, arbejd med dine følelser, kom tættere på den anden person roligt og ærligt, og sammen begynder at designe hver dag i dit forhold med meget hensigt.