Hvordan undgår man parkonflikter?

”Kærlighed er en aktivitet, ikke en passiv hengivenhed; det er et kontinuerligt væsen, ikke en pludselig start ”siger Erich Fromm i sin bog Kunsten at elske.

Denne definition er kun et eksempel på, hvad vi kan forstå ved elskerDa der er mange måder at forstå et så komplekst fænomen som dette, og det er ikke noget let at fastgøre. Derudover vil hver person have deres særlige vision om kærlighed i henhold til deres tidligere erfaringer.

I betragtning af denne kendsgerning står det faktum, at forholdskonflikter ikke synes at være ualmindelige, og selvom dens oprindelse kan være forskellig afhængigt af hvert enkelt tilfælde, er dens konsekvenser normalt meget negative for de fleste mennesker, der oplever dem.

Kærlighedens oprindelse

For at forstå karakteren af ​​kærlighedskonflikter skal vi først spørge os selv hvordan kærlighed fødes. I betragtning af det overvældende antal fortolkninger om emnet vil vi her frem for alt fokusere på en tilgang, der er typisk for den nuværende psykologi, gennem hvilken Vi vil besvare spørgsmålet om, hvordan kærlighed opstår og udvikler sig, hvorfor opstår parproblemer, og hvad vi kan gøre for at øge tilfredsheden med vores forhold.

Først og fremmest er at spørge os selv, hvad der sker, så vi pludselig er så forelsket i den person, hvorfor kan vi ikke stoppe med at smile, når vi tænker på hende, og alt omkring os ser ud til at blive lyserødttil. I disse indledende faser er vi i en tilstand af kontinuerlig aktivering, opmærksomme på hvert suk fra den elskede og hele tiden tænker på hende og alt, hvad der minder os om hendes person. Det får os til at føle, at vi er i en evig sky af lykke.

Nå, vi kan dele den aktivering, som vi lever i forelskelsestadiet, i to typer.

1. Den biologiske rod

På den ene side føler vi en stor fysiologisk aktivering på grund af impulsen til forskellige kemikalier produceret af vores krop, og det kunne godt kaldes "lykke-stoffer", da forskellige undersøgelser afslører det at være vild forelsket aktiverer de samme områder af hjernen som kokainafhængighed.

Nogle af disse stoffer er: dopamin, serotonin, oxytocin, østrogen og testosteron, hver med en specifik kærlighedsfunktion.

2. Den kognitive og følelsesmæssige del

På den anden side er der også en kognitiv-følelsesmæssig aktivering. Med andre ord produceres obsessive tanker som: "Jeg kan lide det", "Jeg elsker ham / hende", "det er for mig", og forskellige følelser som interesse og frygt for afvisning blandes.

Dette aspekt ved at blive forelsket hører imidlertid teknisk også til det biologiske område, da det, der sker i det, skyldes fysiske og kemiske processer. Det er dog lettere at beskrive det i psykologiske termer.

Hvordan håndteres problemet med parkonflikter?

Denne indledende fase af at blive forelsket slides over månederne. Det betyder, at det efter årene ikke længere er en så obsessiv kærlighed som i starten, hvilket er helt tilpasningsdygtigt, for ellers ville vi ikke være i stand til at tage sig af vores børn eller tage os af vores ansvar ved at have vores partner i tankerne 24 timer i døgnet uden at bekymre sig om flere ting.

Den kærlighed, der vises efter denne fase, er en kærlighed, der er knyttet til en stigning i graden af ​​langsigtet engagement. Denne fase af at blive forelsket har en stærk kulturel komponent og påvirkes af anvendelsen og skikke i det område, hvor den er lever, men også af parternes daglige vaner og de forpligtelser og "kontrakter", de indgår mellem dem. Det er, lad os sige, en mere afslappet følelse og ikke værre end den forrige.

Konfrontationsstadiet?

Det er i denne anden fase hvor parkonflikter har tendens til lettere at komme til overfladen.

Mange gange findes kimen til disse problemer i visse forforståelser, som folk har om forhold, der er totalt irrationelle. For eksempel:

1. "Kærlighed er en følelse, der er født eller dør, uden at vi er i stand til at gøre noget for at afhjælpe det. Det betyder ikke noget, hvad vi gør. Denne tro kan bekæmpes fra det synspunkt, at kærlighed ikke er noget, der kommer og går ved magi, men snarere det er noget, vi selv bygger dag for dag med hver af vores handlinger.

2. "Modsatte tegn tiltrækker". I modsætning til, der er undersøgelser, der indikerer, at ligheden mellem parrets medlemmer er en forudsigelse for succes for parret.

3. "Hvis han elsker mig, skal han acceptere mig som jeg er uden at prøve at ændre mig." Det er klart, at når vi bliver forelsket i nogen, bliver vi forelsket i den person, de er i det øjeblik, ikke på den person, vi kan blive (ellers ville det være problematisk). Dog eSå det betyder ikke, at vi ikke kan hjælpe vores partner med at forbedre sig som person og at arkivere de aspekter af personligheden, der ikke behager nogen af ​​de to.

4. "Hvis han ikke tager sig af mine behov, er det fordi han er egoistisk." Hvis han ikke passer på dine behov, kan det være for mange ting, for eksempel har du aldrig fortalt ham, hvad disse behov er, du har, eller at den anden ikke har lært at forstå dem. At tro på, at den anden person skal være der for at give os det, vi til enhver tid har brug for, gør intet mere end at forberede grunden til, at kærlighedskonflikter vises.

5. ”For at et par kan komme sammen, er de nødt til at opgive at tage sig af deres egne behov og individualitet. Dette er ikke sandt, og det er meget mere skadeligt end gavnligt at opgive vores individualitet (for eksempel ved at opgive vores gamle venner), både for parret og for hver enkelt.

6. "Vi skal aldrig skændes." Med hensyn til dette emne vil vi også henvise til, hvad der blev fundet i visse undersøgelser. Disse indikerer det de par, der viser størst tilfredshed, er ikke dem, der argumenterer mindst (normalt er de, der ikke argumenterer, fordi tingene holdes), og det gør de ikke, der argumenterer for meget. De lykkeligste er dem, der argumenterer i deres midte.

7. "At leve sammen indebærer at dele absolut alle aspekter af vores liv." Her henviser vi igen til det faktum, at det er nødvendigt, at begge medlemmer af parret opretholder deres individualitet. For eksempel er det ikke nødvendigt, at begge har identiske hobbyer: Lørdag morgen kan han gå på kampsportklasse, og mens hun kan gå på yogaklasse eller omvendt.

Ekstra nøgler til at holde kriser i skak

Ovenstående er nogle af de mange irrationelle ideer, man kan have om, hvad et par skal være, og som hindrer dets normale gang.

Men ud over at forvise disse myter, der er mange flere ting, vi kan gøre for at opretholde kærlighed og ikke falde i kontinuerlige parkonflikter. Dette er detaljer, som tilsyneladende virker meget enkle og sunde fornuftige (og de er virkelig), men som mange gange i dag til dag ikke er så lette at identificere og omsætte. Lad os se, hvad de er.

1. Lad der være dialog

Et grundlæggende element for et vellykket forhold til at blomstre ordentligt er meddelelse. Vi skal bruge et præcist ordforråd til at udtrykke, hvad vi kan lide, og hvad vi ikke kan, da det er en fejl at vente på, at den anden person gætter, hvad vi har brug for.

At manifestere disse negative aspekter, som vi ikke kan lide ved vores partner vi kan starte med at sige noget positivt først, fortsæt med at angive på en meget specifik måde, hvad problemet er, og udtryk vores følelser omkring det, indrømm vores rolle i problemet. På denne måde bliver det lettere at nå til enighed.

2. Eksternaliser kærlighed

Det er også vigtigt give og bede om visninger af kærlighed. Normalt med tiden er vi tilbøjelige til at tro, at vores partner allerede ved, at vi elsker dem, men bortset fra at demonstrere det dagligt, er det grundlæggende at udtrykke det med ord: sig "Jeg elsker dig".

3. Skift af scene

Nogle parkonflikter er resultatet af inkarnationen af ​​skadelig dynamik og rutiner for begge medlemmer af parret, såsom dårlig ledelse af den tid, der er til rådighed til at afsætte til partneren.

Derfor er en anden af ​​de ting, der hjælper med at øge tilfredsheden, at flygte fra rutinen ved at give plads til fritidsaktiviteter, begge dele som et par for at øge medvirken og separat for at opretholde andre sociale forhold og ikke miste vores individualitet.

opsummerende

Grundlæggende kan vi sige det kærlighedsforhold kræver altid opmærksomhed og pleje, ikke kun i de indledende faser, hvor det er lettere på grund af den intense fysiologiske, kognitive og følelsesmæssige aktivering, som vi diskuterede i starten. Men hvis vi ved, hvordan vi ordentligt tager os af de aspekter, der er nævnt her, og dem, som parret anser for mest relevante, vil den lykke, vi opnår, langt overstige den indsats, der er investeret i det.