Effektiv kommunikation i parret

Heldigvis er det stadig almindeligt, at par går i terapi, og det er slående, at hver gang de er par med et bredere aldersinterval, da det betyder, at terapi normaliseres, selv hos par større.

Inden for de situationer, der arbejdes i samråd, er sorten stor, dog der er et fælles element, der observeres bag mange konflikter og uenigheder: kommunikation.

• Relateret artikel: "De 5 typer parterapi"

Betydningen af ​​effektiv kommunikation i parret

Det er næsten en kliché at sige, at manglende kommunikation ligger bag sameksistens og forholdskonflikter i par, familier eller hold, men det er stadig noget meget reelt. For at specificere og illustrere, hvad jeg præsenterer her, vil jeg gerne fokusere på et emne, der virker meget indlysende, men ikke er så indlysende: forståelse af den anden og deres synspunkter.

Kommunikation stagnerer ofte, fordi vi ønsker, at den anden person skal forstå, hvad vi vil forklare, være i stand til at sætte os i vores sko og se, hvad vi ser. Vi glemmer, at påstanden fra den anden person i mange tilfælde er nøjagtig den samme, og det kan blokere kommunikationshandlinger.

Først skal du forstå den anden person, inden du foregiver at være forstået. Det ville være et godt motto; Det er vigtigt at tage det første skridt i intentionen om at forstå, gensidig forståelse ville være garanteret, hvis vi gjorde det, da vi ville komme sammen i viljen til at lytte.

Når vi gør det omvendt, hvad der normalt sker, er at vi tilskriver den anden part en negativ hensigt, vi foregriber og provokerer defensive holdninger, der åbner døren for følelser af angreb, blokering af kommunikation og aktivering af vrede, misforståelse, hjælpeløshed og en stor kæde af negative følelser, der vil føre til en mulig konflikt af mere eller mindre dimensioner stor.

Det ville være praktisk, hvis vi i en kommunikationshandling var i stand til det opdage, hvem der er personen med det højeste niveau af angst eller haster med at præsentere deres ideer og ved at udtrykke sin tilstand, og at vi gav ham det første sted at starte rækkefølgen af ​​forståelse; Når det sker, når personen først er forstået, kan det være lettere at foregive den anden persons tur og lytte til disse ideer.

Det er vigtigt at huske, at i disse kommunikative handlinger må ikke foregive at finde sandheden, eller hvem der har ret, da begge parter har deres sandhed og deres grund. I kommunikation skal man ikke falde i denne fælde, da det fører til en blindgyde, der øger spænding, konflikt og afstand mellem de mennesker, der har til hensigt at kommunikere.

Desuden reducerer ønsket om at "have ret" kommunikationen til en alt for forenklet situation i en slags kamp, ​​der ville forlade et vindende parti og et tabende parti, når det vigtige er, at begge parter forstår hinanden og når frem til en løsning eller fælles konsensus. Hvad er det samme, i tilfælde af at nogen vinder og nogen taber, trækkes ideer og kapaciteter, hvis det er tilfældet vi foreslår, udvider mulighederne og søger at dele det velbefindende, der genereres af konsensus og forståelse gensidig.

Derfor, det er også et spørgsmål om følelsesmæssig rentabilitet, at føle, at der er en fælles interesse, så de mennesker, der er i den dialog, kan nå et punkt med fælles og fælles velvære. Jeg vil have dig til at føle dig godt, og du leder efter den samme ting, der vil tilfredsstille begge mennesker og vil forlade føler, at vi tager os af hinanden i stedet for at prøve at være over (hvilket betyder, at der er nogen under).

At gøre?

For at opnå denne idé skal du passe godt på de ord, der bruges; og formularerne, hvor vigtige er formerne. Der er et væld af assertive taglines, der hjælper med at vælge disse forsonende og ikke-aggressive ord: "Efter min mening ...", "som jeg ser det ...", "fra mit synspunkt ...", "Jeg tror ...", "Jeg forstår hvad du siger og også... . "," Jeg vil også gerne have, at du tager højde for... ".

Et af de aspekter, som disse taglines har til fælles, er at de ikke annullerer den anden persons del, ikke ødelægge og skænk ikke forskellige ideer eller synspunkter, der ikke falder sammen.

Det kan synes meget enkelt at huske, hvor vigtigt det er at undgå at bruge udtrykket "men" lige før du præsenterer din egen idé, da sammenhæng eliminerer værdien af ​​den sætning, der blev udtalt lige før, eksempel: "Din mening synes godt for mig, men ..." (det svarer til at sige, at jeg ikke godt). Det kan synes noget tvunget inden for parforholdets tætte, spontane og tillidsfulde forhold, men det er vigtigt, at korrekte ord opretholdes og at de ikke sætter spørgsmålstegn ved den gensidige respekt, der er afgørende for effektiv og respektfuld kommunikation.

Kort sagt er det ikke nok at sige "hvis du allerede ved, hvordan jeg er", er det ikke nok at henvise til, hvad der har været altid givet inden for kommunikationsområdet, er du nødt til at tage sig af det, du vil udtrykke, og den måde, hvorpå gør det.