De 8 nøgler til følelsesmæssig kommunikation som et par

Ofte er der mange par, der kommer til mit kontor med problemer, hvor der ikke er opnået enighed mellem dem på grund af problemer, der er opstået. Mange gange er den følelsesmæssige reaktion hos nogle af dem baseret på to punkter: hold kæft (som om det på en magisk måde bliver løst) eller løbe væk fra problemet (behandle det aldrig igen).

Dette gør naturligvis kun problemet større, da det at skjule affaldet under tæppet i slutningen får os til at falde over det, når vi træder over det og falder. Det er i, hvad en dårligt løst parkonflikt oversættes: i skjult affald for ikke at blive behandlet på et øjeblik Gitt irriterer os og får den kvalmende lugt til at gøre mudrede vores tanker og ikke være i stand til at gøre andet end ansigt han. Måden at konfrontere os på vil være eksternalisering af den.

Desværre i mennesker med dårlig følelsesmæssig kommunikation i forhold Denne slags problemer er hyppige med adfærd, der skaber frustration og angst hos andre, når de ser os mærkelige og ikke forstår hinanden.

• Relateret artikel: "6 nøgler for at undgå absurde parargumenter"

Nøgleideer til følelsesmæssig kommunikation i et pars liv

De 8 nøgler, som jeg vil præsentere for dig, så du kan omsætte følelsesmæssig kommunikation i praksis, er enkle at følge; vi går med dem.

1. 5-sekunders regel: før du udtrykker noget, skal du tælle

Det er vigtigt, at vi ikke falder i impuls, når vi udtrykker ideer. Mange gange reagerer vi på et varmelegeme, der tænker, at de provokerer os, hvilket får os til at råbe til himlen og sige ting uden at tænke på dem. Af denne grund foreslår jeg, at du inden du taler, prøver at roe dig ned og tælle 5 missisisipis. Det virker fjollet, men stol på mig, det virker.

2. Nu eller aldrig: hvad der generer dig, tal det i øjeblikket

Det er sjovt, men... Har du nogle gange udnyttet til en tåbelig ting og husket noget andet, der generede dig på det tidspunkt? Ved du ikke, hvor ubevidst du trækker uløste konflikter? For at gøre dette er det vigtigt at sige noget, når det generer dig, selvom du synes, det er en mindre ting. At tale om det på en konstruktiv måde hjælper det med at blive løst, og vores partner ser de ting, der generer osda det ikke er noget gætte.

3. Konstant tone: intet skrig

Vær forsigtig, figurer er den sidste ting at miste. At hæve tonen i en samtale får os til at bryde en af ​​de vigtigste normer, respekt. Af denne grund er det vigtigt at opretholde en konstant tone, hverken for høj (indebærer aggressivitet) eller for lav (indebærer arrogance). Vedligeholdelse af en stabil og klar stemmetråd giver os mulighed for at udveksle meninger meget bedre.

4. Et mål: Jeg er sådan, fordi ...

Det er vigtigt, at vi gør det problem, vi taler om, klart.

Mere end en gang har vi bemærket vores mærkelige partner og uden at vide, hvad der er galt med ham, indtil vi om et øjeblik klemmer ham, og han fortæller os sin vrede. Derfor, for at undgå dette, når vi har ubehag, er det bedst at udtrykke problemet, og som et resultat vil vi diskutere det med vores partner, huske at holde de punkter, der tidligere var udsat for.

5. Udtryk problemet ud fra, hvad det har fået dig til at føle

Det virker som en god idé for mig, og det er, hvad der fungerer bedst, siden så du starter ikke din debat fra en beskyldning, men ved at vise, hvordan du har det, og det får din partner til at se, at han har fået dig til at føle dig dårlig, og at du starter fra et punkt med intern refleksion, hvilket vil gøre tingene lettere at være i stand til at møde dem.

6. Ikke-verbal adfærd: hænder, smil, se på øjnene

Logisk set kan vi ikke udføre god kommunikation, mens vi ser tv eller undgår situationer og taler, når vi forlader. Når en af ​​de to vil starte en samtale, er det vigtigt at se ind i hans øjne, at vi begge er i samme højde (hvis han sidder også vi), og hvis vi har travlt på det tidspunkt, foreslår vi at fortsætte samtalen lidt senere for at fokusere vores opmærksomhed på samtalen 100%.

Når alt kommer til alt, hvis de taler med os, der sidder fra jorden, og vi står op, vil det være lidt ubehageligt. Derfor er det vigtigt at kunne tale ansigt til ansigt og vil gøre tingene lettere.

• Du kan være interesseret: "En gennemgang af måder, hvorpå forholdsproblemer tilgås fra psykologi."

7. Din partner er ikke spåmand

Mange gange er vores verbale kommunikation påvirket af formodede overbevisninger, som vi laver baseret på, hvordan vores partner skal handle, blive lærere og omdanne forholdet til en kontinuerlig undersøgelse baseret på konstant evaluering.

I situationer som denne føler den anden, at han er nødt til at tilfredsstille alle vores mangler i øjeblikket og godkende alle de test, som vi lægger på dig, såsom: sig god morgen, besvar vores opkald, lad os ikke være læst videre WhatsApp osv. På denne måde bliver vi egoistiske (og i øvrigt controllere) uden at lade det være mindre opmærksomme på os af dine personlige grunde (at du måske har en dårlig tid på arbejde, at du er bekymret for noget, etc.).

Således vedtager vi en meget barnlig og umoden holdning kaldet "yoisme", hvor kun vores helbred, vores rutine, vores sindstilstand betyder noget... Kort sagt importerer vi kun os selv, og vi projicerer på den anden person, der skal være slave for vores sindstilstand og således være opmærksom på os på fuld tid. Har du nogensinde stoppet for at tænke, at du måske skulle spørge, om alt er i orden, og stoppe med at forvente adfærd og drage konklusioner?

8. Vent til den er færdig

I følelsesmæssig kommunikation som et par skal du være klar over noget: det er vigtigt at lære at lytte.

Hvis du starter en samtale eller starter den med dig, skal du vente på, at den afsluttes. At blive midt i et argument gør ikke kun tingene værre, det holder også sagen ufærdig. Respekter sving og benyt lejligheden til at tale, når det er din tur. På denne måde kan du gøre det klart, hvad der generer dig, og hvad der kan gøres.

Det er vigtigt under disse samtaler, at fælles løsninger opnås gennem en aftale; se dem sådan og ikke som en vejafgift, hvor du skal betale i form af regnskyl, hvor vi kun foreslår at lytte, så det sker og være i stand til at fortsætte med at gøre vores ting. Kort sagt foreslår jeg, at du debatterer.

Konklusion

Som han sagde: tålmodighed er mor til videnskaben og i romantiske forhold, hvis vi stopper for lyt tålmodigt og dann en kommunikation baseret på tillid, vi opnår et bedre forhold. For mere information tøv ikke med at kontakt mig.