Ungleiche Paare?

Viele Patienten konsultieren mich, weil sie im Web, durch Posts und psychologische Meme, über vermeintlich wahre Informationen über konsumierte Informationen haben Paarbeziehungen. Das sind Ideen, Konzepte und Bilder, die viral gehen oder durch soziale Netzwerke, Blogs, E-Mails massiv repliziert werden und von Mensch zu Mensch weitergegeben werden.

Bei vielen Gelegenheiten sprechen diese Informationseinheiten, die in sozialen Netzwerken massiv geteilt werden, von Erfahrungen, die theoretisch vielen Menschen widerfahren, Zweifel aufkommen lassen, ob dies auch bei uns passiert, ohne dass wir es merken. Teilweise löst es in manchen Häusern Alarm aus und führt zu Überlegen... Sollten wir Spezialisten konsultieren?

Wissenschaftliche Konzepte erscheinen in der Volkskunde, locker, dekontextualisiert und mit überwältigender Kraft: „Das war's! Was passiert mit mir!“ „Das ist mein Partner!“ „Unser ist giftig!“ „Die Wissenschaft“ sagt es, „Spezialisten“ erklären es. Symptome, standardisierte Diagnosen und natürlich effiziente Behandlungen stehen uns zur Verfügung. Sobald das Gift der "Weisheit" eingeflößt ist, sticht es und sucht ein Gegenmittel.

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Die Entscheidung zur Paartherapie zu gehen

Die Entscheidung, eine Paartherapie zu beginnen, fällt in den meisten Fällen bei der Anmeldung Kommunikationsfehler, Projektinkompatibilitäten, als unvereinbar empfundene Differenzen, Misstrauen mis, Gefühle der Einsamkeit und des Verliebens. Die Kämpfe, das Schweigen, die Distanzierung treten auf, während das sexuelle Verlangen nachlässt oder verschwindet.

Das Problem ist, dass es zu viele Gegenmittel gibt, und alle versprechen Heilung oder Erlösung. Es stellt sich die Frage, welcher der beste sein wird, der einzige, der uns von dieser Störung, von dieser toxischen Beziehung, von Missbrauch und emotionalen Abhängigkeiten befreien kann. Wir müssen uns entscheiden, welches zu uns passt, welches uns hilft, das Paar zu „retten“ oder unsere Konflikte zu lösen.

Es ist vollkommen verständlich, dass wir nach alternativen Lösungen suchen, wenn die Traurigkeit an Boden gewinnt, die Kräfte ins Stocken geraten, die Antworten von so viel Gebrauch erschöpft scheinen. Aber wir müssen uns bemühen, das Problem, das uns beschäftigt, mit unseren Worten zu erklären. Ein schwerwiegender Fehler wird gemacht, wenn Konflikte durch die Anwendung eines „Psi“-Lexikons oder durch den Hinweis auf ungewisse hormonelle oder neuronale Störungen reduziert werden.

Es hilft nicht, mit psychiatrischen oder psychologischen Terminologien zu sprechenGanz im Gegenteil, es schließt mit einer Denomination ab, was in den Worten des Beraters auf einzigartige und besondere Weise gesagt werden könnte. Wenn die Fachleute reagieren, indem sie das in die Beratung eingebrachte Wissen schnell akzeptieren, würden wir die Diagnosen anderer Personen validieren und uns die entsprechende Behandlung vorschlagen. Dies geschieht im Allgemeinen nach dem medizinischen Modell (Krankheit / Behandlung), aber mit der Einzigartigkeit des Subjekts (eins nach dem anderen) funktioniert es nicht gleich.

Die Suche nach den Ursachen des Problems

Wir Psychoanalytiker haben den Ruf, zuzuhören und nicht überstürzt zu antworten. Es wird sein, weil analysieren bedeutet im Detail zu denken, zu reflektieren, in seine Teile zu zerlegen, um Ursachen und Wirkungen zu erhalten. Die Herausforderung besteht darin, das Sprichwort „es ist giftig, es ist eifersüchtig Ich bin besessen, manipuliere mich usw." im Spruch von jedem. Dies erfordert eine Zeit des Engagements und der Akzeptanz der Möglichkeiten, die sich uns bieten. Entdecken, wie sehr wir uns eine Vorstellung vom angemessenen Wert für unsere Umstände geben können.

Der Mensch ist von anderen abhängig. Die ersten Ernährungs- und Körperpflegefunktionen werden von Erwachsenen durchgeführt, die Mütter, Väter, Großeltern usw. Im Laufe des Lebens lernen wir zu leben, uns durch unsere engsten Wesen, Familie, Schule und / oder Sportumgebungen zu verbinden. Sie „lieben“ uns durch ihre Lehren, Ratschläge, Warnungen und drängen uns, unter anderem mit gutem Verhalten, Bemühungen und Errungenschaften zu reagieren. Wir sind das Ergebnis ihrer Überzeugungen, ihrer Traditionen, ihrer Ängste und Erwartungen.

Mit Erreichen des Erwachsenenalters besteht die Möglichkeit der Wahl. Die Kultur erlaubt die Begegnung (Bindung / Hochzeit / sexuelle Vereinigung) mit jemandem außerhalb unseres "Stammes" (ohne Blutsbande / Inzestverbot), um eine Bindung aufzubauen, in der Sie die sexuelle oder erotische Strömung mit der zärtlichen oder liebevollen in einem vereinen können gleiche Person. Wir werden diese glückliche Person „Mein Partner“ nennen.

Am besten in dieser Phase wir werden eine ziemlich genaue Vorstellung davon haben, welche Art von Bindung wir mit einem anderen haben möchten. Wie sie sich um uns kümmern, respektieren, begleiten, tolerieren und uns unterstützen sollen. Das heißt, es gibt eine Vorstellung davon, was wir zu geben bereit sind und was wir erhalten möchten. Gegenseitigkeit, Korrespondenz, Gleichheit sind Begriffe, die wir verwenden, um ernsthafte und dauerhafte Beziehungen aufzubauen.

Sich selbst im Spiegel deiner Beziehung widerspiegeln zu sehen

Was wir sind (oder zu sein glauben), spiegelt sich in der Art wider, wie wir uns dem anderen „hingeben“: „Ich biete mich an, ich öffne mich, ich leide, ich resigniere, während du es nicht tust“. Was wir bekommen, wird anders wahrgenommen, es kann über- oder unterschätzt werden und im Vergleich dazu bestehen Zweifel an den Werten. Wer liebt mehr? Oder wer macht es besser? Ich höre ihm zu, ich verstehe ihn, er/sie soll... Wenn es mir so wichtig ist, zumindest... Wenn ich abweiche, dann warte ich...

Die Parität, Gleichheit oder absolute Gleichheit zwischen zwei verschiedenen Menschen (es ist keine Frage des Geschlechts) ist eine Unmöglichkeit, die Menschen rationalisieren, aber nicht ausarbeiten. Komfort ist an der Tagesordnung. Was bekomme ich, wenn ich mit dieser Person zusammen bin? Kann ich in Zukunft auf sie zählen? Und die Söhne?

Paartherapie ist eine Forschungsarbeit. Der Analytiker verbreitet die „Mitteilung“ und kann jedem Mitglied helfen, die Wirkung seiner Worte, Reaktionen und Gesten zu entdecken. während gleichzeitig das Verständnis gefördert wird, indem man die Vergangenheit auf den gegenwärtigen Moment bezieht und Pakte und Fantasien erkennt bewusstlos. Ziel ist es, Sicherheit und Empathie zu fördern, um beobachten zu können, was mit ihnen anders passiert.

Es impliziert eine Offenheit für die Erforschung der besonderen Bindungsbeziehungen, die in der Beziehung, die die Verarbeitung, Regulierung und Integration der Emotionen erleichtert, die in aktiviert werden ihr. Ohne den Wunsch und das Engagement, eine gestörte Beziehung angenehmer zu gestalten oder für beide freundlicher zu verstehen, was ihnen im Beziehung, um diesbezügliche Änderungen vorzunehmen, scheint es ein undurchführbares Unterfangen zu sein, eine Paartherapie vorzuschlagen, dann ist der Ansatz Individuell.

Oftmals kommt es vor, dass der persönliche oder intrapsychische Konflikt eines der Mitglieder die Beziehung schädigt oder behindert. Obwohl beide an einer Therapie teilnehmen, ist es üblich, dass sie getrennt zitiert werden, um persönliche Probleme zu lösen. Ebenso steht in den gemeinsamen Sitzungen der Respekt vor den Bedürfnissen des anderen im Vordergrund, die Identifizierung des Problems und Suche nach Lösungen, um es anzugehen und gestärkt daraus hervorzugehen, wenn es einmal ist wir haben überwunden.

Es ist wichtig anzumerken, dass die Mehrheit der Paare, die zum Beratungsgespräch kommen, der Meinung ist, dass es sich lohnt, eine Lösung zu finden und für die Beziehung zu kämpfen.