Paartherapie: Auftakt zur Scheidung oder Beginn einer neuen Liebe?

Unsere Aufgabe als Therapeuten ist meist die der „Sicherung“. Der letzte Ausweg, der erreicht wird, nachdem alle anderen Möglichkeiten ausprobiert wurden. Von der Medizin bis zu den verschiedenen Behandlungen für Beschwerden, die von der Konsumgesellschaft vorgeschlagen werden.

Und im Fall von Paaren und ihren Leiden ist dies nicht anders.

Ein Paar bittet uns normalerweise um psychologische Betreuung, wenn seine Mitglieder nicht mehr sprechen, keinen Kontakt mehr haben oder zu gewalttätigem Verhalten gegriffen haben, mit dem sie nicht einverstanden sind. Der Einfluss von Freunden oder Verwandten beeinflusst oft die Entscheidung, Hilfe zu suchen.

Und das ist es schlecht zu sein kann damit zusammenfallen, dass man an Unbehagen gewöhnt ist. Und dann wird erst Hilfe gesucht, wenn jemand im Umfeld des Paares Unbehagen bekundet.

Paartherapie als letzter Ausweg

Das Paar kommt zur Beratung für eines seiner Mitglieder. Derjenige, der seinen Wunsch erkennt, etwas zu ändern, um die Beziehung fortzusetzen.

Aber es kommt auch vor, dass jeder, der eine Behandlung verlangt, dies tut „zum anderen wechseln“. Eine Paartherapie muss also jene Bedingungen durchlaufen, die normalerweise ihre Wirksamkeit kennzeichnen.

Das erwartete Ergebnis ist für einige die Gewissheit, „alles Mögliche“ getan zu haben, um ihre Verpflichtung gegenüber dem Paar aufrechtzuerhalten, mit ihrem persönlichen Mandat darüber. Und dann ohne so viel Schuld zur Trennung kommen.

Für andere ist es die Möglichkeit, über ihre eigenen persönlichen Schwierigkeiten zu sprechen, die sie erst vor der möglichen Trennung in Worte fassen können. Aber diese Trennung wurde in einigen Fällen tatsächlich bereits durchgeführt. Und in anderen ist es eine Instanz, die mit mehr oder weniger Schaden für jedes der Mitglieder des Paares und für ihre Umgebung erreicht werden kann.

Der Akt der Trennung

Die Wahrheit ist, dass „Trennung“ für die meisten Menschen ein sehr wichtiger Begriff ist. Es ist wesentlich, auf die Situation der Emanzipation von der Herkunftsfamilie hinzuweisen, die eine Bedingung für den Zugang zum Erwachsenenleben ist.

Trennung ist ein Begriff, der normalerweise verschiedene Zustände der Emanzipation definiert. Oftmals tun diejenigen, die zur „Trennung“ kommen, zusätzlich zu ihrem derzeitigen Partner, ihrem Mutter, und die Form der Bindung, die von dieser Mutter und ihren Werten, Überzeugungen und erhalten wurde Gewohnheiten.

Ein Neuanfang, um die liebevolle Bindung zu stärken

Dabei ist Paartherapie keine „Endtherapie“. Sie müssen diese schlechte Presse nicht zugeben. Es ist eine Gelegenheit, über das Unbehagen aller zu sprechen, innerhalb und außerhalb des Paares. Aber nicht ohne seine Einfügung darin.

Eines der Dinge, über die man nachdenken kann, ist die Reaktion, Hilfe für den Partner zu suchen. Viele Paare, die sich ihrerseits einer individuellen psychologischen Behandlung unterziehen, versuchen, das Paar zu behandeln, indem sie davon ausgehen, dass die Entität des Paares ein von seinen Mitgliedern verschiedenes Subjekt ist. Besagte Entität kann als etwas erlebt werden, das sie heilen wollen.

In solchen Fällen ist es wichtig, diesem Wunsch nachkommen zu können, etwas für das Paar zu tun.

Es gibt Situationen, die bei Paaren meist eine Destabilisierung auslösen. Dass ein Sohn selbstständig wird und die Heimat verlässt, weckt alle Alarme der Stiftungen des Paares.

Dort, im sogenannten "leeren Nest", Paare, die sich von der Betreuung ihrer Kinder ernähren, erleben den Abschied als Verlust ihrer Bedeutung als Paar. Bestimmte Routinen, die viel Zeit in Anspruch nehmen, wie der Transport der Kinder, ihre Betreuung und ihre Erziehung, sind vorgeschrieben. Sie sind nicht mehr funktionsfähig. Und an seiner Stelle steht Freizeit. Umzuordnen oder zu überführen.

Jede Änderung in den Routinen, die den Lebenszyklus ausmachen, zieht ein Duell nach sich. Der Übergang von einer Lebensweise zur anderen geschieht nicht ohne ein gewisses Maß an Einschreibung in ein Duell.

Es treten Begegnungen zwischen Mann und Frau auf, wo sie sich vielleicht als zwei Fremde sehen, außerhalb der Rolle des Vaters und der Mutter ihrer Kinder.

In diesem Moment wird es erneut gespielt ein mögliches Wiedersehen mit Erwartungen, die mit den wirklichen Möglichkeiten des Paares nicht Schritt halten können oder auch nicht. Oder nur ein externer Eingriff kann etwas strafrechtlich verfolgen, das schief gelaufen ist. In dem von Meryl Streep gespielten Film „Was mache ich mit meinem Mann?“, in dem Steve Carell einen Paartherapeuten spielt, wird dieser Aspekt des Problems gut herausgestellt.

Kälte und Gleichgültigkeit gehen in vielen Ehen Hand in Hand und werden ganz natürlich genommen.

In anderen Fällen macht etwas Lärm in der Trauer um verlorene Jugend, um Kinder, die bereits erwachsen sind, und die Verarbeitung dieses Duells wird nicht durchgeführt und Gewalt oder Krankheit von einem oder zwei der Ehepartner.

Der Therapeut ist der dritte Ort, an dem etwas mit einer Distanz und reaktiven Gleichgültigkeit in Worte gefasst werden kann, die dem Lauf der Zeit entspricht. Auswirkung der Abklingzeit, die eine Bindung erleiden kann, wenn sie unbeaufsichtigt bleibt.

Die Paartherapie ist ein möglicher Ort, an dem Sie die Wiederaufnahme eines Dialogs geltend machen können was in der Warteschleife ist. Die Folgen sind von Fall zu Fall unterschiedlich. Und darin liegt die Kreativität, die von diesem Prozess erwartet wird.