6 Mythen über Paartherapie

Paartherapie ist ein Arbeitsbereich, der aus verschiedenen Gründen für viele falsche Überzeugungen geeignet ist. Einerseits karikieren Serien, Filme und audiovisuelle Medien im Allgemeinen diese Disziplin bis zur Unkenntlichkeit. Auf der anderen Seite führt es für Paare oft zu Verwirrung, zu Experten zu gehen, die theoretisch auf psychische Gesundheit spezialisiert sind.

Aus diesem Grund werden wir in diesem Artikel einige von review Die wichtigsten Mythen zur Paartherapie, was darauf hinweist, warum bestimmte Vorstellungen darüber ungenau oder direkt unwahr sind.

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Die 6 wichtigsten Mythen zur Paartherapie

Dies sind die am weitesten verbreiteten Missverständnisse über die Paartherapie

1. Der Psychologe löst Streitigkeiten

Die Aufgabe von Psychologen, die Paartherapie anbieten, besteht nicht darin, Streitigkeiten oder Streitigkeiten im Allgemeinen zu lösen, sondern zu helfen, die Dynamiken aufzulösen Verhaltensprobleme, die Sie dazu bringen, häufig zu streiten (wenn einer der Gründe für eine Therapie ist, diese).

2. Nur emotional instabile Menschen gehen zur Paartherapie

Das ist eine Vereinfachung, die der Realität überhaupt nicht entspricht. Es stimmt zwar, dass Menschen mit einem ausgeprägten Neurotizismus eher Probleme in ihren Beziehungen haben affektiv (statistisch), dies bedeutet nicht, dass es nicht viele andere Gründe gibt, warum es Gründe für eine Therapie geben kann Partner.

3. Der Psychologe verändert die Persönlichkeit derer, die sich nicht an das Paar anpassen

Persönlichkeit ist eine Reihe von sehr stabilen psychologischen Merkmalen, die die Art und Weise des Seins von Menschen definieren.

Obwohl es sich im Laufe des Lebens ein wenig ändert und in manchen Fällen sogar sehr viel ändern kann, ist dies nicht das Ziel der Paartherapie, die konzentriert sich auf viel konkretere und leichter zu definierende Ziele, damit daraus Vereinbarungen und Verpflichtungen entstehen können leicht zu überwachen (um zu sehen, ob die Ziele erreicht werden oder nicht).

4. In der Therapie gibt es eine Katharsis, die den Konflikt löst

Das Ziel der Paartherapie ist es nicht, Situationen zu erzeugen, in denen Klienten einen Punkt erreichen, an dem sie ihre unterdrückten Emotionen und Gedanken in dem Maße ausdrücken maximale Intensität und Ehrlichkeit, damit das Problem, das das Paar durchmacht, in wenigen Minuten gelöst ist, nachdem beide Menschen eine Last von den Schultern genommen haben.

Obwohl Ehrlichkeit ein wesentliches Element für eine erfolgreiche Paartherapie ist, Gefühle einfach auszudrücken muss nichts lösen. Um die Gesundheit der Beziehung zu verbessern, müssen Sie andere Kisten durchgehen, unter denen wir wieder finden gemeinsame Werte und Projekte finden und ein neues Engagement aufbauen, das die Beziehung von dort aus festigen wird gehen Sie geradeaus.

5. Paartherapie besteht aus Streiten

Ein weiterer Mythos über die Paartherapie, der am häufigsten gehört wird, ist, dass es sich um einen Raum handelt, in dem es darum geht, zu streiten und mit dem anderen zu kämpfen, um zu sehen, wer Recht hat. Es stimmt, dass hitzige Diskussionen in diesen Sitzungen keine Seltenheit sind, aber einfach dem anderen gegenüber zu stehen löst nichts notObwohl erfahrene Psychologen für Paartherapie eine neutrale Rolle als Fachleute einnehmen, sind sie nicht dazu da, einen Boxkampf zu leiten.

Argumente sind eine Folge des Umgangs mit persönlichen und manchmal sensiblen Themen durchgängig diese Sitzungen und auf jeden Fall die Logik, den Grund des anderen zu beseitigen, einen symbolischen Kampf zu gewinnen Es hilft nicht nur nicht, sondern behindert den Fortschritt der Therapie.

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6. Die Trennung bedeutet das Scheitern der Paartherapie

Zu denken, dass das Ziel der Paartherapie darin besteht, eine Trennung um jeden Preis zu vermeiden, bedeutet nicht, die Natur vollständig zu verstehen affektive Beziehungen, denn die Wahrheit ist, dass manchmal die beste Lösung darin besteht, die Werbung zu beenden oder die Ehe; Tatsächlich gibt es diejenigen, die zur Therapie gehen und wissen, dass sie sich trennen wollen, und nur um der anderen Person zu gefallen.

Ziel der Paartherapie ist es, die Beziehung bestmöglich fortzuführen, entweder zu halten oder bestmöglich zu beenden.

Darüber hinaus gibt es, wie bei allem, immer gewisse Risiken, dass es nicht gut läuft und eine Paartherapie scheitern kann, unabhängig davon, ob eine Trennung vorliegt oder nicht. Zum Beispiel, wenn der Fachmann nicht weiß, wie er ein Klima des Vertrauens schaffen kann, in dem ein Ehepaar das Gefühl hat, sich äußern zu können, ohne Angst vor Missbilligung zu haben.

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Bibliographische Referenzen:

• Bermúdez, C., Brik, E. (2010). Systemische Familientherapie. Madrid, Spanien: Synthese.
• Bustamante, J. (2016). Sexual- und Paartherapie: Das Paar aus globaler Sicht. Madrid, Spanien: UNED.
• Christensen A., Atkins D.C., Baucom B., Yi J. (2010). Familienstand und Zufriedenheit fünf Jahre nach einer randomisierten klinischen Studie zum Vergleich traditioneller und integrativer Verhaltenstherapie für Paare. Zeitschrift für Beratung und Klinische Psychologie. 78 (2): s. 225 - 235.
• Christensen, A., Atkins, D.C., Yi, J., Baucom, D.H. und George, W. H. (2006). Paar- und individuelle Anpassung für 2 Jahre nach einer randomisierten klinischen Studie zum Vergleich traditioneller und integrativer Verhaltenstherapie für Paare. Zeitschrift für Beratung und Klinische Psychologie. 74 (6): pp. 1180 - 1191.