Wie geht man psychologisch mit Witwenschaft um?

Die Trauer um den Tod eines Mannes ist etwas Komplexes, das auf einzigartige Weise von der verwitweten Person erlebt wird. Einige durchlaufen dieses Stadium relativ schnell, innerhalb weniger Monate nach dem Tod, während andere bis zu 5 Jahre brauchen, um sich zu erholen.

Jeder Mensch braucht seine Zeit, seine Rückkehr zur Normalität. Man kann Dinge nicht erzwingen, aber es ist möglich zu lernen, diese neue Phase zu leben, indem man akzeptiert, was hat passiert ist und verstehen, dass die Person, die gegangen ist, ein Teil von uns sein wird, solange die Lass uns erinnern.

Nächste Sehen wir uns Tipps zum Umgang mit Witwenschaft an und welche Risiken bestehen in diesem Stadium, die zu pathologischem Leid führen können.

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Wie man mit Witwenschaft umgeht: Schlüssel zum Umgang mit Emotionen und Trauer

Der endgültige Verlust eines Ehepartners oder romantischen Partners beinhaltet eine spezifische und komplexe Art von Trauer. Der Umgang mit Witwenschaft ist ein schwieriger Prozess, da dieses Phänomen

bedeutet eine große Veränderung unserer Erwartungen und unseres Lebensstils. Ob es Ihnen gefällt oder nicht, wenn Sie als Paar leben, denken Sie immer in zweierlei Hinsicht. Mit dem Tod unseres Ehepartners oder Freundes/der Freundin endet das plötzlich. Wir befinden uns in einer seltsamen Einsamkeit, ein Gefühl, das wir seit vielen Jahren nicht mehr gespürt haben.

Bei allen Duellen zählt nicht nur der Verlust selbst, sondern auch die Umstände, unter denen er eingetreten ist. Es ist nicht dasselbe, mit 30 Jahren verwitwet zu werden, weil unser Mann bei einem Unfall ums Leben gekommen ist als tun es mit 70, nachdem wir nach mehreren Jahren an der Seite unseres Mannes gewesen sind, die an einer harten und schwächenden Krankheit gelitten haben Krankheit. Im ersten Fall ist die Witwerwerdung etwas ganz plötzliches, überhaupt nicht erwartet, während die Witwe im anderen Fall genug Zeit hatte, sich auf den letzten Moment vorzubereiten.

Auch die Art der Beziehung, die zwischen den beiden bestand, hat Einfluss. Kompliziertere Beziehungen führen in der Regel zu komplexerer Trauer.. Der Grund dafür ist, dass, obwohl sie sich beide liebten, die Konflikte, Spannungen und Streitigkeiten als Paar möglicherweise offen geblieben sind viele Wunden und Probleme zu bewältigen, und als einer der beiden stirbt, befindet sich der Witwer in einer Situation voller Fragen ohne aussortieren.

Der beste Weg, um mit der Witwenschaft fertig zu werden, besteht darin, zu versuchen, die Fakten zu akzeptieren, ohne immer wieder in die Vergangenheit zurückzukehren, um zu ändern, was nicht mehr geändert werden kann. Eine Sache ist die Nostalgie, die wir für die guten Zeiten empfinden, die wir mit dieser Person verbracht haben, und eine ganz andere ist, in der Vergangenheit Zuflucht zu suchen, nicht in der Lage zu sein, in der Gegenwart zu leben. Sie müssen die Vergangenheit wertschätzen, aber in der Gegenwart leben und verstehen, dass es am besten ist, der Trauer Zeit zu geben.

Was ein Witwer nach dem Verlust seines Partners normalerweise erlebt, ist ein tiefes Gefühl der Verwirrung und Unsicherheit, begleitet von Verleugnung, Verwirrung und Unglauben. Wenn Sie jemanden verlieren, mit dem Sie täglich zusammenlebten, einen Kollegen, der täglich an Ihrer Seite war, können Sie sehen, dass ein Teil von uns mit ihm stirbt.

Wenn Sie jahrelang mit jemandem zusammengelebt haben und in zweierlei Hinsicht denken, werden Ihre Bemühungen in dem Moment, in dem diese Person geht, verdoppelt. Wir müssen Dinge neu lernen, auch die kleinsten, wie schlafen ohne eine andere Person an unserer Seite zu haben, Entscheidungen zu treffen Familienmitglieder, ohne die Unterstützung oder den Rat unserer besseren Hälfte zu erhalten oder sogar zu lernen, selbst mit Gefühlen umzugehen besitzen.

Es ist üblich, dass man nicht weiß, wer man ist, nachdem man den Tod seines Partners erlebt hat. Das ist nicht verwunderlich, denn die Dynamik der gegenseitigen Abhängigkeit, die sich durchwegs gebildet hat Lebensjahre als Paar sind einfach plötzlich verschwunden und unabhängig davon, ob es sich um einen erwarteten Tod handelte oder Nein. Die eigene Unabhängigkeit zu akzeptieren ist keine leichte Aufgabe. Obwohl sie nicht mehr lebt, ist die Anwesenheit der Person, die sie verlassen hat, allgegenwärtig, etwas, das Nostalgie, Unbehagen und Angst erzeugt.

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Psychologische Risikofaktoren bei der Witwerschaft

Jeder Mensch ist anders und zeigt sich in seinem Verhalten, seinen Überzeugungen und Meinungen. Dies geschieht auch in der Art und Weise, wie Sie mit dem Tod Ihres Partners umgehen. Jeder Mensch kann die mit der Witwenschaft verbundene Trauer ganz anders erleben, wobei diejenigen am stärksten gefährdet sind, in pathologische Trauer zu verfallen. Es gibt ein paar Eigenschaften, die dazu führen, dass Menschen besonders anfällig dafür sind Situation, Faktoren, die Gefühle von Hilflosigkeit, Verzweiflung und Einsamkeit verstärken und die Überwindung erschweren hat verloren.

1. Wenig Unterstützung von der Familie

Die Familie kann als Schutzfaktor gegen das Erleben einer pathologischen Trauer angesehen werden, und daher kann sein Fehlen als genau das Gegenteil angesehen werden, dies ist ein Risikofaktor. Das Fehlen eines familiären Unterstützungsnetzwerks verstärkt das Gefühl der Isolation und Verzweiflung.

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2. Vorlagebeziehung mit Ehepartner

Bei Paaren mit einer Unterordnungsbeziehung des einen Ehepartners unter den anderen (normalerweise die Frau dem Mann gegenüber), wenn derjenige, der die dominierende Macht ausübte, stirbt die andere Person gewinnt eine Unabhängigkeit zurück, mit der sie nicht umgehen kann. Sich in einer Situation der Individualität wiederzufinden, kann Ängste, Ohnmachtsgefühle und ein Gefühl der Verlassenheit hervorrufen.

3. Ambivalentes Verhältnis zum Ehepartner

In ambivalenten Beziehungen bedeutet das Ausscheiden eines Ehepartners, offen gelassene Fragen nicht zu klären und zu diskutieren und zu reflektieren. Dies lässt den Witwer oder Witwer über alles nachdenken, was sie der Person, die sie verlassen hat, gesagt oder getan haben möchten, und das hat jetzt nicht die Möglichkeit, zu lösen.

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4. Wirtschaftliche Probleme

Wenn die frisch verwitwete Person finanzielle Probleme hat, wie zum Beispiel ungelöste Schulden oder finanzielle Probleme, wird sie den Verlust ihres Partners tendenziell stärker empfinden.

Letztendlich, Einen Partner zu haben ist nicht nur eine sentimentale Unterstützung, sondern auch materiell und wirtschaftlich, da er möglicherweise erwerbstätig ist oder eine Rente bezieht. Wenn er stirbt, wird dieser Geldfluss (bis auf Ausnahmen) nicht mehr empfangen und bei finanziellen Problemen im Familienkern fällt sein Fehlen noch stärker auf. C

5. Introvertiertheit

Introvertierte, schüchterne Menschen und Menschen, die nicht zu viele Freunde haben, zeigen mehr Probleme ihre Gefühle auszudrücken und die Trauer zu bewältigen, indem sie ihre Gefühle nicht mit Bekannten und Freunden loslassen.

Natürlich leiden nicht alle Introvertierten unter pathologischem Kummer, aber Introversion kann in dieser Zeit als Risikofaktor angesehen werden.

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6. Habe kleine Kinder

Wenn das Paar noch Kinder in voller Erziehung hatte, ist es schwieriger, sich der Witwenschaft zu stellen. Es ist schwierig, einem kleinen Kind zu erklären, warum sein Vater oder seine Mutter nicht zurückkommen, vor allem, wenn es dem Witwer noch nicht gelungen ist, dieses tragische Ereignis richtig zu bewältigen.

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Was tun in der Witwenschaft?

Wie bereits erwähnt, betrauert jeder Mensch auf seine Weise den Tod seines Ehepartners. Dies lässt uns erkennen, dass es keine perfekte und ideale Formel für den Umgang mit Witwenschaft gibt, aber es gibt eine Reihe idealer Empfehlungen, um den Trauerprozess zu erleichtern, alle von ihnen basierend auf der Idee, dass das Geschehene akzeptiert werden muss, in dem Verständnis, dass der Verstorbene nicht mehr an unserer Seite ist, sondern dass wir ihn überall hin mitnehmen werden, solange wir uns an ihn erinnern oder Sie.

Wir sollten uns an unseren geliebten Menschen und die Erfahrungen erinnern, die wir mit dieser Person gemacht haben, aber nicht darüber nachdenken, was hätte sein können und was nicht. Hypothesen über etwas, was hätte sein können und was nicht, führen in diesem Fall zu nichts Konstruktiven. Es wird kein schneller Prozess sein, der von einem Tag auf den anderen überwunden wird: Der Tod eines geliebten Menschen, der so wichtig ist, wie unser Mann oder unsere Frau es war Ich schaffe es, lange Zeit mit Schmerzgefühlen zu verbringen, Emotionen, die aus der Leere entstehen, die eine Person hinterlässt, die jeden Tag in unserer war Leben.

Das dürfen wir nicht pathologisieren, denn Es ist völlig normal und anpassungsfähig, über einen solchen Verlust sehr traurig zu sein. Für unsere psychische Gesundheit ist es wichtig, zu akzeptieren, dass wir leiden, aber auch zu vermeiden, dass Schmerzen uns daran hindern, für uns selbst zu sorgen. Wir müssen uns gut ernähren, Sport treiben, aktiv bleiben, ausreichend schlafen und vor allem mit unseren Freunden und unserer Familie interagieren. Nur wenn wir uns mit anderen verbinden und versuchen, uns selbst zu aktivieren, können wir den Tod unseres geliebten Menschen überwinden.

Es ist auch eine sehr gute Idee, Witwer-Hilfegruppen zu besuchen und einen Psychologen aufzusuchen, um die Trauer besser zu bewältigen. Wir sollten Trauer nicht pathologisieren und denken, dass sie, wenn sie gelebt wird, gleichbedeutend ist mit Depressionen aber es ist ratsam, alles zu tun, damit es nicht zu einem depressiven Bild wird. Vorbeugen ist besser als heilen und es ist nichts Falsches daran, einen Psychologen aufzusuchen, um zu lernen, wie man damit umgeht. Verwitwung, insbesondere wenn der Tod unseres Ehepartners plötzlich eingetreten ist und es war relativ jung.

Und ganz wichtig, lassen Sie die Wunden mit der Zeit heilen. Es ist nicht gut, wichtige kurzfristige Entscheidungen direkt nach dem Verlust unseres Ehepartners zu treffen. Wir werden uns weiterhin an die neue Situation und jeden Aspekt anpassen, der eine tiefe Nachdenken sollte vorerst verworfen werden, da wir nicht wirklich in der Lage sind oder mitdenken Klarheit. Trauer braucht Zeit, und Zeit ist das, was wir ihr geben müssen.