Leben Sie Ihre Beziehungen mit Angst?

Es ist kein Geheimnis, dass Menschen eine große Veranlagung haben, kooperative Beziehungen mit den übrigen Mitgliedern unserer Spezies aufzubauen; Nur so lässt sich erklären, warum wir Gesellschaften schaffen können, in denen Millionen von Menschen in relativer Harmonie zusammenleben, was bei der Lebensweise anderer Säugetiere unerhört ist.

Theoretisch ist diese Tendenz, freundschaftliche oder sogar liebevolle Beziehungen zu anderen aufrechtzuerhalten, eine Art und Weise, wie wir uns selbst ein Netzwerk sozialer Unterstützung verschaffen die Fähigkeit, durch die Teilnahme am Leben anderer Menschen glücklich zu sein, was uns hilft, unsere persönliche Entwicklung zu fördern und das eigene zu entdecken Qualitäten. Ich bestehe darauf: in der Theorie.

Denn in der Praxis kommt es nicht selten vor, dass selbst die geerdetsten persönlichen Beziehungen in jahrelangem Dauerkontakt zu einer Angst- und Stressfabrik werden, etwas, das unser emotionales Wohlbefinden zermürbt, aber gleichzeitig fühlen wir uns nicht in der Lage, loszulassen oder zu versuchen, damit umzugehen, dass es unsere Lebensqualität nicht mehr negativ beeinflusst. Lebensdauer. Hier

Wir werden sehen, was die Merkmale dieser Formen von ängstlicher und dysfunktionaler Bindung sind, mit denen Sie sich identifiziert fühlen können., und einige Tipps zu ihrer Verwaltung.

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Die Hauptvarianten der ängstlichen Bindung

Im Folgenden werden wir sehen, was die wichtigsten und häufigsten psychologischen Faktoren sind, die dazu führen können Menschen, um Bindungen aufzubauen, die Angst erzeugen, wenn sie mit ihren Freunden, ihren Verwandten, ihren interagieren Paare usw

1. Beziehungen, die auf dem Wunsch basieren, den anderen zu verändern

Diese Art von angstauslösender Beziehung entsteht, wenn Sie das Bedürfnis verspüren, eine tiefe Verbindung mit der anderen Person zu haben, aber niemals Sie haben das Gefühl, dass sich der andere auf emotionaler oder intellektueller Ebene mit Ihnen verbindet: Sie haben eine Werteskala, die sich stark von Ihrer unterscheidet, ihre Interessen sind so anders, dass es nie die richtigen Fragen stellt, um zu verstehen, wie du dich fühlst, es gibt dir nicht die emotionale Unterstützung, die du erwartet hast, wenn du dich deinem gegenüberstehst Probleme usw.

In solchen Fällen besteht ein erheblicher Unterschied zwischen den Erwartungen, die Sie an diese Beziehung haben, und dem, was die Beziehung Ihnen tatsächlich bietet, und darüber hinaus, Es ist wahrscheinlich, dass es für Sie schwierig ist, in Worte zu fassen, warum diese Bindung zu der anderen Person Sie nicht befriedigt, was dazu führen kann, dass Sie ihr oder sich selbst die Schuld geben (obwohl in Wirklichkeit niemand an irgendetwas „schuld“ sein muss).

Diese Art von Situationen führt dazu, dass Menschen besessen davon werden, die Person zu ändern, mit der sie eine Beziehung aufgebaut haben, versuchen, „auf ihrem Niveau zu sein“. Das Fehlen von Ergebnissen bei diesen einseitigen Versuchen gibt Anlass zu Besorgnis sowohl aufgrund von Frustration als auch aufgrund des Klimas Negativität, die diese Beziehung übernimmt (da die andere Person nicht vollständig versteht, was passiert und sich ungerecht fühlt kritisiert).

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2. Beziehungen, die auf Angst vor Zurückweisung basieren

Diese Arten von angstauslösenden Beziehungen werden nicht wegen des Glücks, das sie uns bringen, aufrechterhalten, sondern wegen der Angst, dass sie enden werden. Sie treten auf, wenn Sie ständig besorgt sind, dass das, was Sie tun oder sagen, Ihrem Partner, Familienmitglied oder Freund nicht gefallen wird, und Sie befürchten, dass die Beziehung Ihretwegen zerbrechen könnte.

Diese Art von Dynamik führt nicht nur zu emotionaler Abhängigkeit kann die andere Person dazu ermutigen, unbeabsichtigt eine absolute Führungsrolle zu übernehmen in allen Aspekten der Beziehung und gewöhnen uns daran, unseren Standpunkt oder unsere Meinung nicht zu vertreten, was den Teufelskreis der Angst vor Zurückweisung weiter nährt.

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3. Beziehungen, die auf Beweisen von Liebe oder Zuneigung beruhen

Diese Art von Beziehung hat einige Merkmale gemeinsam mit denen, die mit emotionaler Abhängigkeit zu tun haben, aber in diesem Fall entsteht eine passiv-aggressive Einstellung, die zu einer Beziehung führt ständig nach Beweisen zu fragen, dass die Liebe oder affektive Bindung immer noch gültig ist, und das Fehlen von ungewöhnlichen Verhaltensweisen, die dies demonstrieren, wird als Zeichen dafür angesehen, dass etwas nicht stimmt. Nämlich, Sie geraten in eine „Er liebt mich nicht, bis das Gegenteil bewiesen ist“-Mentalität.

Diese Verhaltensdynamik ist mit der Notwendigkeit verbunden, ständig zu fragen, ob sie dich immer noch liebt oder dich als etwas Besonderes ansieht. Außerdem entsteht in vielen Fällen, selbst wenn die Antwort positiv ist, ein Verdacht und derjenige, der die andere Person testet, nicht glaubt schließlich an die Aufrichtigkeit ihrer Antworten, obwohl sie versucht, sie zu trösten und zu versichern, dass die Beziehung läuft gut.

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4. Beziehungen, die auf Eifersucht und dem Wunsch, den anderen zu kontrollieren, basieren

Leider sind diese Arten von Beziehungen auch heute noch sehr verbreitet, und in vielen Fällen sind sie so schwerwiegend, dass sie zu einer Form von werden psychischer Missbrauch (wenn die eifersüchtige oder kontrollierende Person sich nicht bewusst ist, dass das, was passiert, ihr Problem ist und kein Problem der anderen Person).

Wenn dies passiert, gibt es ein besitzergreifendes, eifersüchtiges Verhalten führt dazu, dass man versucht, Entscheidungen für die andere Person zu treffen, als wäre sie ein Besitz und kein menschliches Wesen. Dieses Kontrollbedürfnis könnte durch die Angst vor dem Verlassenwerden geschürt werden und führt letztendlich dazu, dass die Person vertrieben wird, was den Effekt einer sich selbst erfüllenden Prophezeiung erzeugt.

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Machen?

Hier sind einige Tipps, die Sie beachten sollten, wenn Sie sich in angstauslösenden Beziehungen wiederfinden.

1. Gehen Sie nicht davon aus, dass jemand schuld an dem ist, was passiert

Bei vielen Gelegenheiten werden Beziehungen ohne Schuld von niemandem unbefriedigend oder emotional schädlich; Das passiert zum Beispiel, wenn sehr unterschiedliche Persönlichkeitsformen inkompatibel sind. So, Gehen Sie nicht davon aus, dass Sie der anderen Person gegenüber eine feindselige Haltung einnehmen müssen.

2. Seien Sie sich über die einzuhaltenden Grenzen im Klaren

Sie müssen wissen, wie Sie die Grenzen markieren, die der andere im Umgang mit Ihnen nicht überschreiten darf, und auch, was ist die rote Linie dürfen Sie nicht überschreiten die Rechte und die Würde der anderen Person zu achten. Nur so werden Sie in der Lage sein, die Situation richtig zu bewältigen, entweder um die Beziehung zu verbessern oder sie im Guten zu beenden.

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3. Lernen Sie, Missbrauch in all seinen Formen zu erkennen

Sie müssen bedenken, dass Missbrauch nicht nur körperlich ist; Es kann psychologisch und sehr subtil sein, und es ist wichtig, dass Sie es schnell erkennen, wenn es passiert, um nicht Opfer einer emotionalen Manipulationsstrategie aus dieser Dynamik zu werden. Und wenn es zu Missbrauch kommt, ist es sehr wichtig, nicht zu versuchen, die Beziehung zu verbessern: Die absolute Priorität muss sein, den Kontakt abzubrechen und sich in Sicherheit zu bringen.

4. Lernen Sie, einen fließenden Dialog aufzubauen, der auf Durchsetzungsvermögen und aktivem Zuhören basiert

Die Balance zwischen aktivem Zuhören und Durchsetzungsvermögen bereitet Sie darauf vor, sich ehrlich ausdrücken zu können und gleichzeitig Ihr Bestes zu geben, weil die andere Person dazu auch in der Lage ist. Lassen Sie Tabuthemen nicht unberücksichtigt wenn sie relevant sind, um die Qualität der Beziehung zu verbessern.

5. Wenn das Problem auf frühere Fehler zurückzuführen ist, ist es notwendig, den Schaden zu beheben

Wenn es eine oder mehrere unfaire Situationen gegeben hat, ist es wichtig, dass der verursachte Schaden anerkannt wird, d es findet eine Entschuldigung statt, und es wird die Initiative ergriffen, um zu versuchen, den verursachten Schaden so weit wie möglich zu beheben. möglich. Auf diese Weise fangen Sie eher bei Null an, Den Teufelskreis des passiv-aggressiven Verhaltens durchbrechen, die Absichten des anderen in Frage stellen usw.

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Mein Name ist Leticia Martinez Val und ich bin eine Gesundheitspsychologin, die sich auf die Betreuung von Erwachsenen und Jugendlichen spezialisiert hat. Ich biete persönliche Sitzungen in meinem Büro in Saragossa und auch online per Videoanruf an.