Wie aus einer Paarkrise eine Lehre wird?

Wenn die Paare im Büro ankommen, zeigen sie mit dem anklagenden Finger im Dienst auf ihren Nächsten. beschuldigen, schimpfen oder interpretieren, aber generell nicht fragen können, woher Individuell.

Was passiert mit mir in dieser Situation? Was ist mein Anteil an der Verantwortung in einer solchen Krise? Was kann ich versuchen, von meiner Seite aus zu geben, damit dieser Link funktioniert?

Darin liegt das große Problem. jemanden anklagen und nicht in sich hineinschauen können, mit dieser Modalität eine Krise oder einen Verbindungskonflikt erzeugen, der im Laufe der Zeit seine Dimensionen vergrößert.

Es ist für Menschen einfacher, die Handlung, Einstellung oder Aussage einer Person aus ihrer eigenen Lebensperspektive zu interpretieren, diese Handlung zu kritisieren oder zu beurteilen, komplexer zu sein, um anhalten zu können und, empathisch, Stelle eine Frage.

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Aus Ehekrisen lernen

Die Frage erlaubt uns zu verstehen, was ihm in seiner Lebensgeschichte passiert sein könnte oder in diesem Moment so zu reagieren. Ebenso bietet und ermöglicht es uns beide in der Verknüpfung, die Möglichkeit der Absteckung, Registrierung und Suche nach Antworten.

Bei einer Anleihe geht es um die Interpretation, es entsteht aus der Lebensgeschichte des Dolmetschenden, nicht aber von der Seite desjenigen, der eine solche Handlung durchführt, da zu sein, wo die Protagonisten sind Wut, Kritik und Urteil, die Antwort der anderen Partei wird immer Verteidigung sein, wodurch der Zyklus von Konflikten und Konflikten beginnt endlos.

Jemand kritisiert oder klagt an, der andere verteidigt sich, da diese Kritik wahrscheinlich alte Wunden aktiviert hat, und so weiter. zwischen unnötigen Anschuldigungen, Kritik und Verteidigung, Rissen und Schweigen, die schwer zu überwinden sind Reparatur.

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Warum passiert das in Paarbindungen?

Dies geschieht aus mehreren Gründen. Einer der häufigsten ist, dass die Paarbindung am häufigsten funktioniert (statistisch) Spiegel\Reflexion von Dingen sein, die man in sich selbst nicht sehen kann, sie gewissermaßen im „Anderen“ sehen Hinweis.

Was an anderen kritisiert und beurteilt wird, was uns an jemandem irritiert, sind immer jene Schatten, die sich in dem finden, der anklagt, die nicht sichtbar oder akzeptiert werden können. Wenn es möglich wäre, sie zu sehen, hätte man die enorme Verantwortung, mit der Heilungsarbeit fortzufahren, und dies erfordert einen Prozess des Fragens und Suchens, da es einfacher ist für den menschlichen Verstand, um Veränderung von dem anderen zu verlangen, der in der Bindung ist, um zu handeln und meine Schatten und meine eigenen Verantwortlichkeiten bewusst zu machen heilen sie.

Wenn wir nicht nach innen schauen, einander kennenlernen, die alten Kindheitswunden des Lebens, meiner Geschichte, alles Geschehens im Erwachsenenleben, das aktiviert, aufarbeiten und heilen können Diese Erinnerungen, die an solchen Wunden reiben, werden nach außen gelegt, in die Verbindungen, die uns als Abwehrmechanismen umgeben, so interpretiert der Verstand, dass es so sein sollte abwehren, die Vergangenheit in die Gegenwart bringen.

Hierin liegt die große Wichtigkeit, das anzuerkennen, was nicht ausgearbeitet ist, und zu verstehen, dass ich in der Gegenwart die erwachsene Person bin, die ich bin verfügt über verschiedene Werkzeuge, um handeln zu können, diese Bindung loszuwerden, wenn sie dies für richtig hält, oder zu kommunizieren, was als interpretiert wird schmerzlich.

Als Kinder haben wir solche Abwehrmechanismen nicht, um uns vor Handlungen zu schützen, die uns verletzen könnten; wir haben nicht die notwendigen Werkzeuge, um aufzuhören. Kinder und ihre Wehrlosigkeit sind darauf nicht vorbereitet, wohl aber der Erwachsene, der dort die immense Arbeit und Verantwortung auf sich nehmen muss. Neben dem Spiegel\Reflex, in dem wir uns in solchen Verbindungen betrachten, gibt es Fehler in der Kommunikation zwischen beiden Mitgliedern.

Wenn die Kommunikation nicht klar ist, ist sie nicht durchsetzungsfähigDa es sich nicht um eine konkrete Bitte handelt und es nur als Aufforderung funktioniert, wird der „Andere“ niemals verstehen können, was in der Rede steht, da diese Forderung es hat eher mit kindischen Forderungen an unsere Eltern zu tun, da die verletzten Kinder diejenigen sind, die zum Tatort kommen, und nicht die Erwachsenen in der Bindung etabliert. Von diesem Ort aus wird es keine mögliche Verständigung im Versuch des Dialogs und der Einigung geben.

Und hier ist es noch einmal wichtig, sich kennenzulernen, zu wissen, wer auf die Bühne kommt, wenn man jemanden fragt oder verklagt Anspruch auf Veränderung, wenn es sich bei einer solchen Person um das verletzte Mädchen oder den verletzten Jungen oder um den Erwachsenen handelt, der seine Arbeit getan hat intern.

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Wie können wir aus einer Krise oder einem Konflikt ein schönes verbindendes Lernen generieren?

Wir können einen Konflikt ändern, wenn wir den Fokus unseres Blicks ändern, wenn wir den Impuls stoppen können, ohne nachzudenken, wobei Wut und Willkür die einzigen Protagonisten sind. Wir können lernen, wenn wir aufhören, uns kennenzulernen und wir versuchen, mit wiederholten Verhaltensmustern zu schneiden, wenn wir verstehen, dass sich dauerhaft wechselnde Partner nicht ändern werden Grundproblem, das nicht geheilt wird, die Veränderung eines Gesichts ist nur eine Veränderung, aber früher oder später wird die Wunde zurückkehren reiben an

Wenn wir nicht mit einem individuellen Prozess der Selbstsanktionsarbeit beginnen können, wird es immer das Paar sein der Ort, an dem unsere Abwehrkräfte rechtzeitig ungeordnet agieren.

Der Weg beginnt von innen nach außen, ohne jemand anderen anzuklagen, ich mag oder mag nicht mögen, was der andere tut, aber es muss so sein verstehen, dass es nicht persönlich ist, dann dass er es von seiner Version aus tut, aber von meiner Position aus kann ich wählen, ob ich es sagen oder einen solchen Ort verlassen möchte das tut weh, aber frag niemals jemanden nach änderungen, denn wenn das jemand auf meinen wunsch hin und nicht zu eigenen unannehmlichkeiten ändert, wird dies in kürze auf die zurückkommen hell.

Bei therapeutischen Paarbehandlungen wird an der Aufnahme jeder Rede gearbeitet, auch in der Anerkennung der Rollen jedes einzelnen Mitglieds, der Inszenierung jeder Forderung, jeder Bitte, der Bewertung, ob das Erwähnte von einem verängstigten Jungen/Mädchen stammt. Paarbehandlungen ermöglichen jedem die Wahl zu lassen oder sich zu verbessern, aber nicht aus dem Anspruch.

Es werden Werkzeuge gegeben, um mit dem Paar zu arbeiten, um sich von verschiedenen, gesünderen Orten aus zu verbinden.

Sich der Schönheit einer Bindung zu ermächtigen, gibt uns die Erlaubnis zu genießen, zu lernen, zu sanktionieren, diese Reise zu etwas Wunderbarem zu machen, weit entfernt von der traumatisch.

Vorschlag: Wenn Sie das Gefühl haben, dass dies bei Ihnen ankommt und Sie aus dem negativen Teufelskreis des Konflikts nicht herauskommen, bitten Sie um professionelle Hilfe, um dies von einer anderen Stelle aus steuern zu können.