Wie man lernt, Grenzen in persönlichen Beziehungen zu empfangen und zu akzeptieren

Eine der häufigsten Aktivitäten in der Psychotherapie ist es, mit dem Patienten daran zu arbeiten, Grenzen in seiner Familie, seinem Partner, seiner Arbeit und seinen sozialen oder freundschaftlichen Beziehungen zu setzen.

Keine Grenzen zu setzen, kann unser Selbstwertgefühl beeinträchtigen, Selbstkonzept und tragen zur Entwicklung passiver, aggressiver oder passiv-aggressiver Kommunikationsstile bei. Am Ende kann das Aufrechterhalten von Beziehungen, in denen es keine Grenzen gibt, zu Leiden führen, sich verschlechtern und sogar enden. Kurz gesagt, sie beschädigen unsere zwischenmenschlichen Interaktionen abrupt und erfordern möglicherweise sogar die Hilfe von Diensten psychologisch.

Aber, Waren Sie jemals Empfänger dieser Grenzen und wurden sie Ihnen aufgrund Ihres unangemessenen oder negativen Verhaltens, Ihrer Einstellung oder Ihrer Worte auferlegt? Von dem Moment an, in dem wir geboren werden, bringt uns der Sozialisationsprozess und die Ausübung der Autorität unserer Züchter mit den Grenzen in Verbindung, die wir haben können. Es kann sein, dass uns jemand mehr oder weniger genau, mit selbstbewusster Kommunikation, gesagt hat, welches die roten Linien sind, dass er das nicht toleriert wir eindringen können, ihre klaren Grenzen, die wir nicht überschreiten dürfen, oder dass ihre Vorlieben, Vorlieben, Absichten, Einschränkungen oder Bedürfnisse berücksichtigt werden müssen. Konto.

Faktoren, die im Limitakzeptanzprozess auftreten können

Bei diesen Gelegenheiten ist es gut, einige zu beachten Aspekte, die diesen Prozess begleiten können, um die uns auferlegten Grenzen zu akzeptieren und vor allem die zugrunde liegenden emotionalen Prozesse verstehen, die wir darin leben müssen. Nachfolgend gehen wir auf einige dieser Umstände ein, die auftreten können:

1. Vermeidung von Konfrontation

„Wenn ich nichts sage, ist alles in Ordnung. Ich bin ein guter Mensch, weil ich keine Konflikte produziere.“ Dieser triviale Ausdruck, der von einigen Menschen unterschiedlich verwendet werden kann, bezeichnet eine Vermeidung, wenn es darum geht, Grenzen zu setzen oder zu erhalten fordern Sie an, was Sie für fair halten, und Ihre Rechte und Position in Bezug auf ein bestimmtes Thema oder eine bestimmte Situation eines persönlichen oder Fachmann. Die Verteidigung Ihrer Rechte verbinden Sie damit, den anderen zu belasten oder zu belästigen, aber um den Preis, sich nicht Ihren Bedürfnissen entsprechend zu positionieren.

Dies ist nur ein Beispiel für die Metapher des Schneeballeffekts, denn der vermiedene Konflikt häuft sich an und wächst, bis er größer wird, unkontrollierbar, und eines Tages kann es vor Ihnen explodieren, mit unvorhersehbaren Folgen und ohne es in Zukunft bewältigen zu können, weil Sie es nicht auf den Tisch gelegt haben pünktlich.

2. Unsicherheiten und Ängste

Wenn eine Person uns eine bestimmte Grenze setzt, ist es möglich, dass wir überdenken, dass unser Verhalten vielleicht nicht bequem ist und die Grundlagen unseres Egos und unserer Persönlichkeit berührt. Es mag uns scheinen, dass das Problem bei der anderen Person liegt, oder wir erkennen, dass wir vielleicht falsch liegen und Änderungen in Betracht ziehen oder mehr oder weniger konstruktive Kritik akzeptieren sollten.

Die Konfrontation mit diesen Situationen kann Nervosität und Unsicherheit erzeugen und vergangene Ängste ans Licht bringen. Sie werden unsere kognitive Flexibilität, unseren Vitalprozess und unser persönliches Wachstum beeinflussen, um demütig zu sein, Änderungen vorzuschlagen und zu verstehen, dass die uns auferlegten Grenzen richtig sind.

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3. Einzel- oder Gruppenlimit

Als Menschen sind wir sozial, wir leben in der Gesellschaft und wir werden von Regeln regiert, die unser Verhalten, unsere Werte und unser Handeln modulieren. In manchen Fällen, die auf sozialer Ebene unklar oder weniger definiert sind, können wir das Gefühl haben, mit individuellen Bedürfnissen und Rechten konfrontiert zu werden die Rechte und Freiheiten, die andere Personen oder Gruppen uns möglicherweise auferlegen möchten. Passen Sie gut die individuellen Grenzen und diejenigen an, die Gruppen oder soziale Kollektive betreffen Durchsetzungsvermögen wird uns helfen, mögliche Konflikte bequem zu bewältigen und in größerer Harmonie zu leben Ich respektiere.

4. geringes Selbstwertgefühl

Im Prozess des Auferlegens von Grenzen kann es passieren, dass wir an uns selbst zweifeln, ob unser Selbstverständnis und unsere Lebensgeschichte mit einem in Verbindung gebracht werden Selbstachtung mangelhaft aufgrund unterschiedlicher persönlicher, erzieherischer Situationen und Erziehungsstile, die von Kindheit an vermittelt wurden. Wenn Sie also ein Limit von einer anderen Person erhalten, wir können verstehen, dass wir in dieser sozialen Interaktion weder das Recht noch das Recht haben, etwas zu sagen, da wir unterlegen sind und die andere Person mehr Macht hat zu tun oder zu sagen als wir.

5. Wenig oder kein durchsetzungsfähiger Kommunikationsstil

Ein wesentlicher Aspekt beim Setzen und Empfangen von Grenzen ist ein auf Durchsetzungsvermögen basierender Kommunikationsstil, in dem im Grunde werden wir unseren Bedarf vor einer Forderung äußern, die nicht unbedingt fair sein muss, die von einem anderen gestellt wird Person. Es kann sein, dass es uns schwer fällt oder wir nicht direkt gelernt haben, durchsetzungsfähig zu sein, und in diesem Fall ist es sehr üblich, einen der folgenden nicht durchsetzungsfähigen Kommunikationsstile zu entwickeln:

• passive Kommunikation. In einer passiven Kommunikation, selbst wenn wir das Gefühl haben, dass unsere Rechte verletzt und überschritten wurden, haben wir nicht die Fähigkeit dazu auszudrücken, wie wir uns fühlen, unsere Meinung, Gedanken mitteilen und die andere Person fragen, was wir ändern wollen oder was wir haben beunruhigt. Wir schirmen uns ab, indem wir die Handlungen und Verhaltensweisen der anderen Person entschuldigen, wir positionieren uns als Opfer, wir handeln nicht, wir sind passiv in der Kommunikation und wir zeigen einen Mangel an Selbstwertgefühl und Selbstvertrauen.
• aggressive Kommunikation. Bei diesem Kommunikationsstil teilen wir unserem Gesprächspartner mit, wie wir uns fühlen, unsere Meinung und wie wir denken, aber auf unangemessene Weise, sogar impulsiv, gewalttätig und die Grenzen dessen überschreitend, was für den anderen akzeptabel ist Person. Auch mit Geschrei, Drohungen, nebst Kritik, Ironie, ohne Einfühlungsvermögen und ohne mehr Gründe anzuhören, mit verbalen Attacken, mit Beleidigungen und bereits in unkontrollierten Situationen mit gewaltsamer nonverbaler Sprache und gelegentlich auch extremer, sogar mit Aggression körperlich. Das Ergebnis kann niemals gut sein, denn selbst wenn wir Grenzen setzen, werden sie aus Ablehnung oder Angst vor unserem Verhalten resultieren, wodurch wir das Vertrauen und die Empathie mit anderen verlieren.
• passiv-aggressive Kommunikation. Mischung der beiden vorherigen Kommunikationsstile, von Passivität und Beziehungsvermeidung bis hin zu heftigem und unverhältnismäßigem Reagieren. Eine andere, subtilere Form aggressiver Kommunikation könnte darin bestehen, Hinweise zu ignorieren oder zu ignorieren die andere Person, verachtend, nicht in die Augen schauend und Situationen verschleierter Spannung schaffen, ohne nachzugeben Lösungen. Der Bezug von Gewalt zu nonverbaler Sprache und Feindseligkeit wird vermieden.

6. Schuld

Gepaart mit wenig durchsetzungsfähiger, passiver und aggressiver Kommunikation, Die Person übt ihre Wünsche nicht aus oder erfüllt ihre Bedürfnisse nicht, was häufig zu starken Schuldgefühlen und einem geringen Selbstwertgefühl führt. Kurzfristig kann es zu Schuldgefühlen und einem schlechten Selbstbild führen, wenn wir Grenzen nicht konfrontieren oder empfangen und unsere Meinung oder Einschätzung nicht zeigen.

7. Blockaden beim Handeln und Treffen von Entscheidungen

Dass sie uns Grenzen setzen, kann neben dem permanenten Zweifel, Entscheidungen zu treffen, eine Handlungshemmung erzeugen. Dies führt zu einem schlechteren Selbstverständnis und damit zu einer geringeren Qualität persönlicher Beziehungen. Zu denken, dass sie uns verurteilen oder dass wir falsch liegen könnten, führt uns zur Untätigkeit.

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Empfehlungen für Menschen, die Limits erhalten

Es wäre schön, einige dieser Strategien in unser Repertoire an Antworten aufnehmen zu können:

1. Bescheidenheit

Es ist positiv zu wissen, wie man Kommentare erhält und Legen Sie unseren Stolz beiseite, wenn Kritik konstruktiv ist und es uns ermöglicht, zu lernen, es besser zu machen. Wenn wir demütig sind und nachdenken, können wir persönliches Wachstum haben. Wenn Sie narzisstische Züge oder eine narzisstische Persönlichkeit haben, wird es sehr schwierig sein, diese Eigenschaft auszuüben.

2. Wissbegierig

Zusammen mit dem vorherigen Aspekt können wir, wenn wir lernen wollen, zu unserem persönlichen Wachstum beitragen, da wir flexibler sind, neue Verhaltensweisen hinzuzufügen.

3. Dankbarkeit und Akzeptanz

Eng verbunden mit Prinzipien der östlichen Philosophie und Akzeptanztherapie, wem gegenüber Dankbarkeit zeigen es setzt uns Grenzen und zu akzeptieren, dass wir sie empfangen können, kann uns helfen, besser mit uns selbst zu sein sich. Wir können Lektionen und Korrekturen von vielen Menschen erhalten, darunter jüngere Menschen, sogar Kinder.

4. Selbstkritik

Analysieren Sie unser Verhalten, was funktioniert und was nicht, immer besser werden wollen. ziehen Sie uns zur Rechenschaft Konzentrieren Sie sich auf unsere Taten, Worte, Emotionen und Kommunikation und weniger darauf, anderen Menschen die Schuld dafür zu geben. Persönliches Wachstum geht Hand in Hand mit der Fähigkeit, Verantwortung zu übernehmen.

5. Entwickeln Sie unsere sozialen Fähigkeiten

Wenn wir uns in sozialen Interaktionen unwohl fühlen, ärgern wir uns darüber, dass uns Grenzen gesetzt werden, und wir sind immer ineffektiv, wenn es um Kommunikation geht Sie können trainieren, um diese Fähigkeiten zu erwerben, und mit Psychologie-Profis du kannst deine arbeiten soziale Fähigkeiten und durchsetzungsfähige Kommunikationslernstrategien.

Beenden...

In unserer Persönlichkeitsentwicklung können wir früher oder später lernen, neben effektiver Kommunikation Grenzen zu setzen und diese auch zu akzeptieren.

@professionell (2060302)

Es ist notwendig, weniger toxische Beziehungen zu haben und unsere Durchsetzungsrechte geltend zu machen. Die Grenzen sind nicht fest und statisch, sie sind modifizierbar, und was zu einer Zeit wert war, kann diese Grenzen ändern und erweitern oder verringern. Mit dem Alter ändern sich auch Grenzen, sowie die Art, sie zu akzeptieren und zu interpretieren.

Daher wird es entscheidend sein, wie wir den Grenzen begegnen und sie akzeptieren höhere Beziehungsqualität und Zufriedenheit, und es wird sogar eine Stärkung unseres Selbstkonzepts und eine Verbesserung unseres Selbstwertgefühls bedeuten. Fähigkeiten im Zusammenhang mit Empathie, Kommunikationsfähigkeiten und sozialen Fähigkeiten sind großartige Verbündete für diese Situationen, in denen Menschen aus verschiedenen Bereichen können Änderungen in unserer Beziehung zu ihnen, unserem Verhalten oder bestimmten Handlungen korrigieren oder verlangen gemeinsam. Im sozialen Spiel gibt es meine Grenzen und die sozialen Grenzen und in der Art und Weise, wie wir uns mit ihnen bewegen, wird der Schlüssel zu unserer psychischen Lebensqualität sein.