Paarkonflikte bieten die Möglichkeit, die Beziehung zu stärken

Ein guter Indikator für den Grad der emotionalen Reife, den wir erreicht haben, ist die Art und Weise, wie wir Paarkonflikte angehen, sowohl in Dating-Beziehungen als auch in Ehen. Und es ist so, dass das Wissen, wie man mit einer geliebten Person umgeht, nichts wesentlich anderes ist, als eine gesunde Beziehung zu unseren eigenen Emotionen aufzubauen; beide Prozesse folgen einer ähnlichen Logik, genauso wie die Fürsorge für andere viel mit emotionaler Selbstfürsorge zu tun hat.

Wir dürfen jedoch nicht vergessen, dass niemand wissend geboren wird. Es ist normal und wird sogar erwartet, dass wir einen guten Teil unseres Liebeslebens verbringen, ohne auf psychologischer Ebene voll ausgereifte Menschen zu sein; Dies ist etwas, das uns nicht schuldig fühlen sollte, solange wir wissen, wie wir es als Nachteil und als Zeichen dafür sehen können, dass es einen Aspekt an uns gibt, den wir verbessern können. In diesem Sinne, Paarkonflikte können eine gute Gelegenheit sein, diese Liebesbeziehung zu stärken

und ganz nebenbei lernen, angemessenere Verbindungen zu anderen und zu uns selbst herzustellen.

Warum Paarkonflikte Möglichkeiten sind, die Liebesbindung zu stärken

Wenn wir eine sehr vereinfachte Sichtweise darüber haben, was Liebesbeziehungen sind, wird es uns scheinen, dass die Die Tatsache, dass man nicht streitet, ist immer gut, und dass das Diskutieren immer ein Zeichen dafür ist, dass etwas nicht stimmt. Gut. Diese Sichtweise basiert auf der Vorstellung, dass die affektive und emotionale Verbindung mit jemandem, den wir lieben, etwas ist, das erscheint spontan, worauf wir uns darauf beschränken, zu reagieren und auf jeden Fall die Warnzeichen zu beachten, falls sie auftreten. produzieren. Als ob der Mythos von der besseren Hälfte etwas wäre, was der Realität entspricht und unser Liebesleben sich darauf beschränkt, die richtige Person zu finden, mehr nicht.

Eigentlich gehen alle gesunden Beziehungen durch Zeiten, in denen beide streiten. Und das ist normal, denn wenn man Monate oder Jahre mit jemandem zusammenlebt und in dieser Beziehung auch viele Zukunftspläne und Emotionen auf dem Spiel stehen, Nur zwei Menschen mit leicht unterschiedlichen Interessen, Persönlichkeiten und Überzeugungen zu sein, schafft bereits die Voraussetzungen für gelegentliche Auseinandersetzungen.. Äußern Sie nicht offen Meinungsverschiedenheiten oder das Gefühl der Frustration, dass ja oder ja von Zeit zu Zeit erscheinen wird Tatsache ist, dass sich die Probleme anhäufen und die Beziehung durch das Fehlen von Fehlern beeinträchtigt wird Kommunikation.

Lassen Sie uns vor diesem Hintergrund sehen, wie wir Paarkonflikte nutzen können, um uns von dem, was passiert ist, zu distanzieren und gemeinsam einige problematische Dynamiken, die in der Koexistenz oder in der Kommunikation zwischen den beiden stattfanden, neu zu formulieren und so zu verstärken der Link. So ermöglichen diese "Zusammenstöße" der Standpunkte, die Beziehung des Paares zu verbessern:

1. Sie führen zur Erstellung von Zukunftsplänen, die mit beiden Menschen kompatibel sind

Es kann sein, dass hinter diesen Momenten des Konflikts ein tieferer Konflikt der Ideen steckt, als es scheint; etwas, das beängstigend auszudrücken war und das in Form von verschleierten Vorwürfen, Hinweisen usw. an die Oberfläche kommt. Zum Beispiel: Kinder wollen oder nicht wollen, in eine andere Stadt ziehen oder bleiben...

Wenn Sie in der Lage sind, diese wertvollen Informationen zu erkennen und es nicht so aussehen zu lassen, als wäre nichts passiert, können Sie nach einer besseren Anpassung der Pläne suchen über die Zukunft beider und wies darauf hin, dass dieses Thema, wenn es mitten in der Diskussion auftaucht, deshalb wichtig ist, weil es etwas zu diskutieren gibt ordnungsgemäß. Da es sich um wichtige Gespräche handelt, ist es natürlich am besten, sie nicht sofort anzusprechen, wenn Sie beide wütend sind; Es ist ratsam, ein paar Stunden verstreichen zu lassen und auf jeden Fall einen Zeitpunkt und Ort zu vereinbaren, um darüber zu sprechen.

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2. Sie geben die Möglichkeit, Tabuthemen anzusprechen

Auch wenn niemand indirekt über ein Thema gesprochen hat, das Ihnen vorher nicht aufgefallen ist, wenn Sie das Gefühl haben, dass es a ist tabu ist und etwas mit der Gesundheit Ihrer Beziehung zu tun haben kann, ist es gut, dass Sie den anderen wissen lassen Person. Zum Beispiel: sexuelle Unzufriedenheit, die psychische Gesundheit der anderen Person oder Ihre eigene usw.

Jedoch, Wenn die andere Person deutlich macht, dass sie nichts mit dem zu tun hat, was den Streit oder die Meinungsverschiedenheit verursacht hat, forciere dieses Gesprächsthema zu diesem Zeitpunkt nicht.; kann als Entschuldigung für einen Themenwechsel angesehen werden. Verwenden Sie auf jeden Fall diesen Präzedenzfall, um ein anderes Mal darüber zu sprechen, da er aus Ihrer Sicht relevant ist.

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3. Sie lehren, wie wichtig es ist, die Vergangenheit in Beziehungen loszulassen

Es ist klar, dass die Vergangenheit jeder Person etwas Wichtiges ist, wenn es darum geht, ihre gegenwärtige Denkweise, ihre Werte und Prioritäten und vielleicht sogar ihre Persönlichkeit zu verstehen. Das bedeutet jedoch nicht, dass ein Paarkonflikt der geeignete Rahmen ist, um Ihnen verwerfliche Verhaltensweisen in der Vergangenheit vorzuwerfen.

Das Wichtigste ist Schaffen Sie gemeinsam ein Bewusstsein dafür, dass Sie beide sich zum Besseren verändern können, und dies geschieht, indem man sich zu Diskussionen verpflichtet und versucht, Kritik zu üben, die auf den zentralen Punkt konzentriert ist des Konflikts, anstatt sich gegenseitig mit Kritik über Dinge aus der Vergangenheit zu bewerfen, die damit nichts zu tun haben sehen. Auf diese Weise werden Sie, selbst wenn Sie sehen, dass Sie in diesem Moment einen Konflikt durchmachen, bemerken, dass Sie weitermachen Anstrengungen investieren, um einen günstigen Kontext zu schaffen, um Dinge zu diskutieren und eine Lösung zu finden zusammen.

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4. Sie konzentrieren sich auf die Notwendigkeit, Durchsetzungsvermögen zu entwickeln

Es gibt einen großen Unterschied zwischen einem Paarstreit, in dem der Kampf der Egos überwiegt, einerseits und einem Paarkonflikt, in dem Sie beide durchsetzungsfähig sind, andererseits. Es geht nicht darum, Emotionen zu unterdrücken, geschweige denn, sie zu kanalisieren, um dem anderen zu zeigen, wie sehr dich das Geschehene verletzt, was dich motiviert, nach konkreten Lösungen zu suchen.

5. Sie lehren, dass Streiten nicht dasselbe ist wie Kämpfen

Wie ich erwartet habe, ist Streiten normal. Außerdem gilt es zu verhindern, dass Beziehungsprobleme immer größer werden, auch wenn man nicht darüber spricht. Der Schlüssel ist, nicht alles unter den Teppich zu kehren, sondern einen offenen Dialog zu führen darüber, was Sie an Ihrer Beziehung begeistert und was Sie enttäuscht, was Sie beruhigt und was Ihnen Angst macht. Das Wichtigste ist, über die spezifischen Aktionen zu sprechen, die jeder ausführt und die mehr oder weniger verbesserungs- oder vermeidbar sein können, anstatt greifen die Person an und zeigen in unserer Art zu sprechen (und nonverbal zu kommunizieren), dass wir erwarten, dass der andere auch mit ihm „kämpft“. uns.

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Bin Natalia Bacaicoa, Allgemeiner Gesundheitspsychologe mit langjähriger Erfahrung in der Intervention bei Ehekrisen und Balz, und ich biete meine Dienste sowohl in meinem Büro als auch online per Videoanruf an.