Love Bombing: Was es ist, Phasen und Merkmale dieser Form der Manipulation

Liebe ist etwas, das wir alle in unserem Leben wollen. Wir sprechen nicht nur über die Liebe eines Freundes oder einer Freundin, sondern auch über die eines Verwandten oder Freundes, da dies der Fall ist ein Gefühl, das wir jedem ausdrücken können und das über das bloße Romantische hinausgeht sexuell.

Manchmal kann Liebe jedoch die perfekte Tarnung für toxische Verhaltensweisen sein, die uns in einer Dynamik gefangen halten, die uns dazu bringt, unsere anderen Beziehungen zu opfern und nur eine zu priorisieren.

Eine dieser ungesunden Strategien ist Love Bombing, eine Form der Bindung, die typisch für Beziehungen mit psychischem Missbrauch ist, die sowohl in toxischen sozialen Beziehungen als auch in Sekten vorhanden sind.

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Was ist Lovebombing?

Liebe ist eine sehr starke Emotion, manchmal so sehr, dass sie sogar blendet und uns daran hindert, bestimmte Verhaltensweisen zu erkennen, die, obwohl zunächst schön, sie werden zu Manipulation, Kontrolle und Unterwerfung, Verhaltensweisen, die natürlich giftig sind, egal wie gut sie als Hingabe, Freundschaft oder Romantik getarnt sein mögen. Sie können sein Und darum geht es beim Love Bombing.

Aber kommen wir zum Punkt: Was ist Love Bombing? Obwohl der Name dieser Praxis nicht sehr bekannt ist, ist sie natürlich sehr präsent, sowohl in Familienbeziehungen, Freunden und Paaren. Leider sind toxische Verhaltensweisen in sozialen Beziehungen nichts Seltsames und wir alle können Opfer (oder Täter) dieser Praktiken sein.

Der Begriff „Love Bombing“ wurde erstmals in den 1970er Jahren von Mitgliedern der Vereinigungskirche geprägt, um auf die Tatsache hinzuweisen, dass ihre Mitglieder immer lächelten.. Ironischerweise wurde es Jahre später von verschiedenen Intellektuellen populär gemacht, darunter die Anthropologin Geri-Ann Galanti und die Psychologin Margaret Singer, um die Manipulationsstrategien zu beschreiben, die von Zwangssekten angewendet werden, um neue Anhänger anzuziehen, indem sie hinter der Party her sind schwächste Teil des Individuums, sein geringes Selbstwertgefühl, und ihn mit Schmeicheleien und netten Worten so zu füttern, dass er sich schlecht fühlt, weil er das verlassen hat Verehrung.

Im Laufe der Zeit wurde der Ausdruck auch auf den Bereich der weltlicheren zwischenmenschlichen Beziehungen übertragen., darunter die von Paaren und Freunden, da auch bei ihnen Zwangshandlungen auftreten können.

Love Bombing ist in diesem Fall eine Manipulationsstrategie, die darin besteht, Aufmerksamkeit zu zeigen und Zuneigung auf eine sehr eindringliche Weise, mit Schmeicheleien, Anerkennung, Details und sogar Geschenken, nichts weiter treffen. Die Absicht dahinter ist nicht anders als die der Sekten: die Person zu erobern, indem man ihr Vertrauen gewinnt.

Wie entwickelt es sich?

Um Love Bombing zu verstehen, muss man etwas verstehen, was viele von uns in Bezug auf soziale Beziehungen nicht berücksichtigen. Unser Verhalten wird zu einem großen Teil von den Folgen gesteuert, die es in der Umwelt hat, und natürlich gilt dies auch für unser soziales Umfeld.

Wenn wir nach einem bestimmten Verhalten sehen, dass uns dies soziale und emotionale Vorteile bringt, wie z. B. aufmunternde Worte oder Umarmungen, ist es sehr wahrscheinlich, dass wir dieses Verhalten fortsetzen werden. Mit anderen Worten, Wenn die Folgen unseres Verhaltens appetitanregend oder angenehm sind, wirken sie eher als Verstärker, was dazu führt, dass das Verhalten, das sie verursacht hat, mit größerer Wahrscheinlichkeit wiederholt wird.

Und was hat das mit Liebe zu tun? Nun, die Wahrheit ist, sowohl zum Guten als auch zum Schlechten. Stellen wir uns vor, wir haben gerade jemanden kennengelernt und diese Person beginnt uns mit Liebe zu bombardieren, sei es als Paar oder als Freund. Die Person fängt an, alle möglichen netten Worte und Komplimente zu werfen und macht uns sogar Geschenke, Geschenke, obwohl wir nichts Bedeutendes getan haben, um es zu verdienen.. Was immer wir tun und was wir sagen, wir erhalten eine Art Belohnung. Wir sind Opfer eines scheinbar süßen und angenehmen Bombardements.

Da es angenehm ist, mit dieser Person zusammen zu sein, beginnen wir, ihr mehr Zeit zu widmen. Wir alle wollen gut behandelt werden und wenn sich jemand so zu uns verhält, werden wir anfangen, ihm Priorität einzuräumen. Indem wir dieser Person mehr Zeit widmen, nehmen wir die Zeit weg, die wir für andere hatten, und mit der Zeit werden wir beginnen, tiefer in sie einzutauchen In einer Dynamik, in der wir nach der emotionalen Belohnung und Anerkennung suchen, die sie uns gibt, werden wir mehr von unseren anderen Wesen getrennt sein meine Lieben

Es kann allmählich sein oder es kann auf einmal passieren, aber die Wahrheit ist, dass das Love Bombing irgendwann aufhören wird. Der Mensch, der uns zu Beginn der Beziehung mit jedem Wort und jeder Geste mit angenehmen Komplimenten „belohnt“ hat, beschränkt sich jetzt darauf, mit einem kurzen „Okay“ zu antworten. oder, nicht einmal das, uns nur ein kaltes und fernes Schweigen zu geben.

Die logische Sache wäre zu glauben, dass es an diesem Punkt eine Auslöschung unseres Verhaltens geben wird. Wenn wir uns vorher benommen haben, weil diese Person uns mit seinen netten Worten belohnt hat, werden wir jetzt, da er dies nicht mehr tut, diese Verhaltensweisen reduzieren, die immer eine Belohnung hatten. Der Verstärker, der weder mehr noch weniger als die netten Worte war, ist nicht mehr da und damit müsste das belohnte Verhalten reduziert werden. Aber so funktioniert Liebe nicht.

Wie bei einem Drogenabhängigen wird dies in uns „Heißhunger“ hervorrufen, den Wunsch, dass er uns wieder seine Liebe schenkt. Anstatt aufzuhören, mit dieser Person zu sprechen oder für eine Weile wegzuziehen, werden wir wahrscheinlich so hart wie möglich versuchen, sie dazu zu bringen, uns zu belohnen. Wir werden beginnen, mehr und mehr zu interagieren, noch mehr Zeit und Energie darauf verwenden, ihn dazu zu bringen, uns Aufmerksamkeit zu schenken.. Wir sprechen mehr mit ihm, schenken ihm mehr Aufmerksamkeit und versuchen alles, damit er sich wohlfühlt. Wir möchten, dass er uns wieder sagt: „Du bist etwas Besonderes“, „Ich liebe dich“ oder „Du bist der Beste“, wie er es früher getan hat.

Wenn der andere uns genau in diesem Moment noch einmal mit einem Kompliment oder einem netten Wort belohnt, hat er damit eine sehr hohe Verhaltensrate verstärkt. Es wird bei uns eine gewisse Unsicherheit erzeugen und solange dies nicht wieder vorkommt, was soll das Person ist, dass wir die ganze Zeit mit ihr interagieren, natürlich auf Kosten der Interaktion mit ihr der Rest. Er hat es geschafft, er hat uns total unter Kontrolle. Wir gehören Ihnen.

Phasen des Love Bombing

Das Beispiel, das wir gerade gesehen haben, ist ein prototypischer Fall von Love Bombing. Darin sehen wir die ersten beiden Phasen dieses Phänomens (Idealisierung und Missbilligung). Eigentlich kann man sagen, dass Love Bombing in drei Phasen eingeteilt werden kann.

1. Idealisierung der Beziehung

In dieser ersten Phase scheint alles idyllisch zu sein, das Opfer denken zu lassen, dass es jemanden perfekt getroffen hat, jemanden, der alles zu schätzen weiß, was er tut, egal wie unwichtig es auch sein mag. Die Beziehung fließt und ist einfach. Es ist alles zu schön, um wahr zu sein, aber sie glaubt es gerne, und diese Naivität ist ein Risiko für sie, in die „Love Bomber“-Falle zu tappen.

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2. Missbilligung und Bestrafung

Sobald die Dynamik hergestellt ist Der Manipulator beginnt, auf eine andere Technik zurückzugreifen, falls sein Opfer aus dem vom Manipulator gewünschten Verhalten herauskommt. Wenn das Opfer mit Freunden rumhängt, andere Leute sieht oder ein autonomes Verhalten zeigt, einen kleinen Hauch von Freiheit, beginnt der Liebesbomber sich aufzuregen. Hier wird aus Liebe Kontrolle und die Phase der Missbilligung und Bestrafung beginnt.

Der Manipulator ist dafür verantwortlich, seinem Opfer zu zeigen, welche Verhaltensweisen ihm nicht gefallen, und führt dazu, dass er sich schuldig fühlt. Du kannst schikanierende Sätze sagen wie „bei allem, was ich für dich tue, und du gehst und du tust dies“ und andere giftige Perlen oder einfach Schweigen, wie wir im Beispiel erwähnt haben umfangreich.

Die manipulierte Person, die bereits süchtig nach der „Liebe“ ihres emotionalen Gefängniswärters ist, empfindet dieses Zeichen der Verachtung und Missbilligung als etwas sehr Schmerzhaftes.Sie fühlen sich sehr schuldig, weil Sie wirklich glauben, etwas falsch gemacht zu haben, obwohl es rational nicht so ist. Aus diesem Grund korrigiert der Manipulierte, und sobald er dies tut, belohnt ihn der Manipulator, indem er die Zuneigung erwidert.

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3. erschöpfen und entsorgen

Wohl oder übel kommt es häufig vor, dass nach einiger Zeit ein drittes Stadium eintritt: das der Erschöpfung. In diesem Die manipulierte Person kann es schaffen, sich aus dieser toxischen Dynamik zu befreien oder im Gegenteil in eine Schleife zurückzufallen. von den beiden anderen Phasen gebildet. Es hängt alles davon ab, ob sie sich erneut von dem Manipulator austricksen lassen, der sowohl Techniken der ersten Phase, wie extreme Schmeichelei, als auch der zweiten, emotionale Erpressung, einsetzt.

Wie man diese Dynamik in persönlichen Beziehungen erkennt und durchbricht

Eine Lovebombing-Dynamik zu durchbrechen ist nicht einfach, da sich das Opfer sehr schlecht fühlen kann, wenn es Dinge sagt oder tut, die den „Lovebomber“ verärgern könnten. Jeder mag es, wenn man ihm sagt „Du bist fantastisch, du bist der Beste“ oder „Du bist großartig und perfekt“, wir alle mögen jemanden, der alles, was wir tun, zu schätzen und zu lieben scheint, aber nur für den Fall Wenn wir von dieser Person abhängig werden, geben wir ihr große Macht über unser Leben und laufen sogar Gefahr, dass unser Selbstwertgefühl ausschließlich von dem abhängt, was sie uns gibt sagen.

Wie wir kommentiert haben, ist diese Strategie durchaus üblich, aber Das bedeutet nicht, dass die meisten Menschen, die dies tun, einen ausgeklügelten und bösen Plan aushecken, um den Willen anderer zu kontrollieren.. Es gibt Menschen, die, ohne es zu wollen und ohne sich dessen bewusst zu sein, sehr giftig sind, und sie tun es, weil sie gelernt haben, sich damit zu identifizieren, und weil sie gesehen haben, dass sie gut darin sind. Für sie bedeutet Liebe extreme Vergötterung, und wenn jemand ihnen nicht zuhört, können sie es so interpretieren, dass sie sie nicht mehr lieben. sie wollen, sie werden wütend und hyperpolarisiert, in dem Sinne, dass alles schwarz oder weiß ist: entweder du vergötterst mich oder du tust es nicht. sprechen.

Andererseits haben wir die Tatsache, dass Obwohl wir nicht in einer perfekten Gesellschaft leben, sollten wir nicht jedem misstrauen. Es gibt Menschen, die glücklicherweise ihren Lieben ohne Hintergedanken oder Manipulation schmeicheln. Wenn wir einen Freund, einen Freund oder einen Verwandten haben, der sehr aufmerksam, liebevoll und freundlich ist, der uns schmeichelt, ohne eine Gegenleistung zu verlangen, sollten wir dankbar sein, weil wir einen Schatz von einer Person in ihm haben.

In Anbetracht dessen fällt es uns möglicherweise etwas schwer, uns von Menschen mit echten zu unterscheiden Gute Gefühle von diesen giftigen Wesen, die wir leider von unseren fernhalten sollten Kreis. Es ist nicht einfach, besonders am Anfang der Beziehung, da wir uns in der Phase der Idealisierung der Beziehung befinden würden. In der Tat, wenn es einfach wäre, eine Person zu identifizieren, die uns mit Liebe bombardiert, wäre Toxizität in menschlichen Beziehungen nicht so häufig. Es ist leicht, das Love Bombing einer manipulativen Person mit den Details und Schmeicheleien einer wirklich netten Person zu verwechseln..

Es gibt jedoch einige Aspekte des Liebesbombers, die als Warnsignal dienen und uns vorsichtig machen können. Darunter ist das übertriebene Vorhandensein von Komplimenten, Geschenken, Details und unverdienter Überaufmerksamkeit, die können implizieren ein Maß an Engagement, das im Vergleich zu der Zeit, in der wir diese Person kennen, zu hoch ist Person.

Wenn es um häufige, übertriebene und plötzliche Komplimente und Geschenke geht, ist es für das Opfer nicht schwierig, das Gefühl zu haben, dass es Ihnen etwas schuldet, dass man zu jemandem, der sich so großzügig verhält, nicht nein sagen kann. Dafür dürfen wir den Norden nicht verlieren. Wenn wir mit dieser Person erst seit sehr kurzer Zeit zusammen sind, macht es keinen Sinn, dass sie so großzügig ist. Obwohl es ein bisschen traurig ist, sich von dem Grundsatz „Falsch denken, dann hat man recht“ leiten zu lassen, ist es in diesen Fällen besser, das Risiko zu vermeiden, in solch eine toxische Dynamik zu geraten.

Als letzte Empfehlung ist es am besten, eine Gruppe verschiedener Freunde zu haben, Freunde, die, falls sie sehen, dass wir es sind Wegziehen, weil unser Freund, ein anderer Freund oder sogar ein Verwandter uns bittet, uns einen Hauch von zu geben Aufmerksamkeit. Wenn sie eine kritische Gruppe sind, werden sie uns dazu bringen, unsere Freiheit und Individualität zu schätzen. Gute Freunde sind diejenigen, die durch dick und dünn gehen, aber auch diejenigen, die uns unsere Fehler einsehen lassen und die uns für das schätzen, was wir wirklich gut machen. Lieber Ehrlichkeit und Wachstum als Lügen und Unterwerfung.

Bibliographische Referenzen:

• Bogenschütze, D. (19. Februar 2021) Die Gefahr des manipulativen Love Bombing in einer Beziehung. In Psychologie heute. Erholt von https://www.psychologytoday.com/es/blog/el-peligro-del-manipulador-bombardeo-de-amor-en-una-relacion