Patricia Morales: „Beziehungsprobleme können der psychischen Gesundheit schaden“

Wenn wir über das Thema emotionales Wohlbefinden sprechen, ist es sehr üblich (und in vielen Fällen nützlich), zwischen psychologischen Problemen zu unterscheiden von individueller Art und solche, die mehr mit der Dynamik zu tun haben, wenn es darum geht, sich auf den Rest der Menschen in unserer Beziehung zu beziehen um.

Allerdings ist diese Unterscheidung teilweise künstlich: Alle psychologischen Phänomene werden vom sozialen Kontext beeinflusst und umgekehrt. Und wenn diese Beziehungen zu den Menschen bestehen, die wir am meisten lieben, wird die Verbindung zwischen diesen beiden Dimensionen noch deutlicher.

Um mehr über den Zusammenhang zwischen psychischer Gesundheit und Beziehungen zu erfahren, haben wir eine Expertin dazu interviewt: die Psychologin Patricia Morales., der Menschen in beiden Lebensbereichen hilft.

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Interview mit Patricia Morales: psychische Gesundheit des Paares und Schlüssel zu ihrer Verbesserung

Patricia Morales Sie ist Psychologin und Leiterin des psychologischen Hilfszentrums El Barret in Granollers. Diese Expertin führt sowohl Einzel- als auch Paarpsychotherapie durch und in diesem Interview spricht sie darüber, wie Diese beiden Welten interagieren: die der psychischen Gesundheit und der Liebesbeziehungen im Bereich der Werbung und Hochzeit.

Unter Berücksichtigung, dass alle Arten von psychischen Störungen einen Teil ihrer Ursachen in den Erfahrungen haben, die wir gemacht haben leben, können Beziehungen ein Kontext sein, in dem die Wahrscheinlichkeiten, dass sich jemand entwickelt, a Psychopathologie?

Jede Psychopathologie muss genau aus diesem Grund kontextualisiert werden, da ein Teil ihres Ursprungs auf Umweltfaktoren und gelebte Erfahrungen zurückzuführen sein kann.

Meinen Patienten erkläre ich das Gleichnis mit einer Zwiebel; Wenn Sie fortfahren, Schichten von einer Zwiebel zu entfernen, kommen Sie nie zur echten Zwiebel, weil sie selbst aus Schichten besteht. Dasselbe passiert mit Menschen, wie Ortega y Gasset sagte: "Ich bin ich und meine Umstände", Erfahrungen fügen uns Schichten hinzu und das prägt uns als Person.

Eine psychische Störung entsteht nicht aus dem Nichts, aber es gibt bereits prädisponierende Faktoren, um darunter zu leiden. Wir können nicht sagen, dass das Leben in einer Beziehung ein Risiko für die Entwicklung einer Psychopathologie darstellt, aber es besteht die Möglichkeit Möglichkeit, dass Probleme in der Paarbeziehung dazu führen, dass eines der Mitglieder oder beide darunter leiden Psychopathologie.

Tatsächlich ist es nicht verwunderlich, dass in Beratungsgesprächen die Beziehung eines Paares als belastender Faktor erscheint und/oder auslösender Faktor für den Beginn einer Psychotherapie, insbesondere im Zusammenhang mit Angstsymptomen und emotional.

Umgekehrt, welche Aspekte von Paarbeziehungen sind Ihrer Meinung nach am wichtigsten als Schutzfaktoren für die psychische Gesundheit?

Es gibt viele Aspekte, die dazu beitragen, eine gute psychische Gesundheit als Paar zu erhalten. Haben Sie eine gute Art der Kommunikation, nicht so sehr in Quantität als in Qualität; Die Durchsetzungsvermögen, ausdrücken zu können, was man denkt, fühlt und will, ohne den anderen zu kränken; Respekt für sich selbst und für den anderen; die Fähigkeit, das eigene Glück und das Glück anderer zu teilen, wodurch wir uns erfüllt und emotional zufrieden fühlen; der schützende Faktor der Zugehörigkeit, zu wissen, dass Sie Teil dieser Bindung sind und dass Sie ein wichtiger Teil davon sind; die gegenseitige Fürsorge des Paares, das Wissen, dass sich jemand um Sie kümmert; Liebe und das Bedürfnis nach Kontakt, sehr notwendig für Menschen, wir sind soziale Wesen und wir brauchen diese Art von Interaktion...

All diese Faktoren, die unter anderem in Beziehungen auftreten, können schützend und Symptome einer guten psychischen Gesundheit sein.

Ist es nach Ihrer Erfahrung als Psychologe üblich, dass die häufigsten psychischen Störungen Beziehungskrisen weichen? Zum Beispiel, weil die Person, die unter der psychischen Störung leidet, dazu neigt, sich zu isolieren und die andere Person sich allein oder mit Verantwortung überlastet fühlt.

Nach meiner Erfahrung in der Beratung ist es durchaus üblich, dass die Überlastung, das fehlende Wissen über die Pathologie und nicht genau zu wissen, was es bedeutet, zu einer Paarkrise führen kann.

Damit das Paar anpassungsfähig funktioniert, ist es entscheidend, dass beide ihr eigenes und gemeinsames Glück suchen. In Bezug auf das Gefühl des eigenen Glücks wird es das Selbstwertgefühl, das Konzept, das man hat, stark beeinflussen sich selbst erfüllen, sich erfüllt fühlen, Autonomie und Freiheit bei der Entscheidungsfindung haben, unter anderem Dinge.

Diese Aspekte sind bei jeder Art von Psychopathologie stark betroffen, daher bringt dies das Gleichgewicht des Paares aus dem Gleichgewicht und kann eine Krise verursachen.

In vielen Fällen fühlt sich die an der psychischen Störung leidende Person unfähig, auf ihre eigenen Bedürfnisse einzugehen; Folglich kann es die affektiven Bedürfnisse des Paares nicht abdecken, "wenn ich nicht für mich da bin, kann ich nicht sein einer anderen Person zur Verfügung stehen", sind die Ressourcen gesättigt, um eine adaptive Antwort geben zu können und funktional.

In diesen Fällen ist die Psychoedukation Es ist für beide sehr wichtig, sowohl für die Person, die an der Pathologie leidet, als auch für denjenigen, der sie begleitet.

Und wenn man bedenkt, dass das eigene psychische Wohlbefinden auch das Zusammenleben und die Liebesbeziehung im Allgemeinen beeinflusst, ist es das Konflikte entstehen oft, wenn zum Beispiel die Person mit einer Störung nicht zur Psychotherapie gehen will und die andere nicht überzeuge sie? Inwieweit ist Psychopathologie ein individuelles Problem und nicht das eines Paares?

Dies erzeugt vor allem Frustration bei der Person, die nicht überzeugen kann, in ihrer Absicht, externe Unterstützung zu suchen, Hilfe zu suchen und dieses Ziel nicht zu erreichen.

Die Linie, die Psychopathologie als ein ausschließlich individuelles oder Paarproblem trennt, ist aufgrund all der Faktoren, die ich zuvor erwähnt habe, sehr schmal. Solange das persönliche Wohlergehen eines Teils des Paares betroffen ist, leidet auch der Rest des Systems direkt oder indirekt unter den Folgen.

Viele Konzepte und Dimensionen beeinflussen die psychische Gesundheit des Paares, die das Paar im Laufe der Zeit entwickelt Zeit und die Umstände, die sie umgeben, ebenso wie die Mitglieder, aus denen sie sich individuell zusammensetzen. form.

Welche therapeutischen Instrumente können Psychologen anwenden, um die psychische Gesundheit im Paarkontext zu verbessern?

An erster Stelle wird es wichtig sein zu bewerten, an welchem ​​Punkt sich das Paar befindet und welche Dimension betroffen ist, wir könnten sie in 4 große Bereiche einteilen.

Die affektive Dimension (Liebe, Zuneigung, Intimität, Sexualität, Akzeptanz des anderen); die vermittelnde Dimension (Kommunikation, die es ermöglicht, Gefühle, Gedanken, Emotionen, Sorgen auszudrücken...); die Führungsdimension (Machtverhältnisse innerhalb des Paares) und schließlich das Commitment, verstanden als der Wunsch und Wunsch, die Beziehung als Paar fortzusetzen und Ziele zu haben gemeinsam.

Was die Intervention betrifft, können wir einen Rundgang durch die Dinge machen, die für das Paar gut gelaufen sind, was derzeit funktioniert, wie sie sich kennengelernt haben, was sie haben mochten sich, das heißt, machen Sie einen Rundgang durch die positiven Aspekte der Beziehung, auf diese Weise vermeiden wir auch mögliche Konfrontationen zwischen den beiden Paar.

Gearbeitet wird an Kommunikationsfähigkeit, aktivem Zuhören, Empathie, Toleranz und Konfliktlösung.

Auf kognitiver Ebene wird auf irrationale Ideen oder verzerrte Gedanken, die möglicherweise existieren, eingegriffen.

Begünstigen Sie in Bezug auf Emotionen den Ausdruck von Emotionen beider. Und etwas Grundlegendes für die Verbesserung der psychischen Gesundheit, als Paar oder in jedem anderen psychotherapeutischen Kontext, ist die Motivation zur Veränderung.

Und über die Psychotherapie hinaus, was sind die wichtigsten Tipps, die Sie befolgen sollten, um das psychische Wohlbefinden in einer Beziehung oder in einer Ehe zu gewährleisten?

Über die Psychotherapie hinaus können wir einige kleine Tricks anwenden, die helfen können, eine Krise zu lösen als Paar und, ohne dass es zu einer Krise kommt, werden sie auch nützlich sein, um eine Beziehung aufrechtzuerhalten zufriedenstellend.

Ich würde sie in 5 Schlüsseln zusammenfassen, die jedes Paar in die Tat umsetzen kann: positive Aspekte offen äußern von sich selbst und dem Paar, beurteilen, wie sie sich gefühlt haben, als sie es ausgedrückt haben, und es von den gehört haben Paar; Schreiben Sie auf ein Blatt Papier, was Ihnen an Ihrem Partner am besten gefällt. Wie hast du dich beim Schreiben gefühlt? Und beim Lesen?; drücken Sie dem Paar alles aus, was geschätzt wird. Überraschend etwas tun, das den anderen begeistert. Wie hast du dich bei der Zubereitung gefühlt? Wie war die Reaktion auf die Überraschung?; Drücken Sie dem anderen den besonderen Moment aus, den Sie gemeinsam erlebt haben. Haben sie zusammengepasst? Hat Sie die Wahl des Paares überrascht?

Wie es üblicherweise gemacht wird, einzelne Psychotherapiesitzungen mit zu kombinieren Paartherapie mit Anwesenheit beider Partner, wenn beide Interventionsmodalitäten möglich sind notwendig?

Wenn möglich, sollten Paartherapiesitzungen und psychotherapeutische Einzelsitzungen besser von unterschiedlichen Personen durchgeführt werden Therapeuten, da die Durchführung derselben mit dem gleichen Fachmann im gleichen Zeitraum die Funktion des Therapeuten beeinträchtigen kann Dasselbe.

Aus Gründen der Vertraulichkeit sollten die einzeln behandelten Themen nicht in den Diskussionsrunden geteilt werden. Wenn die betreffende Person sie nicht bloßstellen möchte, kann dies den Umgang mit Situationen durch den Partner beeinflussen. Therapeut.

Die zwischen dem Therapeuten und dem Paar hergestellte Bindung muss neutral sein, wenn einer der beiden Teile des Paares, der andere fühlt sich möglicherweise benachteiligt und hat weniger Vertrauen gegenüber dem anderen. Psychologe.

Es bestünde die Möglichkeit, sie durchzuführen, solange der Therapeut sich lösen und beides bearbeiten kann Arten von Eingriffen parallel, ohne dass einer den anderen beeinflusst, und beide Mitglieder des Paares zeigen konform.