Paartherapie aus dem sozialen/relationalen Konstruktionismus

In unserer beruflichen Praxis gehen wir jedes Treffen mit Beratern aus einer Position an Respekt, Neugier, Kreativität, Akzeptanz und Legitimation von Unterschieden, offen für Zuhören tief; mit dem Bewusstsein, dass jede Sitzung jedes Mal so ist, als wäre es das erste Mal; Und Wir pflegen ein echtes menschliches Interesse daran, die Geschichten der Menschen zu verstehen und achten auf die Würde von Beziehungen.

Unsere Fragen (die Frage ist die Art und Weise, wie wir in der Therapie sprechen) versuchen, diesen Beschreibungen und Erzählungen einen Kontext zu geben. Menschen und ihre kontextualisierten Geschichten gewinnen an Konsistenz und Würde. Wir lassen uns von der Idee leiten, dass jede Beziehung und Kommunikation, die nicht den Dialog in den Vordergrund stellt, Missbrauch und Ausgrenzung bedeutet.

Wir fragen basierend auf dem, was die Person zuletzt gesagt hat, und danach Frage, nicht um „rauszukommen“ oder Informationen zu erhalten, sondern um zu verstehen, hören wir schweigend zu, ohne unterbrechen. Das Grundlegende ist, eine Verbindung zu den Beratern aufzubauen, eine authentische Verbindung, die auf Vertrauen, Sicherheit und der Abwesenheit von Vertrauen basiert Vorurteile und Stereotypen, Urteile und Kritik aus dem reflektierten Gespräch herauslassen, das sich mit ihrer eigenen Zeit entwickelt und Rhythmus. UND,

Da es in unserer Beratung unterschiedliche Menschen, Paare und Familien gibt, ist auch die Art der Verbindung bei jedem einzelnen und in jedem Beziehungskontext unterschiedlich..

Wir sind nicht dogmatisch mit Theorien, Techniken oder einem „Sollte sein“ der vermeintlichen Experten auf dem Gebiet der psychischen Gesundheit und der Psychologie „verheiratet“. Stattdessen gehen wir vom Vertrauen in den Dialogprozess aus, konzentrieren uns auf das Positive, um ihn wachsen zu lassen, und versuchen, auf verschiedene Weise einen Beitrag zu leisten Es ist wichtig, die Ressourcen und Stärken zu mobilisieren, über die alle Berater verfügen. Wir vertrauen ehrlich auf ihre eigenen Ressourcen und Stärken.

In dieser Beziehungsverflechtung durch einen generativen Dialog bauen wir (die Therapeuten mit den Klienten) authentische menschliche Verbindungen auf, die aus Respekt entstehen, Verbindungen, die „aus dem Herzen“ entstehen, aus der Fähigkeit, Komplexität und Unsicherheit anzunehmen, bereit zu sein, sich bewegen zu lassen und Verletzlichkeit nicht zu fürchten, zu blockieren oder zum Schweigen zu bringen menschlich. In einem permanenten Prozess verantwortungsvoller Selbstreflexion, basierend auf einer Beziehungsethik.

Soziokonstruktivistische/beziehungsorientierte Haltung und Perspektive für die Paartherapie

Diese relationale Haltung betont unsere Verbundenheit, wenn wir gemeinsam neue Bedeutungen erschaffen und konstruieren.. Im Laufe unserer jahrelangen Erfahrung in therapeutischen Prozessen mit Paaren konnten wir unzählige Dinge feststellen unausgesprochene Erwartungen („das Unausgesprochene tyrannisiert das Leben der Menschen“) und eine Vielzahl von Widersprüchen, in denen sie manifestieren sich.

Zum Beispiel: „Wir kommen, damit Sie es in dieser Therapie ändern können.“ „Ich hoffe, dass nach diesen Therapien, die das Letzte sind, was wir tun, die letzte Gelegenheit ist, unsere Beziehung zu retten, und das.“ Damit wir nicht die Schuldgefühle haben, es nicht bis zum Ende versucht zu haben, hoffe ich, dass wir glücklich sind und aufhören zu kämpfen und zu leben verärgert.“ „Wir sind hier, weil wir keine sexuelle Intimität mehr haben und es keine große Rolle spielt, aber wir wollen sehen, ob etwas getan werden kann.“ „Ich kann es nicht mehr ertragen, dass seine Familie sich in unsere Angelegenheiten einmischt, dass sie für uns entscheidet und wir unsere Räume und Zeiten nie frei haben, als Paar und als Familie.“ „Ich habe kein eigenes Geld und ich habe das Gefühl, ich muss um Geld betteln, und das kommt mir unfair vor.“ „Er macht nichts zu Hause, er ist wie ein Parasit, man muss ihn bedienen und er ist wütend, er fordert nur und die Kinder haben Angst vor ihm.“ „Unsere Kinder sind eine Katastrophe und es ist seine/ihre Schuld.“ „Seitdem wir zusammen sind, ist die Wahrheit, dass meine Hoffnungen wahr werden, das zu verwirklichen, was ich törichterweise als Paar geträumt habe, und ich erwarte nichts mehr.“ „Wir reden nicht, wir haben nichts, worüber wir reden könnten; Wenn ich mit ihm rede, hört er mir nicht zu; Er interessiert sich nicht für mich; „Jeder ist auf sich allein gestellt.“ Und so weiter.

Nachdem wir Sie im Raum für Ihr wahres Wort und nicht für das leere Wort willkommen geheißen haben, laden wir Sie ein, Ihrer Stimme Gehör zu verschaffen. eigene Stimme, das Recht auszuüben, der Stimme jeder Person ungestört, mit Respekt und Gehör Gehör zu verschaffen Frag sie, wiederum zum Beispiel: Was ist für Sie das Wichtigste und Bedeutsamste, was wir über Sie wissen sollen, um zu verstehen, was für ein Mensch Sie sind? Oder, falls nicht: Was wünschen Sie sich von diesem Treffen? Oder auch: Was würden Sie bei diesem Treffen gerne anders sehen, was würden Sie am Ende der Sitzung gerne hinterlassen?

Nach den ersten 3 Sitzungen mit dem Paar laden wir sie in der Regel zu einer Einzelsitzung mit jedem einzelnen Paar und im Anschluss an diese Sitzung ein (Es gibt immer Themen, die sie lieber diskutieren, manchmal über sich selbst, ohne die Anwesenheit des anderen) Wir kehren zu den Sitzungen mit dem zurück Paar.

Wie auch immer, nachdem sie beschrieben haben, was sie über die Knoten erzählen oder konfrontieren möchten Beziehungsbeziehungen, die Schmerz, Traurigkeit, Ängste, Schuldgefühle, Frustration, Groll, Misstrauen erzeugen, Rücktritt usw. Irgendwann in der Sitzung fragen wir sie normalerweise gegebenenfalls, ob sie diese 5 Probleme besprechen möchten, die bei Paaren Krisen verursachen. die Paare implodieren lassen oder ein unumkehrbares Verfallsdatum haben und über die man fast gar nicht mit einem Gedanken spricht magisch, Es wird davon ausgegangen, dass mein Partner, wenn er sich um mich kümmert, erkennen sollte, was mit mir passiert, was mit mir passiert, was zwischen uns, mit unserem aktuellen Leben, nicht stimmt..

Und nein, egal wie sehr man sich liebt oder geliebt hat, in Beziehungen gibt es weder Telepathie noch das Lesen der Gedanken des anderen. Wenn Sie Ihrem Partner nicht sagen, was Sie denken, wollen, brauchen, was Ihnen nicht mehr gefällt usw., ist es für Ihren Partner unmöglich, es wirklich zu verstehen.

Seien Sie sich bewusst, dass es nicht ausreicht, Ihren Partner zu lieben oder ihm zu sagen, dass Sie ihn lieben. Was zählt, ist, dass Ihr Partner sich so geliebt fühlt, wie er geliebt werden muss. Und dies ist ein Prozess, der ständig aktualisiert werden muss. Die erwachsene und verantwortungsvolle Art des Handelns und Zusammenseins mit anderen (mit reflektierender und relationaler Pragmatik) besteht darin, mit Worten zu sprechen, zu fragen, zu sagen, zu manifestieren und auszudrücken. Ohne anzunehmen oder zu glauben, dass die andere Person ständig das Gleiche fühlt, denkt und braucht wie ich.. Sie sind unterschiedliche Menschen und haben das Recht, unterschiedlich zu denken, zu fühlen und zu sprechen.

Die 5 Punkte, die uns herausfordern

Wir stellen generative Fragen, die neue Möglichkeiten und Bedeutungen eröffnen: „Wie können wir vermeiden, dass wir wiederholen, was nicht funktioniert hat?“ Ist es möglich, einen Weg zu finden, bei dem sich das, was nicht funktioniert, nicht wiederholt?“ In einer Beziehung gibt es immer 3 Protagonisten, Teilnehmer: das Ich, das Du und das Wir.

Der engagierte Aufbau unseres Wir-Gefühls ist das, was es bedeutet, gemeinsam ein Projekt für die Zukunft aufzubauen. Entwicklung eines Gefühls von Zugehörigkeit, Freude, Verantwortung, Freiheit, Vergnügen und gemeinsamem Wohlbefinden. Mögen beide Mitglieder des Paares beschließen, sich freudig der täglichen Pflege und Ernährung mit Liebe, Leidenschaft und Leidenschaft zu widmen. Verlangen, Begeisterung, Selbstvertrauen, Freiheit, Freude, Träume, Stärken, dieses Wir ist es, was einem Leben mit dem Leben und Sinn gibt andere.

1. Sexualität

Ein Paar ist ein Paar, weil es ein aktives Sexualleben führt – andernfalls sind es Brüder –; für beide Seiten befriedigendes Sexualleben; mit Orgasmen auch für Frauen. Wussten Sie, dass viele Untersuchungen zur weiblichen Sexualität zeigen, dass die Mehrheit davon Frauen haben noch nie einen Orgasmus erlebt und die meisten dieser Frauen täuschen einen Orgasmus vor Noch nie? Wie läuft Ihre sexuelle Intimität, existiert sie, ist sie zufriedenstellend? Gibt es Intimität, Verbindung, Kreativität, sind sie verletzlich, neugierig, erkunden sie, reden sie, sagen sie, was ihnen gefällt und was nicht, was würden sie gerne? Gibt es zwischen Ihnen Tabuthemen in Bezug auf Sexualität? Gab es Untreue? Welche Auswirkungen und Konsequenzen hatten sie auf die Beziehung des Paares? Wir können darüber sprechen, wenn es Sie nicht stört, und über alles, was Sie in diesem Kontext der Beziehung wollen, mit Freiheit und Respekt.

2. Geld

Geld verwalten in der Beziehung: Wer verwaltet das Geld? Wer entscheidet über seine Verwendung? Wer hat in dem Paar mehr oder weniger Macht in Bezug auf Geld? Wer entscheidet, was er kauft, für wen, wo er Urlaub macht und wie er bezahlt? Haben Sie gemeinsame oder getrennte Konten? Kosten teilen? Wer entscheidet über Sparen oder Nichtsparen, welche Ausgabenprioritäten gibt es? Handelt es sich um einen gemeinsamen Fonds und haben beide das gleiche Recht, dieses Geld zu verwenden? Informieren sie sich gegenseitig, beraten sie sich, unterstützen sie sich gegenseitig finanziell? Haben sie einen Sinn für Demokratie, für Gerechtigkeit im Umgang mit Geld innerhalb der Paar- und Familienbeziehung? Sind sie ein Team, gibt es Zusammenhalt, kümmern sie sich auf dieser Ebene umeinander?

3. Die Herkunftsfamilie jedes Einzelnen

Wie haben sie sich von ihren jeweiligen Herkunftsfamilien unterschieden? Gibt es gegenseitige Grenzen des Respekts mit und zwischen diesen Familien? Fühlen Sie sich von der Familie Ihres Partners akzeptiert und respektiert? Führen sie ein eigenständiges Leben unabhängig von der Familie ihres Partners? Wie gehen Sie mit familiären Konflikten um und wie lösen Sie diese, wie invasiv wirken sie auf Ihre eigene aktuelle Familie?

4. Bildung von Kindern

Es bezieht sich nicht auf die Wahl von Schulen, Hochschulen oder Universitäten. Sondern vielmehr die Art von Wertprinzipien, mit denen wir wollen, dass unsere Kinder aufwachsen, sich entwickeln und sie in ihrer Zukunft unterstützen. Wenn dieses Paradoxon auftritt, sagt er oder sie normalerweise: „Ich möchte meine Kinder mit den Werten erziehen, die mich erzogen haben, nicht mit der Art und Weise, wie sie Sie erzogen haben. Ich möchte nicht, dass sie so werden wie Sie.“ Welche 3 oder 5 Prinzipien soll Ihr Sohn/Ihre Tochter als Orientierung für ihr Leben wählen? Was bedeutet jedes dieser Prinzipien? Welche verkörpern Sie?

5. Träume

Welche eigenen Träume nähren Sie? Ist Ihre Beziehung der Ort, an dem Sie die Träume jedes Einzelnen verwirklichen können? Und für die Verwirklichung der gemeinsamen Träume des Paares? Ermöglicht Ihnen der andere, sich selbst zu verwirklichen, aufzublühen, sich zu verwandeln, indem er Träume wahr werden lässt und sich mit Ihnen über diese persönlichen und gemeinsamen Erfolge freut? Weiß Ihr Partner – haben Sie ihm Ihre Träume erzählt, haben Sie ihn gefragt – was Ihre persönlichen, akademischen, beruflichen, künstlerischen usw. Träume sind? wichtiger? Kümmert es dich? Sind sie Gesprächspartner auf Augenhöhe miteinander?

Schlussfolgerungen

Einer der bedeutendsten Schriftsteller der spanischen Sprache, Javier Marías, schrieb in einem seiner Meisterwerke „Corazón tan blanco“. Denken Sie an den Protagonisten darüber, was es bedeutet, einen Partner zu haben, mit einem Partner zusammen zu sein, jemanden zu haben, der Sie liebt und respektiert und den Sie lieben und du respektierst; Das passiert, wenn man neben seinem Partner schläft: „…wir fühlen uns nur dann unterstützt, wenn jemand hinter uns ist, an unserer Seite.“ zurück...manchmal, dass uns jemand sogar eine Hand auf die Schulter legt, mit der er uns beruhigt und auch befestigt.

So schlafen oder glauben die meisten Ehen und Paare zu schlafen... so dass einer dem anderen die ganze Nacht über den Rücken zudreht und weiß, dass er oder sie von ihm oder ihr, von diesem anderen gestützt wird.... Einen Partner zu haben bedeutet, zu spüren und zu wissen, dass jemand – Ihr Partner, diese andere Person – Ihnen in der Situation – dem Leben – in der Sie verletzlich sind, den Rücken freihält.. Es liegt an dir, du zählst auf diese Person. Diese Beziehung zum anderen ist ein sicherer, verlässlicher Ort; dein Platz.

Diese und unzählige andere Themen (die Raum für den Ausdruck der vielfältigen Stimmen schaffen, die in den Protagonisten der Beziehung vorhanden sind) werden reflektiert. mit emotionaler Intelligenz, mit Beziehungsethik, mit dem anderen präsent sein – vollständig und mit Integrität – in diesem transformativen Dialog Therapie. Willkommen bei diesen generativen Prozessen, die Möglichkeiten für die Zukunft eröffnen.