Coaching und Partner: Fokus auf sich selbst und auf die Bindung

Das Paar ist ein Prozess Daher müssen Sie Ihre Links aktualisieren, um sich an neue Situationen und Herausforderungen anzupassen. Wenn die einzelnen Prozesse die Aufmerksamkeit jedes einzelnen monopolisieren, entstehen zunehmend divergierende Pfade, in denen der ursprüngliche Sinn verloren geht und sich das Paar auflöst.

In diesem Sinne, Coaching ist nicht nur als individueller Prozess wirksam, sondern auch für das Paar.

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Paarcoaching: für mehr Wohlbefinden in der Beziehung

Diese Woche Lluis Casado, Psychologen-Coach-Professor des Postgraduierten-Kurses in Coaching-Psychologie des Instituts für Psychologische Assistenz und Psiquiátrica Mensalus, spricht über die Bedeutung der Anpassung des individuellen Wachstumsrhythmus an das Wachstum der growth Partner.

Von welchem ​​Konzept gehen wir aus der Vision des Paarcoachings aus?

Zwei Menschen bauen eine Beziehung auf, wenn sie eine Bindung (das Wir) aufbauen, die auf ihre momentanen Bedürfnisse reagiert. Ebenso verändern sich Menschen im Laufe unseres Lebens aus Gründen des Lebenszyklus, seien sie biologischer, sozialer, psychologischer oder sogar zufälliger Natur. Daher wird der ursprüngliche Link, wenn er sich nicht weiterentwickelt, obsolet.

Das Paar ist ein Prozess und als solcher müssen Sie Ihre Bindungen aktualisieren, um sich an die neuen Situationen anzupassen, die im Laufe der Jahre auftreten.

Was passiert also mit dem Paar, das seine Bindung nicht aktualisiert?

Wenn das passiert, kann die ursprüngliche Bindung zu einem Hindernis für die individuelle Entwicklung und Entwicklung werden. Paarentwicklung. Wenn die individuelle Wachstumsrate nicht gleich ist, kann dieser Unterschied außerdem zu einem Paar führen asynchron, wo es schwierig wird, den Link zu aktualisieren (Erwartungen und Bedürfnisse beider Parteien sind anders).

Daher erfordert das harmonische Wachstum des Paares ein rhythmisches individuelles Wachstum. Nun, diese Entwicklung ist nicht so einfach. Vergessen wir nicht, dass wir über die Wachstumsprozesse zweier autonomer Menschen und den Aufbau neuer Bindungen der gegenseitigen Abhängigkeit sprechen.

Welche Elemente spielen im individuellen Wachstumsprozess eine Rolle?

Menschen verhalten sich nach Richtlinien, Gewohnheiten, persönlichem Stil, Überzeugungen, Werten, Beziehungsbindungen, emotionalen Erfahrungen, Identität und Lebensskript in der transaktionalen Terminologie. In stabilen Situationen ist unser Verhalten anpassungsfähig und unsere Beziehungen zufriedenstellend.

Wenn wir uns in einer Idealisierungssituation befinden, läuft alles gut und wir sehen daher keine Notwendigkeit, uns zu ändern. Bei dem Paar befinden wir uns in der Phase des Verliebens. Aber diese idyllische Wohlfühl-Situation ist mittelfristig künstlich, denn der Mensch verändert sich innerlich, so wie sich auch unsere Umwelt verändert. Manchmal fällt es uns schwer, einen Schritt zu machen und uns weiterzuentwickeln, wir klammern uns an das in einer ersten Phase erfahrene Wohlbefinden und trennen uns vom gegenwärtigen Moment.

Wie funktioniert Paarcoaching in diesem Zusammenhang?

Ausgehend vom Coaching zielen wir darauf ab, dass beide Mitglieder ihre Rolle in der Paarbeziehung reflektieren damit sie später die gemeinsamen Punkte finden, die sie zu neuen gemeinsamen Zielen der Veränderung führen und Evolution.

Und von was für einer Arbeit reden wir?

Wir beziehen uns auf dreistufige Arbeit. Die erste Stufe des Paarcoaching-Prozesses entspricht der Bewusstwerdung. Jedes Mitglied braucht einen Raum, um sich bewusst zu werden, wo es sich befindet und wie es sich mit der anderen Person fühlt.

Paare kommen mit einem Grund für die Konsultation im Zusammenhang mit der Beschwerde, der Schwierigkeit, gehört zu werden, respektiert zu werden usw. Die Bitte bezieht sich mehr auf den anderen als auf sich selbst. Gerade in diesem ersten Arbeitsschritt ist es wichtig, sich der individuellen Rolle und deren Konsequenzen bewusst zu sein.

Sobald die beiden gefunden sind, ist es an der Zeit, Verantwortung zu übernehmen. In der zweiten Phase des Coachingprozesses gibt es drei zentrale Fragen:

• Für welche Veränderung bin ich verantwortlich?
• Was muss ich zur Beziehung beitragen?
• Was kann ich vom anderen verlangen? / Wie kann ich Ihnen helfen, Verantwortung zu übernehmen?

Was arbeiten Sie aus diesen Antworten?

Unter den Aspekten, die wir analysieren, achten wir besonders darauf, wie jede Person die Anfrage anderer erhält. Es ist interessant zu beobachten, wie die Anfrage ankommt und im Einzelnen „mitschwingt“. Die damit verbundenen Gedanken und Gefühle bieten eine breite Palette von Bedeutungen, die die Aufnahme von begünstigen gegenseitige Verantwortung, Informationen, die meist durch Diskussionen und kleine Gespräche getrübt werden. konstruktiv.

Und was ist die letzte Stufe?

Die dritte Stufe ist die Aktion. Der Coach bringt dem Paar anhand der folgenden Fragen den Wandel näher:

• Was werde ich tun?
• Was werden Sie tun?
• Was werden wir zusammen machen?

Wie wir sehen, ist es bei der Arbeit an all diesen Aspekten wichtig, den Fokus auf sich selbst, den anderen und die Bindung zu richten. Dies ist etwas, das im wirklichen Leben des Paares nicht immer vorkommt. Der Coach ist dafür verantwortlich, alle Schwerpunkte aktiv zu halten, sonst ist die Arbeit während der Sitzungen umsonst.

Kurz gesagt, wie können wir das Wachstum des Paares verstehen?

Das Wachstum des Paares ist die permanente Suche nach der Bindung, die im „Hier und Jetzt“ eine maximale persönliche Entwicklung gemeinsam mit dem anderen ermöglicht. Die Bindung ist zugleich das gemeinsame Ziel und das Mittel zur größtmöglichen individuellen Entwicklung. Tatsächlich nutzen hochentwickelte Paare das Wachstum des Paares als Katalysator für individuelles Wachstum, da sie die Synergie der Interdependenz voll ausnutzen, im Gegensatz zu der Blockade, die die Beziehung zwischen Abhängigkeit.