Warum haben so viele Paare in den Ferien Konflikte?

Wenn wir eine Beziehung beginnen, neigen wir dazu, uns vollständig verbunden zu fühlen unser Partner. Ihre Gedanken oder Einstellungen mögen uns immer noch überraschen, aber das Gesamtgefühl ist eine dauerhafte und feste Verbindung.

Von dort aus ist es sehr einfach, sich den Feiertagen zu stellen. Die ganze Zeit miteinander zu verbringen, ohne die täglichen Verpflichtungen zu unterbrechen, entspricht perfekt unseren Wünschen.

Urlaub: eine Herausforderung für das Wohlbefinden des Paares

Wenn ein Paar jedoch in der Krise steckt, sind die Ferien nicht immer die erwarteten Tage.. Es scheint, dass dieses Gefühl der Trennung stärker und schwerer zu ignorieren ist, wenn wir uns zusammenfinden und weniger Verpflichtungen haben.

In unserem Alltag können wir unseren Mangel an Verbindung auf tausend Faktoren zurückführen: dass wir keine Zeit haben, dass uns die Arbeit sehr beansprucht, das Kinder brauchen viel Aufmerksamkeit, das Fitnessstudio, das sonntägliche Mittagessen mit der Familie, Einkaufen, Putzen, wir haben tausend und eine Verpflichtungen, ...

Es stimmt, dass diese Faktoren oder andere Gemeinsamkeiten im Allgemeinen bei allen Paaren vorhanden sind und ihre Fähigkeiten minimieren Tag für Tag aufeinander zu achten, aber was nicht so wahr ist, ist, dass sie es sind, die den Abstand halten Sie.

Gemeinsam Zeit managen

Normalerweise führen sie dazu, dass wir uns vom anderen getrennt fühlen, aber wenn wir sie trennen, verschwindet dieses Gefühl der Trennung nicht. Wenn sie also im Urlaub nicht anwesend sind, aber das Gefühl mit dem Paar gleich bleibt, gehen alle Alarme los.

Wenn wir ein romantisches Wochenende verbringen und selbst dann scheint es, als könnten wir uns nicht nahe fühlen, machen wir uns Sorgen, wir denken, dass unsere Beziehung vielleicht nie wieder dieselbe sein wird. Wir haben festgestellt, dass wir uns in der Distanz zwischen uns eingelebt haben, in der wir uns sicherer, wenn auch nicht wohler fühlen, und dass, obwohl die Gründe verschwinden, die Distanz bestehen bleibt.

Normalerweise gibt es in uns den Wunsch, dass die Dinge wieder so werden, wie sie vorher waren, und es bedeutet nicht, unsere Verpflichtungen oder unsere "Kinder" aus der Gleichung zu streichen, aber wenn wir Lust haben Als Paar wie vor ihrer Ankunft, und wenn nicht täglich, so doch zumindest, wenn ich über dieses Wochenende allein gesprochen habe.

Es gibt viele Paare, die das versucht haben und sehen, dass es nicht funktioniert, oder sogar nachdem sie aufgehört haben, es zu versuchen und den Sommer alleine zu verbringen mit der Großfamilie, um sich dieser Realität der Trennung nicht stellen zu müssen, gehen sie zur Therapie, in der Hoffnung, dass sie vielleicht mit Es hilft, die Dinge können ein bisschen weniger schlimm sein... denn nur wenige träumen davon, sich vorzustellen, dass sie so gut oder sogar besser sein können als bei Anfang.

Und Sie können, nicht immer, ich werde Sie nicht anlügen, aber in vielen Fällen können Sie es.

Wie kann uns eine Paartherapie helfen?

Das Emotionsfokussierte Therapie (TFE) Es ist ein Therapiemodell, das es uns ermöglicht, die Gründe für dieses Gefühl der Trennung zu erforschen.

Es ist keine Therapie, in die wir eintreten werden, um zu besprechen, wie wir unsere Konfliktthemen besprechen. Ich verstehe aufrichtig, dass die Paare, die in mein Büro kommen, im Allgemeinen durchaus in der Lage sind, mehr oder mehr Meinungen auszutauschen. in fast allen ihren Beziehungen (Familie, Arbeit, Freunde, ...) weniger zufriedenstellend und sie haben das Gefühl, in ihren Diskussionen über „steckengeblieben“ zu sein Partner. Das liegt daran, dass sie nicht mit ihren Fähigkeiten in Kritik und Kritik, mit ihren guten oder schlechten Entscheidungstechniken zu tun haben,... wenn nicht das Es gibt das Gefühl, dass in den Gesprächen des Paares Emotionen ins Spiel kommen, die sie fangen und das führt dazu, dass sie sehr entschlossen reagieren.

Das Gefühl der Trennung entsteht nicht nur, weil wir andere Meinungen haben als unser Partner, oder sogar weil diese Meinungen uns mehr oder weniger zu einer Diskussion führen erhitzt, aber wenn wir das Gefühl haben, dass diese Diskussion unsere Bindung zu unserem Partner gefährdet, scheint es, dass sie grundlegende Fragen berührt: wie ich mich selbst sehe; wie der andere mich sieht; wie ich ihn in der beziehung sehe...

Es ist, wenn sie unsere Verbindung auf der Gratwanderung spüren, wenn die Diskussion besonders schmerzhaft wird, weil die beiden, jeder auf seine Art, alles machen möglich, weil die Bindung nicht gebrochen wird, und im Allgemeinen tun sie dies auf unterschiedliche und fast gegensätzliche Weise, was die Unsicherheit des anderen erhöht und folglich die besitzen.

Wie kann man Paaren helfen, sich nicht unsicher zu fühlen?

Laut Dr. Sue Johnson, Schöpferin des Emotionsfokussierten Paartherapiemodells, gibt es nur drei wesentliche Faktoren, die uns das Gefühl geben, dass unsere Beziehung sicher ist. Wir müssen wissen, ob unser Partner verfügbar, empfänglich und emotional mit uns verbunden ist.

• Verfügbarkeit: Bist du für mich da? Ich kann zu dir kommen? Werden Sie anwesend sein?

• Empfänglichkeit: Du kümmerst dich um mich? Du liebst mich? Bin ich wichtig für dich? Kann ich dir vertrauen, dass du mir antwortest, wenn ich dich brauche?

• Beteiligung: Verpflichtest du dich, emotional involviert zu sein und wirst du auf mich achten?

Das TFE-Modell gibt uns Therapeuten, die in der Technik geschult sind, einen klaren Weg, um aus diesem Gefühl der Trennung herauszukommen, in dem es schwierig ist, über jedes Thema zu sprechen oder sogar gemeinsam in den Urlaub zu fahren, dazu eine sichere Bindung, in der all diese Fragen mit JA beantwortet werden und wir uns wie im "Urlaub" in unserem Alltag fühlen können Tag.