Mein Partner ist zu egoistisch: Was tun?

Viele der Probleme, die in Beziehungen auftreten, entstehen durch asymmetrische Beziehungen, dh solche, in denen eine Partei mehr gibt, als sie erhält.

Diese Asymmetrien können viele Formen annehmen: Manchmal gibt es Beschwerden, die durch die Eifersucht hervorgerufen werden, die einer der Menschen empfindet, wenn er sieht, dass er es nicht ist den anderen kontrollieren können, manchmal erscheinen sie aus emotionaler Abhängigkeit und dem Bedürfnis, die ständige Zustimmung des anderen zu haben, usw. In jedem Fall ist eine der häufigsten Formeln, die von denen verwendet werden, die zur Behandlung dieser Beschwerden in eine Psychotherapie gehen: "Ich habe das Gefühl, mein Partner ist zu egoistisch".

In diesem Artikel werden wir sehen, welche Probleme sich hinter solchen Beschwerden verbergen und was getan werden kann, um ihnen zu begegnen und sie zu überwinden.

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Das egoistische Paar: ein Phänomen, das komplexer ist, als es scheint

Eines der am besten untersuchten Phänomene auf dem Gebiet der Psychologie ist der sogenannte "fundamentale Attributionsfehler". Dieses psychologische Phänomen kann als Voreingenommenheit verstanden werden, d. h. als verzerrte Interpretation der Realität, die, obwohl irrational, in unserem Denken häufig vorkommt.

Der grundlegende Attributionsfehler besteht aus: wir führen das Verhalten anderer auf "ihr Wesen" zurück, so etwas wie ihr Wesen als Individuen, während bei der Interpretation dessen, was man tut, Wir berücksichtigen die Umstände, die zu dieser Maßnahme geführt haben, und im Allgemeinen den Kontext, der beeinflusst; das heißt, das Äußere von uns.

Menschen, die immer wieder zu dem Schluss kommen, dass ihr Partner egoistisch ist, tun dies oft getrieben von dieser Voreingenommenheit; sie gehen davon aus, dass diese Einstellungen und Verhaltensweisen, die sie beim anderen sehen, ihre wahre Persönlichkeit mit allem, was dies impliziert, offenbaren. So entstehen pessimistische Gedanken über die Zukunft der Beziehung und ihre Lebensfähigkeit..

Wie bei fast allen kognitiven Verzerrungen, in die wir häufig geraten, gibt es keinen Hinweis darauf, dass der fundamentale Attributionsfehler uns zu Fehlern verleitet, wann immer er auftaucht. Obwohl es der Vereinfachung der Realität dient, ist es manchmal richtig, und obwohl kein Verhalten so erklärt werden kann, als ob die Menschen total wären abgekoppelt von ihrer Umgebung ist es möglich, die begründete Entscheidung zu treffen, dass es sich nicht lohnt, alle Opfer auf sich zu nehmen, die damit verbunden sind, dieser Person zu helfen, Veränderung.

Letztlich ist der fundamentale Attributionsfehler eine "Abkürzung", die es uns erlaubt, Schlussfolgerungen in a relativ einfach, und manchmal kommt es vor, dass sie uns am besten helfen, zu verstehen, was passiert... aber manchmal nein. Deshalb, wenn die Beziehung des Paares nicht völlig toxisch ist und einer oder beiden Parteien eindeutig schadet, es lohnt sich zu untersuchen, was wirklich jenseits dieses oberflächlichen Gedankens ist von "mein Partner ist egoistisch."

Was tun, wenn sich Ihr Partner egoistisch verhält?

Dies sind einige Aspekte, die ich Ihnen empfehle, zu berücksichtigen, um Probleme dieser Art in Ihrem Liebesleben zu bewältigen.

1. Gehe vom Substantiv zum Verb

Denken Sie daran, dass, wenn Sie das Problem aus einer konstruktiven Perspektive angehen möchten, Sie müssen die Vorstellung ablehnen, dass Egoismus Teil der Essenz Ihres Partners ist; Wenn nicht, werden alle Erklärungen, die wir erstellen, um zu beschreiben, was passiert, zirkulär sein und nur noch mehr Feindseligkeit und Frustration erzeugen: Handeln Sie wie jemand, der selbstsüchtig ist, weil er selbstsüchtig ist und umgekehrt.

Konzentrieren Sie sich stattdessen auf das Verhalten, die konkreten Handlungen, die in Zeit und Raum stattfinden. Der Mensch ist nicht egoistisch, er verhält sich egoistisch.

Auf diese Weise wird uns bereits klar, was geändert werden muss: die fehlende Einbindung in die Aufgaben. zu Hause, die Tendenz, sich zu beschweren, wenn der Wochenendplan, den die andere Person wünscht, nicht gewählt wird, usw. Mit einem konkreten Ziel vor Augen können Lösungen gesucht werden; ohne geht nichts.

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2. Versetze dich in die Lage des anderen

Dies mag ein Kinderspiel sein, aber in Situationen wie dieser, in denen es offene oder latente Konflikte gibt, vergessen viele Menschen, was es heißt, sich in die Lage des anderen zu versetzen. Es bedeutet nicht, ihn über seine Gefühle sprechen zu lassen und dann die Anschuldigungen, die wir in seinen Worten entdecken, zu verteidigen; es impliziert Verstehe deine Seite der Geschichte und verbinden Sie dieses Wissen mit dem, was wir über die Werte, Prioritäten und Ängste dieser Person wissen.

Dies bedeutet weder, dass man ihr zustimmt, noch bedeutet es, dass sie moralisch entschuldbar ist; es ist die Logik hinter ihren Handlungen und Gefühlen verstehen. Nur wenn wir dies tun, haben wir eine Grundlage, um eine fundierte Entscheidung zu treffen, ob es Möglichkeiten gibt, diese Beziehung neu auszurichten oder ob es besser ist, sie zu beenden.

Natürlich müssen wir darauf bestehen, dass in extremen Fällen, in denen Missbrauch vorliegt, die Priorität nicht darin besteht, zu verstehen, was passiert, sondern sich in Sicherheit zu bringen.

3. Stimmen Sie Änderungen in Ihren Gewohnheiten zu, die Sie beide betreffen

Auch wenn Sie zu dem Schluss gekommen sind, dass die meisten problematischen Verhaltensweisen bei Ihrem Partner auftreten und nicht bei Ihnen Auf der anderen Seite ist es besser, Verhaltenskorrekturvorschläge anzuwenden, die Sie beide (wenn auch nicht in gleichem Maße) verpflichten, und nicht nur auf die andere. So motiviert ihr euch gegenseitig Einerseits mehr zur Beziehung beizutragen und diese Verhaltensänderungen zu schätzen und zu erleichtern andererseits eine konstruktive Haltung bewahren.

4. Zur Paartherapie gehen

Paartherapie ist ein sehr empfehlenswertes Umfeld, um diese Art von Problemen zu behandeln. Psychologen arbeiten oft mit Problemen, die nicht in einer einzelnen Person liegen, sondern eher sie entstehen in der Interaktion zwischen Freunden, zwischen Ehemann und Ehefrau usw.

Es wird nicht nur die Möglichkeit geboten, sich mit Unterstützung eines Schlichters offen zu äußern, der nicht urteilt oder Partei für eine Seite ergreift; Darüber hinaus werden Programme zur Änderung von Gewohnheiten und Denkmustern angewendet auf verwandeln die Paarbeziehung in einen fruchtbaren Boden, in dem die Liebe verstärkt wird, wo sie ist möglich.

5. Vermeiden Sie vor der Pause Rache

Der Bruch sollte nicht als Fehlschlag interpretiert werden jaUnter Berücksichtigung der Kosten für einen längeren Verbleib in der Beziehung haben wir Ihnen die Möglichkeit gegeben, sich zu verbessern.

Aber wenn es einmal passiert, ist es nicht ratsam, die Situation als persönliche Rache zu "kürzen". Es wird nicht nur der anderen Person unnötigen Schaden zufügen, sondern es kann uns auch in Überzeugungen versetzen, die uns noch mehr Unbehagen bereiten. Die Tatsache, dass wir unserer Ex-Partnerin Schaden zugefügt haben, lässt uns normalerweise mehr Gründe haben, ihr gegenüber Groll zu hegen.

Suchen Sie professionelle Hilfe?

Wenn Sie erwägen, zu einem Psychologen zu gehen, um dieses oder andere Arten von Problemen zu behandeln, das schlage ich vor kontaktiere mich eine erste Therapiesitzung zu machen. Ich bin Psychologin, spezialisiert auf kognitive Verhaltenstherapie und Therapien der dritten Generation, und ich betreue sowohl einzelne Patienten als auch Paare. Sie finden mich sowohl in meinem Therapiezentrum in Almería als auch über meine Online-Therapiedienste, wo immer Sie sind.

Bibliographische Referenzen:

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• Biscotti, O. (2006). Paartherapie: eine systemische Sicht. Buenos Aires: Lumen.
• Fischer, H. (2006). Anatomie der Liebe – eine Naturgeschichte der Paarung, Ehe und warum wir uns verirren. New York: W. W. Norton & Company.
• Morgan, J. P. (1991). Was ist Co-Abhängigkeit? Zeitschrift für Klinische Psychologie 47 (5): pp. 720 - 729.