Wie vermeidet man Paarkonflikte?

„Liebe ist eine Aktivität, keine passive Zuneigung; es ist ein kontinuierliches Wesen, kein plötzlicher Start “, sagt Erich Fromm in seinem Buch Die Kunst des Liebens.

Diese Definition ist nur ein Beispiel dafür, was wir darunter verstehen können LiebeDenn es gibt viele Möglichkeiten, ein so komplexes Phänomen wie dieses zu verstehen und es ist nicht leicht, es festzunageln. Darüber hinaus wird jeder Mensch aufgrund seiner vergangenen Erfahrungen seine besondere Vision von Liebe haben.

Angesichts dieser Tatsache ist jedoch steht, dass Beziehungskonflikte keine Seltenheit zu sein scheinen, und obwohl ihre Ursprünge je nach Fall unterschiedlich sein können, sind ihre Folgen für die meisten Menschen, die sie erleben, in der Regel sehr negativ.

Der Ursprung der Liebe

Um die Natur von Liebeskonflikten zu verstehen, müssen wir uns zuerst fragen: wie Liebe geboren wird. Angesichts der überwältigenden Zahl an Interpretationen zu diesem Thema konzentrieren wir uns hier vor allem auf einen für die aktuelle Psychologie typischen Ansatz, durch den Wir werden die Frage beantworten, wie Liebe entsteht und sich entwickelt, warum Paarprobleme auftreten und was wir tun können, um die Zufriedenheit mit unserem zu erhöhen Beziehung.

Als erstes fragen wir uns, was passiert, damit wir plötzlich so verliebt in diese Person sind, Warum können wir nicht aufhören zu lächeln, wenn wir an sie denken und alles um uns herum scheint rosa zu werden?zu. In diesen Anfangsphasen befinden wir uns in einem Zustand ständiger Aktivierung, aufmerksam auf jeden Seufzer der geliebten Person und denken ständig an sie und alles, was uns an ihre Person erinnert. Das gibt uns das Gefühl, in einer ewigen Wolke des Glücks zu sein.

Nun, wir können diese Aktivierung, die wir im Stadium der Verliebtheit leben, in zwei Arten unterteilen.

1. Die biologische Wurzel

Auf der einen Seite spüren wir eine große physiologische Aktivierung durch den Impuls zu verschiedene Chemikalien von unserem Körper produziert und das könnte man gut als "Glücksdroge" bezeichnen, da verschiedene Studien das zeigen Wahnsinnig verliebt zu sein aktiviert die gleichen Bereiche des Gehirns wie die Kokainsucht.

Einige dieser Stoffe sind: Dopamin, Serotonin, Oxytocin, Östrogen und Testosteron, jeder mit einer bestimmten Funktion in der Liebe.

2. Der kognitive und emotionale Teil

Auf der anderen Seite gibt es auch a kognitiv-emotionale Aktivierung. Mit anderen Worten, es entstehen in dieser Phase Zwangsgedanken wie: „Ich mag es“, „Ich liebe ihn/sie“, „es ist für mich“ und verschiedene Gefühle wie Interesse und Angst vor Ablehnung mischen sich.

Dieser Aspekt des Verliebens gehört aber auch technisch in den Bereich des Biologischen, da das, was darin passiert, auf physikalische und chemische Prozesse zurückzuführen ist. Es ist jedoch einfacher, es psychologisch zu beschreiben.

Wie geht man mit dem Problem der Paarkonflikte um?

Diese anfängliche Phase des Verliebens lässt über die Monate nach. Das bedeutet, dass es nach den Jahren nicht mehr so ​​eine obsessive Liebe wie am Anfang ist, die völlig anpassungsfähig ist, denn sonst wären wir es nicht um unsere Kinder zu betreuen oder unseren Pflichten nachzukommen, indem wir 24 Stunden am Tag an unseren Partner denken, ohne sich um mehr kümmern zu müssen.

Die Liebe, die nach dieser Phase auftaucht, ist eine Liebe, die mit einer Erhöhung des Grades der langfristigen Bindung verbunden ist. Diese Phase des Verliebens hat eine starke kulturelle Komponente und wird von den Nutzungen und Gebräuchen der Umgebung beeinflusst, in der sie sich befindet Leben, sondern auch durch die täglichen Gewohnheiten der Mitglieder des Paares und die Verpflichtungen und "Verträge", die sie zwischen ihnen eingehen. Es ist, sagen wir, ein entspannteres Gefühl und nicht schlimmer als das vorherige.

Das Stadium der Konfrontation?

Es ist in dieser zweiten Phase wo Paarkonflikte leichter auftauchen.

Oftmals liegt der Keim dieser Probleme in bestimmten Vorurteilen, die Menschen über Beziehungen haben, die völlig irrational sind. Beispielsweise:

1. „Liebe ist ein Gefühl, das geboren wird oder stirbt, ohne dass wir etwas dagegen tun können. Es spielt keine Rolle, was wir tun. Dieser Glaube kann unter dem Gesichtspunkt bekämpft werden, dass Liebe nicht etwas ist, das durch Magie kommt und geht, sondern eher es ist etwas, das wir selbst Tag für Tag mit jeder unserer Handlungen aufbauen.

2. „Gegensätze ziehen sich an“. Nicht wie, Es gibt Studien, die darauf hinweisen, dass die Ähnlichkeit zwischen den Mitgliedern des Paares ein Prädiktor für den Erfolg des Paares ist.

3. "Wenn er mich liebt, muss er mich so akzeptieren, wie ich bin, ohne zu versuchen, mich zu ändern." Es ist klar, dass, wenn wir uns in jemanden verlieben, wir uns in die Person verlieben, die sie in diesem Moment ist, nicht in die Person, die wir werden könnten (sonst wäre es problematisch). Jedoch eDas bedeutet also nicht, dass wir unserem Partner nicht helfen können, sich als Person zu verbessern und jene Aspekte der Persönlichkeit zu archivieren, die keinem von beiden gefallen.

4. "Wenn er sich nicht um meine Bedürfnisse kümmert, liegt es daran, dass er egoistisch ist." Wenn er sich nicht um Ihre Bedürfnisse kümmert, kann dies für viele Dinge der Fall sein, zum Beispiel, dass Sie ihm nie gesagt haben, welche Bedürfnisse Sie haben oder dass die andere Person nicht gelernt hat, sie zu verstehen. Der Glaube, dass der andere da sein sollte, um uns jederzeit mit dem zu versorgen, was wir brauchen, bereitet nichts weiter vor, als den Boden für das Auftreten von Liebeskonflikten zu bereiten.

5. „Damit ein Paar miteinander auskommt, muss es aufhören, sich um seine eigenen Bedürfnisse und seine Individualität zu kümmern. Dies ist nicht wahr und das Aufgeben unserer Individualität (zum Beispiel durch das Verlassen unserer alten Freunde) ist sowohl für das Paar als auch für jeden Einzelnen viel mehr schädlich als förderlich.

6. "Wir sollten nie streiten." Zu diesem Thema werden wir auch auf die Ergebnisse einiger Studien verweisen. Diese weisen darauf hin, dass die Paare, die die größte Zufriedenheit zeigen, sind nicht die, die am wenigsten streiten (normalerweise diejenigen, die nicht argumentieren, weil Dinge aufbewahrt werden) und diejenigen, die übermäßig argumentieren, auch nicht. Am glücklichsten sind diejenigen, die in ihrer Mitte streiten.

7. "Zusammen zu leben bedeutet, absolut alle Aspekte unseres Lebens zu teilen." Hier weisen wir noch einmal darauf hin, dass es ist notwendig, dass beide Mitglieder des Paares ihre Individualität bewahren. Es ist zum Beispiel nicht notwendig, dass beide die gleichen Hobbys haben: Am Samstagmorgen kann er zum Kampfsport-Kurs gehen und sie zum Yoga-Kurs oder umgekehrt.

Zusätzliche Schlüssel, um Krisen in Schach zu halten

Das Obige sind einige der vielen irrationalen Vorstellungen, die man darüber haben kann, was ein Paar sein sollte und die seinen normalen Verlauf behindern.

Aber nicht nur diese Mythen zu verbannen, Es gibt noch viel mehr Dinge, die wir tun können, um die Liebe aufrechtzuerhalten und nicht in anhaltende Paarkonflikte zu geraten. Dies sind Details, die scheinbar sehr einfach und gesund erscheinen (und das sind sie auch), die aber im Alltag oft nicht so leicht zu erkennen und in die Praxis umzusetzen sind. Mal sehen, was sie sind.

1. Lass es Dialog sein

Ein grundlegendes Element für eine erfolgreiche Beziehung, um richtig zu gedeihen, ist die Kommunikation. Wir müssen ein präzises Vokabular verwenden, um auszudrücken, was uns gefällt und was nicht, da es ein Fehler ist, darauf zu warten, dass der andere errät, was wir brauchen.

Diese negativen Aspekte, die wir an unserem Partner nicht mögen, zu manifestieren Wir können damit beginnen, zuerst etwas Positives zu sagen, weiterhin auf sehr spezifische Weise sagen, was das Problem ist, und unsere Gefühle dazu ausdrücken und unsere Rolle bei dem Problem zugeben. Auf diese Weise wird eine Einigung erleichtert.

2. Externalisiere die Liebe

Wichtig ist auch Geben und bitten um Zuneigungsbekundungen. Normalerweise neigen wir im Laufe der Zeit dazu, zu denken, dass unser Partner bereits weiß, dass wir ihn lieben, aber abgesehen davon, dass er es täglich zeigt, ist es elementar, es in Worten auszudrücken: Sagen Sie „Ich liebe dich“.

3. Szenenwechsel

Einige Paarkonflikte sind das Ergebnis der Inkarnation schädlicher Dynamiken und Routinen für beide Mitglieder des Paares, wie z schlechtes Management der Zeit, die dem Partner zur Verfügung steht.

Zur Steigerung der Zufriedenheit trägt daher auch die Flucht aus der Routine bei, indem man Raum für Freizeitaktivitäten schafft, beides als Paar, um die Komplizenschaft zu erhöhen und getrennt, um andere soziale Beziehungen aufrechtzuerhalten und unsere nicht zu verlieren Individualität.

zusammenfassend

Grundsätzlich können wir das sagen Liebesbeziehungen erfordern immer Aufmerksamkeit und Fürsorge, nicht nur in den Anfangsphasen, in denen es aufgrund der eingangs besprochenen intensiven physiologischen, kognitiven und emotionalen Aktivierung leichter ist. Aber wenn wir wissen, wie wir die hier erwähnten und die für das Paar am wichtigsten erachteten Aspekte richtig behandeln, wird das Glück, das wir erlangen werden, die darin investierte Anstrengung bei weitem übersteigen.