Πώς να διατηρήσετε καλή επικοινωνία με τα εφηβικά μας παιδιά

Εάν υπάρχει ένα στάδιο που χαρακτηρίζεται από δυσκολίες, παρεξηγήσεις, αλλαγές και προκλήσεις, αυτό είναι η εφηβεία.

Παρά το γεγονός ότι κατά τη διάρκεια της εφηβείας οι σχέσεις μεταξύ συνομηλίκων και όχι τόσο πολύ οι σχέσεις που έχουν δημιουργηθεί με πατέρες και μητέρες έχουν μεγαλύτερο βάρος, δεν το κάνουν για αυτό το λόγο είναι σημαντικό, αλλά αποτελούν θεμελιώδη παράγοντα για τη δημιουργία της ταυτότητάς του και βοηθούν στον επαναπροσδιορισμό των ρόλων γονέα-παιδιού στην οικογένεια (Tesson και Youniss, 1995).

Τις τελευταίες δεκαετίες, πραγματοποιήθηκε μεγάλη έρευνα με στόχο να ανακαλυφθούν ποιοι παράγοντες επηρεάζουν την ύπαρξη καλή επικοινωνία γονέα-παιδιού στην εφηβεία (Cava, 2003).

Για αυτόν τον λόγο, είναι σημαντικό να γνωρίζουμε ποιες είναι οι καλύτερες στρατηγικές για επικοινωνία, καθώς θα εξαρτηθεί από αυτήν. Σε μεγαλύτερο ή μικρότερο βαθμό, τι είδους σχέση δημιουργούμε με τους γιους και τις κόρες μας σε αυτό το πολύ σημαντικό στάδιο.

• Σχετικό άρθρο: "Τα 8 στοιχεία επικοινωνίας: χαρακτηριστικά και παραδείγματα"

Πώς να επικοινωνήσετε αποτελεσματικά με τους εφήβους μας

Η επικοινωνία δεν επιβάλλει. Η επικοινωνία ανταλλάσσει πληροφορίες και η επικοινωνία αντιπροσωπεύει αποτελεσματικά ότι το άλλο άτομο έχει λάβει τις πληροφορίες μας. και ότι έχουμε λάβει τα δικά σας, και τα δύο μέρη χωρίς να υπάρχουν αντιφατικά, διφορούμενα μηνύματα και όπου επικρατεί αμοιβαίος σεβασμός.

Ένα πολύ κοινό λάθος που γίνεται κατά την επικοινωνιακή πράξη έχει έναν ακατάλληλο στόχο. Δηλαδή, προσπαθώντας να επικοινωνήσουμε κάτι προκειμένου το άλλο άτομο να παραδοθεί στις πληροφορίες μας. να μην είμαστε ξεκάθαροι για το στόχο μας ή να έχουμε αντιφατικούς στόχους ταυτόχρονα.

Ποιες είναι οι κύριες αποτυχίες στην επικοινωνία;

Αυτές είναι μερικές κοινές αποτυχίες στις διαδικασίες επικοινωνίας.

1. Φωνάζω

Η προσπάθεια δημιουργίας μιας σωστής συνομιλίας είναι άχρηστη αν αυξήσουμε την ένταση και τον τόνο όταν μιλάμε. Όταν κάποιος μας φωνάζει, είναι ευκολότερο για εμάς να ενεργούμε αμυντικά, έτσι δεν είναι η καλύτερη στρατηγική για την επίτευξη καλής επικοινωνίας.

2. Επιβολή / εκβιασμό

Ένα από τα πιο συνηθισμένα λάθη όταν συνομιλείτε με παιδιά είναι η επιβολή της «θέλησης» μας. Αν αυτό που ψάχνετε είναι να προσπαθήσετε να συνάψετε συμφωνίες με το παιδί σας το χειρότερο πράγμα που μπορείτε να κάνετε για να το επιτύχετε είναι να χρησιμοποιήσετε φράσεις όπως "Δεν με νοιάζει αυτό που λέτε", "αυτό είναι έτσι, περίοδος", "Θα κάνετε αυτό που λέω", "δεν θα το κάνετε αυτό", "πώς το κάνετε αυτό θα δείτε ..."

3. Κριτής / κριτική

Εάν υπάρχει ένα πράγμα στο οποίο οι έφηβοι συμφωνούν, είναι ότι οι περισσότεροι αισθάνονται κρίνονται από τους πατέρες και τις μητέρες τους, ή αλλιώς Ανησυχούν για να κριθούν και για αυτόν τον λόγο τείνουν να αποφεύγουν ορισμένα θέματα συνομιλίας ή προτιμούν να ψεύδουν αντί να λένε το αλήθεια. Ετσι Είναι σημαντικό ότι όταν εκφράζονται, προσπαθούμε να μην τους κρίνουμε, δείχνοντας μια ανοιχτή στάση απέναντι στον διάλογο και κάνοντάς τους να δουν ότι είναι φυσιολογικό να κάνουν λάθη σε ορισμένες περιπτώσεις (θυμηθείτε ότι το κάνατε επίσης).

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: "12 συμβουλές για την καλύτερη διαχείριση ορισμένων επιχειρημάτων"

4. Χωρίς ακρόαση

Μια άλλη κοινή αποτυχία δεν ακούει. Σταματήστε να τους ακούτε και δοκιμάστε ότι εάν δεν είναι η καλύτερη στιγμή για εσάς, μπορείτε να αναβάλλετε τη συζήτηση για αργότερα, δείχνοντας στο παιδί σας ότι αυτό που θέλει να πει είναι σημαντικό για εσάς.

5. Όχι ενσυναίσθηση

Είναι σημαντικό να προσπαθήσουμε να κατανοήσουμε τα συναισθήματα και τις σκέψεις των παιδιών μας εάν θέλουμε να αισθάνονται άνετα να μας μιλούν. Ένα από τα πιο συνηθισμένα λάθη είναι να πιστεύουμε μόνο ότι είναι αυτό που θέλουμε ή αυτό που θεωρούμε καλύτερο για αυτά, χωρίς να σκεφτούμε τι τους παρακινεί να ενεργήσουν με συγκεκριμένο τρόπο ή τι χρειάζονται εκείνη τη στιγμή.

Λοιπόν, τι μπορούμε να κάνουμε?

Κάτι προφανές θα ήταν να κάνουμε το αντίθετο από ό, τι μόλις αναφέραμε: ενσυναίσθηση, ακρόαση, κατανόηση και ομιλία με καλό τόνο και ένταση. Αλλά ας επικεντρωθούμε στις ακόλουθες στρατηγικές:

1. Διαπραγματεύομαι

Καθιέρωση διαλόγου για διαπραγμάτευση. Εάν υπάρχει κάτι που συνήθως δεν λειτουργεί με τους εφήβους, είναι επιβολή. Τους απαγορεύετε ένα πράγμα και φαίνεται ότι έχουν ακόμη μεγαλύτερη επιθυμία να το κάνουν, επομένως είναι σημαντικό να επιτύχετε συμφωνίες.

Θα υπάρξουν στιγμές που πρέπει να απορρίψουμε τα αιτήματα, αλλά αυτός δεν είναι ο λόγος που θα το κάνουμε πάντα ή μπορούμε να προσπαθήσουμε να επιτύχουμε ενδιάμεσες συμφωνίες. Θυμηθείτε ότι για να διαπραγματευτείτε θα υπάρξουν στιγμές που θα πρέπει επίσης να υποχωρήσετε.

2. Δείξτε μας ανοιχτά

Πρέπει να είμαστε ευέλικτοι στη διαπραγμάτευση και να μπορούμε να συμφωνούμε σε ορισμένα θέματα. Αυτό θα τους κάνει να νιώσουν πιο άνετα και πιο πρόθυμοι να επικοινωνήσουν μαζί μας. Επίσης Είναι σημαντικό να δείξουμε ότι μπορούμε να είμαστε ευέλικτοι με τις δικές μας ιδέες.

3. Μοντέλο

Πώς περιμένουμε από τα παιδιά μας να μας μιλήσουν για τις ανησυχίες και τα συναισθήματά τους εάν δεν κάνουμε το ίδιο; Εάν από την αρχή είμαστε επικοινωνιακοί, τους εξηγούμε πώς έχει περάσει η μέρα μας, τι είναι τις ανησυχίες μας και εξηγούμε τι μας ανησυχεί, θα είναι πολύ πιο εύκολο για αυτούς επίσης κάνω.

Γιατί η καλή επικοινωνία είναι τόσο σημαντική;

Όπως δείχνει ο Cava (2003) στη μελέτη του σχετικά με τις οικογενειακές σχέσεις, υπάρχει μια θετική σχέση μεταξύ επαρκούς οικογενειακής επικοινωνίας και μεγαλύτερης ψυχοκοινωνικής ευημερίας εφήβων. Ειδικός, Η μεγαλύτερη διαφάνεια στην επικοινωνία με τους γονείς σχετίζεται με την υψηλότερη αυτοεκτίμηση και τη λιγότερο καταθλιπτική διάθεση.

Η εφηβεία είναι ένα δύσκολο στάδιο και είναι συνήθως εκείνο στο οποίο προκύπτουν οι μεγαλύτερες συγκρούσεις, ειδικά λόγω του γεγονότος ότι Οι έφηβοι προτιμούν όλο και μεγαλύτερη αυτονομία και οι γονείς δεν συμφωνούν πάντα με αυτό (Smetana, 1989). Παρόλα αυτά, όπως εκφράστηκε από τους Musitu et al. (2001), οι οικογενειακές σχέσεις αποτελούν θεμελιώδη πτυχή για την ευημερία του εφήβου (Cava, 2003).

Εάν είστε ενήλικας και θέλετε να βελτιώσετε τη σχέση που έχετε με το παιδί σας ή εάν είστε έφηβος που δεν γνωρίζει τι να κάνουν για να μπορούν να επικοινωνούν αποτελεσματικά με τους γονείς τους, μπορείτε να ζητήσετε ραντεβού στο κέντρο ψυχολόγων της Mariva Βαλένθια. Για να δείτε τα στοιχεία επικοινωνίας μας, κάντε κλικ στο Κάντε κλικ ΕΔΩ.

Βιβλιογραφικές αναφορές:

• Cava, M.J. (2003). Οικογενειακή επικοινωνία και ψυχοκοινωνική ευημερία στους εφήβους. Πρακτικά του VIII Εθνικού Συνεδρίου Κοινωνικής Ψυχολογίας, 2003, Τόμος 1 (1), 23-27.
• Musitu, G., Buelga, S., Lila, M. και Cava, M.J. (2001). Οικογένεια και εφηβεία. Ένα μοντέλο ψυχοκοινωνικής ανάλυσης και παρέμβασης. Μαδρίτη: Σύνθεση.
• Smetana, J.G. (1989). Η συλλογιστική των εφήβων και των γονέων σχετικά με την πραγματική οικογενειακή σύγκρουση. Παιδί
• Ανάπτυξη, 60, 1052-1067.
• Tesson, G. και Youniss, J. (1995). Μικρο-κοινωνιολογία και ψυχολογική ανάπτυξη: Μια κοινωνιολογική ερμηνεία της θεωρίας του Piaget. Το A.M. Ambert (Ed.), Κοινωνιολογικές μελέτες παιδιών (Τομ. 7, σελ. 101-126). Γκρίνουιτς, CT: JAI.