Πώς λειτουργούν οι σχέσεις αγάπης;

Η αγάπη είναι μια πολύ δύσκολη ιδέα για κατανόηση και ακόμη περισσότερο για να αποκρυπτογραφήσει τη λειτουργία του. Υπάρχουν τόσες πολλές μορφές έκφρασης, εκδήλωσης, σύλληψης κ.λπ. που καθιστούν αδύνατη τη θέσπιση συγκεκριμένων κατευθυντήριων γραμμών για δράση.

Σχέσεις: από την αρχή έως το τέλος

Ο στόχος αυτού του άρθρου είναι να δώσει ένα προσωπικό όραμα για το πώς πιστεύουμε ότι οι σχέσεις αγάπης λειτουργούν, είτε είναι υγιείς είτε όχι, και τέλος, Προσφέρετε ορισμένες οδηγίες σε περίπτωση που δεν αποδώσουν.

Για να πραγματοποιήσουμε αυτόν τον προβληματισμό, θα χωρίσουμε το άρθρο σε τρεις στιγμές που θεωρούμε κλειδί: την αρχή της φιλίας, την υγιή σχέση εναντίον η σχέση δεν θεραπεύεται, και τέλος, πώς είναι καλύτερο να αντιμετωπίσετε τη διάλυση σε περίπτωση που συμβεί.

1. Η αρχή: η περιέργεια του άγνωστου

Σε αυτό το πρώτο στάδιο ξεκινά μια διαδικασία αμοιβαίας γνώσης, στην οποία υπάρχει ανταλλαγή πληροφορίες (μουσικά γούστα, χόμπι, αγαπημένες ταινίες κ.λπ.) και όπου μυριάδες κατανόηση.

Μέσω της επικοινωνίας,

λεκτικά και μη λεκτικά, ένα αξιοθεατο, φυσική και χημεία, στην οποία οι δύο άνθρωποι αρχίζουν να αρέσουν ο ένας στον άλλο και να μοιράζονται ξεχωριστές στιγμές (ένα ποτήρι κρασί, μια βόλτα στο πάρκο, μια γνωστή εμφάνιση κ.λπ.). Αυτές οι πρώτες πεταλούδες αρχίζουν να πετούν ...

2. Υγιής έναντι ανθυγιεινές σχέσεις

Με την πάροδο του χρόνου η σχέση ωριμάζει, οι άνθρωποι που σχηματίζουν το ζευγάρι προσαρμόζονται μεταξύ τους, δημιουργώντας μια συμβίωση που δεν είναι πάντα αναλογική και θετική.

Αυτό είναι όπου οι σχέσεις αρχίζουν να παίρνουν τη μία ή την άλλη μορφή. Το κλειδί είναι να γνωρίζουμε πώς να μοιράζεσαι και να βρεις μια ισορροπία όπου κάθε άτομο αισθάνεται σημαντικό και ευτυχισμένο τόσο μεμονωμένα όσο και ως ζευγάρι. Είναι σημαντικό να γνωρίζουμε ότι ένα άτομο μπορεί να είναι ευτυχισμένο από μόνο του, γιατί από την άποψή μας, αυτό είναι ένα από τα κλειδιά που καθορίζουν την ευτυχία μέσα στο ζευγάρι.

Σε μια υγιή σχέση, οι δύο άνθρωποι ανταλλάσσουν αγάπη, εμπειρίες, εμπιστοσύνη, ισορροπία, ασφάλεια κ.λπ. Πάντα ψάχνουν ένα αμοιβαίο όφελος που τους κάνει να μεγαλώνουν προσωπικά χωρίς να χρειάζεται να ρίξουν ένα μικρό κομμάτι του εαυτού τους, αλλά μάλλον μοιραστείτε ένα μέρος της ουσίας του καθενός. Τα αποτελέσματα είναι συνήθως ζευγάρια με μεγάλο μέλλον όπου κυριαρχούν το αίσθημα ευεξίας και ικανοποίησης.

Αντίθετα, σε μια ανθυγιεινή σχέση, δεν μοιράζεται, αλλά υπάρχει ένας «υπαρξιακός αγώνας» όπου κερδίζει αυτός που παίρνει τα περισσότερα κομμάτια του άλλου. Εδώ εμφανίζεται η ζήλια, εγωισμός, δυσπιστία, ανασφάλεια, ανισορροπία κ.λπ. Το αποτέλεσμα είναι συνήθως ένα οδυνηρή διάλυση όπου το «χαμένο» άτομο συνήθως δείχνει σοβαρή έλλειψη αυτοπεποίθησης που οδηγεί σε καταστάσεις ανησυχία Γ κατάθλιψη. Αυτό συμβαίνει επειδή ξέχασαν την κύρια βάση στην οποία βασίζεται οποιαδήποτε σχέση: μπορούμε να είμαστε χαρούμενοι χωρίς να έχουμε σύντροφο.

3. Πώς μπορώ να αντιμετωπίσω μια πιθανή διάλυση;

Λοιπόν, πάνω απ 'όλα, αν είχατε μια υγιή σχέση ή όχι, πρέπει να αποδεχτείτε ότι από τώρα και στο εξής αυτός που θα κάνει τον κόσμο να κινηθεί είναι εσείς και μόνο εσείς. Είναι ζήτημα στάσης.

Σε αυτές τις καταστάσεις, υπάρχουν συνήθως δύο τύποι ανθρώπων, εκείνοι που κοιτάζουν προς το μέλλον (αναζητούν μια αλλαγή) και άνθρωποι που κοιτάζουν στο παρελθόν (επιδιώκουν να ανακτήσουν αυτό που χάθηκε).

Στην πρώτη περίπτωση, μιλάμε για ένα άτομο που γνωρίζει ότι υπάρχει κενό, αλλά μπορεί να γεμίσει με νέες εμπειρίες ζωής. Έχουν το νιώθω στεναχωρημένος, όπως είναι φυσιολογικό, αλλά ταυτόχρονα αναπνέουν αέρα ελευθερίας (επιλέγω). Το κίνητρό σας για το ότι θέλετε να προχωρήσετε είναι εγγενές (του εαυτού σας) και κάνετε στον εαυτό σας ερωτήσεις όπως Τι θέλω να αλλάξω; Πώς θα το αλλάξω; Γιατί θα το αλλάξω;.

Στη δεύτερη περίπτωση, μιλάμε για ένα λυπημένο άτομο (φυσικά) αλλά που αισθάνεται ανίκανο να ξαναχτίσει τη ζωή του, ζει άμεσα πικρία, σε παραίτηση, πολλές φορές γίνονται "τοξικά" άτομα. Αισθάνονται την ανάγκη συναισθηματική εξάρτηση (στον πρώην σύντροφό σας), κλείνονται σε έναν μικρό εσωστρεφή κόσμο χωρίς νέες εμπειρίες, προσπαθώντας πάντα να ανακτήσουν ό, τι χάθηκε. Αυτή η στάση οδηγεί συνήθως το άτομο σε καταθλιπτικές καταστάσεις και έλλειψη αυτοπεποίθησης, καθώς αναζητούν κίνητρα σε άλλους (εξωγενείς).

Το βασικό: να είσαι ευτυχισμένος χωρίς να χρειάζεται να είσαι με άλλο άτομο

Όπως είπαμε προηγουμένως, όλα είναι θέμα στάσης και αναρωτιέστε πού θέλω να είμαι; Λοιπόν, δεν μπορούμε να αλλάξουμε το παρελθόν, αλλά μπορούμε να επιλέξουμε το μέλλον.

Στο UPAD Ψυχολογία και καθοδήγηση Δεσμευόμαστε να διδάσκουμε στρατηγικές στους ανθρώπους, ώστε να βρίσκουν τα κίνητρά τους που τους βοηθούν δημιουργήστε αυτήν την αλλαγή που θα τους προσφέρει ό, τι πραγματικά έχουν ξεχάσει και αναζητούν: να είναι ευτυχισμένοι για τον εαυτό τους τους εαυτούς τους.

Ελπίζουμε ότι αυτό το άρθρο θα σας κάνει να σκεφτείτε τον τύπο της σχέσης που θέλετε να έχετε και αν βρεθείτε σε μια στιγμή ρήξης, σταματήστε να σκέφτεστε το παρελθόν και ξεκινήστε να εργάζεστε για το μέλλον σας.