Τραυματική θλίψη: ορισμός, συμπτώματα και πώς να το ξεπεράσουμε

Ο θάνατος και η θλίψη είναι γεγονότα από τα οποία δεν μπορούμε να ξεφύγουμε. Αν και οδυνηρός, ο κύκλος της ζωής μας αναγκάζει να ζήσουμε αυτά τα στάδια, να τα ξεπεράσουμε και να προσαρμοστούμε στη ζωή όσο καλύτερα μπορούμε.

Το πρόβλημα είναι ότι, σε αντίθεση με τη δημοφιλή πεποίθηση, ο χρόνος δεν θεραπεύει τα πάντα και όλοι οι θάνατοι δεν είναι ίσοι. Η εγγύτητα του δεσμού με τον αποθανόντα, η κατάσταση στην οποία συμβαίνει ο θάνατος, η εξωτερική υποστήριξη και τα χαρακτηριστικά της προσωπικότητας του πένθους (αυτός που χάνει ένα στενό ον) είναι μερικές από τις μεταβλητές που επηρεάζουν την ανάλυση ή τη στασιμότητα του μονομαχία.

• Προτεινόμενο άρθρο: "Οι 8 τύποι θλίψης και τα χαρακτηριστικά συμπτώματά τους"

Τι είναι η τραυματική θλίψη;

Τραυματική θλίψη εκείνων που συμβαίνουν με το θάνατο ενός ή περισσότερων ανθρώπων σε μια κατάσταση έκπληξης, απροσδόκητα και άδικα, όπως επιθέσεις, τρομοκρατία, δολοφονίες, φυσικές καταστροφές ή ατυχήματα, μεταξύ άλλων, είναι πιθανώς χειρότερη πρόγνωση, μαζί με το θάνατο ενός παιδιού, το οποίο θεωρείται μία από τις χειρότερες απώλειες που μπορεί να κάνει ένας άνθρωπος να βιώσω. Γι 'αυτό θέλω να μιλήσω όχι μόνο για το θάνατο και τη θλίψη, αλλά ειδικά για αυτά τα είδη τραυμάτων που είναι τόσο άδικα και δύσκολο να ξεπεραστούν.

Όχι μόνο πονάει ο θάνατος, πρέπει να δώσετε ιδιαίτερη προσοχή στο μετατραυματικό στρες:

Όταν μιλάμε για τραύμα οποιουδήποτε είδους, οι ψυχολόγοι ενεργοποιούν την επιφυλακή του Μετατραυματικό στρες ότι ο πάσχων μπορεί να υποφέρει: εκ νέου πειραματισμός του τι συνέβη, εφιάλτες, αποφυγή ερεθισμάτων που θυμίζουν το συμβάν, διαχωριστικές καταστάσεις, επιθέσεις άγχους, αυπνία, υπερεπαγρύπνηση... Όταν υπάρχει αυτό το είδος συμπτωματολογίας, η μονομαχία γίνεται περίπλοκη και μπορεί να σταματήσει σε μερικές από τις φάσεις της.

Επώδυνα συναισθήματα: ντροπή και ενοχή

Σε μια μονομαχία είναι φυσιολογικό να αισθάνεσαι θυμό και λύπη, είναι απολύτως προσαρμοστικό και απαραίτητο να συνηθίσετε μια νέα πραγματικότητα χωρίς το νεκρό άτομο. Αλλά η αίσθηση ενοχής και ντροπής μπορεί να είναι η αρχή μιας άλυτης λύπης. Η ενοχή είναι συχνά αισθητή για το ότι δεν είναι εκείνοι που πέθαναν, μαζί με επαναλαμβανόμενες και εμμονικές σκέψεις γύρω από το "τι εάν ..." ή "θα έπρεπε ..." τρένο / και αν δεν είχα επιμείνει να έρθω / δεν θα έπρεπε να του το έλεγα αυτό ή ότι, θα έπρεπε να τον βοηθήσω να φροντίσει τον εαυτό του, θα έπρεπε να είχε δώσει περισσότερη προσοχή ...).

Η ντροπή εμφανίζεται πριν από την κοινωνία που ακολουθεί τη ζωή της, επειδή είναι «διαφορετική» ή επειδή δεν θέλει να δείξει τα συναισθήματά μας στο δημόσιο. Και τα δύο συναισθήματα μπορούν να εμποδίσουν την επίλυση της απώλειας, όχι μόνο στο νοητικό επίπεδο, αλλά και στο επίπεδο sensorimotor (σώμα), αφήνοντας ασυνείδητες αναμνήσεις στο σώμα που εμποδίζουν τη διαδικασία μονομαχία.

Εχθρα

Ένα άλλο συναίσθημα που μπορεί να δυσκολέψει την επίλυση της θλίψης σας είναι το μίσος., ειδικά εάν οφείλεται σε ατύχημα, τρομοκρατική πράξη ή δολοφονία. Το μίσος απέναντι σε αυτόν που διαπράττει αδικία εμποδίζει την πρόοδο στις φάσεις της θλίψης, αφήνοντας το άτομο αγκυροβολημένο στο παρελθόν και, μαζί με αυτόν, στον πόνο.

Τι μπορεί να γίνει για να ξεπεραστεί ο θάνατος;

Για να πούμε ότι ένα άτομο έχει ξεπεράσει το θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου, πρέπει να έρθει να δεχτεί την απώλεια. Οι μονομαχίες έχουν συνήθως μια σειρά μη γραμμικών φάσεων (αν και συμβαίνουν συνήθως διαδοχικά), αλλά είναι συνηθισμένο να υπάρχουν αποτυχίες ή ένα μείγμα συναισθημάτων. Για διδακτικούς λόγους, θα τους παρουσιάσω σε σειρά: άρνηση, οργή, θλίψη, διαπραγμάτευση και αποδοχή.

• Σε αυτό το άρθρο έχετε εκτεταμένες πληροφορίες: "Τα 5 στάδια της θλίψης (όταν ένας συγγενής πεθαίνει)"

1. Άρνηση της πραγματικότητας

Το πρώτο από αυτά, όπως υποδηλώνει το όνομα, αρνείται την πραγματικότητα, δεν πιστεύω τι συνέβη. Αυτό συμβαίνει επειδή ο υψηλός συναισθηματικός αντίκτυπος της απώλειας θα ήταν αφόρητος σε συνειδητό επίπεδο, έτσι το μυαλό μας χρησιμοποιεί αυτήν την άμυνα για να μετριάσει τουλάχιστον το χτύπημα των ειδήσεων προς στιγμή.

2. Θυμός, θλίψη και διαπραγμάτευση

Τότε θα πήγαινε στον θυμό, ακολουθούμενο από θλίψη και διαπραγματεύσεις (ξεκίνησε να διαπραγματευτεί με τη ζωή τη νέα παρούσα πραγματικότητα να αναλάβει το άτομο στο παρελθόν, να δει τον νέο τρόπο ζωής, κ.λπ.) για να καταλήξει τελικά να δεχθεί ότι τίποτα δεν είναι πριν.

Όπως είπα, οι φάσεις μπορούν να αναμειχθούν μεταξύ τους, αυτό είναι φυσιολογικό, αυτό που είναι παθολογικό ή ανησυχητικό είναι να παραμείνετε αγκυροβολημένοι σε μία από τις φάσεις, Πώς μπορεί να είναι το άτομο που χρόνια αργότερα συνεχίζει να ετοιμάζει το τραπέζι για τον νεκρό σαν να ήταν ακόμα ανάμεσά μας (αυτό θα ήταν άρνηση του πραγματικότητα).

3. Αποδοχή και ελπίδα να συνεχίσει να ζει

Για να ξεπεράσουμε μια απώλεια πρέπει να αναλάβουμε ενεργό ρόλο ως πράκτορες της ψυχικής μας αλλαγής για να μπορέσουμε να πάμε από τον πόνο στην ελπίδα να ζήσουμε.

Θεραπεία: διαδικασίες που μας βοηθούν να ξεπεράσουμε τη σοβαρή θλίψη

Για αυτόν τον λόγο, οι ψυχολόγοι θέλουν να μιλούν περισσότερο για "δραστηριότητες" της θλίψης αντί για φάσεις ή στάδια. Εάν αισθάνεστε τον πόνο της απώλειας, ακολουθήστε αυτές τις συμβουλές:

1. Εκφράστε τον πόνο

Το να είσαι θετικός είναι καλός και μπορεί να σε βοηθήσει μέσω της θλίψης, αλλά ο θάνατος, τουλάχιστον στον πολιτισμό μας, πονάει. Είναι σημαντικό να εκφράσουμε συναισθήματα που δεν μας δίνουν ευχαρίστηση, αυτά είναι θυμός, πόνος, ενοχή, θλίψη, μοναξιά... Ας απελευθερώσουμε λοιπόν το μυαλό και το σώμα για να τα συγκρατήσουμε χωρίς εκφράστε τα. Για να ξεπεράσουμε ένα συναίσθημα, πρέπει να δώσουμε στον εαυτό μας το δικαίωμα να το αναγνωρίσουμε, να το ονομάσουμε, να το νιώσουμε και να το ζήσουμε. Μόνο με αυτόν τον τρόπο θα περάσει. Βρείτε ένα μέρος και μια ώρα να θυμηθείτε τον αποθανόντα, να νιώσετε την έλλειψή του, να θρηνήσετε την απουσία του. Πονάει, αλλά θεραπεύει.

2. Το εκκρεμές

Είναι αλήθεια ότι τα αρνητικά συναισθήματα πρέπει να εκφράζονται, αλλά πρέπει να συνεχίσουμε να ζούμε. Γι 'αυτό πρέπει να κάνουμε το εκκρεμές άσκηση, όπου πηγαίνουμε από μια κατάσταση θλίψης σε μια άλλη ζωτικότητα. Δεν πρέπει να μείνουμε στο ένα άκρο ή στο άλλο. Πρέπει να θρηνήσετε τον θάνατο αλλά επίσης να συνεχίσετε να απολαμβάνετε (όσο καλύτερα μπορείτε τις πρώτες στιγμές) τα καλά πράγματα. Πολλοί άνθρωποι πιστεύουν ότι δεν έχουν το δικαίωμα να αισθάνονται συναισθήματα όπως χαρά ή ανακούφιση, αλλά αν προκύψουν, πρέπει να βιώσουν.

Ο θάνατος μας φέρνει αμφιθυμίες και ψυχικές συγκρούσεις, τους δεχόμαστε και τις βιώνουμε, όπως και στο προηγούμενο σημείο, είναι το πρώτο βήμα για να τα ξεπεράσουμε. Μην κρίνεις τον εαυτό σου, απλά νιώθεις.

3. Το αφιέρωμα και τα στηρίγματα

Η λατρεία του αποθανόντος βοηθά να κατανοήσουμε ότι αυτό που συνέβη είναι γεγονός. Γι 'αυτό, σε μεγάλες καταστροφές ή δολοφονίες, βλέπουμε πώς γίνονται αφιερώματα σε κοινωνικό επίπεδο. Το ίδιο συμβαίνει και σε κηδείες ή ξυπνά, είναι μέρη που μας βοηθούν να συμβιβαστούμε με αυτό που συνέβη. Μπορείτε επίσης να κάνετε ένα πιο ιδιωτικό αφιέρωμα, στη μοναξιά, αλλά να θυμάστε ότι, αν και θέλουμε να είμαστε μόνοι, οι αξιόπιστοι άνθρωποι είναι μια βοήθεια για να προχωρήσουμε.

4. Κάντε μια συνεκτική αφήγηση για το τι συνέβη

Ο ανθρώπινος εγκέφαλος πρέπει να καταλάβει και το κάνει μέσα από ιστορίες, μεταφορές και ιστορίες. Γι 'αυτό για να ξεπεράσουμε αυτό που συνέβη πρέπει να το δώσουμε νόημα και να δημιουργήσουμε μια συνεκτική ιστορία. Μιλώντας για αυτό, αναζητώντας εξηγήσεις, συλλέγοντας τα γεγονότα, διατυπώνοντας μια αφήγηση που συγκεντρώνει το παρελθόν, τραυματικά γεγονότα, χαρούμενα γεγονότα και το μέλλον, βοηθά να ξεπεραστεί αυτό που συνέβη. Μπορεί ακόμη και να γραφτεί με τη μορφή ενός μικρού μυθιστορήματος.

Το κλειδί δεν είναι μόνο να θυμόμαστε το αρνητικό, αλλά ολόκληρη η ιστορία, με τις καλές αναμνήσεις και τις κακές, για να μην εξιδανικεύσει τον νεκρό ή να μείνει με τη στιγμή του θανάτου του (ή ταφή, ξύπνημα, και τα λοιπά.).

5. Προσαρμογή στη νέα ζωή

Υποθέτοντας ότι το άλλο άτομο έχει φύγει περιλαμβάνει την υπόθεση ότι υπάρχουν ρόλοι που κανείς δεν θα παίξει ή ότι πρέπει να υποτεθεί για άλλους ανθρώπους, ότι οι ζωές μας πρόκειται να αλλάξουν επειδή κάποιος πρέπει να κάνει ό, τι ο νεκρός εκτελέστηκε. Πρέπει επίσης να υποθέσετε εσωτερικές αλλαγές, ανάπτυξη και απώλειες, μονομαχίες μελλοντικών προσδοκιών και προηγούμενων αναμνήσεων.

6. Αντίο δεν είναι λήθη

Πρέπει να αποχαιρετήσουμε τον αποθανόντα, αλλά όχι ξεχνώντας τον, αλλά επανατοποθετώντας τον στη ζωή μας με κάποιο τρόπο. Πρέπει να βρούμε τρόπους να μεταφέρουμε μέσα μας το άτομο που έχει φύγει ενώ συνεχίζουμε να ζούμε και να προχωρούμε μπροστά. Η μνήμη μπορεί να παράγει νοσταλγία, αλλά κάθε άτομο που περνά από τη ζωή μας μας αφήνει ένα σημάδι, μια διδασκαλία. Η συνειδητοποίηση βοηθά να σεβαστεί τη ζωή του, τον θάνατό του και τη μνήμη του.

7. Θεραπεία EMDR, αισθητήρα κίνησης και ύπνωση

Ειδικά σε τραυματική θλίψη, είναι σημαντικό να πάτε στη θεραπεία. Εάν δείτε ότι ακόμη και αν κάνετε όλα τα παραπάνω δεν μπορείτε να ξεπεράσετε την απώλεια του αγαπημένου σας προσώπου, είναι ακόμα καιρός να ζητήσετε βοήθεια από έναν επαγγελματία. Η θεραπεία EMDR, η αισθητηριοκινητική θεραπεία και η ύπνωση είναι αποδεδειγμένες τεχνικές που θα σας βοηθήσουν να ξεπεράσετε τον πόνο σας. Ρωτήστε τον αξιόπιστο ψυχολόγο σας.