Γιατί είναι τόσο δύσκολο για εμάς να πάρουμε κάποιες αποφάσεις;

Όλοι αισθανόμαστε βασανισμένοι σε κάποιο σημείο από μια απόφαση να λάβουμε: μείνετε σε μια σχέση ή όχι, κόψτε τη δουλειά σας, παντρευτείτε, αποκτήστε παιδί κ.λπ.

Άλλες φορές, ξέρουμε τι να κάνουμε (σταματήστε να πίνετε, βγαίνουμε πιο συχνά και συναντάμε ανθρώπους, τρώμε περισσότερο υγιείς, να δημιουργήσουμε πιο οικείες σχέσεις) αλλά δεν αποφασίζουμε, δηλαδή δεν δεσμευόμαστε Κάνε το. Μερικές φορές συνειδητοποιούμε ότι ο τρόπος μας ύπαρξης μας βλάπτει (αφήνουμε τα πράγματα για αργότερα ή δουλεύουμε πάρα πολύ, δεν είμαστε πολύ στοργικοί ή πολύ απαιτητικοί) αλλά δεν ξέρουμε πώς να κάνουμε την αλλαγή.

Σχετικό άρθρο: "Οι 8 τύποι αποφάσεων"

Η σημασία της λήψης καλών αποφάσεων

Αυτός ο εσωτερικός αγώνας και αναποφασιστικότητα είναι οδυνηρός και εξαντλητικός. Το χειρότερο είναι ότι καθυστερεί την ανάπτυξή μας και μας παραλύει. Η απόφαση που αφήνουμε αργότερα επιστρέφει πάντα για να μας δαγκώσει, με τον ένα ή τον άλλο τρόπο.

Γράφω αυτήν την ανάρτηση με βάση τις διδασκαλίες του μεγάλου ψυχίατρου Δρ. Irvin Yalom.

Ένα παράδειγμα για να κατανοήσουμε πώς λαμβάνουμε αποφάσεις

Ας πάρουμε το παράδειγμα μιας πλασματικής υπόθεσης που είναι χρήσιμη για ολόκληρη την ανάρτηση.

Αλεξάνδρα: "Αφήστε τον φίλο μου ή μείνετε μαζί του; "

Η Alejandra είναι ένα τριάνταχρονο κορίτσι που εργάζεται σε μια διαφημιστική εταιρεία. Είναι με τον φίλο της για αρκετά χρόνια, ωστόσο έχει αμφιβολίες για το αν θα εγκαταλείψει τη σχέση. Νιώστε ότι τα πράγματα δεν είναι τα ίδια και ότι δεν έχουν κοινές σημαντικές αξίες, πιστεύει ότι έχουν γίνει ασεβείς ο ένας στον άλλο, επιπλέον η δυσπιστία έχει αυξηθεί λόγω φήμων ότι έχει ακούσει και φοβάται ότι είναι αλήθεια.

Νιώθει ότι πρέπει να πάρει το μέλλον της στα σοβαρά και να σκεφτεί αν είναι ο άντρας της ζωής της, φαντασιάζεται ότι συναντά τον εαυτό της με έναν άλλο άντρα και έχει αρχίσει να συμπεριφέρεται κρύα. Έχουν δει πολύ λίγο τελευταία και οι αγώνες είναι πολύ συχνές. Είναι στοιχειωμένο από την απόφαση που πρέπει να λάβει Μείνετε με τον φίλο της ή αφήστε τον;.

Ίρβιν Δ. Η Yalom εξηγεί τους 4 λόγους που εξηγούν τη δυσκολία λήψης αποφάσεων

Η Yalom περιγράφει ότι υπάρχουν 4 βασικοί λόγοι για τους οποίους είναι δύσκολο για εμάς να αποφασίσουμε. Καθώς διαβάζετε, σκεφτείτε εάν κάποιος από αυτούς τους λόγους ισχύει για εσάς. Μπορούν να είναι αρκετά!

Στο παράδειγμά μας, η Alejandra μπορεί να δυσκολεύεται να αποφασίσει να χωρίσει με το φίλο της, γιατί αυτό σημαίνει ότι μόνο εκείνη μπορεί να πάρει τις αποφάσεις στη ζωή της, μόνο που μπορεί να επιλέξει και όσο κι αν θέλει, δεν είναι δυνατόν να ζητήσετε από κάποιον άλλον να τα κάνει για εκείνη.

Πρώτος λόγος: δεν αποφασίζουμε γιατί φοβόμαστε ότι είμαστε υπεύθυνοι για τις αποφάσεις μας.

Όταν επιλέγουμε, συνειδητοποιούμε ότι μόνο μπορούμε να αποφασίσουμε και επομένως, όλα εξαρτώνται από εμάς. Η ζωή μας είναι ευθύνη μας. Αυτό μπορεί να χρησιμεύσει για να ζήσουμε μια πιο αυθεντική και ολοκληρωμένη ζωή, αλλά μπορεί επίσης να μας δώσει άγχος και να μας οδηγήσει σε παράλυση, στην περίπτωση αυτή, να αποφύγουμε τη λήψη αποφάσεων.

Όταν αντιμετωπίζουμε μια κρίσιμη απόφαση είναι φυσιολογικό να φοβάσαι, αποφασίζουμε άμεσα το πεπρωμένο μας και ως εκ τούτου, καθώς θα γράψω στο δεύτερο μέρος της ανάρτησης, μερικές φορές προσπαθούμε να εξαναγκάσουμε άλλους ανθρώπους να πάρουν την απόφαση για εμάς.

• Έχετε σταματήσει να παίρνετε μια απόφαση για το φόβο ότι θα είναι λάθος;

Στο παράδειγμά μας, Η Alejandra μπορεί να δυσκολευτεί να χωρίσει με το φίλο της, επειδή παραιτείται από μια ζωή με δυνατότητες μαζί του, σε όλες τις φαντασιώσεις που είχε και αισθάνεται νοσταλγική για τις ρομαντικές και οικείες αναμνήσεις που θα λεκιάζουν με πόνο μόλις κλείσει η πόρτα.

Δεύτερος λόγος: δεν θέλουμε να εγκαταλείψουμε άλλες δυνατότητες.

Για κάθε ναι, πρέπει να υπάρχει όχι. Το να αποφασίζεις πάντα σημαίνει να αφήνεις κάτι άλλο πίσω.

Η λήψη αποφάσεων μπορεί να είναι επώδυνη επειδή εγκαταλείπουμε τα πάντα και μερικές φορές απλώς δεν επιστρέφει. Παρόλο που φαίνεται βιαστικό να το πω, όσο πιο περιορισμένες είναι οι επιλογές μας, τόσο πιο κοντά φτάνουμε στο τέλος της ζωής μας. Κανείς δεν θέλει να πλησιάσει στο τέλος της ύπαρξης, έτσι μερικές φορές αποφεύγουμε ασυνείδητα να αποφασίσουμε. Όταν είμαστε 18 έχουμε έναν κόσμο δυνατοτήτων και επιλογών, όταν φτάσουμε στα 60, έχουμε λιγότερες κρίσιμες αποφάσεις. Υπάρχουν εκείνοι που αποφεύγουν τη λήψη αποφάσεων για να προσκολληθούν στην ψευδαίσθηση ότι οι δυνατότητες εξακολουθούν να είναι απεριόριστες. Δεν θέλουμε να εγκαταλείψουμε αυτόν τον κόσμο των επιλογών. Η λήψη απόφασης συνεπάγεται πάντα ένα κόστος ευκαιρίας.

Ο Αριστοτέλης έδωσε το παράδειγμα ενός πεινασμένου σκύλου στον οποίο παρουσιάστηκαν δύο εξίσου υπέροχα πιάτα φαγητού, που δεν μπόρεσαν να αποφασίσουν, ακόμα πεινασμένοι και «λιμοκτονούσαν».

Είναι τόσο δύσκολο για εμάς να αποφασίσουμε γιατί σε ασυνείδητο επίπεδο αρνούμαστε να δεχτούμε τις επιπτώσεις της εγκατάλειψης.. Αν το δούμε έτσι, στη ζωή μας πηγαίνουμε από τη μία παραίτηση στην άλλη, παραιτούμε όλα τα άλλα ζευγάρια, Εγκαταλείψαμε όλες τις άλλες δουλειές, εγκαταλείψουμε κάθε άλλο σημείο διακοπών κάθε φορά αποφασίσαμε να.

• Έχετε σταματήσει να αποφασίζετε κάτι από φόβο για αυτό που εγκαταλείπετε;

Στο παράδειγμά μας, η Alejandra μπορεί να έχει μια δυσάρεστη αίσθηση ενοχής, όπου δεν μπορεί πραγματικά να καταλάβει γιατί νιώθει έτσι να αφήσει τον φίλο της, ίσως αισθανθείτε ασυνείδητα ότι δεν έχετε κανένα δικαίωμα να λαμβάνετε τέτοιου είδους αποφάσεις.

Τρίτος λόγος: αποφεύγουμε τη λήψη αποφάσεων για να μην αισθανόμαστε ενοχή.

Ναί, πολλές φορές αισθανόμαστε ενοχή κατά τη λήψη αποφάσεων και αυτό μπορεί να παραλύσει εντελώς τη διαδικασία της βούλησης, Επιπρόσθετα προκαλούν τεράστιο άγχος. Ακόμα κι αν γνωρίζουμε ότι έχουμε το δικαίωμα να επιλέξουμε με ποιον είμαστε, ακόμα κι αν γνωρίζουμε ότι κάτι ή κάποιος δεν μας ταιριάζει, μερικές φορές δεν μπορούμε παρά να αισθανθούμε ένοχοι.

Ο ψυχολόγος Otto Rank δίνει μια συναρπαστική εξήγηση για το γιατί μερικοί άνθρωποι αισθάνονται τόσο ενοχή όταν αποφασίζουν: Η θέληση να κάνουμε πράγματα (η θέληση και η απόφαση συμβαδίζουν εντελώς) γεννιέται στα παιδιά ως αντίθετη θέληση. Οι ενήλικες συχνά αντιστέκονται στις παρορμητικές πράξεις των παιδιών και τα παιδιά αναπτύσσουν τη βούληση να αντισταθούν στην αντίθεση. Εάν τα παιδιά έχουν γονείς οι οποίοι, δυστυχώς, συντρίβουν τη θέληση και την αυθόρμητη έκφρασή τους παιδιά, επιβαρύνονται με ενοχή και βιώνουν την απόφαση ως κάτι "κακό" και απαγορευμένος. Επομένως μεγαλώνουν με την αίσθηση ότι δεν έχουν το δικαίωμα να επιλέξουν ή να αποφασίσουν.

• Έχετε σταματήσει να παίρνετε μια απόφαση, ακόμη και γνωρίζοντας ότι είναι η σωστή, λόγω του αισθήματος ενοχής;

Στο παράδειγμά μας, η Alejandra μπορεί να δυσκολευτεί να αποφασίσει να χωρίσει με τον φίλο της, γιατί αν το κάνει τώρα αυτό σημαίνει ότι θα μπορούσε να το έκανε από την αρχή, τι περισσότερο, ίσως δεν θα έπρεπε ποτέ να τον χρονολογήσει, η διαίσθησή της της είχε ήδη πει ότι δεν ήταν το σωστό άτομο. Αυτή η συνειδητοποίηση σας κάνει να αισθάνεστε ένοχοι (υπαρξιακοί) και επομένως καθυστερείτε την απόφαση να μην την αισθανθείτε.

Τέταρτος λόγος: αποφεύγουμε τη λήψη αποφάσεων, ώστε να μην σκεφτόμαστε όλα όσα θα μπορούσαμε να κάνουμε.

Η υπαρξιακή ενοχή είναι διαφορετική από την παραδοσιακή ενοχή όπου κάποιος αισθάνεται άσχημα επειδή έκανε κάτι λάθος εναντίον άλλου ατόμου.

Η υπαρξιακή ενοχή έχει να κάνει με μια παραβίαση ενάντια στον εαυτό του, προέρχεται από τη μετάνοια, από τη συνειδητοποίηση ότι η ζωή δεν έχει ζήσει όπως ήθελε κάποιος, ότι δεν εκμεταλλεύτηκε τις δυνατότητες ή όλες τις ευκαιρίες που είχε. Η υπαρξιακή ενοχή μπορεί να μας παραλύσει πολύ, μια μεγάλη απόφαση μπορεί να μας κάνει να σκεφτούμε όλα όσα δεν έχουμε κάνει πριν, τι έχουμε θυσιάσει.

Εάν αναλάβουμε την ευθύνη για τη ζωή μας και πάρουμε την απόφαση να αλλάξουμε, το αποτέλεσμα είναι αυτό μόνο είμαστε υπεύθυνοι για την αλλαγή και τα λάθη που έγιναν, και ότι θα μπορούσαμε να έχουμε αλλάξει εδώ και πολύ καιρό. Ένα 40χρονο ώριμο άτομο που αποφασίσετε να σταματήσετε το κάπνισμα Μετά από 20 χρόνια από αυτή τη συνήθεια, συνειδητοποιείτε ότι μπορεί να έχετε σταματήσει να καπνίζετε εδώ και πολύ καιρό. Δηλαδή, αν μπορείτε να το κόψετε τώρα, θα μπορούσατε να το κόψετε πριν από δύο δεκαετίες. Αυτό φέρει πολλή υπαρξιακή ενοχή. Μπορεί να ρωτήσει: «Πώς δεν θα μπορούσα να σταματήσω το κάπνισμα νωρίτερα; Ίσως να με είχε σώσει ασθένεια, κριτική, χρήματα. "

Αυτή η φράση από το Yalom μπορεί να μας βοηθήσει εδώ: «Ένας από τους τρόπους - ίσως ο μόνος τρόπος - να αντιμετωπίσουμε η ενοχή (είτε πρόκειται για παραβίαση άλλων ανθρώπων είτε για τον εαυτό) είναι μέσω εξιλέωσης ή επισκευή. Δεν μπορεί κανείς να επιστρέψει στο παρελθόν. Κάποιος μπορεί να επιδιορθώσει μόνο το παρελθόν αλλάζοντας το μέλλον. "

• Έχετε αποφύγει να αποφασίσετε να μην κοιτάξετε πίσω;

Συμπερασματικά: Γιατί είναι τόσο δύσκολη η λήψη μιας απόφασης; Για την παραίτηση, το άγχος και την ενοχή που συνοδεύει τις αποφάσεις.

Στο δεύτερο μέρος της ανάρτησης θα αναλύσουμε ποιοι είναι οι τρόποι με τους οποίους αποφεύγουμε τη λήψη αποφάσεων, μερικοί από αυτούς είναι αναίσθητοι.

Πώς αποφεύγουμε να αποφασίζουμε καθημερινά;

Δεδομένου ότι οι αποφάσεις είναι δύσκολες και επίπονες στη λήψη, δεν αποτελεί έκπληξη το γεγονός ότι εμείς οι άνθρωποι βρίσκουμε πολλές μεθόδους για να αποφύγουμε τη λήψη αποφάσεων. Η πιο προφανής μέθοδος μη λήψης απόφασης είναι η αναβλητικότητα, δηλαδή, αφήνοντας τα πράγματα για αργότερα, αλλά υπάρχουν άλλες πολύ πιο λεπτές μέθοδοι που συνίστανται στο να εξαπατήσετε τον εαυτό σας να σκεφτείτε ότι οι άλλοι παίρνουν τις αποφάσεις για εμάς.

Το πιο οδυνηρό πράγμα που πρέπει να επιλέξετε είναι η διαδικασία, όχι η ίδια η απόφαση, επομένως, εάν κάποιος είναι τυφλός στη διαδικασία, πονάει λιγότερο. Επομένως, έχουμε πολλά κόλπα για να διευκολύνουμε τη διαδικασία λήψης αποφάσεων. Αυτά τα κόλπα δεν είναι πάντα τα καλύτερα αλλά μας σώζουν άγχος.

Πώς αποφεύγουμε την οδυνηρή παραίτηση όταν αποφασίζουμε;

1. Κάνοντας μια εναλλακτική εμφάνιση λιγότερο ελκυστική.

Στο παράδειγμά μας, η Alejandra πρέπει να αποφασίσει μεταξύ δύο επιλογών: να συνεχίσει σε μια μη ικανοποιητική σχέση έναντι να είναι μόνος / αίσθημα μοναξιάς.

Και οι δύο εναλλακτικές είναι εξίσου επώδυνες, οπότε το δίλημμα επιλύεται εάν μία από τις δύο εναλλακτικές είναι πιο ελκυστική, γι 'αυτό αποφασίζει να βγει με τον Φρανσίσκο, ένα όμορφο και στοργικό αγόρι, με αυτόν τον τρόπο η απόφαση είναι πολύ ευκολότερη: Παραμονή σε μια μη ικανοποιητική σχέση έναντι του να είσαι με τον νέο σου αγαπημένο σου και στοργικός. Αυτή η ρύθμιση λειτουργεί επειδή η Alejandra δεν είναι πλέον παράλυτη και μπορεί να αποφασίσει, το αρνητικό αυτής της κατάστασης είναι ότι δεν μαθαίνει πολλά από την εμπειρία. Δεν την βοηθά να επεξεργαστεί τον φόβο της μοναξιάς, ούτε καταλαβαίνει γιατί της πήρε τόσο πολύ καιρό να αφήσει το φίλο της αν δεν ήταν ευτυχισμένη. Αυτή είναι η κλασική περίπτωση «ένα νύχι βγάζει ένα άλλο καρφί», θα μπορούσε να ειπωθεί ότι το νύχι βοηθά να κινηθεί αλλά όχι να μάθει.

Ίσως αργότερα η Alejandra να έχει προβλήματα με αυτόν τον νέο φίλο και να βρεθεί ξανά σε δίλημμα. Επομένως, εάν η απόφαση είναι δύσκολη επειδή αντιμετωπίζει δύο πολύ παρόμοιες εναλλακτικές λύσεις, κάποιος συχνά χρησιμοποιεί ένα τέχνασμα: διορθώνει την κατάσταση έτσι ώστε κάποιος παραιτείται εκτός αν.

2. Κάνοντας τη μη επιλεγμένη εναλλακτική εμφάνιση να είναι χειρότερη από ό, τι είναι.

Στο παράδειγμά μας, η Alejandra μπορεί να αρχίσει να μεγεθύνει τα ελαττώματα του φίλου της για να τον αφήσει ή να μεγεθύνει το συνέπειες της μόνης (παραμένει "spinster", δεν υπάρχουν πλέον αξιόλογα αγόρια κ.λπ.) για να δικαιολογήσει τον εαυτό της και να συνεχίσει σχέση. Μερικοί άνθρωποι, όταν ακούνε ένα "όχι" συνήθως λένε "ούτως ή άλλως δεν ήθελα", αν και θεωρείται αστείο, αυτός ο μηχανισμός είναι πολύ παρόμοιος, είναι ένας τρόπος να αισθανόμαστε λιγότερο πόνο.

Όπως και στο παράδειγμα του σκύλου που λιμοκτονούσε χωρίς να ξέρει πώς να επιλέξει ποιο φαγητό θα φάει γιατί και τα δύο φαινόταν εξίσου ελκυστικό, δυσκολεύουμε να πάρουμε αποφάσεις όταν και οι δύο φαίνονται σχεδόν ισοδύναμα. Από ασυνείδητο επίπεδο, μεγεθύνουμε τις διαφορές μεταξύ δύο παρόμοιων επιλογών για να κάνουμε την απόφαση λιγότερο επώδυνη.

Πώς αποφεύγουμε το άγχος και την ενοχή;

1. Ανάθεση της απόφασης σε κάποιον άλλο.

Η Alejandra θα μπορούσε να αρχίσει να ενεργεί κρύα, αδιάφορη και μακριά, ο φίλος της θα παρατηρήσει την αλλαγή, θα προσπαθήσει να κάνει κάτι, αλλά αν φτάσει σημείο απογοήτευσης και αποθάρρυνση όπου η στάση του παραμένει η ίδια, πιθανότατα θα "αναγκαστεί" να την αφήσει, χωρίς Ωστόσο, θα επιβεβαιώσει ότι «ο φίλος μου με κοπεί» και θα εξαπατήσει τον εαυτό της νομίζοντας ότι δεν ήταν αυτή απόφαση.

Τα ανθρώπινα όντα είναι αμφίσημα για την ελευθερία, μια ελκυστική ιδέα που μας προσφέρει επιλογές αλλά Μας τρομάζει επίσης γιατί μας έρχεται αντιμέτωπος με το γεγονός ότι είμαστε αποκλειστικά υπεύθυνοι για το δικό μας ευτυχία. ΉΔεν μπορείτε να αποφύγετε μια απόφαση αφήνοντάς την σε κάποιον άλλον να λάβει την απόφαση για εμάς.. Άλλα παραδείγματα αυτού του κόλπου:

• Μην θέτετε συναγερμό για να περπατήσετε, κατηγορήστε τον φίλο σας που επρόκειτο να περπατήσει μαζί σας, ο οποίος δεν σας ξύπνησε.
• Φωνάζοντας στο αφεντικό, φτάνοντας εγκαίρως, δεν τελειώνοντας έργα ή υποαπόδοση, γιατί, ασυνείδητα, θέλετε να απολυθείτε από τη δουλειά.
• Ανάθεση της απόφασης σε κάτι άλλο.

Η Alejandra θα μπορούσε να αποφασίσει να πείσει τον εαυτό της να μείνει με τον φίλο της και να δεσμευτεί, επειδή εξαναγκάζεται από τους κανόνες του κοινωνία (που λένε ότι πρέπει να διακυβεύονται στην ηλικία τους) ή μπορεί να ζητούν αυθαίρετο μήνυμα για να ακολουθήσουν ή καταλήγω.

Από την αρχαιότητα, η ανθρωπότητα μεταφέρει αποφάσεις σε εξωτερικές καταστάσεις. Πόσες φορές έχουμε αφήσει την απόφαση στη μοίρα ή σε ένα νόμισμα; Θυμάμαι όταν ήμουν μικρός, όταν δεν μπορούσα να αποφασίσω ανάμεσα σε ένα πακέτο μπισκότων ή μαρκών στο σπίτι του φίλη, της ζήτησα να τα πάρει από πίσω και να τα ανταλλάξω, ενώ διάλεξα το δεξί χέρι ή αριστερά. Η απόφαση δεν ήταν δική μου, απλά διάλεξα δεξιά ή αριστερά. Επομένως, μεταβιβάζουμε την απόφαση κάτι άλλο. Για παράδειγμα:

• Περιμένοντας την τελευταία στιγμή για να αγοράσουμε εισιτήρια για μια συναυλία που δεν θέλουμε να πάμε, κατηγορώντας το για το γεγονός ότι δεν υπάρχουν πλέον διαθέσιμα εισιτήρια.

Από την άλλη πλευρά, οι κανόνες, αν και είναι βολικοί για τον άνθρωπο, σε ορισμένες περιπτώσεις βοηθούν έμμεσα να μην αναλάβουν την ευθύνη για τις αποφάσεις αλλά και να μειώσουν το άγχος. Για παράδειγμα:

• Ένας δάσκαλος ο οποίος, έχοντας αφήσει επιπλέον εργασία στο σπίτι για χαμηλούς επιτεύκτες στο παρελθόν, αρνείται να δώσει μια επιπλέον εργασία σε ένα μαθητής που δεν του αρέσει, γιατί "οι κανόνες" δεν το επιτρέπουν, οπότε αν χάσει το μάθημα, ήταν επειδή ακολούθησε το Κατευθυντήριες γραμμές.

Συμπερασματικά, για να αποφύγουμε να αποφασίσουμε να αφήσουμε τα πράγματα για αργότερα και να αποφύγουμε το αίσθημα παραίτησης παραμορφώνοντας τις εναλλακτικές λύσεις ή προσποιούμενος ότι κάτι ή κάποιος άλλος αποφασίζει για εμάς.

Σημαντικές σκέψεις

• Για να μην πέσετε σε αυτές τις παγίδες πρέπει να θυμόμαστε ότι δεν μπορούμε να αποφασίσουμε. Αυτό είναι αδύνατο. Η αποφυγή απόφασης είναι εξίσου απόφαση.
• Μπορούμε να λαμβάνουμε αποφάσεις ενεργά ή παθητικά. Εάν λάβουμε ενεργά αποφάσεις, αυτό σημαίνει ότι συνειδητοποιούμε ότι είναι η απόφασή μας και η ευθύνη μας, και ακόμη και αντιμετωπίζοντας φόβο, κάνουμε το βήμα και επιλέγουμε. Η λήψη ενεργών αποφάσεων αυξάνει τους πόρους και την προσωπική μας δύναμη. Εάν λάβουμε παθητικά αποφάσεις, ενδέχεται να τις αναθέσουμε σε κάποιον, κάτι άλλο ή να μειώσουμε την εναλλακτική λύση. Λαμβάνοντας παθητικά αποφάσεις, διατρέχουμε τον κίνδυνο υποφέρετε από χαμηλή αυτοεκτίμηση, αυτο-κριτική ή αυτοαηδίαση. Το σημαντικό πράγμα δεν είναι η απόφαση που λαμβάνουμε, αλλά μάλλον ότι την λαμβάνουμε ενεργά.
• Όταν αντιμετωπίζουμε μια θυελλώδη διαδικασία λήψης αποφάσεων, είναι χρήσιμο να αναρωτηθούμε ποια είναι η σημασία αυτής της απόφασης; Αν πάρουμε μια απόφαση, αλλά δεν μπορούμε να τηρήσουμε, για παράδειγμα, εάν η Αλεχάντρα αποφασίσει να εγκαταλείψει τη σχέση της, αλλά εξακολουθεί να έρχεται σε επαφή με τον πρώην φίλο της, να τον καλεί ή να απαντά στις κλήσεις του κ.λπ. πρέπει να αντιμετωπίσετε το γεγονός ότι έχετε λάβει άλλη απόφαση, η οποία έχει το δικό της νόημα και όφελος. Δεν επικεντρωνόμαστε λοιπόν στην άρνηση να αποφασίσουμε, αλλά στην απόφαση που πήραμε, στην απόφαση να μείνουμε σε επαφή μαζί του. Όλες οι αποφάσεις έχουν τα οφέλη τους. Ποια είναι η έννοια που δίνει η Alejandra παραμένοντας σε επαφή μαζί του; Μην υποφέρετε από μοναξιά, αποφύγετε το άγχος, μην βλάπτετε το εγώ σας, σώστε τον πρώην φίλο σας από τη μοναξιά του κ.λπ. Στη συνέχεια, η Alejandra μπορεί να πάρει μια ενεργή απόφαση και να εργαστεί για τη ζωή της, την εξάρτησή της, την ανασφάλεια, το άγχος ή τον φόβο της εγκατάλειψης.

Είναι δύσκολο να παίρνεις αποφάσεις, είναι τρομακτικό, είναι ανθρώπινο να προσπαθείς να αποφύγεις να τις πάρεις. Όταν στοιχειωνόμαστε από μια απόφαση, ας αντιμετωπίσουμε την κατάσταση και ας λογοδοτήσουμε την απόφασή μας να αυξήσουμε την προσωπική μας δύναμη, τη συνοχή και να διατηρήσουμε την αυτοεκτίμηση και την αξία μας εαυτός.

Ας πάρουμε τις αποφάσεις ενεργά. Βοηθά πολύ αν καταλάβουμε γιατί η απόφαση είναι τόσο δύσκολη, ποια είναι η κρυφή έννοια ή ο φόβος και αποφασίζουμε να εργαστούμε σε αυτό. Σχεδόν όλοι μας έχουμε μια ιδέα για αυτό που φοβόμαστε, υπάρχουν πολλοί πόροι για να το αντιμετωπίσουμε: να είμαστε πιο ενημερωμένοι για τον εαυτό μας, να αναζητήσουμε αυτούς που αγαπάμε. Ακούστε και υποστηρίξτε, ακολουθήστε μια φιλοσοφία που είναι συνεκτική και πραγματική για εμάς, παρακολουθήστε μαθήματα, διαβάστε βιβλία ή / και ξεκινήστε μια διαδικασία προσωπικής αλλαγής (άτομο, ομάδα ή προπόνηση).