Η τέχνη του φλερτ από την αυτοπεποίθηση και την καλή αυτοεκτίμηση

Αυτοπεποίθηση και αυτοεκτίμηση Είναι έννοιες ψυχολογικής φύσης που επηρεάζουν σε μεγάλο βαθμό τη συνάντηση με νέους ανθρώπους.

Όταν αυτό που ψάχνουμε δεν είναι μόνο να κάνουμε μια διασκεδαστική συνομιλία με κάποιον αλλά και να φλερτάρουμε, η συνάφεια αυτών των δύο πτυχών είναι ακόμη μεγαλύτερη. Εδώ θα δούμε μερικές βασικές ιδέες για να μάθουμε πώς να τις προωθήσουμε σε αυτόν τον τομέα της ζωής.

• Σχετικό άρθρο: "Οι 6 τύποι κοινωνικών δεξιοτήτων και τι είναι"

Αυτοπεποίθηση και αυτοεκτίμηση στην έκφρασή του όταν σαγηνεύει

Θα ήταν λάθος να πιστεύουμε ότι οι άνθρωποι που έχουν προβλήματα που ενεργούν με αυτοπεποίθηση όταν φλερτάρουν υποφέρουν από αυτό το πρόβλημα επειδή έχουν χαμηλή αυτοεκτίμηση ή επειδή δεν πιστεύουν στον εαυτό τους με παγκόσμια έννοια. Στην πραγματικότητα, είναι πολύ συνηθισμένο να συναντάς ανθρώπους που εμπιστεύονται γενικά τις ικανότητές τους σε περιβάλλοντα που αντιμετωπίζουν σχεδόν κάθε μέρα, όπως σπουδές ή εργασία, αλλά ταυτόχρονα παρασύρονται όταν δείχνουν αυτοπεποίθηση σε συγκεκριμένες καταστάσεις που αντιμετωπίζουν λιγότερο συχνά, όπως όταν προσπαθούν να συνδέσουν τους στόχους του εβδομάδα.

Και είναι αυτή η αυτοεκτίμηση και η αυτοπεποίθηση Δεν είναι εντελώς ομοιογενή στοιχεία, αλλά έχουν πολλές πτυχές και μπορούν να αλλάξουν ανάλογα με την κατάσταση στην οποία εκτίθενται.. Πολλοί ντροπαλοί άνθρωποι είναι σίγουροι όταν μιλούν μπροστά σε ένα ακροατήριο για ένα θέμα που τους συναρπάζει και ξέρει καλά, και ταυτόχρονα, κάποιος που είναι συνήθως δημοφιλής μπορεί να γίνει ανασφαλής και ευάλωτος εάν πρέπει να μιλήσει μπροστά στο κοινό για κάτι που δεν ξέρει Καλά.

Αυτό σημαίνει ότι για να βελτιώσουμε την ευχέρεια μας σε έναν τομέα της κοινωνικής ζωής, πρέπει να εργαστούμε σε αυτόν τον τομέα και όχι σε κανέναν άλλο.

Έτσι, για την παρούσα υπόθεση, το θεμελιώδες είναι αναπτύξουν πρότυπα αυτοπεποίθησης και συμπεριφοράς που προωθούν την αυτοεκτίμηση ειδικά στο πλαίσιο της αποπλάνησης. Φυσικά, η εργασία για την αυτοεκτίμηση με μια παγκόσμια έννοια, εν όψει της ζωής στο σύνολό της, είναι σημαντική και συμβάλλει στο να κάνουμε τις κοινωνικές αλληλεπιδράσεις πιο ρευστές και ευχάριστες.

Ωστόσο, δεν είναι απαραίτητο να μείνετε σε αυτό, το οποίο μπορεί να χρησιμοποιηθεί ως δικαιολογία για να μην χρειάζεται να "εγκαταλείψετε την περιοχή άνεση »και αρχίζουν να αναπτύσσουν επικοινωνιακές δεξιότητες βασισμένες στη συνάντηση ατόμων και, γιατί όχι, επίσης και το αποπλάνηση. Δεδομένου ότι αυτοί οι τύποι προκλήσεων εμφανίζονται συγκεκριμένα σε έναν τύπο κοινωνικής αλληλεπίδρασης, ο τρόπος αντιμετώπισής τους πρέπει επίσης να επικεντρωθεί σε αυτόν τον τύπο κοινωνικής εμπειρίας και όχι σε άλλους. Με άλλα λόγια, τα κλειδιά για την ανάπτυξη της αυτοπεποίθησης και της αυτοεκτίμησης Πρέπει να συνδέονται με την πράξη του σπασίματος του πάγου, δείχνοντας ενδιαφέρον, ισχυριζόμενοι σε άτομα που δεν γνωρίζουμε και, γενικά, τη σύνδεση. Ας δούμε πολλές ιδέες για αυτό.

4 επικοινωνιακά κλειδιά για να εκφράσετε σαγηνευτική αυτοπεποίθηση όταν φλερτάρετε

Αυτά είναι αρκετά βασικά ψυχολογικά κλειδιά που πρέπει να λάβετε υπόψη για να αποκτήσετε ευκολία και αυτοπεποίθηση όταν πρόκειται για φλερτ.

1. Ενισχύστε την αυτοπεποίθησή σας από τον αυτοσχεδιασμό

Η απομνημόνευση "έτοιμων" φράσεων κατά το φλερτ είναι λάθος. Το πολύ, από καιρό σε καιρό μπορείτε να χρησιμοποιήσετε ένα για να σπάσετε τον πάγο και να ξεκινήσετε μια συνομιλία, αλλά μόλις είστε στο διάλογο σωστά Τούτου λεχθέντος, αυτό που έχει σημασία είναι η ευχέρεια και οι κοινωνικές δεξιότητες που εφαρμόζονται αυτή τη στιγμή, όχι οι έξυπνες φράσεις που διαβάζονται σε ένα βιβλίο ή σε Διαδίκτυο. Η αποπλάνηση είναι, μεταξύ άλλων, η γνώση της προσαρμογής, να ανταποκρίνεται στο επίκεντρο του ενδιαφέροντος που σας ενώνουν και δημιουργούν ένα άνετο κλίμα που είναι άνετο.

Φυσικά, ο αυτοσχεδιασμός με αυτόν τον τρόπο είναι πιο περίπλοκος από την εφαρμογή μιας ακολουθίας οδηγιών που μπορούμε να ακολουθήσουμε βήμα προς βήμα. Ωστόσο, παρόλο που αυτό το γεγονός περιπλέκει τα πράγματα, ταυτόχρονα παρέχει ένα άλλο στοιχείο που συμβάλλει στη διευκόλυνση όλων, και θα το δούμε στο επόμενο σημείο.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: "Οι 28 τύποι επικοινωνίας και τα χαρακτηριστικά τους"

2. Η αυτοπεποίθηση αποδεικνύεται υποθέτοντας την ατέλεια της επικοινωνίας

Σε βάθος, η ικανότητα δημιουργίας τέλεια συνομιλιών είναι πολύ λιγότερο σαγηνευτική από τη στάση του αυτοπεποίθηση που υπάρχει, υποθέτοντας ότι η συνομιλία θα έχει δαπανηρές ή απόλυτες στιγμές παράλογος. Όπου εμφανίζονται η αυτοεκτίμηση και το χάρισμα είναι να το αποδεχτούμε το σημαντικό πράγμα δεν είναι η τεχνική ορθότητα, αλλά οι διεγερτικές αισθήσεις και συναισθήματα που εμφανίζονται στον διάλογο.

Στην πραγματικότητα, η εμμονή στο να μην κάνουμε λάθη δεν κρατά μόνο το μυαλό μας χωρισμένο σε διάφορα μέτωπα (και ως εκ τούτου πιο ευάλωτο σε παραμείνει κενό), αλλά επίσης υποδηλώνει την ευθραυστότητα, γιατί με αυτόν τον τρόπο φαίνεται ότι κρύβουμε πίσω από αυτήν τη διαδοχή λέξεων και χειρονομίες.

Άτομα με περισσότερη ικανότητα να φλερτάρουν θεωρώ δεδομένο ότι μερικές φορές θα υπάρξουν παρεξηγήσεις ή ανταλλαγές ιδεών που δεν είναι πολύ ενημερωτικέςΑλλά μπορούν να το μετατρέψουν σε επίδειξη στάσης και ακόμη και διασκεδαστικές εμπειρίες που προσφέρονται για αστεία. Λόγω αυτού, είναι συνηθισμένο ότι όταν αποπλανείστε την πράξη της προσπάθειας εκτέλεσης γελοίων ενεργειών: η ίδια η πρόθεση του κάνοντας αυτό και δείχνοντας ότι το κάνουμε ενώ γνωρίζουμε τον παραλογισμό που κάνει, παράδοξα, όχι γελοίος.

3. Ο φόβος της απόρριψης βασίζεται σε μια ψευδαίσθηση

Αυτό δεν σημαίνει ότι δεν υπάρχει φόβος απόρριψης.; Αντιθέτως, είναι ένα πολύ πραγματικό φαινόμενο και του οποίου η εμφάνιση (σε μεγαλύτερο ή μικρότερο βαθμό έντασης) δεν είναι σπάνια, ακόμη και σε άτομα που είναι καλύτερα να φλερτάρουν. Το θέμα είναι ότι αφενός, όπως είδαμε, δεν πρέπει να αγωνιστούμε για να εξαλείψουμε τον φόβο της απόρριψης από το μυαλό μας, και από την άλλη, Πρέπει να είναι σαφές ότι αυτό δεν βασίζεται σε γεγονότα που έχουν την ικανότητα να αποκαλύπτουν πολύ δυσάρεστες αλήθειες για το ποιος είναι.

Ο φόβος της απόρριψης έχει να κάνει με την πρόβλεψη των ενοχλητικών επιπτώσεων ενός ατόμου που δείχνει αδιαφορία σε εμάς, και αυτό είναι κάτι που μπορεί να συμβεί τέλεια: δεν υπάρχουν λόγοι να υποθέσουμε ότι όλοι μας βρίσκουν γοητευτικός. Αλλά… αυτό λέει κάτι πολύ άσχημα για την ταυτότητά μας; Εάν μας απορρίψουν, αυτό συμβαίνει, στη συντριπτική πλειονότητα των περιπτώσεων, επειδή δεν μας γνωρίζουν καλά. για κάτι που επιδιώκουμε να φέρουμε τις θέσεις πιο κοντά.

Αφ 'ετέρου, δύσκολα μια μεμονωμένη αλληλεπίδραση ή μια σειρά από μερικές αλληλεπιδράσεις με κάποιον θα μας δώσει μια ρεαλιστική σκέψη για το ποιοι είμαστε. Η αυτο-έννοια, η ιδέα μας για το "Εγώ", στην πραγματικότητα χτίζεται με την πάροδο του χρόνου και μέσω εκατοντάδων εμπειριών. Το να πει κάποιος ναι "ναι" ή "όχι" σε ένα σημείο της συνομιλίας δεν πρόκειται πραγματικά να σπάσει τα σχέδια από τα οποία αναλύουμε ποιοι είμαστε, τόσο απογοητευτικό όσο μπορεί μερικές φορές να είναι.

4. Χωρίς πρακτική δεν υπάρχει πρόοδος

Τέλος, το να γνωρίζουμε όλα τα παραπάνω είναι ελάχιστα χρήσιμο εάν δεν τεθεί σε εφαρμογή. Για να αναπτύξετε τις δεξιότητες κοινωνικής και συναισθηματικής διαχείρισης που είναι απαραίτητες για να φλερτάρετε, πρέπει να τις εφαρμόσετε στην πραγματικότητα. Για αυτόν τον λόγο, πολλοί άνθρωποι πηγαίνουν στον ψυχολόγο για να αποκτήσουν όχι μόνο τη θεωρία, αλλά και μια σειρά οδηγιών για να δεσμευτούν σε αυτήν τη διαδικασία αλλαγής και να πάνε να το κάνεις αποτελεσματικά και να αποφεύγεις περιττές απογοητεύσεις, ξεκινώντας με αυτό που λειτουργεί για "αρχάριους" και τελειώνοντας με τις πιο δύσκολες προκλήσεις. φιλόδοξος.

Ψάχνετε ψυχολογική βοήθεια;

Εάν ενδιαφέρεστε να αναπτύξετε τις δεξιότητες συναισθηματικής διαχείρισης ή να βελτιώσετε τις επικοινωνιακές σας δεξιότητες, σας προσκαλούμε να επικοινωνήσετε μαζί μας. Επί UPAD Ψυχολογία και καθοδήγηση έχουμε μια ομάδα ψυχολόγων με πολλά χρόνια εμπειρίας στην εργασία ψυχοθεραπεία, ψυχολογική υποστήριξη σε διαδικασίες προσωπικής ανάπτυξης και καθοδήγησης και σεξουαλική θεραπεία και εταίρος. Μπορείτε να μας βρείτε στο κέντρο μας που βρίσκεται στη Μαδρίτη (περιοχή Argüelles) ή μέσω της διαδικτυακής μας υπηρεσίας μέσω βιντεοκλήσης. Επί αυτή η σελίδα μπορείτε να βρείτε τα στοιχεία επικοινωνίας μας.

Βιβλιογραφικές αναφορές:

• Angelico, A.P.; Crippa, J.A.S.; Louriero, S.R. (2013). Διαταραχή κοινωνικού άγχους και κοινωνικές δεξιότητες: Μια κριτική ανασκόπηση της λογοτεχνίας. International Journal of Behavioral Consultation and Therapy, 7 (4): σελ. 16 - 33.
• Bruch, Ε.Ε.; Newman, M.E.J. (2018). Φιλοδοξική αναζήτηση συντρόφων σε διαδικτυακές αγορές γνωριμιών. Science Advances, 4 (8): eaap9815.
• Miller, R., Perlman, D., and Brehm, S.S. (2014). Στενές σχέσεις. Νέα Υόρκη: McGrawHill Companies.
• O'Donohue, W. (2003). Εκπαίδευση Ψυχολογικών Δεξιοτήτων: Θέματα και Διαμάχες. The Behavior Analyst Today, 4 (3), σελ. 331 - 335.
• Vacharkulksemsuk, Τ. (2016). Οι κυρίαρχες, ανοιχτές μη λεκτικές οθόνες είναι ελκυστικές σε μηδενικές γνωριμίες. Πρακτικά της Εθνικής Ακαδημίας Επιστημών των Ηνωμένων Πολιτειών της Αμερικής, 113 (15): σελ. 4009 - 4014.