Πώς να αντιμετωπίσετε ψυχολογικά τη χηρεία;

Το πένθος για το θάνατο ενός συζύγου είναι κάτι πολύπλοκο, που το βίωσε με μοναδικό τρόπο ο χήρος. Μερικοί περνούν αυτό το στάδιο σχετικά γρήγορα, μέσα σε λίγους μήνες μετά το θάνατο, ενώ άλλοι μπορεί να χρειαστούν έως και 5 χρόνια για να αναρρώσουν.

Κάθε άνθρωπος χρειάζεται τους καιρούς του, την επιστροφή του στην κανονικότητα. Δεν μπορείτε να πιέσετε τα πράγματα, αλλά είναι δυνατόν να μάθετε να ζείτε αυτό το νέο στάδιο αποδεχόμενοι αυτό που έχει συνέβη και κατανοώντας ότι το άτομο που έφυγε θα είναι μέρος μας όσο το ας θυμηθούμε.

Επόμενο ας δούμε συμβουλές για τον τρόπο αντιμετώπισης της χηρείας και ποιοι κίνδυνοι υπάρχουν σε αυτό το στάδιο που μπορούν να προκαλέσουν παθολογική θλίψη.

• Σχετικό άρθρο: "Θλίψη: αντιμετώπιση της απώλειας ενός αγαπημένου προσώπου"

Πώς να αντιμετωπίσετε τη χηρεία: κλειδιά για τη διαχείριση των συναισθημάτων και της θλίψης

Η τελική απώλεια ενός συζύγου ή ενός ρομαντικού συντρόφου περιλαμβάνει έναν συγκεκριμένο και πολύπλοκο τύπο θλίψης. Η αντιμετώπιση της χηρείας είναι μια δύσκολη διαδικασία από αυτό το φαινόμενο

συνεπάγεται μια μεγάλη αλλαγή στις προσδοκίες και τον τρόπο ζωής μας. Είτε θέλετε είτε όχι, όταν ζείτε ως ζευγάρι σκέφτεστε πάντα με όρους δύο. Με το θάνατο του συζύγου ή του φίλου / φίλης μας που τελειώνει ξαφνικά. Βρισκόμαστε σε μια παράξενη μοναξιά, μια αίσθηση που δεν έχουμε νιώσει εδώ και πολλά χρόνια.

Σε όλες τις μονομαχίες, δεν μετράει μόνο η ίδια η απώλεια, αλλά και οι συνθήκες στις οποίες συμβαίνουν. Δεν είναι το ίδιο να αντιμετωπίζουμε τη χηρεία στην ηλικία των 30 ετών επειδή ο άντρας μας έχει πεθάνει σε ατύχημα από ό, τι το κάνουμε στα 70 αφού ήμασταν στο πλευρό του συζύγου μας μετά από αρκετά χρόνια που υπέφερα από ένα σκληρό και εξουθενωτικό ασθένεια. Στην πρώτη περίπτωση, το να γίνεις χήρος είναι κάτι εντελώς ξαφνικό, καθόλου αναμενόμενο, ενώ στην άλλη περίπτωση η χήρα είχε αρκετό χρόνο για να προετοιμαστεί για την τελευταία στιγμή.

Το είδος της σχέσης που υπήρχε μεταξύ των δύο επηρεάζει επίσης. Οι πιο περίπλοκες σχέσεις τείνουν να οδηγούν σε πιο περίπλοκες θλίψεις. Ο λόγος για αυτό είναι ότι, αν και οι δύο αγαπούσαν ο ένας τον άλλον, οι συγκρούσεις, οι εντάσεις και οι καβγάδες ως ζευγάρι μπορεί να έχουν αφήσει ανοιχτές πολλές πληγές και ζητήματα που πρέπει να αντιμετωπιστούν, και όταν ένας από τους δύο πεθάνει ο χήρος βρίσκεται σε μια κατάσταση γεμάτη ερωτήσεις χωρίς ξεδιαλύνω.

Ο καλύτερος τρόπος για να αντιμετωπίσετε τη χηρεία είναι να προσπαθήσετε να αποδεχτείτε τα γεγονότα, χωρίς να μπλέξετε ξανά και ξανά στο παρελθόν για να αλλάξετε αυτό που δεν μπορεί πλέον να αλλάξει. Ένα πράγμα είναι η νοσταλγία που μπορούμε να νιώσουμε για τις καλές στιγμές που ήμασταν με αυτό το άτομο, και κάτι άλλο είναι να καταφύγουμε στο παρελθόν, μη μπορώντας να ζήσει στο παρόν. Πρέπει να εκτιμήσετε το παρελθόν, αλλά ζώντας στο παρόν και κατανοώντας ότι το καλύτερο που έχετε να κάνετε είναι να του δώσετε χρόνο.

Αυτό που βιώνει συνήθως ένας χήρος μετά την απώλεια του συντρόφου του είναι ένα βαθύ αίσθημα σύγχυσης και αβεβαιότητας, που συνοδεύεται από άρνηση, σύγχυση και δυσπιστία. Όταν χάνεις κάποιον που ζούσες σε καθημερινή βάση, έναν συνάδελφο που ήταν δίπλα σου σε καθημερινή βάση, μπορείς να δεις ότι ένα μέρος μας πεθαίνει μαζί του.

Όταν ζείτε με κάποιον για χρόνια με δύο σκέψεις, τη στιγμή που το άτομο αυτό φεύγει, οι προσπάθειές σας διπλασιάζονται. Πρέπει να ξαναμάθουμε πράγματα, ακόμη και τα πιο μικρά, όπως να κοιμόμαστε χωρίς να έχουμε άλλο άτομο δίπλα μας, να παίρνουμε αποφάσεις μέλη της οικογένειας χωρίς να λαμβάνουν την υποστήριξη ή τη συμβουλή του καλύτερού μας μισού ή ακόμα και να μάθουν να διαχειρίζονται τα συναισθήματα μόνοι τους το δικό.

Είναι σύνηθες για κάποιον να μην γνωρίζει ποιος είναι αφού έζησε το θάνατο του συντρόφου του. Αυτό δεν προκαλεί έκπληξη, δεδομένου ότι η δυναμική της αμοιβαίας αλληλεξάρτησης που έχει διαμορφωθεί σε όλο τον κόσμο χρόνια ζωής ως ζευγάρι εξαφανίστηκαν ξαφνικά και, ανεξάρτητα από το αν επρόκειτο για αναμενόμενο θάνατο ή όχι. Η αποδοχή της ανεξαρτησίας κάποιου δεν είναι εύκολη υπόθεση. Αν και δεν είναι πια ζωντανή, η παρουσία του ατόμου που έφυγε είναι παντού, κάτι που γεννά νοσταλγία, ανησυχία και αγωνία.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: «Συναισθηματική ψυχολογία: βασικές θεωρίες συναισθημάτων»

Factorsυχολογικοί παράγοντες κινδύνου στη χηρεία

Κάθε άτομο είναι διαφορετικό, εμφανές στη συμπεριφορά, τις πεποιθήσεις και τις απόψεις του. Αυτό συμβαίνει επίσης στον τρόπο που χειρίζεστε τον θάνατο του συντρόφου σας. Κάθε άτομο μπορεί να βιώσει τη θλίψη που σχετίζεται με τη χηρεία με έναν πολύ διαφορετικό τρόπο, με εκείνους που διατρέχουν τον μεγαλύτερο κίνδυνο να πέσουν σε παθολογική θλίψη. Υπάρχουν μερικά χαρακτηριστικά που οδηγούν σε άτομα που είναι ιδιαίτερα ευάλωτα σε αυτό κατάσταση, παράγοντες που εντείνουν το αίσθημα της ανικανότητας, της απελπισίας και της μοναξιάς, καθιστώντας πιο δύσκολο να ξεπεραστούν χαμένος.

1. Μικρή υποστήριξη από την οικογένεια

Η οικογένεια μπορεί να θεωρηθεί προστατευτικός παράγοντας έναντι της βίωσης μιας παθολογικής θλίψης, και επομένως η απουσία του μπορεί να θεωρηθεί ακριβώς το αντίθετο, αυτός είναι ένας παράγοντας κινδύνου. Η απουσία δικτύου οικογενειακής υποστήριξης αυξάνει τα συναισθήματα απομόνωσης και απόγνωσης.

• Σχετικό άρθρο: "Οι 8 τύποι οικογενειών (και τα χαρακτηριστικά τους)"

2. Σχέση υποταγής με τον σύζυγο

Σε ζευγάρια με σχέση υποταγής του ενός συζύγου στον άλλο (συνήθως η γυναίκα απέναντι στον άντρα), όταν πεθαίνει αυτός που άσκησε την κυρίαρχη εξουσία το άλλο άτομο αποκτά μια ανεξαρτησία που δεν ξέρει πώς να διαχειριστεί. Το να βρεθείτε σε μια κατάσταση ατομικότητας μπορεί να δημιουργήσει φόβους, συναισθήματα ανικανότητας και αίσθημα εγκατάλειψης.

3. Διφορούμενη σχέση με τον σύζυγο

Σε αμφίρροπες σχέσεις, η αναχώρηση ενός από τους συζύγους σημαίνει ότι δεν μπορείτε να επιλύσετε ερωτήσεις που είχαν μείνει ανοιχτές, εν αναμονή συζήτησης και προβληματισμού. Αυτό κάνει τον χήρο ή τον χήρο να σκεφτεί όλα όσα θα ήθελαν να πουν ή να κάνουν στο άτομο που έφυγε, και αυτό τώρα δεν έχει την ευκαιρία να το λύσει.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: "Κρίση σχέσεων: 7 σημάδια ότι κάτι δεν πάει καλά"

4. Οικονομικά προβλήματα

Εάν το νεότερο χήρο έχει οικονομικά προβλήματα, όπως άλυτο χρέος ή οικονομικά προβλήματα, θα τείνει να αισθάνεται πιο έντονα για την απώλεια του συντρόφου του.

Παρά όλα αυτά, Το να έχεις έναν σύντροφο δεν είναι μόνο μια συναισθηματική υποστήριξη, αλλά και υλική και οικονομική, αφού μπορεί να εργάζεται ή να λαμβάνει σύνταξη. Όταν πεθάνει, αυτή η ροή χρημάτων παύει να λαμβάνεται (εκτός εξαιρέσεων) και σε περίπτωση οικονομικών προβλημάτων στον οικογενειακό πυρήνα, η απουσία του είναι ακόμη πιο αισθητή. ντο

5. Ενδοστρέφεια

Εσωστρεφείς, ντροπαλοί και άνθρωποι που δεν έχουν πάρα πολλούς φίλους, εκδηλώνουν περισσότερα προβλήματα να εκφράσουν τα συναισθήματά τους και να διαχειριστούν τη θλίψη μη απελευθερώνοντας αυτό που νιώθουν με γνωστούς και φίλους.

Φυσικά, δεν θα υποστούν όλοι οι εσωστρεφείς παθολογική θλίψη, αλλά η εσωστρέφεια μπορεί να θεωρηθεί ως παράγοντας κινδύνου κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου.

• Σχετικό άρθρο: "Εσωστρεφείς: 4 χαρακτηριστικά που τους καθορίζουν"

6. Να έχετε μικρά παιδιά

Εάν το ζευγάρι είχε ακόμα παιδιά σε πλήρη ανατροφή, το να αντιμετωπίσει τη χηρεία είναι πιο δύσκολο. Είναι δύσκολο να εξηγήσω σε ένα μικρό παιδί γιατί ο πατέρας ή η μητέρα τους δεν επιστρέφει, ειδικά αν ο χήρος δεν έχει καταφέρει ακόμη να διαχειριστεί σωστά αυτό το τραγικό γεγονός.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: "Τα 4 εκπαιδευτικά στυλ: πώς εκπαιδεύετε τα παιδιά σας;"

Τι να κάνετε στη χηρεία;

Όπως σημειώσαμε, κάθε άτομο θρηνεί για τον θάνατο του συζύγου του με τον δικό του τρόπο. Αυτό μας κάνει να αναγνωρίσουμε ότι δεν υπάρχει τέλεια και ιδανική φόρμουλα για να αντιμετωπίσετε τη χηρεία, αλλά υπάρχουν μια σειρά από ιδανικές συστάσεις για τη διευκόλυνση της διαδικασίας του πένθους, όλες με βάση την ιδέα ότι αυτό που συνέβη πρέπει να γίνει αποδεκτό, κατανοώντας ότι ο νεκρός δεν είναι πλέον δίπλα μας αλλά ότι θα τον πάμε παντού αρκεί να τον θυμόμαστε ή αυτή.

Θα πρέπει να θυμόμαστε τον αγαπημένο μας και τις εμπειρίες που είχαμε με αυτό το άτομο, αλλά χωρίς να σκέφτομαι τι θα μπορούσε να είναι και τι δεν ήταν. Οι υποθέσεις για κάτι που θα μπορούσε να ήταν και δεν ήταν, δεν οδήγησαν σε κάτι εποικοδομητικό σε αυτή την περίπτωση. Δεν θα είναι μια γρήγορη διαδικασία που θα ξεπεραστεί από τη μια μέρα στην άλλη: Ο θάνατος ενός αγαπημένου προσώπου τόσο σημαντικού όσο ήταν ο σύζυγος ή η γυναίκα μας Καταφέρνω να περνάω πολύ καιρό με συναισθήματα πόνου, συναισθήματα που προκύπτουν από το κενό που αφήνει ένα άτομο που ήταν στη ζωή μας κάθε μέρα. ΖΩΗ.

Δεν πρέπει να το παθολογίσουμε, αφού είναι απολύτως φυσιολογικό και προσαρμοστικό να νιώθεις πολύ λυπημένος για μια τέτοια απώλεια. Είναι απαραίτητο για την ψυχική μας υγεία να αποδεχτούμε το γεγονός ότι υποφέρουμε, αλλά και να αποφύγουμε ότι ο πόνος μας εμποδίζει να φροντίζουμε τον εαυτό μας. Πρέπει να τρώμε καλά, να προσπαθούμε να αθλούμαστε, να παραμένουμε δραστήριοι, να κοιμόμαστε αρκετά και, κυρίως, να αλληλεπιδρούμε με τους φίλους και την οικογένειά μας. Μόνο με τη σύνδεση με τους άλλους και προσπαθώντας να ενεργοποιηθούμε, θα μπορέσουμε να ξεπεράσουμε τον θάνατο του αγαπημένου μας προσώπου.

Είναι επίσης πολύ καλή ιδέα να πάτε να βοηθήσετε ομάδες για χήρους και να επισκεφθείτε έναν ψυχολόγο για να διαχειριστεί καλύτερα τη θλίψη. Δεν πρέπει να παθολογούμε τη θλίψη, νομίζοντας ότι είναι κάτι που αν ζήσουμε είναι συνώνυμο της κατάθλιψης Είναι όμως σκόπιμο να κάνουμε ό, τι είναι δυνατόν για να αποτρέψουμε την κατάθλιψη. Η πρόληψη είναι καλύτερη από τη θεραπεία και δεν υπάρχει τίποτα κακό να επισκεφθείτε έναν ψυχολόγο για να μάθετε πώς να το αντιμετωπίζετε χηρείας, ειδικά αν ο θάνατος του συζύγου μας συνέβη ξαφνικά και όταν συνέβη σχετικά νέος.

Και, πολύ σημαντικό, αφήστε τις πληγές να επουλωθούν με την πάροδο του χρόνου. Δεν είναι καλό να παίρνουμε σημαντικές βραχυπρόθεσμες αποφάσεις αμέσως μετά την απώλεια του συζύγου μας. Θα συνεχίσουμε να προσαρμοζόμαστε στη νέα κατάσταση και σε κάθε πτυχή που απαιτεί βαθιά Ο προβληματισμός πρέπει να απορριφθεί προς το παρόν επειδή δεν είμαστε πραγματικά σε θέση ή σκεφτόμαστε σαφήνεια. Η θλίψη χρειάζεται χρόνο και ο χρόνος είναι αυτό που πρέπει να της δώσουμε.