Τα 5 κλειδιά για διεκδικητικότητα στις σχέσεις με φίλους

Η διεκδικητικότητα μπορεί να χρησιμοποιηθεί και να ενισχυθεί πρακτικά σε οποιαδήποτε από τις πτυχές της κοινωνικής μας ζωής, προσαρμόζοντάς τον στον τρόπο επικοινωνίας μας με κάθε άτομο ή ομάδα και στον τόπο όπου συνήθως αλληλεπιδρούμε με αυτό το άτομο Ανθρωποι.

Σε αυτό το άρθρο θα επικεντρωθούμε στη διεκδίκηση που εφαρμόζεται στις σχέσεις φιλίας, βλέποντας γιατί είναι απαραίτητο και τι μπορούμε να κάνουμε για να επωφεληθούμε από αυτό.

• Σχετικό άρθρο: "Ισχυρότητα: επέκταση της αυτοεκτίμησης στις κοινωνικές σχέσεις"

Γιατί είναι σημαντική η διεκδικητικότητα στις σχέσεις φιλίας;

Οι σχέσεις φιλίας μας επιτρέπουν να δημιουργήσουμε δίκτυα αμοιβαίας υποστήριξης, στοργής και αγάπης που μας παρέχουν ένα καλό μέρος αυτού που μας επιτρέπει να απολαμβάνουμε τη ζωή, και τα δύο συναισθηματικά (δυνατότητα εύρεσης άνεσης σε δύσκολες στιγμές, απόλαυσης ανεπανάληπτων στιγμών αναψυχής) και υλικού (πρόσβαση σε περισσότερη γνώση, σε πιθανές δουλειές, και τα λοιπά.).

Όχι για τίποτα οι φίλοι λέγονται ως "η οικογένεια που επιλέγεται"

, σε σημείο που σε ορισμένες περιπτώσεις τα άτομα που υποφέρουν από δύσκολες οικιακές καταστάσεις έρχονται να συνδεθούν καλύτερα με τους φίλους τους παρά με τα μέλη της οικογένειας.

Παρ 'όλα αυτά, το να έχεις μόνο μια ομάδα ανθρώπων που αποκαλούμε φίλους δεν καθιστά από μόνη της τέλειες αυτές τις σχέσεις, μακριά από αυτό. Μερικές φορές, πίσω από την πρόσοψη μιας φιλίας, μπορεί να κρυφτεί εντελώς τοξική δυναμική βασισμένη στην εξάρτηση, τον εξευτελισμό κ.λπ. Και ακόμη και σε πολύ λιγότερο ακραίες περιπτώσεις, ένας δεσμός φιλίας μπορεί να έχει τα φώτα και τις σκιές του. Ως κοινωνικά όντα είμαστε πολύπλοκοι και είμαστε γεμάτοι αποχρώσεις, και το ίδιο συμβαίνει με τις σχέσεις που διατηρούμε.

Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο πολλοί άνθρωποι αναπτύσσουν προβλήματα διεκδικητικότητας με φίλους. Ορισμένα προβλήματα που μπορεί να προκύψουν όταν συμβεί αυτό είναι τα ακόλουθα παραδείγματα:

• Άλλοι υποθέτουν ότι μπορεί να αργήσουν συναντώντας μας
• Θεωρούν δεδομένο ότι μπορούν να πειράξουν την εμφάνισή μας πέρα ​​από αυτό που μας κάνει να νιώθουμε άνετα.
• Μιλούν μεταξύ τους σε μια γλώσσα που δεν καταλαβαίνουμε ακόμα κι αν τους πούμε ότι θα θέλαμε να κατανοήσουμε τη συζήτηση και να συμμετάσχουμε σε αυτήν.
• Υποθέτουν ότι μπορούν να έρθουν στο σπίτι μας όταν θέλουν.

Σε τέτοιες καταστάσεις, Μπορεί ακόμη και ο όρος «φιλία» να χρησιμοποιείται ως ηθικό άλλοθι να προσπαθήσουμε να ανεχτούμε κάθε είδους ανεπιθύμητη συμπεριφορά.

Ωστόσο, έχουμε τη δυνατότητα να επιλέγουμε και να διαχειριζόμαστε φιλικές σχέσεις. που θέλουμε να διατηρήσουμε, όπως να «εκπαιδεύσουμε» τους φίλους μας με τον τρόπο που πρέπει περιποιηθείτε μας Και αυτό επιτυγχάνεται αρχίζοντας να εφαρμόζουμε διεκδικητικότητα στις συναλλαγές μας μαζί τους, αργά αλλά σταθερά. Δηλαδή, εκφράζοντας εκείνες τις ιδέες που αντιπροσωπεύουν τα ενδιαφέροντά μας και τον τρόπο σκέψης μας, και που βλέπετε τι αρκετά σημαντικά για να καθοριστεί ότι πρέπει να γίνονται σεβαστά ή τουλάχιστον να λαμβάνονται υπόψη αλήθεια.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: "Οι κορυφαίες 7 αιτίες τοξικών σχέσεων"

Τα 5 κλειδιά για την ανάπτυξη διεκδικητικότητας μπροστά σε φίλους

Αυτά είναι συμβουλές και στρατηγικές που μπορούν να σας βοηθήσουν να αναπτύξετε ένα πιο ισχυρό στυλ επικοινωνίας όταν αντιμετωπίζετε φίλους.

Λάβετε υπόψη ότι όλες αυτές οι βασικές ιδέες πρέπει να προσαρμοστούν σε κάθε συγκεκριμένη περίπτωση και ότι το πλαίσιο στο οποίο λαμβάνει χώρα η αλληλεπίδραση με ένα άτομο ή ομάδα Ο αριθμός των ανθρώπων επηρεάζει πολύ τον τρόπο με τον οποίο συμβαίνει η επικοινωνιακή ανταλλαγή (για παράδειγμα, μπορεί να τροποποιήσει το νόημα των λέξεων ανάλογα με το πού μιλάτε).

1. Μην παίρνετε αμυντική στάση, απλώς ενημερώστε τους τι πιστεύετε

Εκφράστε τις απόψεις σας και ό, τι σας ενδιαφέρει, αλλά χωρίς να υποθέσετε ότι ο συνομιλητής σας θα υιοθετήσει μια εχθρική στάση όταν σας ακούει.

Είναι άλλο πράγμα να φαντάζεστε ότι μπορεί να μην σας αρέσει να ακούτε τι θα σας πούμε, και άλλο είναι να διευκολύνετε μια αντιπαράθεση κάνοντας μας το πρώτο βήμα σε μια συζήτηση, είτε μέσω της τον τόνο της φωνής μας, τις χειρονομίες, τον τρόπο που διατυπώνουμε προτάσεις... Είναι καλύτερο να υποθέσουμε ότι, ως φίλος, αυτό το άτομο θα σεβαστεί τις αποφάσεις και τις απόψεις μας. θέα.

• Σχετικό άρθρο: "" Νιώθω μόνος ": 3 κλειδιά για να το ξεπεράσεις"

2. Επικρίνετε τις πράξεις, όχι το άτομο

Θα είναι πολύ πιο εύκολο για εσάς να εφαρμόσετε διεκδικητικότητα στους φίλους σας. Εάν επικρίνετε αυτό που κάνουν, εστιάζετε σε αυτές τις συγκεκριμένες συμπεριφορές, αντί να αναφέρεται στον «τρόπο ζωής του» ή στην ταυτότητά του. Δηλαδή, αν θα θέλατε να διορθώσουν κάτι, μιλήστε για τα ρήματα, όχι για τα επίθετα.

3. Αν δείτε ότι μια κριτική μπορεί να προκαλέσει κακό, συνοδεύστε την με κάτι θετικό

Ως φίλοι που είμαστε, το συναίσθημα των άλλων έχει σημασία για εμάς. πρέπει συμπάσχω. Επειδή, Συνοδεύστε τις πιο σκληρές κριτικές σας με ιδέες που δείχνουν ότι βλέπετε επίσης το θετικό σε αυτό το άτομο που δέχεται κριτική και / ή προσφέρετε πιθανές εναλλακτικές λύσεις σε αυτό που θα θέλατε να αλλάξει, δίνοντας παραδείγματα για το τι μπορείτε να κάνετε έτσι ώστε να σέβονται τόσο τα ενδιαφέροντά σας όσο και εκείνα του ατόμου αυτού.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: "Οι 28 τύποι επικοινωνίας και τα χαρακτηριστικά τους"

4. Εάν το πνεύμα σας έχει φουντώσει πολύ, αποθηκεύστε τις λεπτομερείς εξηγήσεις για άλλη φορά

Εάν κάτι που έχει κάνει ο φίλος σας σας έχει θυμώσει πολύ και δεν βλέπετε τον εαυτό σας σε θέση να διατηρήσει έναν εποικοδομητικό διάλογο, Συνιστάται να κάνετε σαφή τη συναισθηματική σας κατάσταση εκείνη τη στιγμή, αλλά μην επεκταθείτε σε περισσότερες λεπτομέρειες; Εκφράστε τον εαυτό σας με έναν πιο λεπτό τρόπο αμέσως μετά, όταν ηρεμήσετε περισσότερο. Μην αφήσετε όμως πολλές ώρες να περάσουν αλλιώς θα διακινδυνεύσετε να εγκαταλείψετε την έκφραση της άποψης σας.

5. Εάν η κατάσταση σας κυριεύσει, πηγαίνετε στον ψυχολόγο

Με τη βοήθεια ενός επαγγελματία ψυχολογίας θα μπορέσετε διαχειριστείτε καλύτερα τα συναισθήματά σας και μάθετε κοινωνικές και επικοινωνιακές δεξιότητες θεμελιώδης.

• Σχετικό άρθρο: "Τα 8 οφέλη της μετάβασης σε ψυχολογική θεραπεία"

Θέλετε να έχετε επαγγελματική ψυχολογική υποστήριξη;

Εάν ενδιαφέρεστε για ψυχολογική βοήθεια, επικοινωνήστε μαζί μου.

Είμαι ψυχολόγος με πολυετή εμπειρία στη φροντίδα ατόμων και εταιρειών και ειδικεύομαι στο μοντέλο γνωσιακής-συμπεριφορικής παρέμβασης. Προσφέρω προσωπικές συνεδρίες (στο γραφείο μου στη Μαδρίτη) και επίσης διαδικτυακά μέσω βιντεοκλήσης.