Πώς να ξεφύγετε από τον ρόλο του θύματος στις προσωπικές σχέσεις;

"Γιατί προσελκύω πάντα το ίδιο είδος ανθρώπων;" Αυτή είναι μια ερώτηση που τίθεται συχνά από το θύμα που ζει μέσα μας, το εγώ μας.

Πρώτα, κοιτάξτε τη λέξη "πάντα". Είναι αλήθεια ότι αυτό συμβαίνει «πάντα», δηλαδή ότι όλες οι σχέσεις σας είναι ίδιες; Όχι, αλλά στο εγώ του αρέσει να υπερβάλλει ή να δραματοποιεί. Είναι μέρος του ρόλου του θύματος που του αρέσει τόσο πολύ να παίζει.

• Σχετικό άρθρο: "Συναισθηματική διαχείριση: 10 κλειδιά για να κυριαρχήσετε τα συναισθήματά σας"

Ο ρόλος του θύματος μπορεί να είναι μέρος του προβλήματος

Αν αναλύσουμε τη ζωή μας, οι περισσότεροι άνθρωποι υποφέρουν επειδή ταυτίζονται με το θύμα. Υποφέρουν επειδή το ζευγάρι δεν κάνει αυτό που πρέπει να κάνει. Υποφέρουν επειδή δεν έχουν αρκετά χρήματα για να αισθάνονται ασφαλείς. υποφέρουν επειδή το αφεντικό τους διέταξε να κάνουν κάτι που δεν είναι αρμοδιότητά τους. υποφέρουν επειδή έχουν φόβος της γελοιοποίησης όταν δίνει μια ομιλία? Υποφέρουν επειδή πιστεύουν ότι το σώμα τους δεν έχει το τέλειο μέγεθος. υποφέρουν γιατί πιστεύουν ότι είναι λιγότερο έγκυρα χωρίς να γνωρίζουν δύο γλώσσες...

Τελικά, υποφέρουν επειδή έχουν ταυτιστεί με το θύμα. Επαναλαμβάνω ξανά: τι πονάει Δεν είναι η ίδια η κατάσταση αλλά να πιστεύουμε ότι είμαστε θύματα της κατάστασης, δηλαδή, πιστεύουμε τον εαυτό μας μικρότερο από ό, τι είμαστε.

Από την πλευρά του θύματος, η ταλαιπωρία αποδίδεται στην εξωτερική περίσταση (ο σύντροφος, τα χρήματα, ο χρόνος ή οτιδήποτε άλλο) και δεν συνειδητοποιούμε ότι υποφέρουμε πραγματικά επειδή έχουμε μπερδευτεί με κάποιον που πραγματικά δεν είμαστε. Αν νομίζεις ότι είσαι το εγώ (που είναι ειδικός στο να παίζεις το θύμα), θα υποφέρεις ακόμα κι αν πάρεις αυτό που ήθελες. Πόσους ανθρώπους γνωρίζετε που, παρόλο που η ζωή τους έχει αλλάξει προς το καλύτερο (προαγωγή, γέννηση παιδιού, ανάκτηση της υγείας τους ή οτιδήποτε άλλο), εξακολουθούν να αισθάνονται θύμα;

Ένα άλλο αξιοπερίεργο είναι ότι το θύμα πιστεύει ότι αν δεν παραπονεθεί ή υποφέρει, δεν μπορεί να βρει λύση. Το θύμα πιστεύει ότι η εκπλήρωση του ρόλου του (η ταλαιπωρία) είναι ο τρόπος με τον οποίο θα πετύχει τις επιθυμίες του.

Το μάθαμε όταν ήμασταν μικροί. Θυμάσαι όταν, ως παιδί, το συνήθιζες η οργή μέχρι να σε ακούσει η μαμά ή ο μπαμπάς; Με βάση το να το επαναλαμβάνουμε χίλιες φορές, μας κόλλησε ότι «πρέπει να είσαι θύματα» αλλιώς δεν θα ξεφύγουμε. Οι γονείς μας έμαθαν επίσης ως παιδιά ότι «όποιος δεν κλαίει δεν θηλάζει» και τώρα, μαζί μας, εγκαταλείπουν τη δύναμή τους (πέφτουν στο ρόλος «σωτήρα» ή «θύματος») πριν από τις εκρήξεις μας, διαιωνίζοντας όσα έμαθαν από τους γονείς τους (τους παππούδες σας).

Το πρόβλημα είναι ότι «κλαίμε» (ή παραπονιόμαστε) επειδή τα πράγματα δεν είναι όπως θα ήθελε το εγώ μας. δεν είναι μια στρατηγική που πραγματικά μας κάνει να νιώθουμε καλά (ή κάντε τους άλλους να αισθάνονται καλά). Καθώς μεγαλώνετε σε συνειδητοποίηση και υπευθυνότητα, σταματάτε να χρησιμοποιείτε εκβιασμός και σταματάς να ενεργείς για να ευχαριστήσεις άλλους εγωισμούς και ανακαλύπτεις έναν άλλο τρόπο σχέσης με τον κόσμο.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: «Τι είναι η κοινωνική ψυχολογία;»

Το θύμα στις σχέσεις

Ο ρόλος του θύματος είναι ξεκάθαρος σε χίλιες και μία καταστάσεις και περισσότερο στις οικείες σχέσεις. Όταν το ένα άτομο περιμένει από το άλλο να κάνει κάτι διαφορετικό για να νιώσει καλύτερα, λένε στο Σύμπαν το εξής: «Δεν είμαι υπεύθυνος για τη ζωή μου, οι άλλοι έχουν τη δύναμη να με κάνουν χαρούμενος; Θεωρώ τον εαυτό μου λιγότερο από τον άλλον, σε παρακαλώ, Σύμπαν, βοήθησέ με».

Και πώς ανταποκρίνεται το Σύμπαν; Λοιπόν, με δικαιοσύνη και χωρίς ευνοιοκρατία: απαντά καταρρίπτοντας τις προσδοκίες σου, με τις οποίες, ο άλλος (που είναι το Σύμπαν μεταμφιεσμένο), δεν κάνει αυτό που περίμενες ή ήθελες. Το Σύμπαν σας λέει, μέσω της απάντησής του: «Πιστέψτε στον εαυτό σας, μην κοιτάτε έξω αυτό που μπορείτε να βρείτε μόνο μέσα σας. είσαι ένα πλήρες ον γιατί είσαι εγώ, το Σύμπαν που εκδηλώνεται μέσω αυτού του σώματος».

Καταλαβαίνετε γιατί προσελκύουμε το ίδιο είδος ανθρώπων; Γιατί συνεχώς τοποθετούμε τον εαυτό μας στο ρόλο του θύματος. Προσελκύουμε τους κατάλληλους ανθρώπους για να σπάσουμε τις περιοριστικές μας πεποιθήσεις (Πιστέψτε ότι είμαστε λιγότεροι ή ότι μας λείπει κάτι που μόνο ο άλλος μπορεί να δώσει). Επομένως, ο άλλος είναι μια ευλογία μεταμφιεσμένη σε θύτη ή σωτήρα.

• Σχετικό άρθρο: «Ξέρεις πραγματικά τι είναι αυτοεκτίμηση;»

Πώς να βγείτε από το ρόλο του θύματος;

Όταν το θύμα ενεργοποιείται μέσα μας, αντί να φυγαδευτείς ή να επιτεθείς στον άλλο, σου προτείνω να κάνεις δύο πράγματα.

Ρωτήστε τον εαυτό σας αν υποφέρετε επειδή ο άλλος δεν κάνει αυτό που υποτίθεται ότι πρέπει να κάνει.

Για παράδειγμα, έχετε ερωτευτεί κάποιον και παρατηρείτε ότι η επικοινωνία έχει ψυχρανθεί, δεν επιδιώκει πλέον τη συζήτηση όπως εσείς ή όπως θα θέλατε. Εκείνη τη στιγμή, το θύμα μέσα σου, που κατά βάθος περιμένει από τον άλλον να σου πει «σε θέλω, σε αγαπώ», υποφέρει.

Η ερώτηση που πρέπει να κάνετε στον εαυτό σας είναι: υποφέρω επειδή ο άλλος δεν μου μιλάει ή υποφέρω επειδή πιστεύει ότι δεν είμαι πλήρης και χρειάζομαι κάποιον δίπλα μου για να νιώσω καλά; Αφιερώστε λίγα δευτερόλεπτα για να αναπνεύσετε και σκεφτείτε αυτήν την ερώτηση. Θα συνειδητοποιήσεις ότι υποφέρεις επειδή νόμιζες τον εαυτό σου ημιτελή.

Τότε αναρωτηθείτε «Είναι αλήθεια ότι δεν είμαι πλήρης τώρα;» Δηλαδή «Είναι απολύτως αλήθεια ότι κάτι μου λείπει τώρα;». Και προσέξτε ότι αναφέρει το «τώρα» στην ερώτηση. Δεν με ενδιαφέρει τι πιστεύεις (ή πιστεύεις) από τον εγωισμό σου (με όλα τα κινούμενα σχέδια που στηρίζονται στο πώς πρέπει να είναι τα πράγματα).

Με ενδιαφέρει να κοιτάς τον εαυτό σου, να παρατηρείς και να νιώθεις την παρούσα στιγμή και να απαντάς: «χωρίς να ταυτίζομαι με το δράμα του εγώ, λείπει κάτι από εμένα τώρα να νιώθω γεμάτος και ευτυχισμένος;» Και σταμάτα για μια στιγμή να αναπνεύσεις και άφησε την απάντηση να έρθει από την καρδιά σου, όχι από το κεφάλι σου.

Θα συνειδητοποιήσεις ότι τώρα δεν σου λείπει τίποτα. Μόνο όταν αποσύρεσαι από την παρούσα στιγμή υποφέρεις, δηλαδή όταν αναπολείς το παρελθόν ή φαντάζεσαι ένα μέλλον διαφορετικό από την τρέχουσα πραγματικότητα.

Ανοίξτε τον εαυτό σας για να νιώσετε βαθιά το θύμα που ζει μέσα σας

Αντί να κλείνεστε σε αυτό που νιώθετε προσπαθώντας να πείσετε τον άλλον ή να κατηγορήσετε τον άλλον, κοιτάξτε μέσα σας και ανοίξτε τον εαυτό σας στο να γνωρίσετε το θύμα που έχει ενεργοποιηθεί μέσα σας. Θα πρέπει να αποσυρθείτε σε ένα ήσυχο μέρος, όπου μπορείτε να είστε μόνοι και χωρίς περισπασμούς και να καθίσετε μαζί σας. Αφήστε το θύμα να σας μιλήσει και ακούστε το.

Δώστε στο θύμα σας μια φωνή (έκφραση) και μάθετε την ιστορία του. Εάν το κάνετε, θα συνειδητοποιήσετε πώς είναι σχεδιασμένο αυτό το χαρτί. Θα παρατηρήσετε ότι συμπεριφέρεται σαν ένα 3χρονο παιδί που νιώθει πληγωμένο, εγκαταλελειμμένο ή απόρριψη.

Δώστε στον εαυτό σας την άδεια να νιώσει αυτόν τον πόνο χωρίς να θέλετε να τον αλλάξετε. Αν ανοίξεις την καρδιά σου σε εκείνες τις πληγές που απέφυγες να νιώσεις, αυτές οι πληγές, με τη συνείδηση ​​ή την παρουσία σου, μεταμορφώνονται και στο τέλος βρίσκεις ελευθερία και χαρά.

Με το να εμβαθύνετε σε αυτό που προηγουμένως αποφεύγατε να νιώθετε, βρίσκεστε διευρυμένοι, πιο ολοκληρωμένοι, πιο ολοκληρωμένοι. Και τότε συνειδητοποιείς ότι δεν είσαι εσύ το θύμα αλλά αυτό στο οποίο τίποτα δεν μπορεί να προστεθεί και από το οποίο τίποτα δεν μπορεί να αφαιρεθεί.

Είστε η συνείδηση ​​που δεν αλλάζει, ότι κανείς δεν μπορεί να βλάψει ή να βλάψει κανέναν. Σε εκείνη τη στιγμή της σύνδεσης με την αληθινή σου ταυτότητα, θα πάψεις να πιστεύεις ότι είσαι θύμα. Εκείνη τη στιγμή της εσωτερικής φώτισης, θα συνειδητοποιήσετε ότι όλα όσα συμβαίνουν στη ζωή σας είναι τέλεια και θα νιώσετε ευγνώμονες σε όλους τους ανθρώπους που σας έκαναν να νιώσετε άσχημα.

Εάν ανακαλύψετε την αληθινή σας φύση, θα αφήσετε πίσω σας χρόνια πολιτιστικής προετοιμασίας που μας έχει ενσταλάξει από μικροί. Ακριβώς όπως όταν ήσουν μικρός απαλλάχτηκες από την πεποίθηση «ο Άγιος Βασίλης υπάρχει και τα ξέρει όλα» και δεν χρειαζόταν διαλογισμός για να αποπρογραμματίστε το μυαλό σας, όταν συνδέεστε με την αλήθεια (που είστε και ήσουν πάντα), τη φαντασίωση ότι είστε θύμα.