Πώς να βοηθήσετε ένα παιδί να ελέγξει το θυμό του;
Ξεσπάσματα, ξεσπάσματα, γκρίνιες και κραυγές. Αυτοί είναι μερικοί από τους τρόπους με τους οποίους οι μικρότεροι του σπιτιού μας δείχνουν πόσο θυμωμένοι είναι και, Μερικές φορές, τα αδέρφια, οι γονείς, οι παππούδες και οι γιαγιάδες και άλλοι ενήλικες, ανεξάρτητα από το πόσο χρονών είμαστε, νιώθουμε καταβεβλημένοι από κατάσταση.
Είναι εκπληκτικό να βλέπεις πώς αυτά τα ανθρωπάκια, όταν θυμώνουν, το κάνουν με τρόπο που δεν είναι καθόλου «μικρός». Υπάρχουν παιδιά που δείχνουν το θυμό τους κλείνοντας το στόμα και απλά αγνοώντας μας, αλλά αυτό συμβαίνει σπάνια. Το φυσιολογικό είναι ότι ουρλιάζουν, κλαίνε πολύ δυνατά και ξεκαθαρίζουν ότι δεν νιώθουν άνετα.
Σε καταστάσεις όπως αυτή, δεν είναι περίεργο που πολλοί άνθρωποι αναρωτιούνται πώς να βοηθήσετε ένα παιδί να ελέγξει το θυμό του Και, για την τύχη σας, σήμερα θα ανακαλύψουμε μερικές τεχνικές για να το πετύχετε.
- Σχετικό άρθρο: «Τα 6 στάδια της παιδικής ηλικίας (σωματική και πνευματική ανάπτυξη)»
Πώς να βοηθήσετε ένα παιδί να ελέγξει το θυμό του;
Όλοι, ακόμα και οι πιο ήρεμοι, θυμώνουν κατά καιρούς, και αυτό ισχύει και για τους πιο μικρόσωμους του σπιτιού: τα παιδιά θυμώνουν και όχι ανάλογα με το ύψος τους. Οι λόγοι πίσω από το ξέσπασμά τους μπορεί να είναι πολύ διαφορετικοί, όπως ότι δεν έχουν αγοράσει παγωτό, αναγκάζονται να πάνε σχολείο μια μέρα που δεν θέλουν, δεν τους αφήνουν να δουν τηλεόραση λίγο περισσότερο…
Ο παιδικός θυμός μπορεί να εκδηλωθεί με πολλούς τρόπους, όλους συνδυάζει θυμό, ευερεθιστότητα και αγανάκτηση, όπως συμβαίνει στην ενήλικη ζωή. Υπάρχουν παιδιά που δείχνουν τον θυμό τους σιωπώντας, αδειάζοντάς μας ή αγνοώντας μας, αλλά άλλα, η συντριπτική πλειοψηφία, είναι περισσότερο «Εκφραστικό»: φωνάζουν, πετούν αντικείμενα, τα σπάνε ή ακόμη και χτυπούν και προσβάλλουν τους γονείς, τους συμμαθητές τους και δασκάλους. Ο θυμός είναι ένα συναίσθημα που, εάν δεν το διαχειριστούμε ή δεν το ελέγξουμε σωστά, μπορεί να γίνει πολύ κοινωνικά ανατρεπτικό.
καθεαυτο, ο θυμός είναι σαν κάθε συναίσθημα. Δεν πρέπει να πιστεύουμε ότι, παρά το ότι είναι δυσάρεστο, είναι κάτι κακό. Φυσικά προτιμάμε να είμαστε χαρούμενοι και χαρούμενοι παρά θυμωμένοι ή λυπημένοι, αλλά όλο το ευρύ συναισθηματικό μας ρεπερτόριο δεν το κάνει δεν είναι πλέον ένας εξελικτικός πόρος, ένας τρόπος που έχουν τα ανθρώπινα όντα να προσαρμοστούν στο περιβάλλον μας, τόσο φυσικό όσο και Κοινωνικός.
Ο θυμός είναι μια εξελικτική πηγή που μας επιτρέπει να επιβιώσουμε, να βάλουμε τον εαυτό μας σε μια κατάσταση μάχης μπροστά σε μια κατάσταση που θεωρούμε άδικη. Είναι προσαρμοστικό, αρκεί η απάντησή μας να είναι ανάλογη με την απειλή που αντιμετωπίζουμε.
Η οργή Είναι κάτι φυσιολογικό στην ανάπτυξη του παιδιού, το οποίο αντανακλά τις προσπάθειες του παιδιού στην αναζήτησή του για αυτονομία, κατανόηση και προσοχή. Αυτό το συναίσθημα εκδηλώνεται πιο έντονα σε διάφορα στάδια ανάπτυξης, ειδικά μεταξύ των ηλικιών 2 και 4 ετών, την προεφηβεία και την εφηβεία. Όπως και στην ενήλικη ζωή, ο παιδικός θυμός εμφανίζεται όταν το παιδί έχει την υποκειμενική αίσθηση ότι απειλείται ή απειλείται. μπροστά στο φόβο μιας μελλοντικής απειλής, όχι απαραίτητα επικίνδυνης για τη ζωή τους αλλά για τη σωματική, συναισθηματική και Κοινωνικός.
Τα παιδιά αισθάνονται ότι απειλούνται από περισσότερα πράγματα από τους ενήλικες, με την έννοια ότι αντιλαμβάνονται περισσότερα στοιχεία ως παράγοντες που θέτουν σε κίνδυνο την προσωπική τους ευημερία. Ένα αρκετά απλό παράδειγμα προς κατανόηση είναι όταν δεν τους αγοράζουμε ένα παγωτό.
Ένα παιδί θα το δει αυτό ως πραγματική παραβίαση των δικαιωμάτων του, ενώ ένας ενήλικας, στην καλύτερη περίπτωση, θα νιώσει ελαφρώς αναστατωμένος. Ευτυχώς, καθώς μεγαλώνουν, θα μάθουν να διακρίνουν μεταξύ σοβαρά άδικων καταστάσεων από εκείνες που δεν είναι τόσο πολύ, εκτός από την καλύτερη διαχείριση των συναισθημάτων τους.
Ο θυμός δεν είναι ένα εύκολο συναίσθημα για να το χειριστείς στην παιδική ηλικία, και όσο μικρότερος είναι, τόσο χειρότερος είναι. Φυσικά, δεν είναι όλα τα παιδιά το ίδιο οξύθυμα και δεν χρειάζεται να συμπεριφέρονται με τον ίδιο τρόπο όταν νιώθουν θυμό. αλλά οι μέθοδοι που μπορούμε να χρησιμοποιήσουμε για όλα είναι οι ίδιες, αν και μερικές μπορεί να είναι καλύτερες και για τα παιδιά από οι υπολοιποι.
1. Μείνε ήρεμος
Είναι πολύ δύσκολο για τα παιδιά μας να μάθουν να ελέγχουν το θυμό τους αν εμείς οι ενήλικες δεν μπορούμε να ελέγξουμε τον εαυτό μας.. Πρέπει να δίνουμε το παράδειγμα, ειδικά όταν το παιδί θυμώνει. Δεν πρέπει να του φωνάζουμε, να χτυπάμε πόρτες και, πολύ λιγότερο, να ταρακουνάμε το παιδί. Για να μάθει το παιδί να διαχειρίζεται το θυμό του, πρέπει να δει πώς το έχουμε καταφέρει εμείς οι μεγάλοι και ότι, επομένως, είναι κάτι που μπορεί να μάθει.
Αν η απάντησή μας στον θυμό του παιδιού είναι επιθετική, ο θυμός του θα αυξηθεί ακόμη περισσότερο. Αν φωνάξουμε, το παιδί μας θα μας μιμηθεί και θα ουρλιάξει πιο δυνατά. Είναι δύσκολο να ελέγξουμε τον εαυτό μας σε αυτές τις καταστάσεις, αλλά εξίσου ως γονείς πρέπει να κάνουμε την προσπάθεια για να έχουμε καλά αποτελέσματα.
- Μπορεί να σας ενδιαφέρει: «Πώς να αναπτύξετε τη συναισθηματική νοημοσύνη στα παιδιά»
2. Διδάξτε του να αναγνωρίζει αυτό το συναίσθημα
Όσο μικρότερο είναι το παιδί, τόσο πιο δύσκολο είναι να το ηρεμήσει σε μια κρίση θυμού. Όντας τόσο θυμωμένος είναι δύσκολο να τον κάνεις να δει τη λογική. Αργά ή γρήγορα το ξέσπασμα θα περάσει και θα είναι καιρός να μιλήσουμε για αυτό που συνέβη. Το παιδί, ειδικά αν είναι πολύ μικρό, μπορεί δυσκολεύεστε να αναγνωρίσετε τα συναισθήματά σαςΓια το λόγο αυτό εμείς οι ενήλικες πρέπει να του πούμε ότι το συναίσθημα που ένιωσε ονομάζεται θυμός, ρωτώντας τον γιατί αντέδρασε έτσι και τι νιώθει μόλις ηρεμήσει.
Πρέπει να σας βοηθήσουμε να εντοπίσετε την αιτία του θυμού σας. Είναι σύνηθες τα παιδιά να μην γνωρίζουν σε πολλές περιπτώσεις ποια ήταν η αιτία του θυμού τους, ενώ ότι σε άλλα μπορεί να είναι ότι κάποιος συνάδελφος τους προσέβαλε ή τους έχει χτυπήσει ή επειδή έχει συμβεί κάτι σοβαρό σε αυτούς περιβάλλον. Γι' αυτό, πέρα από το να τον τιμωρήσουμε ή να τον επιπλήξουμε για ό, τι έχει κάνει, πρέπει να μάθουμε γιατί ένιωσε έτσι και να δούμε σε ποιο βαθμό είναι στο χέρι μας να λύσουμε την προβληματική κατάσταση. Ως γονείς πρέπει πάντα να τον στηρίζουμε.
3. Μάθετε στο παιδί να ενεργεί χωρίς θυμό
Είναι σύνηθες τα παιδιά να συμπεριφέρονται με οξύθυμο τρόπο επειδή δεν έχουν τις δεξιότητες να λύσουν πιο ειρηνικά αυτό που τα έχει απογοητεύσει. Μας, Ως ενήλικες, μπορεί να δούμε τι τους έκανε να νιώθουν σαν μια εύκολη λύση., αλλά αυτό συμβαίνει γιατί έχουμε μεγάλη εμπειρία και γνώση του κόσμου, ενώ ένα παιδί, ας πούμε, μόλις τριών ετών, δεν έχει.
Για αυτόν τον λόγο, αφού μάθουμε τι είναι αυτό που σας έκανε να νιώθετε έτσι, πρέπει να προσφέρουμε οδηγίες για την επίλυση του εν λόγω προβλήματος. Ως μέρος της ανάπτυξης και της μάθησής τους, πρέπει να τα εκπαιδεύσουμε ώστε να μάθουν να εντοπίζουν εκείνους τους παράγοντες που συνήθως υποκινούν τις εκρήξεις θυμού τους. Έχοντας δει τι προκαλεί την απογοήτευσή σας, πρέπει να σας βοηθήσουμε να βρείτε λύσεις για μελλοντικές καταστάσεις.
Ο λόγος για τον οποίο το παιδί είναι απογοητευμένο μπορεί να είναι πολύ διαφορετικός και, ως γονείς, θα ακούσουμε κάθε είδους προβλήματα. Αφού μας το πουν, μπορούμε να τους δώσουμε τις πιο κατάλληλες απαντήσεις για κάθε περίπτωση και ζητήστε του να συγκρίνει πώς ένιωσε μετά την κρίση θυμού του και πώς νιώθει αφού εφαρμόσει τις συμβουλές που του δώσαμε. Θα είναι θέμα χρόνου να ενσωματώσετε τις ειρηνικές απαντήσεις που σας προσφέραμε στο συμπεριφορικό σας ρεπερτόριο.
4. Εκφράστε συναισθήματα
Πολλοί τρόποι με τους οποίους τα παιδιά εκφράζουν το θυμό είναι συχνά κοινωνικά ανατρεπτικοί, ειδικά το σπάσιμο πραγμάτων, το όνομα και το χτύπημα. Στην ηλικία τους, αυτές οι συμπεριφορές, αν και ούτε επιθυμητές ούτε αποδεκτές, είναι λιγότερο σοβαρές από ό, τι όταν το κάνει ένας ενήλικας, βέβαια, αλλά και πάλι είναι καλύτερο να μην εκδηλωθούν.
Εάν δεν υπάρχει τρόπος να κάνετε το παιδί να εφαρμόσει πιο ήρεμες λύσεις σε επεισόδια απογοήτευσης ή όταν τα πράγματα δεν πάνε καλά, μπορεί να έχει πολύ συγκρατημένο θυμό μέσα του. Σε αυτή την περίπτωση δεν πρέπει ποτέ να αφήνουμε στην άκρη πήγαινε σε παιδοψυχολόγο, που θα προσπαθήσει να ανακαλύψει ποια είναι η αιτία της τόσης συγκρατημένης οργής. Ομοίως, μπορούμε να κάνουμε το παιδί να αερίζεται στο σπίτι με πραγματικά αποτελεσματικές τεχνικές, τουλάχιστον βραχυπρόθεσμα και εφόσον δεν υπάρχει ψυχοπαθολογία πίσω.
Εάν το παιδί τείνει να συμπεριφέρεται με πολύ καταστροφικό τρόπο στη μέση μιας επίθεσης θυμού, μπορεί να του προταθεί να κάνει κάποιες δραστηριότητες που θα του επιτρέψουν να εξερευνήσει αυτά τα συναισθήματα, εκτός από εκφράστε τα με πιο καλλιτεχνικό και χαλαρωτικό τρόπο. Μεταξύ αυτών των δραστηριοτήτων έχουμε το σχέδιο, τη γραφή, τη ζωγραφική και την ακρόαση μουσικής, με τα οποία μπορείτε να αναπαραστήσετε τη συναισθηματικότητά σας, όποια και αν είναι η ηλικία του παιδιού.
5. Απελευθερώστε τις εντάσεις
Ενώ η ζωγραφική, η γραφή και το σχέδιο είναι τεχνικές που θα μπορούσαμε να θεωρήσουμε «παθητικές», ιδανικές για να κάνουμε το παιδί να γίνει έχοντας επίγνωση του τι νιώθετε με πιο καλλιτεχνικό τρόπο, υπάρχουν επίσης πιο έντονοι τρόποι για να απελευθερώσετε κάθε ένταση και να ηρεμήσετε το παιδί.
Ο αθλητισμός ως τρόπος ηρεμίας είναι κλασικός. Οποιοσδήποτε είναι έγκυρος: κολύμβηση, ποδηλασία, στίβος, αθλήματα επαφής, ποδόσφαιρο, μπάσκετ... οποιαδήποτε δραστηριότητα Είναι καλό για την απελευθέρωση του κρυμμένου θυμού, καθώς και για την παροχή ψυχολογικής ευεξίας χάρη στην απελευθέρωση του ενδορφίνες.
Όσο και αν φαίνεται περίεργο, τεχνικές διαλογισμού όπως η γιόγκα ή η ενσυνειδητότητα δεν ενδείκνυνται καθόλου σε αυτές τις ηλικίες. Τα παιδιά, ειδικά τα μικρότερα, δεν έχουν αναπτύξει αρκετό αυτοέλεγχο για να αντέξουν ήρεμα μια ολόκληρη συνεδρία αυτών των τεχνικών. Πριν τελειώσει το μάθημα, το πιο πιθανό πράγμα που έχει συμβεί είναι ότι το παιδί έχει αποσπαστεί και είναι ανυπόμονο, γίνεται πιο νευρικό από ό, τι πριν.
6. Αναπτύξτε τον αυτοέλεγχο
Η ανάπτυξη αυτοελέγχου δεν είναι εύκολη υπόθεση, ειδικά όσο νεότεροι είναι. Ο προμετωπιαίος φλοιός του εγκεφάλου του είναι ακόμα πολύ ανώριμος, επομένως οι εκτελεστικές του ικανότητες δεν έχουν αναπτυχθεί πλήρως. Η ιδέα του αυτοελέγχου εξακολουθεί να είναι μια πολύ αφηρημένη έννοια στην πρώιμη παιδική ηλικία, αν και αυτό δεν σημαίνει ότι δεν μπορούμε σταδιακά να την ενσωματώσουμε. Καθώς ο εγκέφαλός σας ωριμάζει, θα μπορεί να κατανοήσει καλύτερα αυτήν την ιδέα και, αν την έχουμε διδάξει πριν, θα την αφομοιώσει το συντομότερο δυνατό.
Μπορούμε να σας εξηγήσουμε σε τι συνίσταται ο αυτοέλεγχος, δίνοντάς σας πόσα περισσότερα παραδείγματα τόσο το καλύτερο, όπως το να μην αντιδράτε κακό αν δεν υπάρχουν άλλα παγωτά ή αν τελειώσει η ώρα για να παρακολουθήσετε τηλεόραση ή αν πρέπει να πάτε να παραλάβετε υπνοδωμάτιο.
Ένας πρακτικός τρόπος για να μάθετε την ιδέα του αυτοελέγχου είναι ενσωματώστε τη διάσημη τεχνική του φαναριού στο σπίτι. Βασικά, συνίσταται στην εξήγηση στο παιδί πώς λειτουργεί χρησιμοποιώντας τρεις κάρτες τριών διαφορετικών χρωμάτων: κόκκινο, κίτρινο και πράσινο. Όταν του δείξουμε την κόκκινη κάρτα, θα εννοεί ότι το παιδί πρέπει να σταματήσει γιατί χάνει τον έλεγχο, την κίτρινη θα δείξει ότι πρέπει να αναλύσετε τι συμβαίνει και γιατί συμπεριφέρεται έτσι και το πράσινο θα υποδεικνύει ότι πρέπει να εκφράσετε τι αφή.
Τι δεν πρέπει να κάνουμε
Μια θεμελιώδης ιδέα που πρέπει να είναι ξεκάθαρη με τον θυμό είναι ότι είναι απαραίτητο συναίσθημα.
Το να είμαστε θυμωμένοι με μια αδικία είναι κάτι προσαρμοστικό, εγγενές στην κοινωνική μας εξέλιξη και τιμωρώντας αυτό το συναίσθημα Όταν εμφανίζεται σε καταστάσεις που πρέπει να παρουσιαστούν, συνεπάγεται την καταστολή του ατόμου, καθιστώντας του πιο δύσκολο να το διαχειριστεί αυτό. συναισθημα. Ο θυμός εμφανίζεται για έναν λόγο, λίγο πολύ δίκαιο; είναι σημάδι ότι κάτι δεν πάει καλά. Πρέπει να λύσουμε αυτό που το προκαλεί, τόσο στο παιδί όσο και σε εμάς τους ίδιους.
Δυστυχώς, πολλοί γονείς δεν το καταλαβαίνουν αυτό. Είναι φυσιολογικό να νιώθουμε θυμό σε ορισμένες καταστάσεις και, παρόλο που τα παιδιά θυμώνουν για λιγότερο σοβαρά πράγματα, δεν πρέπει να κρίνουμε αρνητικά τον λόγο που τα έκανε να νιώθουν έτσι. Αν αυτό είναι αλήθεια ότι μερικές φορές οι ίδιοι δεν ξέρουν γιατί είναι θυμωμένοι, αλλά το θέμα είναι ότι υπήρξε κάτι που τους έκανε να είναι έτσι.
Πολλές φορές, με τη συμπεριφορά και τα λόγια μας μπορούμε να κάνουμε τα παιδιά να αισθάνονται χειρότερα, θυμώνουν ακόμα περισσότερο γιατί βλέπουν ότι οι γονείς τους, που θα έπρεπε να τους στηρίξουν, τους κατηγορούν που αισθάνονται Ετσι.
Φράσεις όπως «σταμάτα να κλαις», «είσαι πολύ θυμωμένος», «κλαις σαν μωρό», «δεν είναι τόσο κακό, οπότε συμπεριφέρεσαι τώρα» και τέτοια πράγματα είναι το τελευταίο πράγμα που πρέπει να πούμε σε ένα παιδί σε πλήρη επίθεση του θυμού. Δεν πρόκειται να σας βοηθήσει να ηρεμήσετε και, επιπλέον, θα μάθετε ότι το αίσθημα αναστάτωσης δεν ισχύει. Μερικές φορές αυτό που τον έχει εξοργίσει είναι αρκετά σοβαρό για να είναι έτσι, και ως γονείς πρέπει να το κάνουμε δώστε προσοχή και προσπαθήστε να τον βοηθήσετε να το λύσει, όχι να το κρύψετε και να προσποιηθείτε ότι δεν έχει συμβεί όποιος.
Η οργή δεν θα πρέπει να θεωρείται ως ταίριασμα εγωκεντρισμού και απαίτηση για δωρεάν περίθαλψη. Τα παιδιά όταν έχουν ξεσπάσματα δυσκολεύονται. Δεν αισθάνεστε άνετα γιατί δεν ξέρετε πώς να διαχειριστείτε λειτουργικά μια προβληματική κατάσταση.
Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο οι ενήλικες, είτε είναι γονείς, είτε αδέρφια είτε παππούδες, πρέπει να τους διδάξουμε να δίνουν ειρηνικές και εποικοδομητικές απαντήσεις όταν έρχονται αντιμέτωποι με κάτι που δεν τους αρέσει. Είναι επίσης πιθανό, κατά τη διάρκεια του ξεσπάσματος, το παιδί να χρειάζεται ένα χέρι, κάτι που πρέπει να του δώσουμε για να ηρεμήσει. Μερικές φορές η απλή ανθρώπινη επαφή είναι αυτό που ηρεμεί την πιο καυτή οργή.
Βιβλιογραφικές αναφορές:
- Berk, L.E. (2015). Βρέφη και παιδιά: Προγεννητική έως μέση παιδική ηλικία (7 εκδ.). Λονδίνο: Pearson. Κρόμνταλ, Τζ. (2009). Παιδική ηλικία και κοινωνική αλληλεπίδραση στην καθημερινή ζωή: Εισαγωγή στο ειδικό τεύχος. Journal of Pragmatics. 41 (8): σελ. 1473 - 1476. Grotewell, Ρ.; Μπάρτον, Υ. (2008). Προσχολική Αγωγή: Θέματα και Εξελίξεις. Νέα Υόρκη: Nova Sciences Publishers, Inc. Taylor, L.C.; Clayton, J.D.; Rowley, S.J. (2004). Ακαδημαϊκή κοινωνικοποίηση: Κατανόηση των επιρροών των γονέων στη σχολική ανάπτυξη των παιδιών στα πρώτα χρόνια. Επιθεώρηση Γενικής Ψυχολογίας. 8 (3): σελ. 163 - 178.
