Διεκδικητική αδιαφορία: τι είναι και πώς εφαρμόζεται στις συγκρούσεις

Η διεκδικητική αδιαφορία είναι ένας όρος που, αν και φαινομενικά αντιφατικός, είναι πραγματικά μια από τις καλύτερες στρατηγικές που μπορούμε να χρησιμοποιήσουμε για να ξεπεράσουμε τις σχεσιακές συγκρούσεις.

Αρχικά εφαρμόστηκε στη σφαίρα των σχέσεων γνωριμιών, η ιδέα πίσω από αυτό μπορεί να εφαρμοστεί απολύτως κάθε περιβάλλον στο οποίο υπάρχει κοινωνική αλληλεπίδραση, όπου ένα υποκείμενο προσπαθεί να προκαλέσει ένα άλλο λέγοντας ή κάνοντας κάτι προσβλητικός.

Η διεκδικητική αδιαφορία είναι μια συμπεριφορά που μπλοκάρει οικειοθελώς κάθε είδους εξωτερική αντίδραση σε ένα δυσάρεστο ερέθισμα., προσποιούμενος ότι δεν μας επηρεάζει. Ας δούμε λίγο πιο αναλυτικά από τι αποτελείται.

• Σχετικό άρθρο: «Οι 10 βασικές δεξιότητες επικοινωνίας»

Τι είναι η διεκδικητική αδιαφορία;

Σίγουρα ξέρετε τι είναι αδιαφορία και, μάλλον, ξέρετε και τι διεκδικητικότητα. Αδιαφορία είναι η ψυχική κατάσταση κατά την οποία ένα άτομο δεν αισθάνεται κλίση ή απόρριψη προς ένα άλλο θέμα. και η διεκδίκηση, ένας πολύ δημοφιλής όρος στην ψυχολογία, είναι

η ικανότητα να μπορεί κανείς να λέει τη γνώμη του χωρίς να είναι επιθετικός. Γνωρίζοντας και τους δύο όρους, ο όρος «διεκδικητική αδιαφορία» μπορεί να μας φαίνεται κάπως αντιφατικός, παρά το γεγονός ότι σίγουρα τον έχετε εφαρμόσει στην πράξη σε περισσότερες από μία περιπτώσεις.

Θα μπορούσε να αναρωτηθεί κανείς πώς μπορεί να υπάρξει μια τέτοια έννοια. Εάν η διεκδίκηση είναι η ικανότητα να λέμε αυτό που σκεφτόμαστε, να διεκδικούμε ή να υπερασπιζόμαστε τα δικαιώματά μας χωρίς να φτάνουμε βία σωματική ή λεκτική, πώς είναι δυνατόν να υπάρχει κάτι όπως ισχυρή αδιαφορία; Η αλήθεια είναι ότι μπορείς όντως να είσαι κατηγορηματικά αδιάφορος και, μάλιστα, είναι πολύ αποτελεσματικό. Η διεκδικητική αδιαφορία είναι ένα πολύ χρήσιμο εργαλείο όταν θέλουμε να αποφύγουμε συγκρούσεις με άλλους ανθρώπους ή να μας χειραγωγήσουν. Πρόκειται για τον εκούσιο αποκλεισμό κάθε εξωτερικής αντίδρασης σε ένα ερέθισμα κοινωνικής προέλευσης.

Είπε πιο άμεσα: είναι για να αποφύγεις να μπεις στο κουρέλι. Είναι η αρχαία στρατηγική να μην πτοούμαστε όταν κάποιος προσπαθεί να μας προκαλέσει. Είναι να εφαρμόσουμε το αξίωμα του «σε ανόητα λόγια, κουφά». Και όχι μόνο λόγια, αλλά και προσβλητικές χειρονομίες ή οποιαδήποτε ενέργεια που μας απευθύνεται με σκοπό να μας κάνει να αντιδράσουμε εκνευρισμένους. Το να είμαστε κατηγορηματικά αδιάφοροι σημαίνει ότι δεν αντιδρούμε και παραμένουμε το ίδιο όπως ήμασταν σε μια ενοχλητική ή άβολη κατάσταση.

Για να το καταλάβουμε καλύτερα, ας το δούμε με ένα απλό παράδειγμα. Ας φανταστούμε ότι κάποιος συμμαθητής μας έδωσε ένα παρατσούκλι, κάτι που μας ενοχλεί πολύ. Σε αυτή τη συγκεκριμένη περίπτωση, το να απαντήσουμε με βεβαιότητα αδιαφορίας θα σήμαινε ότι δεν πτοούμαστε όταν αυτό το άτομο μας απευθύνεται με αυτό το ψευδώνυμο. Με το να συμπεριφερόμαστε έτσι του λέμε ότι δεν μας ενδιαφέρει πώς μας αποκαλεί. Έτσι δεν θα δημιουργήσουμε σύγκρουση και, πιθανότατα, με το πέρασμα του χρόνου αυτός ο σύντροφος θα σταματήσει να το κάνει.

Φυσικά, είναι προσποίηση. Είναι προσομοίωση συμπεριφοράς, συμπεριφοράς που κατά βάθος δεν νιώθουμε. Αν κάποιος μας πει κάτι άσχημο, η φυσική απάντηση του καθενός είναι να απαντήσει και να γίνει αμυντικός, αλλά αυτό θα ήταν σαν να ρίχνουμε λάδι στη φωτιά. Από την άλλη, με το να μην απαντάμε όταν κάποιος μας λέει ή κάνει κάτι που μας ενοχλεί, δίνουμε στον αποστολέα αυτής της συμπεριφοράς να καταλάβει ότι αυτό που κάνει δεν μας επηρεάζει καθόλου. Η ιδέα δεν είναι να δείχνουμε στο άλλο άτομο αυτό που νιώθουμε.

Έτσι, αυτό που επιδιώκουμε με αυτή την αδιαφορία είναι μη δείχνουμε τα πραγματικά μας συναισθήματα σε κάποιον που προσπαθεί να μας προκαλέσει. Έτσι δεν θα γνωρίζει τις αδυναμίες μας και δεν θα μπορεί να το εκμεταλλευτεί χειραγωγώντας μας. Συμβαίνει επίσης ότι, με την εφαρμογή αυτού του εργαλείου, με το να μην αντιδρούμε σε ό, τι είναι δυσάρεστο που μας λένε ή μας κάνουν, θα αποφευχθεί μια σύγκρουση που θα πάει παραπέρα. Αυτό το εργαλείο είναι ικανό να εξαλείψει κάθε κακόβουλη συμπεριφορά απέναντί ​​μας, απαιτεί μόνο λίγη δύναμη, υπομονή και αφήνοντας το χρόνο να περάσει.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: «Παθητική-επιθετική συμπεριφορά: τα 10 χαρακτηριστικά της»

Διεκδικητική αδιαφορία μέσα στο ζευγάρι

Αυτού του είδους η αδιαφορία Μπορεί να χρησιμοποιηθεί για απολύτως οποιονδήποτε τομέα σχέσεων, καθώς το ζευγάρι επιδεικνύει τη μεγαλύτερη χρησιμότητα.. Οι σχέσεις των ζευγαριών είναι συχνά κήποι με τριανταφυλλιές, αλλά άλλες φορές γίνονται και πεδία μάχης. Μέσα στο ζευγάρι, μπορεί να προκύψει δυναμική του power play και ένα από τα μέλη του θέλει να δοκιμάσει πόση επιρροή μπορούν να ασκήσουν στο άλλο. Το κάνουν άντρες και γυναίκες, σε ετεροφυλόφιλες σχέσεις αλλά και σε ομοφυλόφιλους.

Μια από τις στιγμές που αυτό είναι πιο εμφανές είναι όταν συμβαίνει αυτό που στην καθομιλουμένη ονομάζεται «σκοράρισμα». Αυτό συμβαίνει όταν ο ένας σύντροφος θέλει να δοκιμάσει πόση επιρροή έχει στον άλλον, ειδικά στην αρχή της σχέσης. Συμβαίνει επίσης όταν το ζευγάρι τελειώνει και, χωρίς πολλές πεποιθήσεις, ένα από τα δύο πρώην μέλη θέλει να μετρήσει τις πιθανότητες που έχουν να ξαναρχίσουν τη σχέση.

Όπως μπορούμε να δούμε, είναι ένας παλμός δυνάμεων. Για να αποφευχθεί αυτό να προχωρήσει περαιτέρω, η ισχυρή αδιαφορία είναι ζωτικής σημασίας, ένα εργαλείο που σε αυτό το πλαίσιο θα μας απέτρεπε από κάποιες συγκρούσεις κατά τη διάρκεια της σχέσης, επιπλέον αποφύγετε ορισμένους χειρισμούς και συναισθηματικούς εκβιασμούς όταν η σχέση έχει τελειώσει.

Η χρήση της διεκδικητικής αδιαφορίας μπορεί να χρησιμεύσει για την αποφυγή ορισμένων συγκρούσεων κατά τη διάρκεια της σχέσης ή για την αποφυγή ορισμένων χειρισμών, όταν η σχέση έχει ήδη τελειώσει. Το να προσποιείσαι ότι δεν νιώθεις τίποτα, παρόλο που δεν είναι αληθινό, είναι μια καλή τακτική προφυλαχθείτε από μια αυξανόμενη κλιμάκωση της ψυχολογικής χειραγώγησης.

• Σχετικό άρθρο: «Πώς ξέρετε πότε να πάτε στη θεραπεία ζευγαριών; 5 επιτακτικοί λόγοι"

Ένα εργαλείο για να προστατευθούμε από τις συγκρούσεις

Όπως έχουμε σχολιάσει, η διεκδικητική αδιαφορία ισχύει σε πολλές κοινωνικές σφαίρες. Αυτό το εργαλείο είναι εφαρμόσιμο σε κάθε καθημερινή σύγκρουση.

Οι διαφορές με τους άλλους, ακόμα και με τους πιο κοντινούς μας ανθρώπους, είναι μέρος της ρουτίνας. Στις περισσότερες περιπτώσεις, αυτές οι διαφορές δεν είναι σημαντικές, αλλά μερικές φορές οδηγούν σε μεγαλύτερες συγκρούσεις. Λες και μια μικρή σπίθα θα μπορούσε να βάλει φωτιά σε μια ολόκληρη θημωνιά. Με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, πρέπει συνεχώς να αποφασίζουμε αν μπορούμε να κάνουμε αυτή τη διαφορά να κλιμακωθεί σε ανύποπτα επίπεδα.

Είναι ακριβώς χαρακτηριστικό της διεκδικητικότητας να αποφασίζεις τι δίνεται σημασία και τι όχι. Η διεκδίκηση εξακολουθεί να είναι αυτή η κοινωνική δεξιότητα που μας επιτρέπει υπερασπιζόμαστε αποτελεσματικά τα δικαιώματά μας, θέτουμε ένα όριο στην κατάχρηση χωρίς να είμαστε επιθετικοί ή βίαιοι. Ωστόσο, για να είναι αποτελεσματικό, πρέπει επίσης να μάθουμε να διακρίνουμε πότε τα δικαιώματά μας διατρέχουν σοβαρό κίνδυνο και πότε όχι.

Δεν απαιτεί από κάθε κατάσταση σύγκρουσης να κάνουμε κάτι ενεργά. Το να εγκαταλείψουμε, το οποίο είναι μέρος της διεκδικητικής αδιαφορίας, συνεπάγεται σύγκριση των πλεονεκτημάτων και των μειονεκτημάτων της απόκρισης σε κάτι που μας βλάπτει. Η απάντηση σε ένα υποτιμητικό σχόλιο ή προσβλητική χειρονομία θα πρέπει να γίνεται μόνο εάν θέτει σε κίνδυνο τη σωματική μας ακεραιότητα ή αφαιρεί κάτι που έχει αξία.

Μπορούμε να συμπεράνουμε ότι η διεκδικητική αδιαφορία είναι ένα εργαλείο για να διαχειριστείτε έξυπνα πιθανές συγκρουσιακές καταστάσεις. Το να μην κάνετε τίποτα μπορεί να είναι ο καλύτερος τρόπος για να αντιμετωπίσετε μια πρόκληση ή επίθεση. Το να μην μπορούμε να κάνουμε τίποτα παρά το γεγονός ότι στα βάθη της ύπαρξής μας θα θέλαμε να επιτεθούμε είναι, χωρίς αμφιβολία, ένας από τους καλύτερους τρόπους για να αποφύγουμε παράλογες συγκρούσεις.