Ντρέπομαι για τον σύντροφό μου: γιατί μου συμβαίνει αυτό και τι μπορώ να κάνω;

Η ζωή ως ζευγάρι δεν είναι πάντα ένα κρεβάτι με τριαντάφυλλα. Το φυσιολογικό είναι να βγαίνουμε με κάποιον στον οποίο βλέπουμε περισσότερα καλά πράγματα παρά άσχημα, αν και είναι θέμα χρόνου να είμαστε λίγο πιο αντικειμενικό και δεν μπορούμε να σταματήσουμε να εξετάζουμε ορισμένες αρνητικές πτυχές που, αν και αδαείς, είναι εκεί.

Μερικές φορές αυτό φτάνει σε τόσο μεγάλα επίπεδα που έρχεται μια στιγμή που ντρεπόμαστε κάπως να βγούμε με αυτό το άτομο, παρόλο που το αγαπάμε και θέλουμε να συνεχίσουμε τη σχέση.

Μπορεί άνθρωποι που λένε στον εαυτό τους "Ντρέπομαι για τον σύντροφό μου" να ανησυχείτε πολύ, νομίζοντας ότι είναι επιφανειακοί και κακοί άνθρωποι για να μπορέσετε να το σκεφτείτε αυτό. Ωστόσο, μπορεί να υπάρχει εξήγηση και υπάρχουν και κάποιες λύσεις. Ας δούμε πώς.

• Σχετικό άρθρο: "Τα 4 είδη αγάπης: ποια διαφορετικά είδη αγάπης υπάρχουν;"

Ντρέπομαι για τον σύντροφό μου

Δεν μπορούμε να επιλέξουμε ποιον θα ερωτευτούμε, γιατί η αγάπη είναι πέρα ​​από τον έλεγχό μας. Είναι πολλές οι φορές που ερωτευόμαστε κάποιον που δεν έχει καμία σχέση με το πώς είμαστε ή πώς είναι η ομάδα των φίλων και της οικογένειάς μας. Αντικειμενικά, μπορεί να μην μας φαίνεται όμορφος, στιλάτος, με δουλειά που δεν ανταποκρίνεται στις προσδοκίες μας και με κάπως εκκεντρικά χαρακτηριστικά προσωπικότητας και ανεξέλεγκτες πράξεις. Όμως, παρ' όλα αυτά τα «προβλήματα», μας αρέσει ακόμα.

Κανείς δεν βγαίνει με κάποιον που αντιπαθεί εντελώς. Όταν είμαστε ερωτευμένοι μπορούμε να δούμε τις πολλές ιδιότητες που έχει αυτό το άτομο, αλλά κοιτάμε και μικρά πράγματα που φοβόμαστε ότι θα χλευαστούν ή θα επικριθούν από τους φίλους ή την οικογένειά μας. Υπάρχουν πράγματα στον σύντροφό μας που μας προκαλούν μια ορισμένη απόρριψη. Ναι, θα μπορούσατε να πείτε ότι ντρεπόμαστε για τον σύντροφό μας.

Στις περισσότερες περιπτώσεις, το πρόβλημα δεν έγκειται σε αυτόν ή σε αυτήν, αλλά στο πώς αντιλαμβανόμαστε τον σύντροφό μας και τι πιστεύουμε ότι θα σκεφτούν οι άλλοι για αυτόν. Το κύριο πρόβλημα πίσω από το αίσθημα ντροπής για τον σύντροφό μας δεν είναι ότι έχει πολλά αρνητικά πράγματα ή ότι το περιβάλλον μας είναι επικριτικό για μας σχέσεις, αλλά ότι εμείς, ως άτομα, αντιλαμβανόμαστε αυτό που σκέφτονται οι άλλοι για ό, τι κάνουμε και δεν κάνουμε ως πιο απειλητικό και σημαντικό. κάνω. Υπερεκτιμούμε πόσο άσχημα πιστεύουμε ότι θα δουν οι άλλοι για εμάς και, επίσης, για τους συνεργάτες μας.

Δεν πρέπει να μας ενδιαφέρει τι πιστεύουν οι άλλοι για τον σύντροφό μας γιατί το σημαντικό είναι να νιώθουμε άνετα μαζί του. Αν αυτός ο άντρας ή η γυναίκα μας κάνει να γελάμε, μας καταλαβαίνει και μας ικανοποιεί ιδιωτικά, αυτό που πιστεύουν οι άλλοι είναι περιττό. Επίσης, το να ντρεπόμαστε για αυτόν ή αυτήν όταν είμαστε με άλλους ανθρώπους μπορεί να μας κάνει να φαινόμαστε ρηχοί. Όταν υπάρχει αγάπη, τα υπόλοιπα λίγη σημασία έχουν.

Αλλά, για να είμαστε δίκαιοι, δεν είναι όλα τόσο απλά. Ανεξάρτητα από το αν αυτό είναι επιφανειακό ή όχι, αν νιώθουμε άβολα για την εμφάνισή του, τη συμπεριφορά του ή μας δίνει νιώθοντας ότι ο σύντροφός μας δεν ταιριάζει πολύ στην κοινωνική μας ζωή, υπάρχει ένα πρόβλημα που θα έπρεπε να είναι πλησιάζω.

ναι ΕΝΤΑΞΕΙ το σημαντικό είναι να μας σέβεστε και να μας υποστηρίζετε, και ότι είναι καλός άνθρωπος, αν δεν ταιριάζει με τους φίλους και την οικογένειά μας και γίνεται ακόμα και η αιτία δραμάτων και σκανδάλων όταν είμαστε με τους γνωστούς μας, είναι προφανές ότι η σχέση θα πάει στραβά.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: "12 συμβουλές για να διαχειριστείτε καλύτερα τις διαφωνίες ζευγαριών"

Ο ρόλος της ντροπής

Η ντροπή είναι ένα πολύ ανθρώπινο συναίσθημα και, όπως τα άλλα, έχει μια εξελικτική λειτουργία. Το αίσθημα ντροπής είναι μια κοινωνική αντίδραση που λειτουργεί ως σήμα συναγερμού που προσπαθεί να μας προστατεύσει από τον αποκλεισμό από την κοινωνική μας ομάδα αναφοράς. Υπό αυτή την έννοια, η ντροπή μπορεί να θεωρηθεί αντίδραση επιβίωσης, αφού εκτός ομάδας, χωρίς να λάβουμε την υποστήριξη και την προστασία της, θα ήταν πολύ δύσκολο να επιβιώσουμε.

Μιλώντας για ντροπή για τον σύντροφό μας, μπορούμε να εκμεταλλευτούμε την ευκαιρία να μιλήσουμε για το λεγόμενο «Εφεδρικό εφέ ανακλαστήρα». Αυτό το αποτέλεσμα συνίσταται στο να πιστεύουμε ότι οι άλλοι δίνουν πολύ περισσότερη προσοχή σε εμάς και στις πράξεις μας από ό, τι στην πραγματικότητα. Αλλά ας μην ανησυχούμε γιατί, αν και μπορεί να φαίνεται παρανοϊκό, είναι απολύτως φυσιολογικό για εμάς να νιώθουμε ότι οι άλλοι παρατηρούν τι κάνουμε ή δεν κάνουμε, ένα άλλο πράγμα είναι ότι αυτό είναι πραγματικό. Είναι απλώς ένα από τα πολλά ψυχολογικά φαινόμενα που επηρεάζουν την κοινωνική μας αντίληψη.

Λαμβάνοντας αυτό υπόψη, είναι λογικό να πιστεύουμε ότι αυτό το φαινόμενο συμβαίνει επίσης όταν πάμε με τον σύντροφό μας δημόσια, ειδικά με άτομα των οποίων η γνώμη και η στάση απέναντί ​​μας είναι πολύ σημαντική για εμάς, όπως φίλοι και συγγενείς. Είναι φυσιολογικό να νιώθουμε κάποια ντροπή και φόβο για το τι θα σκεφτούν για τον σύντροφό μας, γιατί τώρα που είμαστε με ένα άλλο άτομο οι ενέργειές τους θα γίνουν πράξεις μας. Σχέσεις με νόημα ενσωματώνονται στο «εγώ» μας, γίνονται ένα «εμείς».

Με θετική έννοια, χαρακτηριστικά του συντρόφου μας που τα αντιλαμβανόμαστε ως θετικά μπορούν να τονώσουν την αυτοεκτίμησή μας. Ωστόσο, εάν αντιληφθούμε τη συμπεριφορά του/της ως κοινωνικά ακατάλληλη, θα νιώσουμε ότι η οι άνθρωποι θα πιστεύουν ότι ο τρόπος ζωής τους είναι και δικός μας, γιατί όπως έχουμε σχολιάσει εδώ υπάρχει α "μας". Τα ζευγάρια δεν γίνονται αντιληπτά ως δύο άτομα, αλλά ως σύνολο. Αυτό που λέει και κάνει ένα από τα μέλη της σχέσης συνδέεται και αποδίδεται στον άλλο, ακόμα κι αν αυτό το άλλο δεν έχει κάνει τίποτα.

• Σχετικό άρθρο: "Τα 8 είδη συναισθημάτων (ταξινόμηση και περιγραφή)"

Ντρέπομαι για την κοινωνική εικόνα του συντρόφου μου

Μπορεί να ντρεπόμαστε για την κοινωνική εικόνα που αντιλαμβανόμαστε για τον σύντροφό μας. Αυτό μπορεί να συμβεί όταν, μετά από λίγο ραντεβού και έχοντας εξαντλήσει το στάδιο της αγάπης, αρχίσουμε να το κάνουμε αντιλαμβανόμαστε τον σύντροφό μας με πιο «αντικειμενικό» πρίσμα και ότι ο τρόπος που είναι δημόσια δεν μας πείθει.

Εάν είναι αυτή η κατάσταση, θα πρέπει να αναρωτηθείτε τι θέλεις πραγματικά. Αν συμβαίνει ότι ο σύντροφός σας είναι μονόδρομος, ίσως υπάρχουν ορισμένες πτυχές της ζωής του που δεν σας αρέσουν, με τον ίδιο τρόπο που δεν χρειάζεται να του αρέσουν τα πάντα πάνω σας.

Αλλά παρόλα αυτά, δεν μπορούμε να υποβάλουμε τον συνεργάτη μας σε αλλαγές που είναι πέρα ​​από τις δυνατότητές του και φυσικά με τη θέλησή σου. Δεν μπορούμε να αλλάξουμε κάποιον όπως δεν είναι, ούτε να τον αναγκάσουμε να το κάνει.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: «Κοινωνική πίεση: τι είναι, χαρακτηριστικά και πώς μας επηρεάζει»

Γιατί δεν ντρεπόμουν πριν;

Ένας από τους βασικούς λόγους για τους οποίους ντρεπόμαστε για τον σύντροφό μας τώρα και όχι πριν, είναι ότι αυτόςως άνθρωποι αλλάζουμε. Είναι τόσο απλό.

Αυτό που μας διασκέδαζε όταν βγαίναμε μαζί του τώρα μας βαριέται ή ακόμα μας φαίνεται παιδικό, όπως να κάνουμε ξεφάντωμα ή να παίζουμε πρακτικά αστεία. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα όταν είστε στη σχέση για πολλά χρόνια, έχετε παιδιά και τουλάχιστον ένα από αυτά και τα δύο μέρη έχουν ωριμάσει, βλέποντας το άλλο ως ένα άτομο που βρίσκεται ακόμα σε ένα πιο νεανικό στάδιο ΖΩΗ.

Μπορεί επίσης να συμβεί να έχουμε αλλάξει τον κοινωνικό μας κύκλο, έναν κύκλο στον οποίο η συμπεριφορά του συντρόφου μας έχει αποσυνδεθεί και δεν γνωρίζουμε πολύ καλά αν πρόκειται να τον δεχτεί καλά. Πολλές φορές, αυτό που άρχισε να είναι ελκυστικό για τον σύντροφό μας καταλήγει να γίνεται ενοχλητικό λόγω της επανάληψης., το πέρασμα του χρόνου και, κυρίως, το πότε η δράση αυτή αποσυντονίζεται.

Ο σύντροφός μου συνεχίζει να κάνει αυτό που του έχω πει ότι ντρέπομαι

Μπορεί να γνωρίζουμε τι είναι για τον σύντροφό μας που μας κάνει να ντρεπόμαστε. Και όχι μόνο αυτό, αλλά τον έχουμε ενημερώσει, ίσως με λίγο βάναυσο τρόπο.

Είναι πιθανό αυτό που δεν μας αρέσει στον σύντροφό μας να μην του φαίνεται τόσο κακό και να μην του φαίνεται σκοπό, αλλά μάλλον ως συνήθεια, κάτι που έχετε μάθει ασυνείδητα και χωρίς την πρόθεση ενοχλήσει κανέναν. Αν ήξερε από την αρχή ότι δεν μας αρέσει ο τρόπος που συμπεριφέρεται ή κάνει πράγματα, πιθανότατα θα το είχε αποτρέψει από το να γίνει συνήθεια.

Τώρα βρισκόμαστε αντιμέτωποι με το πρόβλημα αυτό είναι κάτι που είναι τόσο εσωτερικευμένο και αυτοματοποιημένο που θα σας κοστίσει φρίκη για να απαλλαγείτε από τη συνήθεια που μας ενοχλεί τόσο πολύ. Και μιας και το κάνει λίγο καιρό, αν του πούμε αμέσως ότι αυτό μας ενοχλεί, θα το ερμηνεύσει ως ανειλικρινείς ή ότι υπερβάλλουμε.

Η αλλαγή θα είναι δύσκολη, ειδικά αν του το έχουμε πει με άσχημους τρόπους και δεν εξηγούμε γιατί αυτά που λέει ή κάνει μας προκαλούν ντροπή. Το να απαντάς με ένα απλό «αυτό είναι λάθος» ή «ντρέπομαι» δεν ξεκαθαρίζει τα πράγματα. Αν το έχουμε κάνει από κριτική, επίπληξη και απαγόρευση συμπεριφοράς, θα έχουμε ακριβώς το αντίθετο αποτέλεσμα: ότι ο σύντροφός μας κάνει αυτό που τις περισσότερες φορές μας προκαλεί ντροπή. Νιώθει ότι απειλείται η ελευθερία του να ενεργεί όπως θέλει.

• Σχετικό άρθρο: «Πώς ξέρετε πότε να πάτε στη θεραπεία ζευγαριών; 5 επιτακτικοί λόγοι"

Να κάνω?

Όπως έχουμε σχολιάσει, Το αίσθημα ντροπής έχει να κάνει πολύ με το πώς εμείς οι ίδιοι αντιλαμβανόμαστε αυτό που συμβαίνει γύρω μας παρά με το πώς είναι πραγματικά τα πράγματα. Όταν νιώθουμε ντροπή για τον σύντροφό μας, στις περισσότερες περιπτώσεις είναι επειδή πιστεύουμε ότι οι άλλοι μας κρίνουν αρνητικά. λόγω κάτι που κάνει, όχι επειδή αυτό που κάνει ή λέει είναι αναγκαστικά λάθος ή επειδή έχει πραγματικά σημασία για τους άλλους.

Ωστόσο, εάν όντως υπάρχει κάτι στη συμπεριφορά του ή στον τρόπο ζωής του που θεωρούμε ότι είναι επιβλαβές για εμάς και είναι πραγματικό πρόβλημα, είναι θεμιτό να του το πούμε και να περιμένουμε να το αλλάξει. Ωστόσο, πρέπει να το πούμε κατηγορηματικά και με τον κατάλληλο τόνο γιατί κανένας δεν δέχεται ως κάτι θετικό να ξέρει ότι ο σύντροφός του ντρέπεται γι' αυτόν.

Πρέπει να μιλάτε για το θέμα χωρίς να επικρίνετε, χωρίς να μαλώνετε και ποτέ τη στιγμή που έχει κάνει ή είπε κάτι που μας έχει στενοχωρήσει. Είναι καλύτερα να το συζητήσουμε αργότερα, όταν θα είμαστε όλοι πιο ήρεμοι. Δεν ωφελεί να του το πείτε τη στιγμή που συμβαίνουν τα γεγονότα γιατί δύσκολα θα έχει την ευκαιρία να κάνει κάτι για αυτό.

Δώστε του να καταλάβει ότι δεν αισθάνεστε άνετα με αυτά που έχει κάνει ή είπε, αλλά αποφύγετε πάση θυσία να τον κατηγορείτε για τη συμπεριφορά του με προσβλητικά και σκληρά λόγια. Δεν είναι καλή ιδέα να λες πράγματα όπως "αυτό ήταν πολύ κακό", "είσαι χυδαίος", "αυτό ήταν ανόητο"...

Το τελευταίο πράγμα που χρειάζεστε αυτή τη στιγμή είναι ο σύντροφός σας να αμυνθεί., νιώθοντας επίθεση ακούγοντας το οξύ και τα σκληρά σχόλιά σας. Μόλις νιώσει ότι του επιτέθηκαν, θα σταματήσει να σας ακούει γιατί θα ασχολείται περισσότερο με το πώς να αρθρώσει την υπεράσπισή του και, αργότερα, να σας επιτεθεί λέγοντάς σας τι ντρέπεται για τον τρόπο που ενεργείτε. να είναι.

Θα πρέπει να του πείτε πώς πιστεύετε ότι αυτός ο τρόπος συμπεριφοράς θα μπορούσε να επηρεάσει και τους δύο σας. Αν αποδειχθεί ότι επηρεάζει μόνο εσάς, τότε το βασικό πρόβλημα είναι ότι είναι κάτι που σας ενοχλεί., και μάλλον η λύση βρίσκεται περισσότερο σε σένα παρά στο άλλο άτομο.