Προπόνηση και συνεργάτης: η εστίαση στον εαυτό μας και στον δεσμό

Το ζευγάρι είναι μια διαδικασία Ως εκ τούτου, πρέπει να ενημερώσετε τους συνδέσμους σας για να προσαρμοστείτε σε νέες καταστάσεις και προκλήσεις. Εάν οι μεμονωμένες διαδικασίες μονοπωλούν την προσοχή του καθενός, δημιουργούνται ολοένα και πιο διαφορετικές διαδρομές στις οποίες το αρχικό νόημα χάνεται και το ζευγάρι διαλύεται.

Με αυτή την έννοια, Η καθοδήγηση δεν είναι μόνο αποτελεσματική ως ατομική διαδικασία, αλλά και για το ζευγάρι.

• Σχετικό άρθρο: "Οι 6 τύποι Coaching: οι διαφορετικοί προπονητές και οι λειτουργίες τους"

Προπόνηση ζευγαριού: για μεγαλύτερη ευημερία της σχέσης

Αυτή την εβδομάδα ο Lluis Casado, καθηγητής ψυχολόγου καθηγητής του Μεταπτυχιακού Μαθήματος Ψυχολογίας Coaching του Ινστιτούτου Ψυχολογικής Βοήθειας και Η Psiquiátrica Mensalus, μιλά για τη σημασία του να ταιριάζει ο ρυθμός της ατομικής ανάπτυξης με την ανάπτυξη του εταίρος.

Από το όραμα της καθοδήγησης ζευγαριών, από ποια ιδέα ξεκινάμε;

Δύο άνθρωποι δημιουργούν μια σχέση όταν χτίζουν έναν δεσμό (ο εμείς) που ανταποκρίνεται στις ανάγκες της στιγμής. Ομοίως, οι άνθρωποι αλλάζουν καθ 'όλη τη διάρκεια της ζωής μας ως συνέπεια των λόγων του κύκλου ζωής, είτε είναι βιολογικοί, κοινωνικοί, ψυχολογικοί ή ακόμη και τυχαίοι. Επομένως, ο αρχικός σύνδεσμος, εάν δεν εξελίσσεται, καθίσταται παρωχημένος.

Το ζευγάρι είναι μια διαδικασία και, ως εκ τούτου, πρέπει να ενημερώσετε τους δεσμούς σας για να προσαρμοστείτε στις νέες καταστάσεις που εμφανίζονται με τα χρόνια.

Τι συμβαίνει λοιπόν στο ζευγάρι που δεν ενημερώνει το δεσμό του;

Εάν συμβεί αυτό, ο αρχικός δεσμός μπορεί να αποτελέσει εμπόδιο στην ατομική ανάπτυξη και ανάπτυξη. ανάπτυξη ζευγών. Επιπλέον, εάν ο ατομικός ρυθμός ανάπτυξης δεν είναι ο ίδιος, αυτή η διαφορά μπορεί να δημιουργήσει ένα ζευγάρι ασύγχρονη όταν γίνεται δύσκολη η ενημέρωση του συνδέσμου (οι προσδοκίες και οι ανάγκες και των δύο μερών είναι διαφορετικός).

Επομένως, η αρμονική ανάπτυξη του ζευγαριού απαιτεί ρυθμική ατομική ανάπτυξη. Τώρα, αυτή η εξέλιξη δεν είναι τόσο απλή. Ας μην ξεχνάμε ότι μιλάμε για τις διαδικασίες ανάπτυξης δύο αυτόνομων ανθρώπων και την κατασκευή νέων δεσμών αλληλεξάρτησης.

Ποια στοιχεία συμμετέχουν στη μεμονωμένη διαδικασία ανάπτυξης;

Οι άνθρωποι συμπεριφέρονται σύμφωνα με τις οδηγίες, τις συνήθειες, το προσωπικό ύφος, τις πεποιθήσεις, τις αξίες, τους σχετικούς δεσμούς, τις συναισθηματικές εμπειρίες, την ταυτότητα και το σενάριο ζωής στην ορολογία συναλλαγών. Σε σταθερές καταστάσεις οι συμπεριφορές μας είναι προσαρμοστικές και οι σχέσεις μας ικανοποιητικές.

Όταν βρεθούμε σε μια κατάσταση εξιδανίκευσης, όλα πάνε καλά και επομένως δεν βλέπουμε την ανάγκη αλλαγής. Στην περίπτωση του ζευγαριού βρισκόμαστε στη φάση του ερωτευμένου. Αλλά αυτή η ειδυλλιακή κατάσταση ευημερίας είναι τεχνητή μεσοπρόθεσμα, καθώς οι άνθρωποι αλλάζουν εσωτερικά με τον ίδιο τρόπο που αλλάζει και το περιβάλλον μας. Μερικές φορές είναι δύσκολο για εμάς να κάνουμε ένα βήμα και να εξελιχθούμε, προσκολλούμαστε σε αυτήν την ευεξία σε μια πρώτη φάση και αποσυνδεόμαστε από την τρέχουσα στιγμή.

Τι λειτουργεί η καθοδήγηση ζευγαριών από αυτή την άποψη;

Από την προπόνηση στοχεύουμε και στα δύο μέλη να αναλογιστούν τον ρόλο τους στη σχέση ζευγαριού έτσι, αργότερα, βρίσκουν εκείνα τα κοινά σημεία που τους κατευθύνουν προς νέους κοινούς στόχους της αλλαγής και εξέλιξη.

Και τι είδους δουλειά μιλάμε;

Αναφερόμαστε σε έργα τριών σταδίων. Το πρώτο στάδιο της διαδικασίας καθοδήγησης ζευγών αντιστοιχεί στην ευαισθητοποίηση. Κάθε μέλος χρειάζεται ένα χώρο για να γνωρίζει πού είναι και πώς αισθάνεται με το άλλο άτομο.

Τα ζευγάρια φθάνουν με λόγο διαβούλευσης σχετικά με το παράπονο, τη δυσκολία ακρόασης, σεβασμού κ.λπ. Το αίτημα αναφέρεται στον άλλο περισσότερο από τον εαυτό του. Ακριβώς, σε αυτό το πρώτο στάδιο της εργασίας, είναι σημαντικό να συνειδητοποιήσουμε ποιος είναι ο ατομικός ρόλος και οι συνέπειές του.

Μόλις εντοπιστούν οι δύο, είναι καιρός να αναλάβουμε την ευθύνη. Στο δεύτερο στάδιο της διαδικασίας προπόνησης υπάρχουν τρία βασικά ερωτήματα:

• Για ποια αλλαγή είμαι υπεύθυνος;
• Τι πρέπει να συνεισφέρω στη σχέση;
• Τι μπορώ να ζητήσω από τον άλλο; / Πώς μπορώ να σας βοηθήσω να αναλάβετε την ευθύνη;

Τι δουλεύει από αυτές τις απαντήσεις;

Μεταξύ των πτυχών που αναλύουμε, δίνουμε ιδιαίτερη προσοχή στον τρόπο με τον οποίο κάθε άτομο λαμβάνει το αίτημα των άλλων. Είναι ενδιαφέρον να παρατηρήσουμε πώς φτάνει το αίτημα και «αντηχεί» στο άτομο. Οι σχετικές σκέψεις και συναισθήματα θα προσφέρουν ένα ευρύ φάσμα νοημάτων που θα ευνοήσουν τη λήψη αμοιβαία ευθύνη, πληροφορίες που συνήθως καλύπτονται από συζητήσεις και μικρές συζητήσεις. εποικοδομητικός.

Και ποιο είναι το τελευταίο στάδιο;

Το τρίτο στάδιο είναι η δράση. Ο προπονητής φέρνει το ζευγάρι πιο κοντά στην αλλαγή με βάση τις ακόλουθες ερωτήσεις:

• Τι θα κάνω?
• Τι θα κάνεις?
• Τι θα κάνουμε μαζί;

Όπως μπορούμε να δούμε, όταν εργαζόμαστε σε όλες αυτές τις πτυχές, είναι σημαντικό να διατηρούμε την εστίαση στον εαυτό μας, στον άλλο και στον δεσμό. Αυτό είναι κάτι που δεν συμβαίνει πάντα στην πραγματική ζωή του ζευγαριού. Ο προπονητής είναι υπεύθυνος να βοηθήσει να διατηρήσει όλες τις επικεντρώσεις ενεργές, διαφορετικά, η δουλειά που θα γίνει κατά τη διάρκεια των συνεδριών θα είναι μάταια.

Εν ολίγοις, πώς μπορούμε να κατανοήσουμε την ανάπτυξη του ζευγαριού;

Η ανάπτυξη του ζευγαριού είναι η μόνιμη αναζήτηση του δεσμού που, στο «εδώ και τώρα», επιτρέπει τη μέγιστη προσωπική ανάπτυξη μαζί με το άλλο. Ο δεσμός είναι, ταυτόχρονα, ο κοινός στόχος και τα μέσα που διευκολύνουν τη μεγαλύτερη ατομική ανάπτυξη. Στην πραγματικότητα, τα ιδιαίτερα ανεπτυγμένα ζευγάρια χρησιμοποιούν την ανάπτυξη του ζευγαριού ως καταλύτη για την ατομική ανάπτυξη, δεδομένου ότι εκμεταλλεύονται πλήρως τη συνέργεια της αλληλεξάρτησης σε αντίθεση με το μπλοκάρισμα της σχέσης ΕΞΑΡΤΗΣΗ.