Υπάρχει εθισμός στην αγάπη;

Όταν ερωτευόμαστε και αρχίζουμε να αγαπάμε κάποιον ξεχωριστό, είναι σύνηθες να νιώθουμε ότι είμαστε «γαντζωμένοι» σε αυτό το άτομο. Μερικές φορές το βιώνουμε αυτό ως κάτι συναρπαστικό και πηγή ευτυχίας, όπως όταν η εμπειρία δημιουργεί μια σχέση ως ζευγάρι που σταδιακά εδραιώνεται, και μερικές φορές τη βιώνουμε ακριβώς το αντίθετο, κάτι που μπορεί να συμβεί αν το συναίσθημα δεν είναι αμοιβαίο ή αν προκύψουν δυναμικές εξάρτησης ή ακόμα και χειραγώγησης με το πρόσχημα μιας σχέσης αγάπης ψυχολογικός.

Για όλους αυτούς τους λόγους, δεν είναι ασυνήθιστο να ακούμε ότι η αγάπη είναι ένα είδος εθισμού. Τι ισχύει σε αυτό το σκεπτικό; Ο εθισμός υπάρχει πραγματικά στην αγάπη ή μέσω της αγάπης; Εδώ θα καταθέσω την άποψή μου επί του θέματος.

• Σχετικό άρθρο: «Οι 14 πιο σημαντικοί τύποι εθισμών»

Τι είναι ο εθισμός;

Οι εθισμοί είναι ένα σύνολο ψυχιατρικών και νευρολογικών διαταραχών στις οποίες το άτομο αναπτύσσει ισχυρή εξάρτηση από την κατανάλωση ορισμένων ουσίες ή την εκτέλεση ορισμένων ενεργειών, σε σημείο που νιώθετε κλινικά σημαντική ενόχληση εάν πάτε για αρκετές ώρες ή μερικές ημέρες χωρίς Κάνε τους

Αυτού του είδους οι παθολογίες έχουν βιολογική και ψυχοκοινωνική βάση.. Αφενός, καθώς εδραιώνονται στο σώμα του ατόμου που πάσχει από τη νόσο, το σύστημα ανταμοιβής του εγκεφάλου του αλλοιώνεται από τον εθισμό, έτσι ώστε να αναδιαμορφώνει όλα τα εγκεφαλική δραστηριότητα, έτσι ώστε η απόδοση της εθιστικής συμπεριφοράς (για παράδειγμα, η κατανάλωση αλκοόλ) να γίνει η απόλυτη προτεραιότητα, και με την πάροδο του χρόνου, η μόνη πηγή κινήτρου του άτομο. Από την άλλη πλευρά, ο εθισμός κάνει το άτομο να εσωτερικεύει ορισμένες ρουτίνες και συνήθειες που εκθέτουν συνεχώς το άτομο στον πειρασμό να συνεχίσει με αυτή τη δυναμική συμπεριφορά (για για παράδειγμα, αντικαθιστώντας τους ισόβιους φίλους σας με τη συντροφιά άλλων ανθρώπων με τον ίδιο εθισμό σας), έτσι ώστε ακόμα κι αν θέλετε να «απαγκιστρωθείτε» από όλα αυτά, ο κίνδυνος υποτροπής είναι αυξάνει.

Αν και οι περισσότερες ψυχιατρικές και ψυχολογικές διαταραχές βάζουν το άτομο σε έναν φαύλο κύκλο από τον οποίο είναι όλο και πιο δύσκολο να βγει, οι εθισμοί είναι ιδιαίτερα καλό σε αυτό, δεδομένου ότι όσο περνάει ο καιρός εξαντλούνται οι επιλογές του ατόμου να σπάσει αυτή την εξάρτηση: το στερητικό σύνδρομο γίνεται πολύ ισχυρή, και επίσης κάθε φορά που χρειάζεται να καταναλώνετε περισσότερη ποσότητα ή να κάνετε εθιστική συμπεριφορά για να βιώσετε το ίδιο επίπεδο ανακούφισης ή στιγμιαίας ευχαρίστησης.

Το τελευταίο, το οποίο είναι ένα φαινόμενο γνωστό ως ανοχή, συμβαίνει επειδή ο εθισμός οδηγεί τον εγκέφαλο να μεταμορφωθεί για να κατευθύνει όλες τις διαδικασίες φυσιολογική και διανοητική προς τη συνεχή επανάληψη αυτής της εμπειρίας που δημιουργεί ευχαρίστηση ή ευεξία για λίγα λεπτά, έτσι ώστε να εκτεθείς σε αυτό Η κατηγορία εμπειριών δεν «συγκρούεται» πλέον ούτε παρεμβαίνει τόσο πολύ στη λειτουργική τους δυναμική, αλλά ταιριάζει καλύτερα σε αυτές, χάνοντας έτσι τη δυναμική της αποτέλεσμα. Αυτό εξηγεί επίσης το στερητικό σύνδρομο. το νευρικό σύστημα συνηθίζει να υποβάλλεται ξανά και ξανά σε αυτές τις πλημμύρες χημικών ουσιών, είτε παράγονται από τον ίδιο τον εγκέφαλο (στην περίπτωση εξαρτήσεων χωρίς ουσίες) είτε παρέχονται μέσω της χρήσης ναρκωτικών, έτσι ώστε να αφαιρεθεί αυτό το «για» ξαφνικά κάνει τα πάντα να ταλαντεύονται για λίγες μέρες, ο χρόνος που χρειάζεται για να μάθουν οι νευρώνες να σχετίζονται ξανά μεταξύ τους σε λίγο πολύ κανονικός.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: "Το σύστημα ανταμοιβής του εγκεφάλου: τι είναι και πώς λειτουργεί;"

Μπορεί να προκύψει εθισμός στην αγάπη;

Από ό, τι έχουμε δει μέχρι τώρα, η αγάπη και η επιθυμία να είμαστε με το άτομο που αγαπάμε έχουν κάποια χαρακτηριστικά που μοιάζουν με τα τυπικά οι εθισμοί που κάθε χρόνο οδηγούν χιλιάδες ανθρώπους να αναζητήσουν θεραπευτική υποστήριξη για να απαλλαγούν, για παράδειγμα, από ένα ναρκωτικό όπως το αλκοόλ, η κοκαΐνη ή μεθαμφεταμίνη. Τώρα… Μπορεί πραγματικά να προκαλέσει μια εθιστική διαταραχή χωρίς χρήση ουσιών, όπως συμβαίνει με την τάση να συμμετέχουμε ξανά και ξανά σε τυχερά παιχνίδια (παθολογικός τζόγος); Η απάντηση είναι ότι, τεχνικά, ο εθισμός στον έρωτα δεν υπάρχει ως διαταραχή ψυχικής υγείας και αυτός ο όρος μπορεί να χρησιμοποιηθεί μόνο ως μεταφορά ή απλοποιημένη εξήγηση ψυχολογικού προβλήματος άλλου τύπου.

Αυτό οφείλεται σε διάφορους λόγους, αλλά εν συντομία, θα μπορούσαμε να πούμε ότι οι εθισμοί δεν είναι απλώς μια εξάρτηση που προκαλεί δυσφορία, αλλά ένας πολύ συγκεκριμένος τύπος εξάρτησης που προκαλεί δυσφορία.

Καταρχήν, όπως είδαμε, οι εθισμοί δημιουργούν ένα αποτέλεσμα γνωστό ως ανεκτικότητα, με το οποίο το άτομο εξαρτάται όλο και περισσότερο από την εμπειρία του εθισμού σε σημείο που η κοινωνική τους ζωή και η σωματική και ψυχική τους υγεία αφήνονται σε αυτήν. διανοητικός. Αυτό δεν συμβαίνει με την αγάπη: δεν χρειάζεται να ξοδεύουμε όλο και περισσότερο χρόνο ή να θυσιάσουμε σταδιακά όλα όσα έχουμε για να είμαστε με κάποιον για το απλό γεγονός ότι αγαπάμε κάποιον.

Με τον ίδιο τρόπο, όταν χωρίζουμε τον εαυτό μας από αυτήν για λίγες ώρες ή μέρες, δεν υποφέρουμε τα τυπικά συμπτώματα του στερητικού συνδρόμου, που μπορεί να είναι πολύ έντονη και ανεξέλεγκτη, τόσο ψυχολογική όσο και φυσιολογική: τρόμος, υψηλά επίπεδα στρες, σωματικές αλλαγές, κόπωση, σε ορισμένες περιπτώσεις πυρετός κλπ.

Από την άλλη, αν με τον όρο «εθισμός στην αγάπη» εννοούμε την ανάγκη να περάσουμε ξανά και ξανά την εμπειρία του να ερωτεύεσαι, ούτε η σύγκριση λειτουργεί. Οι εθισμοί σχετίζονται με μια πολύ συγκεκριμένη και αντικειμενική δράση ή εμπειρία: λήψη ναρκωτικών ή αλληλεπίδραση με συγκεκριμένο τρόπο με ένα αντικείμενο ή μέρος. Αντι αυτου, Το να ερωτεύεσαι είναι μια εμπειρία πολύ περισσότερο που βασίζεται σε αφηρημένες σκέψεις και στο πλαίσιο, και δεν περιορίζεται σε έναν τύπο τόπου ή αντικειμένων για αλληλεπίδραση. Και επιπλέον, πρακτικά κανείς δεν θα μπορούσε να εδραιώσει έναν εθισμό σε κάτι σχετικά εξαιρετικό, γιατί πολύ σπάνια ερωτευόμαστε πολλές φορές στη σειρά μέσα σε λίγες ώρες ή λίγες μέρες.

Αυτή η προσωρινή κλίμακα δύσκολα θα έκανε το σύστημα ανταμοιβής του εγκεφάλου μας να υποστεί σημαντικές δομικές και λειτουργικές αλλαγές, δεδομένου ότι μεταξύ ενός ερωτευόμενοι και το επόμενο, μια άλλη κατηγορία διεγερτικών καταστάσεων θα ασκούσε την επιρροή τους στους νευρώνες μας, τροποποιώντας τον τρόπο που αλληλεπιδρούν με το υπόλοιπο.

• Σχετικό άρθρο: «Πώς ξέρετε πότε να πάτε στη θεραπεία ζευγαριών; 5 επιτακτικοί λόγοι"

Αυτό σημαίνει ότι δεν μπορούν να προκύψουν διαταραχές ερωτικής αγάπης;

ΟΧΙ ακριβως: Η κακή διαχείριση των ερωτικών σχέσεων μπορεί να διευκολύνει την εμφάνιση ψυχοπαθολογιών, αλλά όχι στην κατηγορία των εξαρτήσεων, αλλά άλλου τύπου.

Για παράδειγμα, σε μέρος των διαγνωστικών εγχειριδίων ορίζεται μια ψυχοπαθολογία που βασίζεται στη συναισθηματική εξάρτηση και επιπλέον, η Διαταραχή οριακής προσωπικότητας Είναι επίσης γνωστό ότι συχνά προκαλεί δυναμική εξάρτησης. Αυτό που συμβαίνει είναι ότι σε αυτές τις περιπτώσεις το ίδιο το πρόβλημα δεν είναι η αγάπη (φυσικά), αλλά μια ολόκληρη σειρά από φόβους που σχετίζονται με φόβος εγκατάλειψης και ανασφάλειες με τον εαυτό του, που οδηγεί το άτομο να αναζητήσει συναισθηματικό καταφύγιο σε κάποιον ιδιαίτερο συνεχώς.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: «Έτσι είναι τα προβλήματα άγχους που προκαλούνται από συναισθηματική εξάρτηση»

Αναζητάτε επαγγελματική ψυχολογική υποστήριξη;

Εάν αναζητάτε υπηρεσίες ψυχολογικής υποστήριξης, είτε για άτομα είτε για ζευγάρια, επικοινωνήστε μαζί μου.

Το όνομά μου είναι Thomas Saint Cecilia και είμαι ψυχολόγος εξειδικευμένη στο γνωσιακό-συμπεριφορικό μοντέλο παρέμβασης, πολύ αποτελεσματική και ευέλικτη απέναντι σε συναισθηματικά προβλήματα. Παρευρίσκομαι αυτοπροσώπως στο γραφείο μου στη Μαδρίτη και επίσης διαδικτυακά μέσω βιντεοκλήσης.