Μαλώνετε πολύ με τον σύντροφό σας;

Οι οικείες σχέσεις είναι μια από τις πιο σημαντικές πτυχές στη ζωή μας. Τώρα, είναι ανθρώπινο που ενώ μοιραζόμαστε τη ζωή με τον σύντροφό μας, προκύπτουν διαφορετικούς τρόπους να βλέπεις και να κάνεις πράγματα, να αντιμετωπίζεις προβλήματα και να αντιδράς σε συγκρούσεις.

Αντιμέτωποι με αυτό το φαινόμενο, η Θεραπεία με επίκεντρο το συναίσθημα για ζευγάρια, που δημιουργήθηκε από τον Dr. Η Sue Johnson, προσφέρει λύσεις: έναν δρόμο προς την ειλικρινή προσέγγιση και αποδοχή τόσο του εαυτού όσο και του άλλου.

Βασισμένο στο θεωρία προσκόλλησης, αυτή η θεραπευτική διαδικασία συνοδεύει κάθε μέλος του ζευγαριού να ξαναβρεί τον εαυτό του και τη σχέση του, στηρίζοντας το στην κοινή δουλειά του συνδημιουργήστε μια μοναδική συνταγή αγάπης: «Είμαι αυτός που είμαι, ο σύντροφός μου είναι αυτός που είναι και μαζί είμαστε και δημιουργούμε κάτι πολύ μεγαλύτερο, γνήσιο και πολύ προσωπικός". Μια σχέση ερωτευμένου ζευγαριού για δύο.

• Σχετικό άρθρο: «Πώς ξέρετε πότε να πάτε στη θεραπεία ζευγαριών; 5 επιτακτικοί λόγοι"

Διαχείριση συναισθημάτων στις σχέσεις ζευγαριού

Σε αντίθεση με αυτό που μας διδάσκουν παραδοσιακά, τα λεγόμενα αρνητικά συναισθήματα (όπως ο θυμός) αποκτούν θετικό νόημα στη Συναισθηματικά Εστιασμένη Θεραπεία (TFE). Γιατί; Γιατί είναι αναμφίβολα σημάδια ότι νοιαζόμαστε για τον άλλον.

Οι συμπεριφορές που μαθαίνουμε να υπερασπιζόμαστε ό, τι είναι σημαντικό για τον καθένα μας και αυτό που νιώθουμε μέσα μας, προκύπτουν ιδιαίτερα σε περιόδους συγκρούσεων και συζητήσεων. Αυτά τα συναισθήματα, το τι σκεφτόμαστε και το πώς ενεργούμε αποκτούν το πλήρες νόημά τους όταν μπορούμε να καταλάβουμε όχι μόνο από πού προέρχονται και τι έχουν τη λειτουργία να μας προστατεύουν, αλλά και πώς ενεργοποιούν επίσης συναισθήματα, σκέψεις και συμπεριφορές στο ζευγάρι.

Έτσι, τα συναισθήματα έχουν πάντα νόημα αν τα δούμε από τη θεωρία της προσκόλλησης, τη θεμελιώδη βάση του EFT.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: "12 συμβουλές για να διαχειριστείτε καλύτερα τις διαφωνίες ζευγαριών"

Οι ψυχολογικές επιπτώσεις της προσκόλλησης

Attachment Theory, σύμφωνα με τον δημιουργό και τον προγραμματιστή του John Bolwby, μας επιτρέπει να κατανοήσουμε πώς χρειάζεται τα ανθρώπινα όντα να δημιουργούν ασφαλείς συναισθηματικούς δεσμούς με τους ανθρώπους που αγαπάμε περισσότερο. έχει σημασία και πώς προκύπτουν εκφράσεις θυμού, αγωνίας ή κατάθλιψης όταν αυτή η σύνδεση διακόπτεται ή διακυβεύεται. Είναι μια θεωρία για τις σχέσεις και την αγάπη, αυτή τη διαρκή ψυχολογική-συναισθηματική σύνδεση που διαμορφώνει τις συμπεριφορές μας και μας συντηρεί σε όλη μας τη ζωή. Αυτή η σύνδεση είναι μια ασφαλής βάση από την οποία μπορούμε να είμαστε και να κάνουμε, να βιώσουμε τη ζωή και να νιώσουμε κατανοητοί και αποδεκτοί..

Όταν κάποιος είναι σημαντικός για εμάς, νιώθουμε μια βαθιά σύνδεση που θέλουμε να διατηρήσουμε γιατί μας δίνει σταθερότητα σε όλες τις πτυχές της ζωής μας. Και είναι έτσι όταν νιώθουμε ότι αυτή η σύνδεση έχει σπάσει, αντιδρούμε. Αντιδρούμε στην απειλή της απώλειας αυτής της ειδικής σύνδεσης, αντιδρούμε με θυμό, θλίψη ακόμα και σιωπή, ανάλογα με τον κάθε άνθρωπο. Οι καβγάδες εμφανίζονται γιατί νιώθουμε ότι ο πιο σημαντικός άνθρωπος στη ζωή μας δεν μας καταλαβαίνει και αυτό μας πληγώνει.

Όταν νιώθουμε απόμακροι, βλέπουμε τον πολύ ιδιαίτερο δεσμό μας να κινδυνεύει γιατί σταματάμε να νιώθουμε τον άλλον. Καθώς κάθε άτομο έχει τη φυσική ανάγκη να νιώθει ότι τον αγαπούν και τον αποδέχονται, ενώ δεν είναι γινόμαστε πιο αντιδραστικοί στην προσπάθειά μας να προστατεύσουμε αυτό που νιώθουμε, την ευαλωτότητά μας: προστατεύουμε τον εαυτό μας αποσυρόμενοι, αποσυνδεόμενοι, θυμώνοντας ανοιχτά ή και τα δύο.

• Σχετικό άρθρο: "Τα 4 είδη αγάπης: ποια διαφορετικά είδη αγάπης υπάρχουν;"

ένας ενοχλητικός βρόχος

Με αυτόν τον τρόπο, η βάση της ασφάλειας που μοιραζόμαστε με τον σύντροφό μας καταστρέφεται σε κάθε σύγκρουση και αν δεν υπάρξει επίλυση ή προσέγγιση, φθείρεται και μπορεί να αισθανόμαστε σπασμένα. Όταν κάτι ξεκινά τη σύγκρουση, κάθε άτομο στο ζευγάρι αισθάνεται κάτι μέσα του και ενεργεί για να εκφραστεί και να προστατεύσει αυτό που νιώθει. εμφανίζεται ένας αρνητικός κύκλος στον τρόπο σχέσης που επαναλαμβάνεται ξανά και ξανά σε διαφορετικές καταστάσεις.

Αυτός ο αρνητικός κύκλος είναι σαν μια αμφίδρομη εθνική οδός, ένας "βρόχος": αυτό που νιώθω με κάνει να σκέφτομαι και να νιώθω και κάνω κάτι για να εκφραστώ. Αυτό που κάνω ο σύντροφός μου το ερμηνεύει με τρόπο που τον οδηγεί επίσης να σκεφτεί και να αισθανθεί κάτι, δημιουργώντας μια αντιδραστική αντίδραση διαμαρτυρίας.

Αυτό, που επαναλαμβάνεται ξανά και ξανά σε διάφορες συζητήσεις, μας θέτει σε εγρήγορση ότι μπορεί να χάσουμε το άτομο που αγαπάμε περισσότερο, αυτόν που έχει επιλεγεί ως σύντροφος ζωής. Για παράδειγμα, όταν ο σύντροφός σου κάνει ή λέει κάτι και εσύ το ερμηνεύεις ότι δεν σε αποδέχεται, εξωτερικά μπορείς να δείξεις θυμό, από μέσα υπάρχει ο φόβος ότι δεν σε αγαπούν. Και εκείνη ακριβώς τη στιγμή, αυτός ο θυμός μέσα σου ξυπνά στον σύντροφό σου τη σκέψη ότι ό, τι και να κάνει, δεν θα είναι ποτέ αρκετά, και αποσύρεται, απομακρύνεται σωματικά και νιώθοντας τον φόβο να μην αγαπηθεί και να χάσει το πιο σημαντικό πράγμα στη ζωή του, η αγάπη σου.

Τότε είναι με αυτή την αποξένωση από τον σύντροφό σου, που νιώθεις και ερμηνεύεις ότι δεν σε αποδέχεται πραγματικά και συνεχίζεις να δείχνεις τον θυμό σου με την αποσύνδεση... και ο κύκλος ξαναρχίζει.

Ένα πράγμα είναι αυτό που νιώθουμε πραγματικά μέσα μας, άλλο είναι πώς το εκφράζουμε και τι αφήνουμε να δει ο άλλος. Αυτό που συμβαίνει στον καθένα μέσα και αυτό που εκφράζει ο καθένας ξυπνά κάτι στον άλλο που αντιδράΑυτό διατηρεί ενεργό αυτόν τον αρνητικό κύκλο που τους κρατά μακριά όταν αυτό που πραγματικά θέλουν είναι να έρθουν πιο κοντά.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: «Τα 16 κλειδιά για να μάθουμε να διαχειριζόμαστε τον θυμό μέσα μας»

Η καλύτερη επιλογή είναι να πάτε στη θεραπεία

Οι θεραπευτές που επικεντρώνονται στα συναισθήματα είναι σύμβουλοι του αρνητικού κύκλου που ζει το ζευγάρι και πώς ενώ αυτός ο τρόπος σχέσης οδηγεί σε αποσύνδεση και αποξένωση, μπορούμε να επανασυνδεθούμε με αυτούς που αγαπάμε.

Καταλαβαίνουμε ότι το να σιωπάς και να φεύγεις ή να φωνάζεις και να θέλεις να συνεχίσεις να μιλάς είναι πάντα μια διαμαρτυρία, αυτό αυτό που ψάχνεις είναι να νιώσεις τον άλλον ξανά. Με αυτόν τον τρόπο δουλεύουμε σε κάθε θεραπευτική συνάντηση μαζί με το ζευγάρι, διευκολύνοντας τη σύνδεση όχι μόνο με το συναισθήματα που νιώθει ο καθένας μέσα του, αλλά με τον τρόπο έκφρασης του, που ενεργοποιεί στον άλλο τον τρόπο του αντιδρώ. Και τα δύο άτομα στο ζευγάρι έχουν συναισθήματα που είναι σημαντικά και που πρέπει να ακουστούν για να δημιουργηθεί ένας δεσμός προσκόλλησης που να αισθάνεται ασφαλής.

«Ο σύντροφός σου έχει μεγάλη σημασία για σένα και γι' αυτό αντιδράς. Αν δεν σε ένοιαζε αυτό το σημαντικό άτομο στη ζωή σου, δεν θα αντιδρούσες».