Πώς να αντιμετωπίσετε τους υπερβολικά απορροφητικούς γονείς ως ενήλικες

Σε κάθε στάδιο της ζωής, έρχονται νέοι ρόλοι, νέες συνήθειες και νέοι τρόποι αλληλεπίδρασης με το περιβάλλον και με τους άλλους. Είναι μια διαδικασία προσαρμογής και αυτοβελτίωσης που αντιμετωπίζουμε είτε το θέλουμε είτε όχι, για το απλό γεγονός της ενηλικίωσης.

Όμως οι πατέρες και οι μητέρες δεν προσαρμόζονται πάντα στον ρυθμό ανάπτυξης των γιων και των κορών τους, κάτι που δεν προκαλεί έκπληξη αν λάβουμε υπόψη ότι η πρώτη λήψη του η επαφή με τα μικρά τους συμβαίνει όταν τα τελευταία είναι πλήρως εξαρτημένα και σε σχετικά σύντομο χρονικό διάστημα περνούν από το να χρειάζονται βοήθεια για τα πάντα. Ενήλικες.

Ένα από τα προβλήματα που μπορεί να εμφανιστεί όταν οι γονείς αποτυγχάνουν να αποδεχτούν ότι τα μικρά τους έχουν μεγαλώσει, υπάρχει μια τάση να είναι πολύ «απορροφητικοί» και υπερπροστατευτικοί με τους ενήλικες γιους και τις κόρες τους. Σε αυτό το άρθρο θα δούμε μερικές συμβουλές για το τι πρέπει να κάνετε σε αυτές τις περιπτώσεις.

• Σχετικό άρθρο: «Τα 9 στάδια της ζωής των ανθρώπων»

Προβλήματα που προκύπτουν όταν οι γονείς είναι υπερπροστατευτικοί με τους ενήλικες

Αυτά είναι τα κύρια σημάδια δυσφορίας που εμφανίζονται σε περιπτώσεις που πατέρες και μητέρες συμπεριφέρονται σε α υπερπροστατευτικοί και απορροφητικοί με τους γιους και τις κόρες τους που είναι ήδη ενήλικες ή αρχίζουν να μπαίνουν σε αυτή τη φάση Διάρκεια Ζωής.

1. Έλλειψη ιδιωτικότητας

Το απόρρητο είναι μια ανάγκη που εισβάλλει έντονα στη ζωή μας ήδη στην εφηβεία και, όπως είναι λογικό, παραμένει πιο έγκυρη από ποτέ κατά την ενήλικη ζωή.. Για το λόγο αυτό, η απλή φυσική παρουσία πατεράδων και μητέρων μπορεί να προκαλέσει δυσφορία σε ορισμένα πλαίσια, κάτι που διευκολύνεται από τις περιπτώσεις στις οποίες περνούν πολλές ώρες την ημέρα κοντά από αυτούς (κάτι κοινό σε ενήλικες που αναγκάζονται να συνεχίσουν να ζουν με τους γονείς τους λόγω της οικονομικής τους αδυναμίας να χειραφετηθούν, κάτι που είναι σύνηθες στην Ισπανία, Δυστυχώς).

Πολλά προβλήματα δεν πρέπει να εμφανίζονται εάν οι υλικές συνθήκες διαβίωσης είναι αξιοπρεπείς και οι γονείς ξέρουν πώς να σέβονται τον ιδιωτικό χώρο του γιου ή της κόρης τους, αλλά αυτό δεν συμβαίνει πάντα.

2. αισθήματα ντροπής

Η ντροπή είναι ένας άλλος από τους ψυχολογικούς παράγοντες που πρέπει να ληφθούν υπόψη: οι άνθρωποι που βλέπουν ότι οι πατέρες και οι μητέρες τους προσπαθούν να συμμετέχουν σε κάθε πτυχή της ζωής τους μπορείτε να το δείτε ως φαινόμενο διάβρωσης της αξιοπρέπειάς τους (ή ακόμη και, μερικές φορές, ως επίθεση σε αυτό), επειδή υπάρχει μια ασυνέπεια μεταξύ του ρόλου του ενήλικου ατόμου συγκρούεται με τη θεραπεία που λαμβάνει. Ως εκ τούτου, μπορεί να προσπαθήσουν να αποφύγουν τις αλληλεπιδράσεις με τους γονείς τους όταν βρίσκονται παρέα με τους φίλους τους ή τον σύντροφό τους, κάτι που προκαλεί άγχος σε ορισμένες καταστάσεις.

Αυτά τα συναισθήματα ντροπής μπορεί να έχουν ακόμη και τη μακροπρόθεσμη επίδραση των προβλημάτων αυτοεκτίμησης, κάτι που συμβαίνει όταν ο γιος ή η κόρη πιστεύουν ότι χρειάζονται πραγματικά τη βοήθεια των γονιών τους παρά το γεγονός ότι λόγω ηλικίας θα έπρεπε να είναι ήδη ανεξάρτητοι.

3. Συγκρούσεις κατά τη λήψη αποφάσεων

Στην ίδια γραμμή με τα παραπάνω, πολλοί πατέρες και μητέρες θεωρούν δεδομένο ότι θα πρέπει να συμβουλεύουν και να καθοδηγούν τη λήψη αποφάσεων των γιων ή των κορών τους επ' αόριστον. Αυτό δημιουργεί παράδοξες καταστάσεις: ενήλικες που προσπαθούν να δώσουν διαλέξεις σε άλλους ενήλικες για θέματα που αντικειμενικά γνωρίζουν λιγότερα από το άτομο με το οποίο μιλάνε.

Βέβαια, στις περισσότερες περιπτώσεις δεν το κάνουν κακόβουλα, αλλά ταυτόχρονα νιώθουν απογοήτευση όταν αντιλαμβάνονται ότι το «μικρό» ή το «μικρό» τους δεν υπακούει. για λόγους, γιατί γνωρίζουν καλά ότι καθήκον τους είναι να συμβουλεύουν ανά πάσα στιγμή και ότι το απλό γεγονός ότι έχουν ζήσει περισσότερο δίνει εξουσία σε σχεδόν οποιοδήποτε θέμα.

Συμβουλές σε πατέρες και μητέρες που είναι πολύ επεμβατικές και απορροφητικές στην ενήλικη ζωή

Εάν είστε ενήλικας που είναι αναστατωμένος από την αυταρχική, υπερπροστατευτική ή ακόμα και φαινομενικά αδιάφορη στάση του γονέα σας, ακολουθήστε αυτές τις οδηγίες.

1. εξασκηθείτε στη διεκδίκηση

Το ότι η μητέρα ή ο πατέρας σας έχουν ήδη συνηθίσει να σας συμπεριφέρονται έτσι εδώ και χρόνια δεν αποτελεί δικαιολογία για να μην μιλήσετε για αυτό εάν σας κάνει να νιώθετε άσχημα., αντιθέτως, αποκαλύπτει ότι πρέπει να «ανοίξεις εκείνο το πεπόνι» όσο πιο γρήγορα γίνεται, γιατί αν όχι, θα συνεχίσει να εδραιώνεται στη σχέση σου. Το να δείχνετε διαφωνία ή δυσφορία με τον τρόπο που σας συμπεριφέρονται δεν είναι κακό, αφού αν προσεγγίσετε το θέμα από έναν τρόπο ομιλίας που το καθιστά σαφές ότι αναζητάτε συμφωνίες και όχι απλώς τους κατηγορείτε ή τους κάνετε να αισθάνονται άσχημα, είναι σιωπηρό ότι πιστεύετε ότι το άλλο άτομο είναι ικανό να αλλάξει η ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑ.

Επομένως, ποντάρετε στη διεκδικητικότητα: μην αφήνετε τίποτα σημαντικό στο μελανοδοχείο, αλλά εκφράστε το χωρίς να καταλήξετε σε επίθεση. Το σημαντικό δεν είναι ότι αυτό που λέτε δεν ενοχλεί (αυτό δεν είναι κάτι που μπορείτε να ελέγξετε πλήρως) αλλά αυτό η πιθανή ενόχληση που μπορεί να προκαλέσει δεν ερμηνεύεται ως επίθεση ή ασέβεια εκ προθέσεως.

2. Συνηθίστε να εντοπίζετε το κατώφλι του θυμού

Όλες οι στιγμές που νιώθετε ότι ο τρόπος με τον οποίο συμπεριφέρονται οι γονείς σας μαζί σας είναι πιθανό να συζητηθούν με σεβασμό και να αναζητήσετε λύσεις, όπως έχουμε ήδη δει. Ωστόσο, είναι σημαντικό να μάθει κανείς να ακούει τον εαυτό του σε σχέση με τα δικά του συναισθήματα και, τις στιγμές που παρατηρούμε ότι είμαστε πολύ θυμωμένοι, είναι καλύτερο να σταματήσουμε να μαλώνουμε και να αφήσουμε να περάσει λίγος χρόνος πριν συνεχίσετε να μιλάτε για την πτυχή στην οποία πρέπει να καταλήξετε σε συμφωνία. Φυσικά, προσέξτε να μην μετατρέψετε αυτά τα «διαλείμματα» για να ηρεμήσετε σε δικαιολογίες για να μην επαναφέρετε το θέμα.

3. Αν δείτε ότι αισθάνονται πολύ άσχημα, εκφράστε ευγνωμοσύνη

Μπορεί το γεγονός ότι τους ζητάτε χώρο να θεωρείται ως υποτίμηση της δουλειάς που έχουν κάνει για να σας μεγαλώσουν. Ξεκαθαρίστε ότι δεν είναι αυτό το θέμα και ότι εκτιμάτε τις θυσίες που έχουν κάνει, σε μεγαλύτερο ή μικρότερο βαθμό, ώστε να γίνετε ο ενήλικας που είστε.

4. Συμφωνήστε σε κάποιους βασικούς κανόνες ώστε να σέβονται τους χώρους σας

Η πράξη θέσπισης αυτών των κανόνων Θα σας επιτρέψει να καθορίσετε αντικειμενικά κριτήρια για να μάθετε αν υπάρχει πρόοδος στη σχέση σαςκαι σε ποιο βαθμό. Για παράδειγμα: «όταν δουλεύω από το σπίτι, μην μπαίνεις στη μελέτη μου εν ώρα εργασίας». Όσο πιο συγκεκριμένοι είναι αυτοί οι κανόνες σε σχέση με τις χωροχρονικές αναφορές του τι δεν είναι θα έπρεπε, καλύτερα, αλλά μην τα γεμίζετε με περιττές λεπτομέρειες ή εξαιρέσεις, αλλιώς όλα θα είναι υπερβολικά περίπλοκος. Φυσικά, προσπαθήστε να μην είστε περισσότεροι από τρεις ή τέσσερις τη φορά, διαφορετικά θα είναι αδύνατον να προσαρμοστείτε σε όλες αυτές τις αλλαγές σε τόσο σύντομο χρονικό διάστημα και θα καταλήξετε να απογοητευτείτε και να ρίξετε πετσέτα.

5. Εάν συνεχίσετε να έχετε προβλήματα, πηγαίνετε σε οικογενειακή θεραπεία

Μερικές φορές το μόνο αποτελεσματικό μέτρο είναι η αντιμετώπιση του προβλήματος μέσω της μορφής ψυχολογικής παρέμβασης που έχει σχεδιαστεί για να ξεπεραστούν αυτού του είδους τα σχεσιακά προβλήματα: οικογενειακή θεραπεία. Βασίζεται σε εβδομαδιαίες συνεδρίες στις οποίες όχι μόνο ανοίγει ένας δίαυλος ειλικρινούς επικοινωνίας με τη μεσολάβηση επαγγελματιών, αλλά προτείνονται επίσης ασκήσεις για την εφαρμογή νέων μορφών της διαχείρισης των συναισθημάτων, της έκφρασης του εαυτού του μπροστά σε άλλους και της διευκόλυνσης ώστε να εκφραστούν και αυτοί με σωστό τρόπο, από μια εποικοδομητική νοοτροπία και στην οποία η λογομαχία δεν ισοδυναμεί με φιλονικία

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: "Οικογενειακή θεραπεία: τύποι και μορφές εφαρμογής"

Αναζητάτε επαγγελματική ψυχολογική υποστήριξη;

Εάν σκέφτεστε να πάτε στον ψυχολόγο για να ξεπεράσετε κάποια πτυχή της ζωής σας που παρατηρείτε ότι σας δίνει πρόβλημα, είτε έχει να κάνει με τη διαχείριση των συναισθημάτων σας είτε με τις συνήθειες και τις σχέσεις σας προσωπικός, Ελάτε σε επαφή μαζί μου.

Είμαι ψυχολόγος με εξειδίκευση στο μοντέλο γνωσιακής-συμπεριφορικής παρέμβασης, καθώς και Διευθυντής του Ψυχολογικού Συμβουλευτικού Κέντρου CECOPS και εξυπηρετώ νέους ενήλικες, ζευγάρια και οικογένειες. Μπορείτε να βασιστείτε στην επαγγελματική μου υποστήριξη τόσο σε συνεδρίες πρόσωπο με πρόσωπο (στο γραφείο μου στη Μαδρίτη) όσο και μέσω διαδικτυακών συνεδριών μέσω βιντεοκλήσης. Επί αυτή η σελίδα Θα βρείτε τα στοιχεία επικοινωνίας μου.

Βιβλιογραφικές αναφορές:

• Aquilino, W.S.; Εύκαμπτος, Κ. (1991). Σχέσεις γονέα-παιδιού και ικανοποίηση γονέων με τις συνθήκες διαβίωσης όταν τα ενήλικα παιδιά ζουν στο σπίτι. Journal of Marriage and the Family, 53: σελ. 13 - 27.
• Hutchinson, J.W. & Stafford, E.M. (2005). Αλλαγή των γονικών απόψεων για το απόρρητο των εφήβων μέσω της εκπαίδευσης. Παιδιατρική, 116(4): σελ. 966 - 971.
• Ινστιτούτο Ιατρικής; Εθνικό Συμβούλιο Έρευνας. Βελτίωση της υγείας, της ασφάλειας και της ευημερίας των νέων ενηλίκων: Σύνοψη εργαστηρίου. Ουάσιγκτον (DC): National Academies Press (ΗΠΑ); 27 Σεπτεμβρίου 2013. E, Background Paper: Parenting during the Transitions to Adulthood.
• Raup, J.L. & Myers, J.E. (1989). Το σύνδρομο της άδειας φωλιάς: Μύθος ή πραγματικότητα;. Journal of Counselling & Development, 68(2): p. 180 - 183.
• Θάπα, Δ.Κ. (2018). Μετανάστευση ενηλίκων παιδιών και ψυχική υγεία μεγαλύτερων γονέων που «άφησαν πίσω»: Μια ολοκληρωμένη ανασκόπηση. PLOS ONE, 13(10): e0205665.
• Whiteman, S.D.; McHale, S.M.; Crouter, A.C. (2012). Οικογενειακές σχέσεις από την εφηβεία έως την πρώιμη ενήλικη ζωή: Αλλαγές στο οικογενειακό σύστημα μετά την έξοδο των πρωτότοκων από το σπίτι. Journal of Adolescent Research, 21(2): σελ. 461 - 474.