Σε σχέση: Κυνηγάς ή αποφεύγεις;
Συνήθως στις σχέσεις μας κάνουμε ό, τι καλύτερο μπορούμε. Κι όμως, ειδικά με τον σύντροφό μας, υπάρχουν στιγμές που μαλώνουμε επειδή σκεφτόμαστε διαφορετικοί ή νιώθουμε ότι ο άλλος δεν μας καταλαβαίνει, δεν μας αποδέχεται ή δεν μας αγαπά ως είμαστε.
Όταν αυτό επαναλαμβάνεται ξανά και ξανά με την πάροδο του χρόνου, βρισκόμαστε να επαναλαμβάνουμε την ίδια συζήτηση σε διαφορετικές καταστάσεις, κάνοντας και λέγοντας τα ίδια πράγματα ξανά και ξανά και ξανά. Αυτό μας πληγώνει, μας κάνει να νιώθουμε άσχημα, μας απομακρύνει από το άτομο που αγαπάμε και αντιδρούμε με τον ίδιο τρόπο για να προστατευτούμε και να διαμαρτυρηθούμε για την αποσύνδεση.
Σε Συναισθηματικά Εστιασμένη Θεραπεία (EFT) για ζευγάρια Καταλαβαίνουμε ότι αυτή η τάση δράσης που επαναλαμβάνεται σε κάθε άτομο του ζευγαριού δημιουργεί έναν αρνητικό κύκλο στον οποίο ο καθένας μπορεί να εκφραστεί από δύο βασικές θέσεις: αποφυγή και επιδίωξη.
- Σχετικό άρθρο: «Πώς ξέρετε πότε να πάτε στη θεραπεία ζευγαριών; 5 επιτακτικοί λόγοι"
Δυναμική αποφυγής και δίωξης σε καυγάδες ζευγαριών
Η επανάληψη των συμπεριφορών που έχουμε συνήθως ως ζευγάρι, ειδικά σε περιόδους κρίσης, έχει λόγο να είναι: Πάντα συνδέονται με το πώς νιώθουμε και τι σκεφτόμαστε τόσο για τους συντρόφους μας όσο και για τους εαυτούς μας. «Φέρομαι έτσι γιατί είναι ο τρόπος μου να προστατεύσω τον εαυτό μου από αυτό που νιώθω». Η συμπεριφορά μας ενεργοποιεί μια αντίδραση από την πλευρά του άλλου, που θέλει επίσης να αμυνθεί.
Με αυτόν τον τρόπο, αυτά τα πρότυπα συμπεριφοράς γίνονται αυτόματα και ενεργοποιούνται κάθε φορά που εμφανίζεται μια διένεξη. Δυστυχώς, αυτός ο τρόπος αλληλεπίδρασης προκειμένου να προστατευτούμε συχνά οδηγεί σε μεγαλύτερη αποσύνδεση από το άλλο άτομο.
- Μπορεί να σας ενδιαφέρει: «Μαλώνεις πολύ με τον σύντροφό σου;»
Μια δυσλειτουργική δυναμική διαχείρισης συγκρούσεων
Στο TFE για ζευγάρια, ένας από τους επαναλαμβανόμενους αρνητικούς κύκλους σε ένα ζευγάρι είναι η αποφυγή-επιδίωξη. Εμφανίζεται όταν ένας από τους συντρόφους θέλει να μιλήσει και να επανασυνδεθεί (διώκτης) ενώ ο άλλος θέλει να το αφήσει και να αποσυρθεί από τη συζήτηση (αποφυγή).
Σε αυτό το άρθρο θα εστιάσουμε στο άτομο που κυνηγά, σε ένα δεύτερο μέρος στο άτομο που αποφεύγει και στο επόμενο στη σημασία της αλληλεπίδρασης και των δύο.
Συνήθως, τα άτομα που αποκαλούνται διώκτες στην ΤΦΕ είναι άτομα που νιώθουν μοναξιά, θλίψη, πληγωμένοι. Φοβούνται μήπως απορριφθούν και μην είναι σημαντικοί για τον άλλον.
Αυτά τα συναισθήματα που νιώθουν μέσα τους ενεργοποιούνται κατά τη διάρκεια της σύγκρουσης ή της διαμάχης, και ως εκ τούτου επιμένουν, απαιτούν, επικρίνουν, κατηγορούν, απαιτούν και μπορεί να φαίνονται εχθρικά, γιατί θυμώνουν ανοιχτά, τσακώνονται. Οι σύντροφοί τους μπορεί να τους περιγράψουν ως έντονους, γκρινιάρηδες, επιθετικούς ή αδίστακτους στα επιχειρήματα και τους τρόπους τους επειδή αναζητούν πόρους για να «διορθώσουν» την κατάσταση.
Αυτές οι ενέργειες συνήθως πραγματοποιούνται για να διατηρηθεί η αλληλεπίδραση γιατί έτσι νιώθουν ότι μπορούν να κάνουν κάτι για να ανακάμψουν και να μην χάσουν τη σύνδεση. Πρέπει να αισθάνονται ότι τους ακούει και τους κατανοεί ο σύντροφός τους και πρέπει να παλέψουν και να κάνουν κάτι για να σώσουν την κατάσταση (και τη σχέση). για αυτό το λόγο μπορούν να ενεργοποιηθούν όταν ο σύντροφός τους θέλει να αποχωρήσει.
Συχνά είναι άνθρωποι που φοβούνται να τους εγκαταλείψει η σύντροφός τους επειδή αισθάνονται ασήμαντοι για εκείνη.. Σύμφωνα με Τζον Μπόουλμπι, αυτός ο τρόπος συμπεριφοράς είναι απελπισμένες κραυγές για να λάβετε προσοχή, αγάπη και φροντίδα. αυτό που χρειάζονται είναι να νιώθουν σημαντικοί, αγαπημένοι και να αποτελούν προτεραιότητα για τον σύντροφό τους.
- Σχετικό άρθρο: "Οι 7 μύθοι της ρομαντικής αγάπης"
Πώς παρεμβαίνετε στη θεραπεία απέναντι σε αυτά τα προβλήματα;
Κατά τη διάρκεια της διαδικασίας θεραπείας TFE, εργαζόμαστε πάντα για την αποποινικοποίηση των συμπεριφορών όταν πρόκειται για κατανοήσουν τον αρνητικό κύκλο και τη θέση του κάθε ατόμου στο ζευγάρι μεσα του.
Ο στόχος είναι πρώτα να βοηθήσετε και τους δύο συντρόφους να δουν τη συμπεριφορά τους και τον αντίκτυπο που έχει στο άλλο άτομο. Υποτίθεται ότι οι πράξεις του καθενός ενεργοποιούνται από τις πράξεις του άλλου και και στις δύο περιπτώσεις έχουν πάντα ένα βασικό ευάλωτο συναίσθημα.
Με αυτόν τον τρόπο, ο στόχος με ένα άτομο στη θέση του κυνηγιού, είναι κατά τη διάρκεια της διαδικασίας να συνειδητοποιήσει τα συναισθήματά του και τους φόβους σου και μπορείς να τους μοιραστείς με τον σύντροφό σου στον ασφαλή χώρο της συνεδρίας, με διαφορετικό τρόπο, πιο ήρεμο, περισσότερο ευπαθείς.
Είμαστε συναισθηματικά όντα, όταν βρίσκουμε το άτομο που αγαπάμε και ξεκινάμε μια κοινή ζωή, αρχίζει - όπως θα έλεγε και η Sue Johnson- ένας χορός και «αυτός ο χορός, η κίνηση μέσα και έξω από τη σύνδεση, είναι μια φυσιολογική διαδικασία και μέρος όλων των σχέσεων υγιής". Το TFE συνοδεύει το ζευγάρι στο χορό του, στο ρυθμό του ατόμου που κυνηγάει αλλά και στο ρυθμό αυτού που αποφεύγει: Είναι απαραίτητο να ακούμε και τα δύο, επομένως συνδημιουργούμε ένα ασφαλές μονοπάτι επιστροφής ο ένας στον άλλο.
