Συνήθως αποφεύγετε τους καβγάδες ως ζευγάρι;

Ως γνωστόν, οι άνθρωποι σε μια σχέση, ειδικά σε περιόδους κρίσης, συμπεριφέρονται σαν «κυνηγοί»Προσπαθούν να λύσουν τη σύγκρουση αυτή τη στιγμή. Θέλουν να μιλήσουν, επιμένουν και απαιτούν.

Σε αυτό το άρθρο ρίχνουμε μια πιο προσεκτική ματιά σε εκείνους τους άλλους που, στις ίδιες συγκρουσιακές καταστάσεις, τείνουν να αντιδρούν αποφεύγοντας: δεν μιλάνε πολύ (ή καθόλου), δεν θέλουν να συνεχίσουν τη συζήτηση και προτιμούν να αποσυρθούν, να απομονωθούν και «να αφήσουν το καταιγίδα". Οι αντιδράσεις του καθενός πυροδοτούν τις αντιδράσεις στο άλλο, δημιουργώντας έτσι ένας αρνητικός κύκλος στον τρόπο σχέσης.

• Σχετικό άρθρο: «Τα 28 είδη επικοινωνίας και τα χαρακτηριστικά τους»

Η σημασία των στυλ προσκόλλησης

Είμαστε όλοι άνθρωποι και έχουμε διαφορετικούς τρόπους έκφρασης και αντίδρασης στα προβλήματα της ζωής. Το ίδιο συμβαίνει και με τον σύντροφό μας, ο οποίος είναι ο πιο σημαντικός άνθρωπος με τον οποίο αποφασίζουμε να μοιραστούμε τη ζωή μας. Όλοι αυτοί οι τρόποι αντίδρασης σε συναισθηματικές καταστάσεις ονομάζονται στυλ προσκόλλησης.

και διαμορφώνονται από τις πρώτες εμπειρίες ζωής, όχι μόνο με τους γονείς μας, αλλά αργότερα με τα αδέρφια μας, άλλους στενούς συγγενείς, φίλους, συναδέλφους κ.λπ.

Αυτά τα στυλ προσκόλλησης συνεχίζουν να επηρεάζουν ο ένας τον άλλον, στο πώς καταλαβαίνουμε, νιώθουμε και συμπεριφερόμαστε στις σχέσεις στην ενήλικη ζωή.

Τα άτομα που τείνουν να αποσύρονται συναισθηματικά ή και σωματικά για να αποφύγουν την κακή στιγμή μιας σύγκρουσης με τον σύντροφό τους, είναι άτομα που φαίνονται συναισθηματικά μη διαθέσιμοι: Αποφεύγουν την εγγύτητα ή την οικειότητα με τα άτομα που τους ενδιαφέρουν περισσότερο, ειδικά σε περιόδους άγχους. Μπορούν να είναι άτομα οποιουδήποτε φύλου, αν και παραδοσιακά περιγράφονταν ως συμπεριφορά που συνδέεται με έναν αντρικό ρόλο: λογική, πρακτική και ορθολογική.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: «Μαλώνεις πολύ με τον σύντροφό σου;»

Δυναμική αποφυγής στις σχέσεις ζευγαριού

Άτομα που αποφεύγουν να μουδιάζουν ή να καταπιέζουν τα συναισθήματα. αυτό είναι ιδιαίτερα σημαντικό σε περιόδους σύγκρουσης, γιατί μπορεί να αισθάνονται ότι δεν μπορούν να κάνουν τίποτα για να «λύσουν» την κατάσταση.

Συνήθως αποφεύγουν τους καβγάδες και τους καβγάδες γιατί μπορεί να αισθάνονται τόσο συντριπτικοί που προτιμούν να αποσυρθούν σωματικά από το δωμάτιο ή συναισθηματικά «μέσα». Αυτό είναι ο τρόπος που έχουν μάθει να προστατεύονται από ό, τι τους πληγώνει; καθ' όλη τη διάρκεια των εμπειριών τους στη ζωή έχουν αναπτύξει έναν τρόπο αντιμετώπισης καταστάσεων άβολα συναισθηματικά συναισθήματα, δηλαδή να κρατούν απόσταση από ό, τι μπορεί να τους βλάψει, να είναι συντριπτικά ή απειλητικές.

Έτσι, οι αποφευκτικοί άνθρωποι με τον σύντροφό τους έχουν ένας πολύ οδυνηρός εσωτερικός αγώνας μεταξύ του να πλησιάσουν και να απομακρυνθούν συναισθηματικά επειδή αισθάνονται ανεπαρκείς, λυπημένοι, απόρριψη. Νομίζουν ότι δεν είναι άξιοι αγάπης γιατί δεν αρκούν για τον σύντροφό τους και ανά πάσα στιγμή πρόκειται να τους εγκαταλείψουν.

Αυτό το «μη νιώθουν άξιοι» τους κάνει να νιώθουν ακόμη πιο ανασφαλείς και ανεπαρκείς στις σχέσεις τους, καθιστώντας τις πιο ασφαλείς ώστε να αποφεύγουν οποιαδήποτε κατάσταση ή σύγκρουση που ενέχει συναισθηματικό κίνδυνο ή εκθέτει την ευαλωτότητά τους.

Στον τρόπο δράσης τους, αυτό που φαίνεται εξωτερικά είναι ότι συνήθως ελαχιστοποιούν, αναζητούν μια θετική προοπτική, μένουν σιωπηλοί ή αποσύρονται στον εαυτό τους. χωρίς να βρίσκουν λέξεις που να εκφράζουν όλον αυτόν τον κόσμο που έχουν μέσα τους.

Υπάρχουν αποφευκτικοί άνθρωποι που μπορούν επίσης να «εκραγούν», αλλά με τη διαφορά ότι το κάνουν για να προστατεύσουν τη βαθιά ανάγκη να έχουν το δικό τους χώρο και να εκτονώσει την κατάσταση (ενώ οι διωκόμενοι συνήθως το κάνουν για να συνεχίσουν να μιλάνε και να επιλύσουν τη σύγκρουση εκείνη τη στιγμή). στιγμή).

• Σχετικό άρθρο: «Πώς λειτουργεί η θεραπεία ζεύγους με προβλήματα επικοινωνίας;»

Η σημασία της αντιμετώπισης προβλημάτων επικοινωνίας στο ζευγάρι

Η συντριπτική πλειοψηφία του κόσμου διαμαρτύρεται για την αποσύνδεση με τον σύντροφό μας. Αυτή η διαμαρτυρία μπορεί να είναι πιο εξωτερική (με τη μορφή φωνάζοντας) ή πιο εσωτερική (σιωπή ή έξοδος από το δωμάτιο). Για παράδειγμα, όταν εμφανίζεται μια σύγκρουση στο ζευγάρι Α-Β, ο τρόπος δράσης του Α ενεργοποιεί μια προσωπική ερμηνεία και συναισθήματα μέσα στον Β, ο οποίος με τη σειρά του αντιδρά για να προστατεύσει αυτό που νιώθει.

Αυτή η αντίδραση του Β ενεργοποιεί και προσωπική ερμηνεία και συναισθήματα στον Α, ο οποίος ανταποκρίνεται ξανά. Αυτός ο αρνητικός κύκλος που επαναλαμβάνεται ξανά και ξανά σε διαφορετικές καταστάσεις είναι υπεύθυνος για την επιδείνωση της σχέσης.

Πρέπει να σημειωθεί ότι στον κόσμο της TFE, δεν κρίνονται ένοχοι. Τόσο οι άνθρωποι που αποκαλούνται «αποφεύγοντες» όσο και οι λεγόμενοι «διώκτες» αυτό που θέλουν είναι να επανασυνδεθούν το άτομο που έχουν επιλέξει να ζήσει τη ζωή τους, αλλά πρέπει επίσης να προστατεύουν τον εαυτό τους, να φροντίζουν για αυτό που νιώθουν μέσα. Βασίζεται πάντα στην υπόθεση ότι ο καθένας το κάνει με τον καλύτερο τρόπο που ξέρει.

Τα συναισθήματα είναι οι αγγελιοφόροι της αγάπης, οι πράξεις, η ασπίδα της, οι σκέψεις, το σπαθί που ερμηνεύει.