Συναισθηματική εξάρτηση: τι γνωρίζουμε από τη νευροβιολογία;

Το τελευταίο διάστημα έχει τραβήξει την προσοχή μου ότι κάποιοι ασθενείς μου παρουσιάζουν λόγους για διαβούλευση όπως: «Δεν θέλω να νοιάζομαι για τους άλλους, δεν θέλω να χρειάζομαι κανέναν άλλο».

Ερευνώντας περισσότερα για τους λόγους για τους οποίους συμβουλεύονται, έχω παρατηρήσει ότι έχουν την προσδοκία ότι ένας υγιής άνθρωπος μπορεί να λύσει δύσκολες στιγμές και κινείσαι μόνος. Όταν τους ρώτησα πού το έμαθαν αυτό, μου είπαν ότι είναι σύνηθες να βλέπουμε περιεχόμενο σε κοινωνικά δίκτυα (λογαριασμοί αυτοβοήθειας) με μηνύματα που μεταδίδουν την αξία της αυτάρκειας, τοποθετώντας την ως την κορυφή της ψυχικής υγείας και της εσωτερικής δύναμης (και αποδίδοντας την αναζήτηση βοήθειας ή/και συντροφικότητας στο να είσαι εύθραυστη).

Ανησυχώ που κάποιοι προσπάθησαν να χτίσουν την εικόνα του εαυτού τους προσπαθώντας να επιτύχουν αυτό το κοινωνικό ιδανικό της αυτάρκειας, αλλά... Πόσο υγιές είναι να ακολουθείς αυτόν τον δρόμο; Τι γνωρίζουμε για τη συναισθηματική εξάρτηση;

• Σχετικό άρθρο: «Συναισθηματική ψυχολογία: κύριες θεωρίες του συναισθήματος»

Ο μύθος της πλήρους συναισθηματικής αυτάρκειας

Στα τέλη της δεκαετίας του εξήντα, Τζον Μπόουλμπι παρουσιάζονται Θεωρία Προσκόλλησης, μια θεωρία που υποστηρίζει ότι η ανάπτυξη του εγκεφάλου εξαρτάται κυρίως από τη διέγερση των φροντιστών στην πρώιμη παιδική ηλικία.

Η προσκόλληση είναι ένα χαρακτηριστικό των θηλαστικών και, όπως έδειξε ο Bowlby, από ένα εξελικτικό πλαίσιο, το Σύστημα Προσκόλλησης έχει σκοπό να εγγυώνται τη δημιουργία συναισθηματικών δεσμών στους ανθρώπινους απογόνους, ώστε να έχουν μια προστατευτική φιγούρα που εγγυάται τη φροντίδα και την ασφάλειά τους και έτσι να επιβιώνουν.

Είναι ένα νευροφυσιολογικό σύστημα (θα μπορούσαμε να πούμε ότι είναι «καλωδιωμένο στον εγκέφαλό μας») που μας προγραμματίζει από τη γέννηση να επιλέξουμε ένα συγκεκριμένο άτομο από το περιβάλλον μας, και να το μετατρέψουμε σε κάποιον πολύτιμο, μέσω ενός δεσμού ΕΞΑΡΤΗΣΗ.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: "Τα 9 είδη στοργής (και τα χαρακτηριστικά τους)"

Τα κλειδιά για την προσκόλληση

Οι συνεχείς αλληλεπιδράσεις με αυτό το άτομο (πρωταρχική φιγούρα προσκόλλησης) χτίζουν έναν μοναδικό τύπο συναισθηματικής επικοινωνίας, που δημιουργεί συναισθηματικές καταστάσεις. κοινές νοητικές διεργασίες που μας επιτρέπουν να ρυθμίζουμε τις φυσιολογικές μας διεργασίες (για παράδειγμα, πείνα, ύπνος) και συναισθηματικές (για παράδειγμα, φόβος, ύπνος). εκνευρισμός). Το τελευταίο είναι αυτό που ξέρουμε ως συναισθηματική ρύθμιση.

Δεν γεννιόμαστε ξέροντας πώς να ηρεμούμε, οπότε χρειάζεται κάποιος άλλος να μας βοηθήσει να ηρεμήσουμε. από συναισθηματική επαφή (γι' αυτό το μωρό έχει σήματα -όπως το κλάμα- ώστε να έρθει ο ενήλικας να σε βοηθήσω). Όταν αυτό αποτυγχάνει, είναι όταν συμβαίνουν πληγές προσκόλλησης και συναισθηματική απορρύθμιση.

Αυτό είναι το νόημα της προσκόλλησης στην παιδική ηλικία: μέσω της εμπειρίας μαθαίνουμε σε ποιους βασιζόμαστε και ποια θα είναι η ανταπόκριση αυτών των ανθρώπων. μπορούμε να μάθουμε να καταφεύγουμε, και επίσης να μάθουμε να μην καταφεύγουμε.

Λόγω της αποτελεσματικότητας της ψυχικής μας ενέργειας, τείνουμε να γενικεύουμε αυτή τη μάθηση, χτίζοντας πεποιθήσεις για τον κόσμο, για τον εαυτό μας και άλλων: πόσο ασφαλείς νιώθουμε στον κόσμο, πόσο αξιόπιστοι είναι οι άλλοι, πόσο μπορούμε να βασιζόμαστε ο ένας στον άλλον, πόσο το αξίζουμε κ.λπ. Αυτό το σύνολο πεποιθήσεων ονομάζεται Εσωτερικό μοντέλο λειτουργίας. Αυτό το μοντέλο, που προέρχεται από το Attachment System, τείνει να παραμένει σταθερό με την πάροδο του χρόνου, επομένως ανάλογα με το πώς έχουμε σε σχέση με τη φιγούρα της προσκόλλησής μας στην παιδική ηλικία, θα σχετιστούμε με τους ανθρώπους με τους οποίους επιλέγουμε να δεθούμε στη ζωή. ενηλικιότητα.

• Σχετικό άρθρο: «Τα 6 στάδια της παιδικής ηλικίας (σωματική και πνευματική ανάπτυξη)»

Η σημασία του δεσμού στην υγιή εξάρτηση

Στην παιδική ηλικία, όταν δένουμε με κάποιον και ανταποκρίνεται στις ανάγκες μας, έχουμε μια ασφαλή βάση. Σε ήσυχες στιγμές, αυτή η ασφαλής βάση είναι μια πλατφόρμα από την οποία μπορούμε να τολμήσουμε να εξερευνήσουμε. Στην ενήλικη ζωή, αυτό εκδηλώνεται όταν γνωρίζουμε ότι έχουμε ανθρώπους που θα είναι εκεί, στους οποίους μπορούμε να απευθυνθούμε αν κάτι πάει στραβά.

Στην πραγματικότητα, το παράδοξο της εξάρτησης Μας λέει ότι όταν εξαρτόμαστε υγιεινά, έχουμε μεγαλύτερη ικανότητα να είμαστε αυτόνομοι. Το να γνωρίζουμε ότι έχουμε κάποιον άλλο σε περίπτωση που το χρειαστούμε, μας δίνει το κουράγιο και την ορμή να αναλάβουμε ρίσκα ή να αναλάβουμε έργα.

Σε αντίθεση με ό, τι λένε πολλοί λογαριασμοί αυτοβοήθειας και/ή ψυχικής υγείας στα κοινωνικά δίκτυα, η εξάρτηση είναι υγιής, είναι επιθυμητή. Δεν είμαστε αυτάρκεις, ούτε ως παιδιά ούτε ως ενήλικες. Η εξάρτηση αλλάζει σε όλη τη διάρκεια του κύκλου ζωής, αλλά δεν εξελίσσεται, θα εξαρτόμαστε πάντα από τους άλλους. Η διαφορά μεταξύ ενηλικίωσης και παιδικής ηλικίας είναι αυτή η εξάρτηση (ο σύνδεσμος) δεν είναι κάθετη, αλλά οριζόντια.

Η εξάρτηση γίνεται ανθυγιεινή όταν διαιωνίζεται η τυπική καθετότητα των πρώιμων δεσμών. Η αμοιβαία και οριζόντια εξάρτηση είναι υγιής και είναι προϋπόθεση για τη δημιουργία ενός ασφαλούς δεσμού. Οι άνθρωποι που δεν είναι πρόθυμοι να εξαρτηθούν από κάποιον άλλο δεν θα μπορέσουν να δημιουργήσουν υγιείς δεσμούς.

Στον τομέα της νευροβιολογίας της ανθρώπινης προσκόλλησης, υπάρχουν έρευνες που έχουν καταλήξει στο συμπέρασμα ότι η προσκόλληση είναι υποστηρίζεται από νευροβιολογικά συστήματα που διαμορφώνονται στους πρώιμους δεσμούς μας με τους κύριους φροντιστές (Ρουθ Φέλντμαν). Όταν μεγαλώνουμε, λειτουργούν τα ίδια νευροβιολογικά συστήματα (Το σύστημα προσκόλλησης ενεργοποιείται ξανά) και αυτό θα είναι η διατήρηση των μελλοντικών ανθρώπινων δεσμών (φιλίες, σχέσεις ζευγαριών, κ.λπ.).

Οι δεσμοί που βιώνουμε σε όλη μας τη ζωή είναι μεταμορφωτικοί και όταν είναι υγιείς, έχουν τη δυνατότητα να αποκαταστήσουμε τη ζημιά από αυτές τις αρνητικές σχέσεις που είχαμε, και τη ζημιά που προκαλείται από την κοινωνική απομόνωση.

Λαμβάνοντας υπόψη τα παραπάνω, τι βλέπουμε σε ορισμένους λογαριασμούς στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης που προωθούν την αυτάρκεια για την επίτευξη καλής υγείας Ψυχικά, είναι μια ψευδαίσθηση, και πολύ επιβλαβής, γιατί δεν μας αφήνει να δεθούμε και μας επιβάλλει το βάρος να πρέπει να προχωρήσουμε μόνοι μας. Αυτό αναπόφευκτα θα μας οδηγήσει σε ένα μονοπάτι διαρκούς απογοήτευσης, αφού, όσο κι αν θέλουμε και προσπαθούμε σκληρά να βγούμε από τα πάντα μόνοι μας, είμαστε νευροβιολογικά προγραμματισμένο να αναπτύσσεται μαζί με σημαντικούς άλλους, και εκεί βρίσκουν μέρος της συναισθηματικής ρύθμισης που σε τόσες πολλές περιπτώσεις, χρειαζόμαστε.