Συναισθηματική ευθύνη: αλήθειες και μύθοι στις σχέσεις μας

Οι προσωπικές μας σχέσεις, ακόμη περισσότερο οι συναισθηματικές, είναι μια από τις πιο έντονες και σύνθετες εμπειρίες της ζωής μας. Βρίσκουμε ευημερία, πολύ βαθείς δεσμούς που διατηρούνται με την πάροδο του χρόνου και καθορίζουν τη ζωή και τις αποφάσεις σας και ταυτόχρονα προκύπτουν οι μεγαλύτερες δυσκολίες: φόβοι, ανασφάλεια, ενοχές, ζήλια ή απογοήτευση. Μία από αυτές τις δυσκολίες είναι η συναισθηματική ευθύνη.

Αλλά... Πότε υπάρχει πραγματικά έλλειψη συναισθηματικής ευθύνης στις σχέσεις μας; Πώς μπορούμε να το λύσουμε;

• Σχετικό άρθρο: «Τι είναι η κοινωνική ψυχολογία;»

Κατανόηση της συναισθηματικής ευθύνης

Αν και συνήθως πιστεύουμε ότι οι περισσότερες από τις ανάγκες να πάμε σε μια ψυχολογική διαβούλευση ή να βιώσουμε μια διαδικασία αλλαγής σχετίζονται με άγχος, αποθάρρυνση ή συναισθηματικά προβλήματα ή προβλήματα αυτοεκτίμησης, το γεγονός ότι αντιμετωπίζουμε δυσκολίες με τις σχέσεις μας είναι ο λόγος ηλικιωμένος. Στην πραγματικότητα, είναι οι δυσκολίες στις σχέσεις μας που αργότερα μπορεί να προκαλέσει αυτοεκτίμηση ή συναισθηματικά προβλήματα.

Ωστόσο, η λύση δεν είναι να κατηγορήσουμε τον άλλον (κάτι δυστυχώς πολύ συνηθισμένο στον κόσμο μας ψηφιακά και κοινωνικά δίκτυα) αλλά να εργαστείτε για τη δική σας προσωπική αλλαγή (αφού η ευημερία σας εξαρτάται κυρίως από εσάς).

Τι είναι πραγματικά η συναισθηματική ευθύνη ή η έλλειψη συναισθηματικής ευθύνης; Κατά πόσο το έχετε ζήσει ή το ζείτε; Πώς θα μπορούσατε να λύσετε αυτή τη δυσκολία μέσα σε μια σχέση;

Ονομάζομαι Rubén Camacho, ψυχολόγος και προπονητής Ανθρώπινης Ενδυνάμωσης, και αυτή η δυσκολία είναι ολοένα και πιο κοινή στις διαδικασίες αλλαγής όπου συνοδεύω άτομα με δυσκολίες στη σχέση. Μερικές φορές, το πρόβλημα βρίσκεται στο πώς προσεγγίζουμε τη σχέση και σε άλλες στο πώς διαχειριζόμαστε ορισμένα συναισθήματα που μας οδηγούν σε αυτήν την έλλειψη συναισθηματικής ευθύνης ή, αντίθετα, να γνωρίζουμε πώς να βάζουμε όρια και να διαχειριζόμαστε την αβεβαιότητα.

Ο στόχος που έχουμε σε αυτό το άρθρο δεν είναι μόνο να διαβάσουμε συμβουλές, αλλά και να εμβαθύνουμε στο τι είναι πραγματικά αυτό το πρόβλημα, από πού προέρχεται, και πάνω απ' όλα μπορείτε να το λύσετε χάρη στη δική σας προσωπική αλλαγή, αφού αυτό είναι που θα σας δώσει ευεξία, αυτοεκτίμηση και ασφάλεια. Ας πάμε για αυτό.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: "Τι είναι η αγάπη? (Και τι δεν είναι)"

Συναισθηματική ευθύνη και μύθοι στον ψηφιακό κόσμο

Στον ψηφιακό μας κόσμο, πολλοί μύθοι δημοσιεύονται και διαδίδονται. Είναι σημαντικό να κατανοήσουμε το πλαίσιο μας: ζούμε στην εποχή της υπερπληροφόρησης μέσω των δικτύων, και αυτό σημαίνει ότι δεν είναι αλήθεια όλα όσα δημοσιεύονται. Οι έννοιες τόσο συχνές όσο οι «τοξικοί άνθρωποι» ή η ακατάλληλη χρήση «ψυχοπαθειών» ή «ναρκισσισμού» είναι ολοένα και πιο κοινές και βλάπτουν την αντίληψή μας για τις σχέσεις.

Ωστόσο, η συναισθηματική ευθύνη είναι μια πραγματική δυσκολία που εμφανίζεται στη διαβούλευση και συχνά, αν και όχι με τον τρόπο που συνήθως λέγονται με μικρές φράσεις.

συναισθηματική ευθύνη είναι την ικανότητα να είμαστε συνεπείς στις συναισθηματικές μας σχέσεις. Αν κλείσουμε ραντεβού με άτομο σε συγκεκριμένη ώρα και δεν παρευρεθούμε (χωρίς να είναι για μεγαλύτερη αιτία που το απέτρεψε) δεν έχουμε εκπληρώσει την κοινή μας ευθύνη. Στις σχέσεις συμβαίνει με παρόμοιο τρόπο. Είμαστε συναισθηματικά υπεύθυνοι όταν η επικοινωνία και οι ενέργειές μας είναι συνεπείς και γνωρίζουμε τις συνέπειες των πράξεών μας για τον άλλον. Και αυτό δεν συμβαίνει πάντα, που γεννά αβεβαιότητα και άγχος στον άλλον.

Όταν δεν υπάρχει αυτή η συναισθηματική ευθύνη, δίνονται υποσχέσεις που δεν μπορούν να εκπληρωθούν, ή αντίθετα, υπάρχουν ανταποκρίνεται στις προσδοκίες του άλλου πολύ υψηλές αλλά μόνο για λίγο, για να απομονωθεί τελικά συναισθηματικά.

• Σχετικό άρθρο: «9 συνήθειες για συναισθηματική σύνδεση με κάποιον»

Τι μπορεί να οδηγήσει ένα άτομο στην έλλειψη συναισθηματικής ευθύνης;

Οι λόγοι μπορεί να είναι πολύ διαφορετικοί. Μερικές φορές, είναι θέμα ικανοποίησης των προσδοκιών κάποιου άλλου για να διασφαλιστεί η σχέση και αυτή η συνήθεια δεν είναι δυνατό να διατηρηθεί με την πάροδο του χρόνου. Σε άλλες περιπτώσεις αφορά τον τρόπο διαχείρισης του φόβου και της ανασφάλειας, γι' αυτό και δημιουργείται συναισθηματική και συναισθηματική απομόνωση.

Τι κάνουμε αν αλληλεπιδράσουμε με ένα άτομο που πιστεύετε ότι έχει αυτή τη δυσκολία; Τι να κάνετε αν το νιώθετε; Πώς το λύνουμε;

Θα δούμε πρώτα από όλα τι δεν είναι η έλλειψη συναισθηματικής ευθύνης (για να μην σας μπερδεύουν οι δημοσιεύσεις στα δίκτυα) και πώς μπορείτε να λύσετε το πρόβλημα εάν ζείτε σε μια σχέση όπου ο άλλος συμπεριφέρεται με έλλειψη συναισθηματικής ευθύνης ή εάν αυτό συμβαίνει σε εσάς εσείς.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: «Τα 5 είδη θεραπείας ζευγαριών»

Τι είναι και δεν είναι έλλειψη συναισθηματικής ευθύνης

Για να λύσουμε την κοινή σύγχυση που προκαλεί σήμερα ο ψηφιακός μας κόσμος, θα διευκρινίσουμε τι δεν είναι έλλειψη συναισθηματικής ευθύνης:

• Σιωπή μετά από συζήτηση
• Βρείτε χώρους μοναξιάς
• Η απομόνωση του εαυτού σας από ορισμένες συζητήσεις ή συζητήσεις που προκαλούν άγχος (δεν είναι ότι το άτομο δεν το θέλει εμπλακείτε, αλλά μάλλον πάρτε την απόφασή σας κατηγορηματικά ή αναζητήστε τον σωστό τρόπο να το κάνετε σύμφωνα με τα δικά σας πιθανότητα)
• Πάρτε τις δικές σας αποφάσεις εκτός του ζευγαριού (αλλά αυτό δεν το επηρεάζει άμεσα)
• Δεν ανταποκρίνονται στις προσδοκίες σας (καθώς συνήθως δεν μπορούν να εκπληρωθούν)

Εάν ένα άτομο έχει αυτά τα χαρακτηριστικά μόνο, οφείλονται στις συνήθεις δυσκολίες της σχέσης, και δεν είναι έλλειψη συναισθηματικής ευθύνης.

Όταν έχουμε έλλειψη συναισθηματικής ευθύνης, συμβαίνουν τα εξής:

• Κάνοντας υπερβολικές υποσχέσεις ή δηλώσεις που δεν μπορούν να εκπληρωθούν (η τυπική «υπόσχεση το φεγγάρι»)
• Υποσχόμενη απόλυτη και άνευ όρων υποστήριξη (η οποία μπορεί επίσης να είναι μη ρεαλιστική ή απογοητευτική)
• Θέλετε να βιώσετε τα οφέλη μιας σχέσης αλλά απορρίπτετε ή απομονώνεστε από κοινές ευθύνες (νοικοκυριό, δέσμευση κ.λπ.)

Εν ολίγοις: η έλλειψη συναισθηματικής ευθύνης συνεπάγεται μια απομόνωση των συναισθηματικών και συναισθηματικών επιπτώσεων που προκύπτουν στις σχέσεις, που γεννά αβεβαιότητα, ανασφάλεια ακόμα και άγχος στο άλλο άτομο.

Τι να κάνετε εάν σχετίζεστε με κάποιον με έλλειψη συναισθηματικής ευθύνης

Αν πιστεύεις διατηρεί μια σχέση με ένα άτομο με αυτή τη δυσκολία, το πρώτο βήμα θα είναι πάντα να εστιάζεις στη μάθησή σου αντί να κατηγορείς τον άλλον.

Όταν εστιάζουμε υπερβολικά στον άλλον (ακόμα και κατηγορώντας τον ή βλέποντας τα προβλήματά του) καταθέτουμε μέρος της ευημερίας μας σε έναν εξωτερικό παράγοντα που δεν μπορούμε να ελέγξουμε και εξ ου και οι δυσκολίες με το δικό μας αυτοεκτίμηση.

Η δική σας προσωπική αλλαγή σας οδηγεί στις ακόλουθες γνώσεις:

• Μάθετε να επικοινωνείτε διεκδικητικά: να ορίζετε σαφή όρια, να καταλήγετε σε συγκεκριμένες συμφωνίες, να εκφράζετε τι θέλετε, τι δεν θέλετε, τι μπορείτε, τι δεν μπορείτε κ.λπ. Η δυναμική επικοινωνία φέρνει σαφήνεια και ασφάλεια στη σχέση
• Ότι η ευημερία σας εξαρτάται κυρίως από εσάς: αυτό είναι το κλειδί για μια αυτοεκτίμηση που λειτουργεί. Εάν η ευημερία σας εξαρτάται κυρίως από εσάς, θα είναι πιο εύκολο να αντιμετωπίσετε τέτοιου είδους δυσκολίες
• Μάθετε να κατανοείτε και να διαχειρίζεστε τα συναισθήματά σας: πάνω από όλα τα συναισθήματα του φόβου, της ανασφάλειας, της αβεβαιότητας και του άγχους, τόσο συχνά όταν αντιμετωπίζουμε προβλήματα στις σχέσεις μας

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: "Διεκτικότητα: 5 βασικές συνήθειες για τη βελτίωση της επικοινωνίας"

Τι να κάνετε αν δυσκολεύεστε να ζήσετε με συναισθηματική ευθύνη

Σε αυτή την περίπτωση, δεν είναι επίσης χρήσιμο να κατηγορείτε τον εαυτό σας ή να θεωρείτε ότι η ταλαιπωρία του άλλου εξαρτάται από εσάς. Σε πολλές περιπτώσεις, έχω συνοδεύσει ανθρώπους που ένιωθαν ενοχές στις σχέσεις τους και ανακάλυψα ότι υπήρχε υπερβολική κακοδιαχείριση ενοχής.

Για να επιλύσετε αυτό το πρόβλημα πρέπει να εστιάσετε σε τρεις πτυχές:

• Τι σας εμποδίζει να ζήσετε τη σχέση σας υπεύθυνα με μια συναισθηματική έννοια; Η συναισθηματική ευθύνη δεν σημαίνει να δίνεις περισσότερα από όσα μπορείς ή θέλεις, αλλά να είσαι διεκδικητικός με τον εαυτό σου και τις δυνατότητές σου. Είναι συνήθως ο φόβος και η ευαλωτότητα που νιώθουμε στις σχέσεις που μας εμποδίζουν από αυτή τη συναισθηματική έκφραση.
• Μάθετε να επικοινωνείτε πιστά σε αυτό που συμβαίνει: επίσης με βεβαιότητα και ενσυναίσθηση, να δείχνετε ειλικρίνεια και σαφή όρια
• Ζήστε μια διαδικασία προσωπικής αλλαγής για να αφήσετε πίσω σας φόβους και ανασφάλειες, καθώς και για να διαχειριστείτε άλλα συναισθήματα όπως παρορμητικότητα ή ενοχές

Σε πολλές περιπτώσεις, οι δυσκολίες στο να συμπεριφέρεσαι υπεύθυνα με μια συναισθηματική έννοια οφείλονται στο ότι δεν έχουμε αναπτύξει ορισμένες δεξιότητες λόγω των χαρακτηριστικών μας (όπως μια τάση για εσωστρέφεια). Αυτές οι δεξιότητες μπορεί να είναι πιο δύσκολο για μερικούς ανθρώπους να αναπτύξουν, αλλά με προσωπική εργασία και χρόνο μπορούν να ανθίσουν.

Η λύση βρίσκεται στη δική σας προσωπική εργασία

Ένα από τα πιο σημαντικά μαθήματα που μπορούμε να μάθουμε στις σχέσεις μας είναι ότι δεν μπορούμε να ελέγξουμε τον άλλον. Στις σχέσεις μας μοιραζόμαστε την ευημερία, αλλά δεν μπορούμε να ελέγξουμε αυτήν την ευημερία ή τον δεσμό. Ως εκ τούτου, εμφανίζονται φόβοι, ανασφάλειες και άλλες συναισθηματικές δυσκολίες που, αν δεν ξέρουμε πώς να διαχειριστούμε έγκαιρα, μας προκαλούν αγωνία, προβλήματα αυτοεκτίμησης ή άγχος.

Η μόνη λύση είναι στη δική σας προσωπική εργασία. Είτε έχετε σχέση είτε έχετε σχέση με κάποιον με έλλειψη συναισθηματικής ευθύνης σαν να σας συμβαίνει, η μόνη λύση είναι επικεντρωθείτε στη δική σας αλλαγή. Τι θα έπρεπε να αλλάξει ή να αναπτυχθεί σε εσάς για να αλλάξουν όλα τα άλλα;

Το να ζεις μια διαδικασία πρακτικής και βαθιάς αλλαγής δεν είναι μια απόφαση για ακραίες ή επείγουσες περιπτώσεις, αλλά πάνω από όλα μια διαδικασία μάθησης ανακάλυψης και αυτογνωσίας που σας βοηθά να θέσετε όρια, να ξέρετε τι θέλετε και πώς να διαχειριστείτε όλα όσα νιώθετε στις σχέσεις, έτσι ώστε τα συναισθήματά σας να είναι υπέρ σας αντί για εσάς. κατά.

Για το λόγο αυτό, μια διαδικασία αλλαγής πρέπει να έχει μια σταθερή παρέα ειδικών, όπου το νιώθεις αυτό παρέα ανά πάσα στιγμή και όχι περιστασιακά, και επίσης ευέλικτη και με διάφορα εργαλεία (όχι μόνο με συνεδρίες). Εάν θέλετε να ζήσετε αυτή τη διαδικασία, ένα πρώτο βήμα θα ήταν να προγραμματίσετε μια πρώτη διερευνητική συνεδρία. Σε αυτή τη συνεδρία, την οποία μπορείτε να έχετε από το σπίτι και με ελευθερία χρονοδιαγραμμάτων, γνωριστούμε, μπορούμε να εμβαθύνουμε στο πρόβλημά σας και να βρούμε μια λύση σταθερή: δηλαδή που σε βοηθά να νιώθεις καλύτερα τώρα, αλλά και που μπορείς να σε εσωτερικεύσεις και να σε εξυπηρετήσεις για το μέλλον. μελλοντικός. Μπορείτε εύκολα να προγραμματίσετε αυτή τη συνεδρία στο Human Empowerment.

Σου στέλνω πολλή ενθάρρυνση και πάνω από όλα περιέργεια για σένα. Κάθε σχέση και εμπειρία μας βοηθά να γνωριστούμε, να μάθουμε και να προχωρήσουμε.

Ευχαριστώ που σε σκέφτομαι.

Ρούμπεν Καμάτσο