Πώς να κάνετε μια κρίση ζευγαριού να γίνει μαθητεία;

Όταν τα ζευγάρια φτάνουν στο γραφείο, το κάνουν με τον κατηγορούμενο δάχτυλο στο καθήκον να δείχνει όποιον είναι δίπλα τους. πλευρά, κατηγορώντας, επιπλήττοντας ή ερμηνεύοντας, αλλά γενικά δεν μπορώ να κάνω την ερώτηση από τι άτομο.

Τι μου συμβαίνει με αυτή την κατάσταση; Ποιο είναι το μερίδιο ευθύνης μου σε μια τέτοια κρίση; Τι μπορώ να προσπαθήσω να δώσω από τον τόπο μου για να λειτουργήσει αυτός ο σύνδεσμος;

Εκεί βρίσκεται το μεγάλο πρόβλημα. να κατηγορήσει κάποιον και να μην μπορεί να κοιτάξει μέσα του, δημιουργώντας με αυτόν τον τρόπο μια κρίση ή σύγκρουση συνδέσμου που με το πέρασμα του χρόνου διευρύνει τις διαστάσεις της.

Είναι πιο εύκολο για τους ανθρώπους να ερμηνεύσουν τη δράση, τη στάση ή τα λόγια κάποιου από τη δική τους οπτική της ζωής, επικρίνοντας ή κρίνοντας την εν λόγω πράξη, όντας πιο περίπλοκος για να μπορέσεις να σταματήσεις και, με ενσυναίσθηση, Κάνε μια ερώτηση.

• Σχετικό άρθρο: «Τα 5 είδη θεραπείας ζευγαριών»

Μαθαίνοντας από τις κρίσεις του γάμου

Η ερώτηση μας επιτρέπει να καταλάβουμε τι θα μπορούσε να του είχε συμβεί στην ιστορία της ζωής του ή εκείνη τη στιγμή να αντιδράσουμε με τέτοιο τρόπο. Ομοίως, μας παρέχει και μας δίνει τη δυνατότητα τόσο στον σύνδεσμο, τη δυνατότητα stakeout, εγγραφής και αναζήτησης απαντήσεων.

Πότε αυτό που διακυβεύεται σε ένα ομόλογο είναι η ερμηνεία, παράγεται από την ιστορία της ζωής αυτού που ερμηνεύει, αλλά όχι από την πλευρά εκείνου που εκτελεί μια τέτοια ενέργεια, όντας εκεί όπου ο πρωταγωνιστές είναι ο θυμός, η κριτική και η κρίση, η απάντηση του άλλου θα είναι πάντα η άμυνα, δίνοντας έτσι την αρχή στον κύκλο της σύγκρουσης και ατελείωτες.

Κάποιος επικρίνει ή κατηγορεί, ο άλλος αμύνεται, αφού αυτή η κριτική μάλλον ενεργοποίησε παλιές πληγές κ.λπ. ανάμεσα σε περιττές κατηγορίες, επικρίσεις και υπερασπίσεις, ρωγμές και σιωπές που είναι δύσκολο να γίνουν επισκευή.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: «Κρίση ζευγαριού: 7 σημάδια ότι κάτι δεν πάει καλά»

Γιατί συμβαίνει αυτό στους δεσμούς ζευγαριών;

Αυτό συμβαίνει για διάφορους λόγους. Ένα από τα πιο συχνά είναι ότι ο δεσμός ζευγαριού είναι αυτός που λειτουργεί πιο συχνά (στατιστικά) το να είσαι ένας καθρέφτης\αντανάκλαση πραγμάτων που δεν μπορείς να δεις στον εαυτό σου, βλέποντάς τα στον «άλλο» με έναν τρόπο ίχνος.

Ό, τι επικρίνεται και κρίνεται στους άλλους ανθρώπους, αυτό που μας εκνευρίζει σε κάποιον, είναι πάντα εκείνες οι σκιές που βρίσκονται σε αυτόν που κατηγορεί, το οποίο δεν μπορεί να είναι ορατό ή αποδεκτό. Αν ήταν δυνατόν να τα δει κανείς, θα είχε την τεράστια ευθύνη να προχωρήσει στο έργο της θεραπείας του και αυτό συνεπάγεται μια διαδικασία ερωτήσεων και αναζήτησης, όντας πιο απλό για το ανθρώπινο μυαλό να ζητήσει αλλαγή από εκείνον τον άλλον που είναι σε δεσμό, να ενεργήσει και να συνειδητοποιήσει τις σκιές μου και τις δικές μου ευθύνες να θεραπεύστε τα.

Όταν δεν μπορούμε να κοιτάξουμε προς τα μέσα, να γνωριστούμε, να επεξεργαστούμε και να γιατρέψουμε τις παλιές παιδικές πληγές της ζωής, της ιστορίας μου, όλα όσα συμβαίνουν στην ενήλικη ζωή που ενεργοποιούν οι εν λόγω αναμνήσεις, που τρίβονται σε τέτοιες πληγές, θα τοποθετηθούν εξωτερικά, στους κρίκους που μας περιβάλλουν ως αμυντικοί μηχανισμοί, με αυτόν τον τρόπο το μυαλό ερμηνεύει ότι πρέπει απομακρύνω, φέρνοντας το παρελθόν στο παρόν.

Εδώ έγκειται η μεγάλη σημασία της αναγνώρισης αυτού που δεν έχει διευκρινιστεί, κατανοώντας ότι επί του παρόντος το ενήλικο άτομο που είμαι έχει διαφορετικά εργαλεία για να μπορέσει να δράσει, να απαλλαγεί από αυτόν τον δεσμό αν το θεωρεί έτσι ή να επικοινωνήσει αυτό που ερμηνεύεται ως επώδυνος.

Ως παιδιά δεν έχουμε τέτοιες άμυνες που να μας προστατεύουν από ενέργειες που θα μπορούσαν να μας βλάψουν. δεν έχουμε τα απαραίτητα εργαλεία για να σταματήσουμε. Τα παιδιά και η ανυπεράσπιστη κατάστασή τους δεν είναι προετοιμασμένα γι' αυτό, αλλά ο ενήλικας είναι εκεί, έχοντας εκεί την τεράστια δουλειά και ευθύνη που πρέπει να αποκτήσει. Εκτός από τον καθρέφτη/αντανακλαστικό με τον οποίο κοιτάμε τον εαυτό μας σε τέτοιους συνδέσμους, υπάρχουν αστοχίες στην επικοινωνία μεταξύ των δύο μελών.

Όταν η επικοινωνία δεν είναι ξεκάθαρη, δεν είναι διεκδικητική, δεν είναι συγκεκριμένο αίτημα και λειτουργεί μόνο ως απαίτηση, ο «άλλος» δεν θα μπορέσει ποτέ να καταλάβει τι τίθεται στον λόγο, αφού αυτή η απαίτηση σχετίζεται περισσότερο με παιδικές απαιτήσεις από τους γονείς μας, είναι τα τραυματισμένα παιδιά αυτά που έρχονται στη σκηνή και όχι ο ενήλικας στο δεσμό καθιερωμένος. Από αυτό το μέρος δεν θα υπάρξει καμία πιθανή κατανόηση στην προσπάθεια διαλόγου και συμφωνίας.

Και εδώ είναι η σημασία για άλλη μια φορά να γνωριστούμε, να γνωρίζουμε ποιος έρχεται στη σκηνή όταν ζητά ή μηνύει κάποιον από τους διεκδίκηση αλλαγής, αναγνωρίζοντας πότε τέτοιος χαρακτήρας είναι το τραυματισμένο κορίτσι ή αγόρι ή είναι ο ενήλικας που έχει κάνει τη δουλειά του εσωτερικός.

• Σχετικό άρθρο: «9 συνήθειες για συναισθηματική σύνδεση με κάποιον»

Πώς μπορούμε να δημιουργήσουμε ένα όμορφο δέσιμο μάθησης από μια κρίση ή μια σύγκρουση;

Μπορούμε να αλλάξουμε μια σύγκρουση όταν αλλάξουμε την εστίαση του βλέμματός μας, όταν μπορούμε να σταματήσουμε την παρόρμηση χωρίς σκέψη, με τον θυμό και την ιδιοτροπία να είναι ο μόνος πρωταγωνιστής. Μπορούμε να μάθουμε όταν σταματάμε για να γνωριστούμε και προσπαθούμε να κόψουμε με επαναλαμβανόμενα πρότυπα συμπεριφοράς, όταν καταλαβαίνουμε ότι η μόνιμη αλλαγή συντρόφων δεν θα αλλάξει το βασικό πρόβλημα που δεν επουλώνεται, η αλλαγή προσώπου είναι απλώς αυτή μια αλλαγή, αλλά αργά ή γρήγορα η πληγή θα επιστρέψει προστρίβω

Αν δεν μπορούμε να ξεκινήσουμε με μια ατομική διαδικασία, εργασία αυτοκυρώσεων, το ζευγάρι θα είναι πάντα το μέρος όπου οι άμυνές μας δρουν με αταξία στο χρόνο.

Το μονοπάτι ξεκινά από μέσα προς τα έξω, χωρίς να κατηγορεί κάποιον άλλον, μπορεί να μου αρέσει αυτό που κάνει ο άλλος, αλλά πρέπει να είναι καταλαβαίνω ότι δεν είναι προσωπικό, τότε ότι το κάνει από την εκδοχή του, αλλά από τη θέση μου μπορώ να επιλέξω να το μιλήσω ή να φύγω από ένα τέτοιο μέρος σε περίπτωση αυτό πονάει, αλλά ποτέ μην ζητήσετε από κάποιον αλλαγές, γιατί αν αυτός αλλάξει κατόπιν αιτήματός μου και όχι με δική του ταλαιπωρία, αυτό θα επιστρέψει σύντομα στο φως.

Στις θεραπείες θεραπευτικού ζευγαριού γίνεται δουλειά στην καταγραφή κάθε ομιλίας, επίσης στην αναγνώριση των ρόλων του καθενός από τα μέλη, στη σκηνοθεσία κάθε απαίτησης, κάθε αιτήματος, αξιολογώντας αν αυτά που αναφέρονται είναι από φοβισμένο αγόρι/κορίτσι. Οι θεραπείες για ζευγάρια επιτρέπουν στον καθένα να επιλέξει να φύγει ή να βελτιωθεί, αλλά όχι από την αξίωση.

Δίνονται εργαλεία για να δουλέψεις με το ζευγάρι, ώστε να συνδεθεί από διαφορετικά, πιο υγιή μέρη.

Το να δίνεις τη δυνατότητα στον εαυτό σου στην ομορφιά ενός δεσμού μας δίνει την άδεια να απολαύσουμε, να μάθουμε, να επικυρώσουμε, κάνοντας αυτό το ταξίδι κάτι υπέροχο, μακριά από τραυματικός.

Πρόταση: εάν αισθάνεστε ότι αυτό έχει απήχηση μαζί σας και δεν μπορείτε να βγείτε από τον αρνητικό φαύλο κύκλο της σύγκρουσης, ζητήστε επαγγελματική βοήθεια για να μπορέσετε να πλοηγηθείτε σε αυτό από άλλο μέρος.