Όρια στις σχέσεις: ψυχολογικά και συναισθηματικά κλειδιά

Οι σχέσεις είναι μια από τις πιο σημαντικές και έντονες εμπειρίες της ζωής μας. Μας φέρνουν ευεξία, βιώνοντας έναν οικείο δεσμό, αλλά μας οδηγούν και στις μεγαλύτερες δυσκολίες: φόβους, ανασφάλειες, ενοχές ή συχνές λογομαχίες. Πώς να θέσετε όρια στις σχέσεις; Γιατί είναι τόσο σημαντικά;

Τα τελευταία χρόνια (θυμηθείτε ότι ζούμε στην εποχή της υπερπληροφόρησης μέσω των κοινωνικών δικτύων, που τείνει να μας μπερδεύει περισσότερο παρά να βοηθάει) μας λένε συνεχώς για τη σημασία του καθορισμού ορίωνμικρό. Ωστόσο, δεν αναλογιζόμαστε τι σημαίνει αυτό και πώς να τα εδραιώσουμε.

Το να θέτεις όρια δεν σημαίνει εξαναγκασμός άλλων ή δημιουργία σχέσης που βασίζεται σε άκαμπτες συμφωνίες. Τα όρια είναι μια φυσική συνέπεια της λήψης των αποφάσεών μας, η οποία μας κάνει να ζούμε τις σχέσεις μας (τόσο από την άποψη ζευγάρι ως φιλικό) με μεγαλύτερη ευημερία, με πιο εποικοδομητικό τρόπο και ικανό να επιλύσει τις συναισθηματικές συγκρούσεις που σηκώνομαι.

Κατανοώντας τα όρια στις σχέσεις

Σε αυτό το άρθρο θα εμβαθύνουμε όρια στις σχέσεις για να επιλύσουμε διάφορες πτυχές που μας εξαρτούν:

• Ποια είναι τα όρια στις σχέσεις και γιατί είναι τόσο σημαντικά;
• Ποια είναι τα κύρια ψυχολογικά και συναισθηματικά κλειδιά
• Πώς να βάλετε όρια θετικά ώστε να βελτιωθεί η σχέση.

Όλα όσα θα σας πω βασίζονται στην άμεση εμπειρία μου ως ψυχολόγος και προπονητής που συνοδεύει τους ανθρώπους στις διαδικασίες αλλαγής και θεραπείας τους για περισσότερα από 11 χρόνια. Σε Ανθρώπινη Ενδυνάμωση Μπορείτε να διαβάσετε μαρτυρίες από αυτούς τους ανθρώπους. Ας πάμε για αυτό.

• Σχετικό άρθρο: "Διεκτικότητα: 5 βασικές συνήθειες για τη βελτίωση της επικοινωνίας"

Γιατί τα όρια είναι τόσο σημαντικά στις σχέσεις μας

Θα μπορέσετε να το καταλάβετε αυτό μέσα από τις απαντήσεις που δίνετε σε αυτές τις ερωτήσεις: τι σας έχει συμβεί; στις σχέσεις σας (προσωπικές ή ως ζευγάρι) όταν έχετε ενδώσει πάρα πολύ σε αυτό που ήθελαν οι άλλοι οι υπολοιποι? Τι σας οδηγεί στο να μην εκφράσετε τα ενδιαφέροντά σας, τις αποφάσεις σας ή τι δεν θέλετε να κάνετε; Στις σχέσεις σας εστιάζετε τόσο πολύ στη σχέση που ξεχνάτε τον εαυτό σας, τις άλλες σχέσεις ή τους δικούς σας στόχους;

Σε όλες τις περιπτώσεις, το αποτέλεσμα είναι να ζούμε με άγχος και ανασφάλεια, που μας οδηγεί στο να μην απολαμβάνουμε των σχέσεων ή ακόμα και να ζεις με συχνές λογομαχίες γεμάτες απαιτήσεις ή ανασφάλειες.

Γιατί συμβαίνουν τόσες πολλές επιπλοκές στις σχέσεις; Μια σχέση, πάνω απ' όλα, είναι ένας οικείος δεσμός όπου βιώνουμε ευεξία, αλλά δεν εξαρτάται μόνο από έναν, αλλά μοιράζεται με ένα άλλο διαφορετικό άτομο. Οι άνθρωποι είναι υποκειμενικοί και διαφορετικοί, γι' αυτό σε μια σχέση διαλύουμε και δυσκολευόμαστε να διατηρήσουμε την ταυτότητά μας ενώ μοιραζόμαστε την εμπειρία με το άλλο άτομο.

Αυτός είναι ο λόγος που τα όρια είναι τόσο σημαντικά. Το να θέτεις όρια δεν είναι να επιβάλλεις ή να μην επιτρέπεις, αλλά μάλλον να εκφράζεις τι θέλεις, τι δεν θέλεις, τι μπορείς ή δεν μπορείς., με τέτοιο τρόπο ώστε να διατηρείτε την ταυτότητα και την αυτοεκτίμησή σας και η σχέση να εξελίσσεται με υγιή τρόπο.

Τα όρια, τελικά, είναι το φυσικό αποτέλεσμα της λήψης αποφάσεων και της ζωής και της σχέσης με την αποδοχή και την εμπιστοσύνη. Γιατί είναι μερικές φορές τόσο δύσκολο να τα συνδυάσεις και ακόμη περισσότερο στις σχέσεις;

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: «Πώς ξέρετε πότε να πάτε στη θεραπεία ζευγαριών; "5 επιτακτικοί λόγοι"

Ψυχολογικά και συναισθηματικά κλειδιά που μας δυσκολεύουν να βάλουμε όρια

Ο καθορισμός ορίων στις σχέσεις ή η διεκδικητική επικοινωνία δεν είναι στην πραγματικότητα μια περίεργη τεχνική, αλλά μάλλον η φυσική επικοινωνία των ανθρώπων. Κάθε άτομο γεννιέται γνωρίζοντας πώς να θέτει όρια γνωστοποιώντας τι θέλει και τι όχι, τι μπορεί ή δεν μπορεί, ενώ σεβόμαστε την απόφαση του άλλου (επιβεβαίωση είναι και η αποδοχή των αποφάσεων του άλλου).

Τι μας εμποδίζει να επικοινωνούμε δυναμικά με την πάροδο του χρόνου; Αυτά είναι τα κύρια κλειδιά.

1. Προβλήματα διαχείρισης του φόβου και της ανασφάλειας

Όταν δεν βάζουμε ξεκάθαρα όρια είναι επειδή φοβόμαστε τις πιθανές συνέπειες.. Φοβόμαστε ότι ο άλλος θα αντιδράσει άσχημα, πιστεύουμε ότι δεν νοιάζεται για εμάς ή ότι θα προκύψει καβγάς. Για το λόγο αυτό, προτιμάμε να προσαρμοζόμαστε και χάνουμε την ικανότητα να βάζουμε ξεκάθαρα όρια και να εκφράζουμε αυτό που χρειαζόμαστε.

2. Εξαρτημένη ή αλλιώτικη αυτοεκτίμηση

Εάν η ευημερία σας εξαρτάται πάρα πολύ από εξωτερικούς παράγοντες που δεν μπορούμε να ελέγξουμε, καταλήγουμε να νιώθουμε αγωνία και ανασφάλεια, και με την πάροδο του χρόνου, άγχος. Εάν η αυτοεκτίμησή σας είναι προσανατολισμένη προς τους άλλους, θα καταλήξετε να παρατήσετε πάρα πολύ και να χάσετε μέρος της ταυτότητάς σας.. Αυτό συμβαίνει ιδιαίτερα στην αρχή μιας σχέσης όταν η αυτοεκτίμηση δεν είναι λειτουργική.

• Σχετικό άρθρο: «Ξέρεις πραγματικά τι είναι αυτοεκτίμηση;»

3. ανήσυχη κατάσταση

Το άγχος είναι μια κατάσταση εγρήγορσης που μας κάνει να νιώθουμε έντονο φόβο και ένταση. Όταν αντιμετωπίζουμε μια αγχώδη κατάσταση, συνήθως δεν βάζουμε όρια λόγω πολύ έντονου φόβου για τις συνέπειες, ενώ ταυτόχρονα ζούμε με σκέψεις περισσότερο ή λιγότερο συνεχείς παρεμβατικές καταστάσεις όπου αναρωτιόμαστε τι σκέφτονται ή αισθάνονται οι άλλοι (πράγμα που μας εμποδίζει να ξεκαθαρίσουμε και να υγιής).

Τα όρια που χρειαζόμαστε

Τη στιγμή που μαθαίνουμε να κατανοούμε και να διαχειριζόμαστε αυτά τα συναισθήματα και να χτίζουμε μια αυτοεκτίμηση που λειτουργεί (όπου η ευημερία σας Εξαρτάται κυρίως από εσάς) είναι πολύ πιο εύκολο να θέσουμε όρια που μας οδηγούν να νιώθουμε καλύτερα και έτσι να ζούμε καλύτερες σχέσεις. τίμιος Τώρα, ποια είναι αυτά τα όρια;

Το να θέτεις όρια δεν εμποδίζει τους άλλους να πάρουν τις δικές τους αποφάσεις. Ούτε είναι απαιτητικό ή εξαναγκαστικό. Τα όρια, όπως είπαμε, είναι φυσικό επακόλουθο της λήψης των αποφάσεων του καθενός.. Σε μια σχέση ζούμε έναν οικείο δεσμό αλλά δεν χρειάζεται να μοιραζόμαστε τα πάντα με τα ίδια κριτήρια. Για το λόγο αυτό, για να διατηρήσουμε την ταυτότητά μας και να απολαύσουμε περισσότερο τη σχέση, πρέπει να γνωρίζουμε τι είναι χαρακτηριστικό της σχέσης και τι όχι.

Τα όρια είναι σαν την παραλία: πάντα κινείται. Έχει να κάνει με το να αποφασίσουμε τι μας αρέσει να μοιραζόμαστε ως ζευγάρι και τι όχι, τι προσωπικό χώρο χρειαζόμαστε, τι χρειαζόμαστε και τι είδους εμπειρίες δεν μας αρέσουν ή δεν θέλουμε να ζήσουμε. Για αυτό, το πιο σημαντικό πράγμα είναι να γνωρίσετε τον εαυτό σας. Η ποιότητα της σχέσης σας εξαρτάται από δύο ανθρώπους, αλλά μπορείτε να διαχειριστείτε μόνο έναν: τον δικό σας άνθρωπο και την ευημερία σας.

Μια βαθιά αλλαγή μέσα σας για να βελτιώσετε τις σχέσεις σας

Οι σχέσεις είναι ένας από τους πιο συνηθισμένους λόγους για τους οποίους χρειάζεται να υποβληθείτε σε μια διαδικασία αλλαγής ή θεραπείας. Ωστόσο, είναι σημαντικό να κατανοήσουμε ότι οι σχέσεις είναι ένα σύστημα που εξαρτάται από δύο, και η εργασία σε αυτήν την πτυχή είναι χρήσιμη μόνο από την επιμέρους περιοχή (που είναι η μόνη που μπορούμε να ελέγξουμε).

Όταν επικεντρώνετε τη διαδικασία μάθησης και θεραπείας στον εαυτό σας, επικεντρώνεστε στη γνώση του εαυτού σας, στην ανακάλυψη του πώς χτίζετε σχέσεις, πώς λειτουργεί η αυτοεκτίμησή σας και εφαρμόστε τις απαραίτητες αλλαγές για να βελτιώσετε την ευημερία σας κατά κάποιο τρόπο σταθερός.

Για να το πετύχετε αυτό, είναι σημαντικό να έχετε συνεχή παρέα (όχι μόνο σποραδικές συνεδρίες), εκτός από το να μπορείτε να εργάζεστε με όλα τα μέρη του προσωπικότητα (αυτοεκτίμηση, διαχείριση συναισθημάτων, επικοινωνία, σύστημα πεποιθήσεων κ.λπ.) και να έχετε ένα συγκεκριμένο σχέδιο δράσης που θα σας οδηγήσει στην αλλαγή που χρειάζεσαι.

Το να θέσετε όρια στις σχέσεις σας είναι απαραίτητο να μάθετε να είστε καλά και να απολαμβάνετε υγιείς σχέσεις., αλλά είναι μια εμπειρία που εμφανίζεται όταν εργαζόμαστε σε όλες τις ψυχολογικές και συναισθηματικές πτυχές που εμπλέκονται. Εάν αυτό θέλετε να πετύχετε, μη διστάσετε να επικοινωνήσετε μαζί μου μέσω το προσωπικό μου προφίλ και μπορούμε να προγραμματίσουμε μια πρώτη συνεδρία για να γνωριστούμε, να δούμε τι συμβαίνει και πώς μπορούμε να το λύσουμε.

Σου στέλνω πολλή ενθάρρυνση, ενθουσιασμό και δέσμευση, Rubén Camacho. Ψυχολόγος και προπονητής