Μετααντίληψη: τι είναι και πώς μας επηρεάζει ψυχολογικά

Σήμερα υπάρχουν περισσότεροι από 7,5 δισεκατομμύρια άνθρωποι στον κόσμο. Στη Λατινική Αμερική υπάρχουν περισσότεροι από 600 εκατομμύρια άνθρωποι, ενώ στην Ισπανία ζουν 47,3 εκατομμύρια άνθρωποι, στη Μαδρίτη 3,1; και στη Βαρκελώνη, 1.6.

Στην πορεία της ζωής θα συναντήσουμε πολλούς ανθρώπους, μια πρόσφατη μελέτη καθόρισε τον μέσο όρο στις 5.000. Ένα από τα κύρια μέλημά μας στις σχέσεις μας είναι να ξέρουμε τι σκέφτεται ο άλλος για εμάς: εμείς μας θεωρεί ωραίους, αστείους ή ίσως έξυπνους, ή, αντίθετα, μας αντιπαθεί αρκετά και κρύβει.

Ο όρος μετααντίληψη χρησιμοποιείται για να αναφερθεί στις πεποιθήσεις και τις σκέψεις που έχουμε σχετικά με το πώς μας αντιλαμβάνονται οι άλλοι. Αλλά πόσο ακριβής είναι αυτή η αντίληψη που έχουμε για τους άλλους για τον εαυτό μας; Πιστεύουμε ότι ο υπόλοιπος κόσμος μας βλέπει καλύτερα ή χειρότερα από ό, τι πραγματικά; Σε αυτό το άρθρο θα δούμε τι είναι η μετααντίληψη, η σχέση του με την αυτοαντίληψη και ο βαθμός βεβαιότητάς του.

• Σχετικό άρθρο: "Γνωστική ψυχολογία: ορισμός, θεωρίες και κύριοι συγγραφείς"

Τι είναι η μετααντίληψη;

ο τρόπος ενός ατόμου φανταστείτε τις σκέψεις των άλλων για τον εαυτό σας (δηλαδή για εκείνο το άτομο που το φαντάζεται) ονομάζεται μετα-αντίληψη στην ψυχολογία. Οι μετα-αντιλήψεις βασίζονται στις προσωπικές πεποιθήσεις και υποθέσεις ενός ατόμου και μπορεί να είναι ανακριβείς. Έχουν να κάνουν με την αυτοαντίληψη και τις προκαταλήψεις μας: μερικοί άνθρωποι μπορεί να πιστεύουν ότι αρέσουν σε όλους, ενώ στην πραγματικότητα αυτό δεν είναι αλήθεια. Άλλοι, ωστόσο, πιστεύουν ότι όλοι τους μισούν, και ούτε αυτό είναι ακριβής υπόθεση.

Είμαστε ψυχολογικά προγραμματισμένοι να χρειαζόμαστε να συμπεριληφθούμε σε ένα κοινωνικό σύμπαν, και αν και πολλοί λένε ότι δεν τους νοιάζει τι σκέφτονται οι άλλοι, στην πραγματικότητα είμαστε πλάσματα που αγαπάμε να χωρέσει. Στην πραγματικότητα, το κοινωνικό άγχος είναι μια έμφυτη απάντηση στην πιθανότητα αποκλεισμού από μια ομάδα. Η απόρριψη μας κάνει πολύ λυπημένους και άβολους.

Για να συνδεθείτε αυθεντικά με άλλους και να απολαύσετε τη βαθιά ικανοποίηση που προέρχεται από αυτές τις συνδέσεις, πρέπει να μπορούμε να νιώθουμε πώς μας βλέπουν οι άνθρωποι. Δεν μπορούμε να είμαστε μέσα στη δική μας προσωπική ανατομή για το πώς μας βλέπουν οι άνθρωποι αφού μας γνωρίσουν, επομένως πρέπει να βασιστούμε στην ακρίβεια των μετα-αντίληψής μας.

Μελέτες έχουν δείξει ότι οι άνθρωποι που έχουν ακριβείς μετααντιλήψεις για τον εαυτό τους τείνουν να έχουν περισσότερες επιτυχημένοι στις κοινωνικές αλληλεπιδράσεις, καθώς γνωρίζουν πώς τις αντιλαμβάνονται οι άλλοι και μπορούν να χρησιμοποιήσουν αυτήν την επίγνωση Για καθοδηγούν τη δική τους συμπεριφορά και βελτιώνουν τη σχέση με τον άλλον.

Για να περιηγηθούμε στο κοινωνικό σύμπαν, πρέπει να γνωρίζουμε τι σκέφτονται οι άλλοι για εμάς, αν και η επιτυχία θα εξαρτηθεί περισσότερο από το πώς βλέπουμε τον εαυτό μας και πόσο ακριβές είναι αυτό το όραμα.

Για παράδειγμα, αν δεν υπάρχει καλή μετα-αντίληψη, ένα άτομο μπορεί να πιστεύει ότι όλοι οι άλλοι πιστεύουν ότι η συμπεριφορά τους Ο αγενής είναι αστείος και αυθάδης και μπορείτε να συνεχίσετε να ενεργείτε με αυτόν τον τρόπο ή ακόμα και να τονίσετε αυτά τα χαρακτηριστικά νομίζοντας ότι κάνουν Χάρη. Αυτό, μακροπρόθεσμα, θα μπορούσε να προκαλέσει τους άλλους να σας απορρίψουν και ακόμη και να οδηγήσουν σε κοινωνικό αποκλεισμό.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: «Τι είναι η κοινωνική ψυχολογία;»

Μετα-αντίληψη και αυτοαντίληψη

Όπως μπορούμε να δούμε, η αντίληψη του εαυτού μας έχει μεγάλη επιρροή στις απόψεις που πιστεύουμε ότι έχουν οι άλλοι: αλλάζουμε τις πληροφορίες που λαμβάνουμε από τους άλλους με βάση το τι πιστεύουμε για τον εαυτό μας.

Η αντίληψη που έχουμε για τον εαυτό μας διαμορφώνεται στα πρώτα χρόνια της ζωής μας, κυρίως από τη μητρική μας φιγούρα. Σύμφωνα με διάφορους ειδικούς, ο τρόπος με τον οποίο η μητέρα μας αλληλεπιδρά μαζί μας όταν είμαστε μωρά, έχει μεγάλη επιρροή στην αντίληψη του εαυτού μας, στο πώς περιμένουμε να μας δουν οι άλλοι.

Στην πραγματικότητα, τα παιδιά τείνουν να συμπεριφέρονται με τρόπο που να συνάδει με τον τρόπο που τους φέρθηκαν. Εάν ένα παιδί έχει μια μητέρα που δεν ανταποκρίνεται συναισθηματικά, συνήθως θα είναι ψυχρό και απόμακρο. Τα παιδιά που, από την άλλη, έχουν μητέρες προσεκτικές και στοργικές, συνήθως συνδέονται καλά με τους άλλους και έχουν καλή γνώμη για τον εαυτό τους.

Η αυτοεκτίμηση και η αυτοεκτίμηση παίζουν σημαντικό ρόλο στο πώς βλέπουν οι άνθρωποι τον εαυτό τους. Άτομα που έχουν χαμηλή αυτοεκτίμηση και χαμηλή αυτοεκτίμηση μπορεί να δυσκολεύονται να πιστέψουν ότι οι άλλοι τα βλέπουν με θετικό τρόπο, καθώς βασίζονται στις απόψεις των άλλων για να σχηματίσουν τις δικές τους απόψεις.

Οι άνθρωποι που είναι ντροπαλοί ή κοινωνικά ανήσυχοι πιστεύουν συχνά ότι φαίνονται βαρετοί ή μη ελκυστικοί, παρόλο που οι άλλοι συχνά δεν αμφιβάλλουν για την ελκυστικότητά τους, αλλά τους θεωρούν αλαζονικούς. Κατά κάποιο τρόπο, για ορισμένους ειδικούς, η ντροπαλότητα θα ήταν ένα χαρακτηριστικό εγωκεντρισμού. Οι ντροπαλοί ανησυχούν υπερβολικά για το τι σκέφτονται οι άλλοι για αυτούς και πιστεύουν ότι όλος ο κόσμος τους παρακολουθεί, κάτι που σπάνια συμβαίνει. Αυτή η ανησυχία τους εμποδίζει να είναι αυθόρμητοι.

• Σχετικό άρθρο: «Αυτοαντίληψη: τι είναι και πώς διαμορφώνεται;»

Ξέρουμε πραγματικά τι πιστεύουν οι άλλοι για τον εαυτό μας;

Οι άνθρωποι πιστεύουν ότι οι εσωτερικές μας καταστάσεις είναι εμφανείς σε όλους. Ωστόσο, ορισμένα πειράματα έχουν δείξει ότι αυτό δεν είναι αλήθεια. Σε παρεμβάσεις με κοινό-στόχο, παρατηρήθηκε ότι δεν γνώριζαν τη νευρικότητα που έδειχναν ορισμένοι ομιλητές.

Οι άνθρωποι περιμένουν από τους άλλους να μοιραστούν το όραμά τους για τον εαυτό τους αμέσως.. Ωστόσο, οι περισσότεροι άνθρωποι δεν γνωρίζουν αμέσως την αξία των ιδιοτήτων των άλλων, ούτε έχουν ακριβή ιδέα. Υπάρχει ένα είδος μέσης συναίνεσης για το πώς φαντάζεται κάποιος τον εαυτό του. Ωστόσο, αυτή η γνώση δεν μπορεί να εφαρμοστεί σε ένα συγκεκριμένο άτομο επειδή υπάρχουν πολλά λόγοι έξω από την άποψή μας για τον εαυτό μας που μπορούν να επηρεάσουν το πώς μας βλέπουν οι άλλοι το υπόλοιπο.

Κάθε άτομο έχει τον δικό του προσωπικό τρόπο να αξιολογεί τους άλλους ανθρώπους, όπως έχει τον δικό του προσωπικό τρόπο να αξιολογεί τον εαυτό του. Οι άνθρωποι βλέπουν τον εαυτό τους με θετικό πρίσμα, βλέπουν επίσης τους άλλους με γενικά καλό πρίσμα.

Μια μελέτη που διεξήχθη από το Πανεπιστήμιο του Τέξας διαπίστωσε ότι οι άνθρωποι που έχουν αρνητική αυτοαντίληψη για τον εαυτό τους μπορούν να επηρεάσουν αρνητικά τον τρόπο που τους βλέπουν οι άλλοι. άλλοι: εάν σε μια αλληλεπίδραση κάποιος υποψιάζεται ότι το άτομο επιζητά συνεχώς την έγκρισή του ή θέλει να του αρέσει πάρα πολύ, αυτό μπορεί να επηρεάσει τη γνώμη του για τον άλλον.

Κάθε άτομο διαμορφώνει τις απόψεις του για τους άλλους με βάση τη δική του αντίληψη για τον εαυτό του να δώσει συνοχή στον τρόπο που βλέπουν τον κόσμο και τις σχέσεις, αν και αυτό δεν είναι απολύτως αληθές και πολύ λιγότερο μερικό. Για παράδειγμα, κάποιοι άνθρωποι είναι «likes» και πιστεύουν ότι όλοι είναι έξυπνοι και ωραίοι, αλλά αυτό δεν είναι αλήθεια.

Όταν συναντάμε κάποιον για πρώτη φορά, πρέπει να σκεφτούμε πολλά και να είμαστε προσεκτικοί σε πολλά ερεθίσματα. Πρέπει να ακούσουμε, να σχεδιάσουμε τι θα πούμε και να προσαρμόσουμε τη μη λεκτική συμπεριφορά μας και όλα αυτά τα κάνουμε σχεδόν χωρίς να το γνωρίζουμε. Οπότε είναι δύσκολο να ερμηνεύσεις σωστά τις αντιδράσεις των άλλων. Δεν μπορούμε να μαντέψουμε ποιες είναι οι κρίσεις του άλλου κατά τη διάρκεια της συνάντησης και τείνουμε να κάνουμε ονομαστικές ερμηνείες των πραγμάτων. Μόνο όταν ανακαλέσουμε αργότερα την αρχική αλληλεπίδραση μπορούμε να αναλογιστούμε τις μετα-αντιλήψεις και να καταλήξουμε σε ένα συμπέρασμα.

Επίσης, υπάρχει το πλαίσιο. Αν και η προσωπικότητά μας είναι αρκετά συνεπής στο χώρο και στο χρόνο, ορισμένες καταστάσεις μπορούν να αλλάξουν ποιοι είμαστε ή πώς ενεργούμε, ή ακόμα και να διαγράψουμε την προσωπικότητά μας. Η θέση που καταλαμβάνετε και ο ρόλος που παίζετε σε έναν συγκεκριμένο χρόνο και χώρο μπορεί να επηρεάσει τον τρόπο που σας βλέπουν οι άλλοι. Μπορεί να είστε ένα χαρούμενο και ομιλητικό άτομο, αλλά στον εργασιακό σας χώρο μπορεί να μην χρησιμοποιείτε αυτά τα χαρακτηριστικά λόγω διαφορετικών συνθηκών.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: «Ξέρεις πραγματικά τι είναι αυτοεκτίμηση;»

Γιατί υπάρχουν διαφορές ανάμεσα στο πώς βλέπουμε τον εαυτό μας και στο πώς βλέπουν οι άλλοι;

Μερικές μελέτες δείχνουν ότι όταν κοιτάμε τον εαυτό μας, εστιάζουμε στις λεπτομέρειες συγκεκριμένα μας αρέσουν, σαν ένα σπυράκι εστιάζουμε σε ορισμένα σημεία του σώματός μας που δεν μας αρέσει μας αρέσουν. Ωστόσο, όταν κοιτάμε τους άλλους, λαμβάνουμε υπόψη τη συνολική τους εμφάνιση, όχι τα ελαττώματά τους. Ως εκ τούτου, οι άνθρωποι είναι γενικά πιο ελκυστικοί για τους άλλους ανθρώπους από όσο νομίζουν ότι είναι.

Θα μπορούσαμε επίσης να πούμε ότι το μυαλό μας χρησιμοποιεί συνεχώς έναν επεξεργαστή που αναλύει τον φυσικό κόσμο, με βάση τα δεδομένα που συλλέγει το μυαλό μας. Θα ήταν ένας επεξεργαστής κοινωνικής σύγκρισης και οι ψυχολόγοι το αποκαλούν φαινόμενο αντίθεσης (το οποίο μπορεί να ερμηνευθεί ως «αισθανόμαστε πιο όμορφα με τους άσχημους ανθρώπους και πιο άσχημοι με τους ανθρώπους πανεμορφη"). Αυτές οι συγκρίσεις γίνονται συνεχώς και αυτόματα και τις περισσότερες φορές δεν γνωρίζουμε καν ότι τις κάνουμε. Η γενική μας αυτοαντίληψη αποτελείται από χιλιάδες από αυτές τις συγκρίσεις..

Ιδιαίτερα οι γυναίκες επηρεάζονται από αυτό το φαινόμενο, αφού στη σημερινή κοινωνία καθιερώνονται ως πρότυπα ανέφικτα μοντέλα ομορφιάς. Οι γυναίκες συγκρίνονται με μοντέλα πασαρέλας για να αξιολογήσουν τη σωματική τους ελκυστικότητα. Ωστόσο, αυτό δεν συμβαίνει στην περίπτωση της νοημοσύνης, οι άνθρωποι συγκρίνουν τη νοημοσύνη τους με τους απλούς ανθρώπους, όχι με τον Αϊνστάιν.

Το φαινόμενο αντίθεσης μπορεί να επηρεάσει άλλες στιγμές της καθημερινής ζωής, όπως η εργασία. Εάν πρέπει να ασχοληθούμε περισσότερο με τη σωματική μας διάπλαση, είναι πιθανό να έχουμε χειρότερες επιδόσεις όταν πρόκειται να εκτελέσουμε ορισμένες εργασίες.

Τελικά, ο τρόπος που μας αντιλαμβάνονται οι άλλοι και ο τρόπος που τον αξιολογούμε μπορεί να αλλάξει. Αν θέλουμε να μας βλέπουν οι άλλοι με έναν συγκεκριμένο τρόπο, πρέπει να τους ενημερώσουμε ότι απολαμβάνουμε τη συντροφιά τους. Η σωματική επαφή, το χαμόγελο ή η εκδήλωση ενδιαφέροντος για αυτό που μιλάτε θα κάνει τους άλλους να νιώσουν ότι νοιαζόμαστε και απολαμβάνουμε την παρέα σας και θα έχετε επίσης ένα όφελος στην αντίληψη που κάνουμε για τον εαυτό μας στο το υπόλοιπο.