Πώς να μάθετε να λαμβάνετε και να αποδέχεστε όρια στις προσωπικές σχέσεις
Μία από τις πιο κοινές δραστηριότητες στην ψυχολογική θεραπεία είναι η εργασία με τον ασθενή σχετικά με τη δράση της θέσπισης ορίων στην οικογένεια, τον σύντροφο, την εργασία και τις κοινωνικές ή φιλικές σχέσεις.
Το να μην βάζουμε όρια μπορεί να επηρεάσει την αυτοεκτίμησή μας, αυτοαντίληψη και συμβάλλουν στην ανάπτυξη παθητικού, επιθετικού ή παθητικού-επιθετικού στυλ επικοινωνίας. Στο τέλος, η διατήρηση σχέσεων στις οποίες δεν υπάρχουν όρια μπορεί να οδηγήσει σε βάσανα, να επιδεινωθούν και ακόμη και να τελειώσουν. απότομα, εν ολίγοις, βλάπτουν τις διαπροσωπικές μας αλληλεπιδράσεις και μπορεί να απαιτήσουν ακόμη και τη βοήθεια υπηρεσιών ψυχολογικός.
Αλλά, Υπήρξατε ποτέ ο αποδέκτης αυτών των ορίων και σας έχουν επιβληθεί λόγω της ακατάλληλης ή αρνητικής συμπεριφοράς, στάσης ή λόγων; Από τη στιγμή που γεννιόμαστε, η διαδικασία της κοινωνικοποίησης και η άσκηση της εξουσίας των εκτροφέων μας μάς συνδέει με τα όρια που μπορούμε να έχουμε. Ίσως με λίγο πολύ ακριβή τρόπο, με δυναμική επικοινωνία, κάποιος μας είπε ποιες είναι οι κόκκινες γραμμές που δεν το ανέχονται μπορούμε να εισβάλουμε στα σαφή σύνορά του που δεν πρέπει να υπερβούμε ή που πρέπει να ληφθούν υπόψη τα γούστα, οι προτιμήσεις, οι προθέσεις, οι περιορισμοί ή οι ανάγκες τους. λογαριασμός.
Παράγοντες που μπορεί να εμφανιστούν στη διαδικασία αποδοχής ορίων
Σε αυτές τις περιπτώσεις, καλό είναι να έχετε κατά νου μερικές πτυχές που μπορούν να συνοδεύσουν αυτή τη διαδικασία για να αποδεχθούμε τα όρια που μας επιβάλλονται και, πάνω απ 'όλα, να κατανοήσουμε τις υποκείμενες συναισθηματικές διεργασίες που πρέπει να ζήσουμε σε αυτό. Εξετάζουμε παρακάτω ορισμένες από αυτές τις περιπτώσεις που μπορεί να εμφανιστούν:
1. Αποφυγή αντιπαράθεσης
«Αν δεν πω τίποτα, όλα θα πάνε καλά. Είμαι καλός άνθρωπος αφού δεν γεννάω συγκρούσεις». Αυτή η τετριμμένη φράση που μπορεί να χρησιμοποιηθεί με διαφορετικούς τρόπους από μερικούς ανθρώπους υποδηλώνει μια αποφυγή όταν πρόκειται για τον καθορισμό ή τη λήψη ορίων και ζητήστε αυτό που θεωρείτε δίκαιο, καθώς και τα δικαιώματα και τη θέση σας σχετικά με ένα συγκεκριμένο θέμα ή κατάσταση οποιουδήποτε προσωπικού ή επαγγελματίας. Συνδέετε την υπεράσπιση των δικαιωμάτων σας με το άγχος ή την ενόχληση του άλλου, αλλά με το κόστος να μην τοποθετείτε τον εαυτό σας σύμφωνα με τις ανάγκες σας.
Αυτό είναι μόνο ένα παράδειγμα της μεταφοράς του φαινομένου της χιονόμπαλας, αφού η σύγκρουση που αποφεύγεται συσσωρεύεται και μεγαλώνει μέχρι να γίνει μεγαλύτερη, ανεξέλεγκτο, και μια μέρα μπορεί να εκραγεί μπροστά σου, με απρόβλεπτες συνέπειες και χωρίς να μπορείς να το διαχειριστείς στο μέλλον γιατί δεν το έχεις βάλει στο τραπέζι στην ώρα.
2. ανασφάλειες και φόβους
Όταν ένα άτομο μας βάζει ένα συγκεκριμένο όριο, είναι πιθανό να αναθεωρήσουμε ότι ίσως η συμπεριφορά μας δεν βολεύει και αγγίζει τα θεμέλια του εγώ και της προσωπικότητάς μας. Μπορεί να μας φαίνεται ότι το πρόβλημα ανήκει στον άλλον ή συνειδητοποιούμε ότι ίσως κάνουμε λάθος και πρέπει να σκεφτούμε αλλαγές ή να δεχτούμε λίγο πολύ εποικοδομητική κριτική.
Η αντιμετώπιση αυτών των καταστάσεων μπορεί να προκαλέσει νευρικότητα, ανασφάλεια και να φέρει στο φως παλιούς φόβους. Θα επηρεάσουν τη γνωστική μας ευελιξία, τη ζωτική διαδικασία και την προσωπική μας ανάπτυξη ώστε να είμαστε ταπεινοί και να προτείνουμε αλλαγές και να κατανοήσουμε ότι τα όρια που μας επιβάλλονται είναι σωστά.
- Σχετικό άρθρο: «Πώς να ξεπεράσεις την ανασφάλεια;»
3. Ατομικό ή ομαδικό όριο
Ως άνθρωποι είμαστε κοινωνικοί, ζούμε στην κοινωνία και διέπουμε κανόνες που διαμορφώνουν τη συμπεριφορά, τις αξίες και τις πράξεις μας. Σε κάποια περίπτωση που είναι ασαφή ή λιγότερο καθορισμένη σε κοινωνικό επίπεδο, μπορεί να αισθανόμαστε ατομικές ανάγκες και δικαιώματα που αντιμετωπίζονται τα δικαιώματα και τις ελευθερίες που άλλα άτομα ή ομάδες μπορεί να θέλουν να μας επιβάλλουν. Προσαρμόστε καλά τα ατομικά όρια και αυτά που αφορούν ομάδες ή κοινωνικές συλλογικότητες σε α η αυτοπεποίθηση θα μας βοηθήσει να διαχειριστούμε εύκολα πιθανές συγκρούσεις και να ζήσουμε σε μεγαλύτερη αρμονία και Σέβομαι.
4. χαμηλό επίπεδο αυτοεκτίμησης
Στη διαδικασία της επιβολής ορίων, θα μπορούσε να συμβεί να αμφιβάλλουμε για τον εαυτό μας εάν η αυτοαντίληψη και η ιστορία της ζωής μας συνδέονται με αυτοεκτίμηση ελλιπής λόγω διαφορετικών προσωπικών, εκπαιδευτικών καταστάσεων και γονεϊκού τρόπου που έλαβε από την παιδική ηλικία. Επομένως, όταν λαμβάνετε ένα όριο από άλλο άτομο, μπορούμε να καταλάβουμε ότι δεν αξίζουμε ούτε έχουμε το δικαίωμα σε αυτή την κοινωνική αλληλεπίδραση να πούμε οτιδήποτε, αφού είμαστε κατώτεροι και ο άλλος έχει μεγαλύτερη δύναμη να κάνει ή να πει από εμάς.
5. Ελάχιστο ή καθόλου διεκδικητικό στυλ επικοινωνίας
Μια βασική πτυχή κατά τον καθορισμό και τη λήψη ορίων είναι να έχετε ένα επικοινωνιακό στυλ βασισμένο στη διεκδικητικότητα, στο οποίο βασικά θα εκφράσουμε την ανάγκη μας πριν από μια απαίτηση, που δεν χρειάζεται να είναι απαραίτητα δίκαιη, που υποβάλλεται από άλλον πρόσωπο. Μπορεί να είναι δύσκολο για εμάς ή να μην έχουμε μάθει άμεσα να είμαστε διεκδικητικοί και, σε αυτήν την περίπτωση, είναι πολύ συνηθισμένο να αναπτύσσουμε ένα από τα ακόλουθα μη διεκδικητικά στυλ επικοινωνίας:
- παθητική επικοινωνία. Σε μια παθητική επικοινωνία, ακόμη και με την αίσθηση ότι τα δικαιώματά μας μπορεί να έχουν παραβιαστεί και παραβιαστεί, δεν έχουμε την ικανότητα να εκφράστε πώς νιώθουμε, επικοινωνήστε τη γνώμη, τις σκέψεις μας και ρωτήστε τον άλλον τι θέλουμε να αλλάξουμε ή τι έχουμε προβληματισμένος. Θωρακίζουμε τον εαυτό μας δικαιολογώντας τις πράξεις και τις συμπεριφορές του άλλου, τοποθετούμαστε ως θύματα, δεν ενεργούμε, είμαστε παθητικοί στην επικοινωνία και δείχνουμε έλλειψη αυτοεκτίμησης και αυτοπεποίθησης.
- επιθετική επικοινωνία. Σε αυτό το στυλ επικοινωνίας επικοινωνούμε στον συνομιλητή μας πώς νιώθουμε, τη γνώμη μας και πώς σκεφτόμαστε, αλλά με ακατάλληλο τρόπο, ακόμη και παρορμητικό, βίαιο και υπερβαίνοντας τα όρια του αποδεκτού με τον άλλον πρόσωπο. Ακόμη και με φωνές, απειλές, μαζί με κριτική, ειρωνεία, χωρίς ενσυναίσθηση και χωρίς να ακούς περισσότερους λόγους, με λεκτικές επιθέσεις, με προσβολές και ήδη σε ανεξέλεγκτες καταστάσεις με βίαιη μη λεκτική γλώσσα και, μερικές φορές, πιο ακραίες, ακόμη και με επιθετικότητα φυσικός. Το αποτέλεσμα δεν μπορεί ποτέ να είναι καλό γιατί ακόμα κι αν βάλουμε όρια, θα είναι από απόρριψη ή φόβο για τη συμπεριφορά μας, που θα μας κάνει να χάσουμε την εμπιστοσύνη και την ενσυναίσθηση με τους άλλους.
- παθητική-επιθετική επικοινωνία. Μείγμα των δύο προηγούμενων επικοινωνιακών στυλ, από την παθητικότητα και τη σχεσιακή αποφυγή έως την βίαιη και δυσανάλογη απάντηση. Μια άλλη, πιο λεπτή μορφή επιθετικής επικοινωνίας θα μπορούσε να είναι να αγνοήσετε ή να αγνοήσετε τα συνθήματα το άλλο άτομο, περιφρονώντας, μη κοιτώντας στα μάτια και δημιουργώντας καταστάσεις συγκαλυμμένης έντασης χωρίς να δίνεις λύσεις. Η σχέση από τη βία στη μη λεκτική γλώσσα και την εχθρότητα αποφεύγεται.
6. Ενοχή
Σε συνδυασμό με ελάχιστη διεκδικητική, παθητική και επιθετική επικοινωνία, τελικά, το άτομο δεν ασκεί τις επιθυμίες του ή δεν ικανοποιεί τις ανάγκες του, προκαλώντας συχνά ισχυρά συναισθήματα ενοχής και χαμηλά επίπεδα αυτοεκτίμησης. Βραχυπρόθεσμα, το να μην αντιμετωπίζουμε ή να μην λαμβάνουμε όρια και να μην δείξουμε τη γνώμη ή την αξιολόγησή μας μπορεί να δημιουργήσει ενοχές και κακή εικόνα του εαυτού μας.
7. Μπλοκάρισμα κατά τη δράση και τη λήψη αποφάσεων
Το ότι μας θέτουν όρια μπορεί να δημιουργήσει μια αναστολή ενεργειών, πέρα από τη μόνιμη αμφιβολία να αποφασίσουμε να λάβουμε αποφάσεις. Αυτό δημιουργεί μια χειρότερη αυτο-αντίληψη και, κατ' επέκταση, χαμηλότερης ποιότητας προσωπικές σχέσεις. Το να σκεφτόμαστε ότι μπορούν να μας κρίνουν ή ότι μπορεί να κάνουμε λάθος θα μας οδηγήσει στην αδράνεια.
- Μπορεί να σας ενδιαφέρει: "6 στρατηγικές για τη λήψη αποφάσεων στη ζωή"
Συστάσεις για άτομα που λαμβάνουν όρια
Θα ήταν ωραίο να μπορούσαμε να συμπεριλάβουμε μερικές από αυτές τις στρατηγικές στο ρεπερτόριο των απαντήσεών μας:
1. Σεμνότητα
Είναι θετικό να γνωρίζεις πώς να λαμβάνεις σχόλια και αφήστε στην άκρη την περηφάνια μας εάν η κριτική είναι εποικοδομητική και μας επιτρέπει να μάθουμε να κάνουμε καλύτερα. Εάν είμαστε ταπεινοί και στοχαζόμαστε, μπορούμε να έχουμε προσωπική ανάπτυξη. Εάν έχετε ναρκισσιστικά χαρακτηριστικά ή προσωπικότητα, αυτή η ιδιότητα θα είναι πολύ δύσκολο να ασκήσετε.
2. Πρόθυμος να μάθει
Μαζί με την προηγούμενη πτυχή, αν θέλουμε να μάθουμε μπορούμε να συμβάλουμε στην προσωπική μας ανάπτυξη, αφού θα είμαστε πιο ευέλικτοι στο να προσθέτουμε νέες συμπεριφορές.
3. Ευγνωμοσύνη και αποδοχή
Στενά συνδεδεμένο με τις αρχές της ανατολικής φιλοσοφίας και της θεραπείας αποδοχής, δείχνοντας ευγνωμοσύνη σε ποιον μας θέτει όρια και η αποδοχή ότι μπορούμε να τα λάβουμε μπορεί να μας βοηθήσει να είμαστε καλύτεροι με τον εαυτό μας τους εαυτούς τους. Μπορούμε να λάβουμε μαθήματα και διορθώσεις από πολλούς ανθρώπους, συμπεριλαμβανομένων νεότερων ατόμων, ακόμη και παιδιών.
4. αυτοκριτική
Αναλύστε τη συμπεριφορά μας, τι λειτουργεί και τι όχι, θέλοντας πάντα να βελτιωνόμαστε. να μας λογοδοτήσουν Εστιάζουμε στις πράξεις, στα λόγια, στα συναισθήματα και στην επικοινωνία μας και λιγότερο στο να κατηγορούμε άλλους ανθρώπους για αυτό. Η προσωπική ανάπτυξη θα συμβαδίζει με την ικανότητα ανάληψης ευθυνών.
5. Αναπτύξτε τις κοινωνικές μας δεξιότητες
Εάν αισθανόμαστε άβολα στις κοινωνικές αλληλεπιδράσεις, αγανακτούμε που τίθενται όρια και είμαστε αναποτελεσματικοί όταν πρόκειται για επικοινωνία, πάντα μπορείτε να εκπαιδευτείτε για να αποκτήσετε αυτές τις δεξιότητες και με επαγγελματίες ψυχολογίας μπορείς να δουλέψεις κοινωνικές δεξιότητες και δυναμικές στρατηγικές μάθησης επικοινωνίας.
Να τελειωσει...
Στην προσωπική μας εξέλιξη, αργά ή γρήγορα, μπορούμε να μάθουμε να βάζουμε όρια και, άλλες φορές, να τα λαμβάνουμε, εκτός από την αποτελεσματική επικοινωνία.
@proessional (2060302)
Είναι απαραίτητο να έχουμε λιγότερο τοξικές σχέσεις και να διεκδικούμε τα διεκδικητικά μας δικαιώματα. Τα όρια δεν είναι σταθερά και στατικά, είναι τροποποιήσιμα και ό, τι άξιζε κάποια στιγμή μπορεί να αλλάξει και να επεκτείνει ή να μειώσει αυτά τα όρια. Με την ηλικία αλλάζουν και τα όρια, αλλά και ο τρόπος αποδοχής και ερμηνείας τους.
Επομένως, το πώς αντιμετωπίζουμε και αποδεχόμαστε τα όρια θα καθορίσει υψηλότερης ποιότητας σχέσεις και ικανοποίηση, και θα σημαίνει ακόμη και ενίσχυση της αυτοαντίληψης μας και βελτίωση της αυτοεκτίμησής μας. Οι δεξιότητες που σχετίζονται με την ενσυναίσθηση, τις δεξιότητες επικοινωνίας και τις κοινωνικές δεξιότητες θα είναι σπουδαίοι σύμμαχοι για αυτές τις καταστάσεις στις οποίες οι άνθρωποι από διαφορετικά πεδία, μπορούμε να διορθώσουμε ή να ζητήσουμε αλλαγές στον τρόπο σχέσης μας με αυτά, στη συμπεριφορά μας ή σε ορισμένες ενέργειες κοινός. Στο κοινωνικό παιχνίδι υπάρχουν τα όριά μου και τα κοινωνικά όρια και, με τον τρόπο με τον οποίο κινούμαστε μαζί τους, θα είναι το κλειδί για την ψυχολογική ποιότητα της ζωής μας.