Οι 3 φάσεις του ζευγαριού

Το ζευγάρι είναι εξελικτικό, γιατί μέσα από τη ζωή υπάρχει μια διαδικασία στην οποία μπορούν να υποδειχθούν τρία θεμελιώδη στάδια: το πρώτο είναι η συμβολή, το δεύτερο ονομάζεται απόκλιση-σύγκλιση και το τρίτο στάδιο είναι η συνύπαρξη.

Το πέρασμα από το ένα στάδιο στο άλλο δεν γίνεται χωρίς κρίση, που παρεμβάλλεται στη ζωτική διαδικασία. Ας το δούμε σε αυτό το άρθρο.

Τα κύρια στάδια του ζευγαριού

Εδώ θα βρείτε μια σύντομη περίληψη των καταστάσεων που μπορούν να περάσουν οι σχέσεις εάν τους δοθεί αρκετός χρόνος.

1. Στάδιο συρροής (ή έρωτας).

Λέγεται έτσι αναφερόμενος στο γεγονός ότι Είναι σαν τη συμβολή δύο ποταμών που ενώνονται για να σχηματίσουν ένα ενιαίο. Η μεγαλύτερη συρρέουσα εμπειρία του ανθρώπου είναι την εμπειρία της αγάπης, αφού σε αυτό χάνεται η αίσθηση της ατομικότητας.

Σε αυτό το πρώτο στάδιο υπάρχει μια έκρηξη του συναισθηματισμού και καταστροφή των «εξατομικευτικών» ορίων μεταξύ εμπειρίας και πραγματικότητας, με μεγάλη έμφαση στο αισθητικό και το υποκειμενικό. Η συρροή είναι η αντισταθμιστική απάντηση στην υπαρξιακή μοναξιά που αφήνει η ρήξη με τον πατέρα και τη μητέρα, ένα τυπικά εφηβικό φαινόμενο.

Χαρακτηριστικά:

• Είναι εμμονικό: δεν μπορεί να είναι περισσότερο από το άλλο και από κανέναν άλλο.

• Εξιδανίκευση του άλλου: ο άλλος φαίνεται όπως θα θέλαμε να τον δούμε, με τις ιδιότητες, τις αξίες και τα χαρακτηριστικά που θα θέλαμε να δούμε στο ιδανικό μοντέλο ζευγαριού που έχει δημιουργήσει ο κάθε άνθρωπος.

• Κακή επαφή με την πραγματικότητα: τα όνειρα γίνονται πραγματικότητα. Η φαντασία και η μαγεία κάνουν τα πράγματα να φαίνονται όπως δεν είναι, αλλά εξακολουθούν να φαίνονται "σαν να ήταν πραγματικότητα".

• είναι παράλογο: δεν δέχεται λογική ή λόγους ή επιχειρήματα που αναδεικνύουν τις ελλείψεις ή τους περιορισμούς της σχέσης.

• Γίνεται κτητικό: ο ερωτευμένος επιστρέφει στα μέλη του ζευγαριού: επιθετικός, κτητικός, απορροφητικός, αποκλειστικός και αποκλειστικός.

• Γενναιοδωρία χωρίς όρια: γίνονται οι πιο βαθιές και γρήγορες αλλαγές που μπορεί κανείς να φανταστεί, πάντα για την επιθυμία να ευχαριστήσει τον άλλον και να τον κερδίσει.

• Υπάρχει μια αληθινή ταύτιση: και οι δύο βυθίζονται μέσα στον άλλον και σκέφτονται, αγαπούν, νιώθουν και αντιδρούν μαζί καθώς και προσαρμόζονται ο ένας στα γούστα, τα χόμπι, τις επιθυμίες και τις απαιτήσεις του άλλου.

• Ο καθένας φαίνεται από το υπαρξιακό του έργο: όλα δίνονται ψυχή, καρδιά και συναίσθημα με ένα άγγιγμα υπέρβασης. και ταυτόχρονα βιώνεται το υλικό, το σαρκικό, το σεξουαλικό και το θράσος. Το ικανοποιητικό και ευχάριστο.

Προβλήματα σε αυτή τη φάση:

• Είναι εφήμερο και παροδικό και όταν τελειώσει, πρέπει να επιστρέψεις στο χρόνο, στο χώρο, στην πραγματικότητα.

• Το πώς παράγει τόσο έντονη ευχαρίστηση, παρουσιάζει μια υπεκφυγή της ατομικής ευθύνης και προκαλεί την αίσθηση της επιθυμίας να κατέχεις τον άλλον.

• Σε αυτή τη φάση το φορτίο δεν γίνεται αισθητό. Είναι μια συμβιωτική σχέση όπου δεν χρειάζεται κανείς.

Πότε τελειώνει αυτό το πρώτο στάδιο;

Αυτό το στάδιο συρροής Τείνει να τελειώνει όταν ο πιο δυνατός βαριέται να κυριαρχεί και ο πιο αδύναμος το αγανακτεί και συσσωρεύει αρνητικές αντιδράσεις. της αποστροφής για την κυριαρχία. Έτσι, μπαίνουν σε κρίση και η κατάσταση του ΕΞΑΡΤΗΣΗ και τομέα.

Παράγοντες κρίσης

Ας δούμε τις βασικές πτυχές που κάνουν τη σχέση να μπει σε κρίση σε αυτό το στάδιο.

Πρωτα απο ολα, με την επίγνωση της δικής του πραγματικότητας. Η επίγνωση των δικών του περιορισμών αλλάζει την εικόνα που είχε για τον εαυτό του με το να νιώθει ανίκανος και ανίσχυρος. Αυτή η επίγνωση του περιορισμού ή της αδυναμίας του καθενός βάζει τη συρρέουσα σχέση σε κρίση και την τάση να βρει έναν «εραστή» με τον οποίο το στάδιο συρροής θα ξαναρχίσει, με την επιβαρυντική περίσταση ότι, σε αυτή τη σχέση, το στάδιο συρροής τείνει να διαιωνίζεται λόγω έλλειψης νομικού δεσμού σταθερός.

Δεύτερον, για η επίγνωση των περιορισμών του άλλου: όταν εμφανίζονται ξεκάθαρα οι περιορισμοί, οι αντιδράσεις, οι παρορμήσεις ή τα κενά του άλλου, δημιουργείται η επίγνωση της «αλλαγής» στον άλλο.

Τρίτον, για συνειδητοποίηση των απαιτήσεων του κόσμου και του πλαισίου. Οι οικονομικές απαιτήσεις της συντήρησης του σπιτιού, της συναισθηματικής, επαγγελματικής, χρόνου, παιδιών, εκπαίδευσης, υγείας κ.λπ. κάνουν το συρρέον ζευγάρι να ξυπνήσει και να τους βάζει σε κρίση σχέσης, κατηγορώντας ο ένας τον άλλον: «Είναι που σπαταλάς...», «είναι που δεν έχεις πια χρόνος…".

μπορεί επίσης να συμβεί από την επίγνωση των ματαιωμένων φιλοδοξιών. Η πικρή επίγνωση των φιλοδοξιών που δεν έχουν πραγματοποιηθεί γίνεται τώρα η συνειδητοποίηση ότι πιστεύεις σε ουτοπίες.

Τελικά, για σεξουαλικές απογοητεύσεις: Χάρη σε αυτές τις απογοητεύσεις βιώνεται η ακαμψία, η αναισθησία, η απόσταση, γι' αυτό και ο ένας αρνείται να έχει σχέσεις με τον άλλον, ο οποίος με τη σειρά του νιώθει απογοητευμένος, απογοητευμένος. Αυτό δίνει στο ζευγάρι ένα αμοιβαίο αίσθημα παρεξήγησης και απόρριψης, «δεν με δέχεται όπως πριν», «είμαστε διαφορετικά», και τώρα είναι ασυμβίβαστα σε γούστα, χόμπι και ενδιαφέροντα, γεγονός που οδηγεί στο να θεωρούν τους εαυτούς τους εξαπατημένους και απογοητευμένος.

Εναλλακτικές:

• Αναγνωρίστε ότι είμαστε άτομα και ότι, επομένως, υπάρχει ένα σύνορο μεταξύ του Εγώ και του Εσένα. Ένας βαθύς σεβασμός στην ατομικότητα του άλλου Εαυτού.

• Τώρα είναι που είναι απαραίτητη η αυθεντική, σαφής, ειλικρινής επικοινωνία, χωρίς να περιμένω από τον άλλον να μαντέψει τις ανησυχίες και τις απορίες μου.

• Στάση να βλέπεις τον άλλον με σεβασμό, αναγνώριση και βαθιά κατανόηση.

Είναι σημαντικό να το αναγνωρίσουμε αυτό η συζυγική σχέση και η επικοινωνία του ζευγαριού είναι μια διαδικασία. Δεν είναι ότι τώρα είναι διαφορετικοί, δεν είναι ότι έχουν εξαπατηθεί, αλλά ότι η αληθινή πραγματικότητα αυτού που ήταν πάντα έχει ήδη ανακαλυφθεί. Το τέλος της συμβολής δεν είναι καλό, ούτε είναι κακό, είναι απλώς η ολοκλήρωση ενός σταδίου της διαδικασίας για να συνεχιστεί ένα άλλο.

2. Απόκλιση - Στάδιο Σύγκλισης

Στην περίπτωση της απόκλισης, σε αυτό το στάδιο ο καθένας αρχίζει να εξατομικεύεται να πάρει ο καθένας τη δική του ταυτότητα. Αρχίζουν να απορρίπτουν την εξάρτηση και να ζητούν την αναγνώριση των δικών τους δικαιωμάτων. Εδώ δημιουργείται γενικά η σύγκρουση και εναπόκειται στο ζευγάρι να μάθει να χρησιμοποιεί συναισθηματική επικοινωνία και να αναπτύξει αυτοϋποστήριξη, ώστε η σύγκρουση να αντιμετωπίζεται με ωριμότητα και από αγάπη.

Σε αυτό το στάδιο υπάρχουν διεκδικήσεις, περισσότερη τρυφερότητα, περισσότερος χρόνος, περισσότερη ισότητα ζητείται από κάποιον. Ο άλλος από την πλευρά του εκφράζει την κατάνυξή του απέναντι σε αυτές τις απαιτήσεις, αναδεικνύει την ανεμελιά του αντιπάλου και τον τρόπο με τον οποίο απορροφάται από την απαιτητική στάση του συντρόφου του.

Αυτό επιπλέον επιδεινώνεται από την πόλωση των συναρτήσεων όταν εμφανίζονται τα παιδιά, το ένα επιφορτισμένο με την ανατροφή και την εκπαίδευση και το άλλο για το οικονομικό κομμάτι για να παρέχει σταθερότητα. Σε αυτούς τους πολωμένους ρόλους, το μέρος που φροντίζει για τη συναισθηματικότητα με τα παιδιά αντισταθμίζει τις απογοητεύσεις σε άλλους τομείς, ενώ η ποιος είναι υπεύθυνος για το οικονομικό βάρος δεν έχει αυτή τη διαφυγή και είναι όταν τείνει να εμφανίζεται η απιστία, κυρίως για να ξεφύγει από μια κρίση συναισθηματική

Αυτός που έχει τον συναισθηματικό και εκπαιδευτικό ρόλο με τα παιδιά περιορίζει γενικά την κοινωνική τους επαφή και όταν έρχονται σε επαφή με μια στάση μοναξιάς γίνονται ακόμα πιο απαιτητικό και απορροφητικό άτομο. Με τη σειρά του, ο υπεύθυνος για το οικονομικό κομμάτι νιώθει απογοητευμένος από τη ζήτηση, αφού όλα του προσπάθεια και το έργο του έχει γίνει αντιληπτό ως ένδειξη της αγάπης του να παρέχει ασφάλεια και επιβίωση.

Αυτός που εκτελεί τον οικονομικό ρόλο νιώθει σημαντικός και πολύτιμος. ωστόσο, το πολωμένο αντίστοιχο αναπτύσσει μια οικονομική εξάρτηση ότι νιώθει ότι η ελευθερία του είναι εξαναγκασμένη.

Αυτή η κατάσταση συνεπάγεται:

• Σε παράλληλη σχέση: Λίγες κοινές εμπειρίες. Υπάρχει η αίσθηση ότι ο άλλος δεν με καταλαβαίνει.

• Η οικεία επικοινωνία τελειώνει από φόβο μήπως με κατηγορήσει ο άλλος ή αποτραβηχτεί στον εαυτό του. Με αυτό ο συναισθηματικός δεσμός επιδεινώνεται και νιώθουν απόμακροι και συχνά ξένοι.

• Η αντιμετώπιση των διαφορών αποφεύγεται και η προσωπική απάντηση είναι η σιωπή. Κρύβονται πίσω από τα δικά τους καθήκοντα.

• Προβλήματα εσωτερικών σχέσεων κρύβονται και εξωτερικά αποκαλύπτονται: κούραση, εργασία, μονοτονία, ιδιόμορφα χαρακτηριστικά.

• Ο καθένας επιδιώκει, μπροστά στη σύγκρουση, να εδραιωθεί με την οικογένειά του ή με τους φίλους του και με αυτό τονίζονται οι διαφορές των οικογενειών που γίνονται αντίπαλοι.

Εμφανίζονται οι σεξουαλικές συγκρούσεις και οι διαφορές στις ηθικές αξίες. Εμφανίζεται απιστία ή επιθετικότητα, επιδεινώνεται μια οικονομική χρεοκοπία ή προβλήματα αλκοολισμού, εθισμού ή υπερεργασίας μεταξύ άλλων, με τα οποία δίνει διάλυση του ζευγαριού ή επίγνωση της κατάρρευσης της συζυγικής σχέσης, για να αναζητήσει συμφιλίωση ή βοήθεια επαγγελματίας.

Όταν συμβαίνει σύγκλιση, είναι η φάση κατά την οποία το ζευγάρι, μέσα από πλήρη επαφή και συναισθηματική επικοινωνία, αρχίζει να βρίσκει σημεία σύγκλισης για να ξεπεράσει τις συγκρούσεις τους.

Αυτό είναι το στάδιο στο οποίο το ζευγάρι αποκτά τις δεξιότητες:

• Μην αφήνετε τις διαφορές να περνούν και μάθετε να αντιμετωπίζετε ο ένας τον άλλον όταν δεν είναι συναισθηματικά διαταραγμένοι.
• Να είστε πολύ ρεαλιστές, να θυμάστε ότι οι διαφορές είναι το σημείο εκκίνησης για να αναπτυχθούν και να ενσωματωθούν πραγματικά.
• Αντιμετωπίστε τους περιορισμούς και τα κενά τους, για να αναζητήσετε μια αυθεντική συμπλήρωση.
• Θυμηθείτε ότι ο δεσμός γεννιέται από την υπέρβαση των συγκρούσεων.
• Μην αφήνετε τις συγκρούσεις και τις απογοητεύσεις να υπονομεύουν την εμπιστοσύνη και τον αμοιβαίο σεβασμό.
• Μην εμπλέκετε τα παιδιά σε συγκρούσεις σχέσεων μεταξύ τους.
• Να θυμάστε ότι δεν είναι να ζεις σε ένα ιδανικό ζευγάρι αλλά στην πραγματικότητα και να αγαπάς αυτό που πραγματικά είναι.

3. Στάδιο Συνύπαρξης

Είναι το στάδιο στο οποίο το ζευγάρι βαθαίνει τον έρωτά του, ανακτά τη χαμένη εμπιστοσύνη, ξανακατακτούν συναισθηματικά για να ξαναχτίσουν τον συναισθηματικό δεσμό και προετοιμάζονται, αν υπάρχουν, να εξελιχθούν με τα παιδιά τους.

Τα προβλήματα δεν πρέπει να χάνονται, αλλά το ζευγάρι είναι ήδη ικανό να τα αντιμετωπίσει και να τα αφομοιώσει σε ένα κλίμα αποδοχής, κατανόησης και αυθεντικότητας. Ο διάλογος γίνεται βαθύτερος, πιο οικείος. Η αυτοπεποίθηση επανέρχεται πλήρως και οι φόβοι να εκφράσουν τη δική τους γνώμη γίνονται συνήθεις.

Γνωρίζοντας σε βάθος τον άλλο σύζυγο σας κάνει να υιοθετήσετε μια πιο ευέλικτη και λιγότερο άκαμπτη στάση απέναντί ​​του.

Όλα αυτά δημιουργούν μια βαθιά προσαρμογή μεταξύ τους, για να αλλάξουν ό, τι μπορεί να αλλάξει, και αποδεχτείτε αυτά που δεν μπορούν να αλλάξουν με αισθήματα σεβασμού για τον άλλον.

Δεν θα λείψουν οι συγκρούσεις, οι λόγοι για συζήτηση και οι διαφορές θα παραμείνουν, αλλά ζούμε σε ένα κλίμα που δεν είναι επικριτικό ή άξιο ευθύνης.

Οι σύζυγοι που έχουν ήδη φτάσει στο στάδιο της διασποράς νιώθουν ξανά μόνοι, αλλά με χαρά, σχεδιάζουν ξανά τη συνύπαρξή τους στη μοναξιά των δύο.

Το ζευγάρι είναι μια διαδικασία ζωής που γεννιέται, μεγαλώνει, αναπτύσσεται και ωριμάζει γινόμενος «εμείς» αυξανόμενου βάθους και οικειότητας. Μόνο έτσι επιτυγχάνεται η σταθερότητα του ζευγαριού και το αμετάκλητο της αγάπης, χωρίς φόβο ή φόβο για το μέλλον, για το καλό και την ευτυχία και των δύο.