Πώς πρέπει να είναι ο εσωτερικός μας διάλογος για να έχουμε καλή αυτοεκτίμηση;

Σε αντίθεση με ό, τι πίστευε ο Φρόυντ, ο Eric Berne, ο πατέρας της Συναλλακτικής Ανάλυσης, μιας ανθρωπιστικής θεωρίας της προσωπικότητας, των ανθρώπινων σχέσεων και της επικοινωνίας, Νόμιζα ότι οι άνθρωποι γεννιούνται ψυχικά υγιείς, αλλά ότι, καθ' όλη τη διάρκεια της ζωής του, μέσα από ζωτικές εμπειρίες και το είδος της εκπαίδευσης που έλαβε, ή τις συναλλαγές με την οικογένεια, θα μπορούσε να αναπτύξει ψυχολογικά προβλήματα.

Πολλοί παρουσιάζουν τραγικά σενάρια ζωής, δηλαδή τραύματα ή δυσμενείς εμπειρίες, με πολύ αρνητική συναισθηματική φόρτιση. Εάν το ανθρώπινο ον βιώσει εμπειρίες και συναισθήματα ευεξίας και εμπειρίες ή συναισθήματα δυσφορίας, δεν οφείλεται μόνο σε μια αναγωγική θεωρία της ευτυχίας, όπου μόνο εσωτερικοί ή εξωτερικοί παράγοντες επηρεάζουν, αλλά είναι ένα μείγμα και των δύο. Οφείλεται τόσο στο πώς νιώθουμε εσωτερικά και βιώνουμε τις εμπειρίες που έχουμε, όσο και σε εξωτερικούς παράγοντες που επηρεάζουν το πώς νιώθουμε.

Για να αναπτυχθεί μεγαλύτερη αυτοεκτίμηση, ένα από τα θεμελιώδη χαρακτηριστικά που πρέπει να ληφθούν υπόψη είναι

διατηρούμε έναν συνεκτικό και υγιή εσωτερικό διάλογο με τον εαυτό μας. Μία από τις στρατηγικές που, προσωπικά, μου αρέσει περισσότερο να μπορώ να αποκτήσω αυτόν τον διάλογο, είναι αυτή που προτείνει η Συναλλακτική Ανάλυση που περιγράφω παρακάτω.

• Σχετικό άρθρο: «Τι είναι η αυτοεκτίμηση;»

Οι τρεις πολιτείες του Ι

Μέσα στο κεφάλι μας έχουμε τρεις χαρακτήρες, τις «Τρεις καταστάσεις του Εγώ» με τους οποίους κάνουμε διάλογο. Οι τρεις καταστάσεις του εγώ είναι οι εξής.

1. Ο Πατέρας Εαυτός

Αντιπροσωπεύει την αίσθηση του καθήκοντος. Τι πρέπει και τι πρέπει να κάνω. Έχει να κάνει με τα πολιτισμικά πρότυπα και με τα μηνύματα που λαμβάνονται στην παιδική ηλικία μέσα από τους γονείς, τους δασκάλους, τους συνομηλίκους μας, τις δουλειές που έχουμε κάνει...για παράδειγμα: «Πρέπει να δουλέψω ως δημόσιος υπάλληλος. Πρέπει να μελετήσω; Πρέπει να είμαι παραγωγικός, πρέπει να παντρευτώ»...

2. Ο Ενήλικος Εαυτός

Αντιπροσωπεύει την Αίσθησή μας της Πραγματικότητας: «Εγώ επιλέγω». Τι αποφασίζει να σκεφτεί, να αισθανθεί και να κάνει το άτομο, λαμβάνοντας υπόψη την εκπαίδευσή του και την κουλτούρα του. Στον γονιό σε εκπαιδεύουν εγώ, η κουλτούρα και η οικογένεια και στον ενήλικα, εσύ εκπαιδεύεις τον εαυτό σου. Αμφισβητούμε τι έχουμε λάβει και κάνουμε τη δική μας ανάλυση για το τι θέλουμε να είμαστε, πώς θέλουμε να συμπεριφερόμαστε ή πώς θέλουμε να ζήσουμε. Παράδειγμα: «Επιλέγω να μην παντρευτώ, να δουλεύω ό, τι μου αρέσει, να κάνω παιδιά»...

3. The I Child

Έχει να κάνει με την αίσθηση της ευχαρίστησής μας: "Εύχομαι". Είναι το συναισθηματικό μας κομμάτι: «Νιώθω, μου αρέσει, μου αρέσει, δεν αισθάνομαι, δεν μου αρέσει, δεν μου αρέσει, δεν μου αρέσει».. .

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: «Αυτοαντίληψη: τι είναι και πώς διαμορφώνεται;»

Πώς να βελτιώσετε την αυτοεκτίμηση μέσω εσωτερικού διαλόγου;

Ο Antonio Bolinches, δημιουργός του Vital Therapy, εξηγεί στο βιβλίο του Το μυστικό της αυτοεκτίμησης, με πολύ διδακτικό και απλό τρόπο, πώς να αναπτύξουμε συναισθηματική ωριμότητα, να αποκτήσουμε συναισθηματική ευεξία και να επιτύχουμε καλή αυτοεκτίμηση, μέσα από τον εσωτερικό μας διάλογο.

Καθώς δίνουμε προτεραιότητα στο μυαλό μας μία από τις τρεις καταστάσεις του εγώ, μπορούμε να υιοθετήσουμε τις ακόλουθες συναισθηματικές καταστάσεις:

1. Καταστολή

Όταν είμαστε καταπιεσμένοι κυριαρχεί η αίσθηση του καθήκοντος, πάνω από αυτό που θέλουμε να επιλέξουμε και αυτό που επιθυμούμε συναισθηματικά. Αυτό μερικές φορές μας οδηγεί να βιώνουμε αρνητικά συναισθήματα, αφού νιώθουμε ότι δεν επιλέγουμε, αυτό κάνουμε τη ζωή που θέλουν οι γονείς μας, ο πολιτισμός μας ή άλλοι, αλλά όχι αυτή που θέλουν θα ήθελα. Δεν λαμβάνουμε υπόψη τον ενήλικα, (τι επιλέγουμε), ούτε το παιδί (αυτό που νιώθουμε). Τι χρωστάω, αντί για αυτό που μου αρέσει ή χρειάζομαι.

• Σχετικό άρθρο: «Καταπιεσμένα συναισθήματα: τι είναι και πώς μας επηρεάζουν»

2. Αωρο

Αν είμαστε στον Εαυτό του Πατέρα, πολύ απωθημένοι, μερικές φορές φτάνουμε στο άλλο άκρο: τον Παιδικό Εαυτό. Και ξαφνικά αρχίσαμε να συμπεριφερόμαστε σαν έφηβοι, ανεύθυνα, ανώριμα. Αυτό συμβαίνει πολύ όταν το άτομο δεν έχει ζήσει τα ζωτικά του στάδια. Για παράδειγμα, αν δεν έχεις ζήσει την εφηβεία ή τη νεότητα με ικανοποίηση και ξαφνικά στη μέση ηλικία, σαράντα ή πενήντα χρόνια, αρχίζεις να συμπεριφέρεσαι σαν έφηβος.

Όταν συμπεριφερόμαστε ανώριμοι, κυριαρχεί η αίσθηση της ευχαρίστησης, πάνω από αυτό που είναι λογικό και αυτό που πρέπει να κάνουμε. Νιώθουμε μια στιγμιαία ανακούφιση, αλλά μακροπρόθεσμα, μπορεί να νιώθουμε ότι δεν έχουμε κάνει αυτό που έπρεπε ή αυτό που είναι καλό για εμάς. Κυριαρχεί αυτό που θέλω, αυτό που μου αρέσει. Δυσκολευόμαστε να σκεφτούμε τη μακροπρόθεσμη ευημερία μας. Αφήνουμε τον εαυτό μας να παρασυρόμαστε από αυτό που νιώθουμε ανά πάσα στιγμή. Θα νιώσουμε άμεση ικανοποίηση, αλλά μπορεί να συμβεί η ζωή μας να παρασυρθεί λίγο.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: «Πώς ενεργούν οι ψυχολογικά ώριμοι άνθρωποι; 10 κλειδιά"

3. Ενοχή

Όταν νιώθουμε ένοχοι, έχουμε μια συζήτηση ανάμεσα στο τι πρέπει να κάνουμε και τι νιώθουμε. Μεταξύ γονέα και παιδιού. Ο ενήλικας δεν αναλαμβάνει τα ηνία της απόφασης. Η αρχή της πραγματικότητας αγνοείται, και αυτό που είναι πιο λογικό να κάνουμε, από αυτό που επιλέγει κανείς ή από τις πεποιθήσεις που έχουμε αναπτύξει ως ενήλικες. Παράδειγμα: «Μου αρέσει η δουλειά μου, αλλά δεν μου επιτρέπει να ζήσω καλά, ή αγαπώ έναν άνθρωπο, αλλά δεν μου ταιριάζει».

4. Λήξη

Όταν συμπεριφερόμαστε ώριμοι, ο ενήλικας είναι αυτός που αναλαμβάνει τα ηνία, λαμβάνοντας υπόψη τι χρωστάμε και τι νιώθουμε. Αυτό μας οδηγεί να συμπεριφερόμαστε με ισορροπημένο τρόπο, δίνοντας προτεραιότητα στα μακροπρόθεσμα συναισθήματά μας ευεξίας. Παράδειγμα: όταν νιώθουμε ότι ένας τομέας της ζωής μας είναι η ευημερία. Επιλέγω μια δουλειά που μου ταιριάζει (πατέρας) και που μου αρέσει (παιδί). Είμαι με ένα ζευγάρι που μου κάνει καλό (πατέρα) και που αγαπώ (παιδί)...

Πώς είναι ο εσωτερικός σας διάλογος;