Benching: ψευδείς σχέσεις που διατηρούνται για ευκολία

Οι νέες τεχνολογίες ήρθαν για να μείνουν, και μας επιτρέπουν να αλληλεπιδράσουμε μεταξύ μας με τρόπους που δεν φανταζόμασταν πριν. Καλώς ή κακώς είμαστε συνεχώς συνδεδεμένοι. Και επικοινωνούμε συνεχώς.

Αλλά παρόλα αυτά βρισκόμαστε σε μια ολοένα και πιο ατομικιστική και εγωκεντρική κουλτούρα. Με αυτόν τον τρόπο, πολλοί άνθρωποι χρησιμοποιούν μεθόδους επικοινωνίας και κοινωνικά δίκτυα για να ικανοποιήσουν τις ανάγκες τους. ανάγκες του εγώ, μερικές φορές δημιουργώντας τοξικές σχέσεις για να αισθάνεσαι επιθυμητός και να κρατάς το αυτοεκτίμηση. Ένα παράδειγμα είναι αυτό που συμβαίνει στον πάγκο, έννοια για την οποία μιλάμε σε αυτό το άρθρο.

• Σχετικό άρθρο: "Τοξικές φιλίες: 7 σημάδια για να εντοπίσεις έναν κακό φίλο"

Τι είναι το πάγκο;

Το Benching νοείται ως η κατάσταση κατά την οποία ένα άτομο διατηρεί κάποια επαφή με κάποιον άλλο, επικοινωνώντας γενικά μαζί του σύντομα και επιφανειακά, με μοναδικό σκοπό να διατηρήσουν το ενδιαφέρον τους για το δικό τους πρόσωπο αλλά χωρίς να προσποιείται ότι αποκτά φιλία ή κάτι συγκεκριμένο πέρα ​​από το να επωφεληθεί από αυτόν/αυτήν.

είμαστε πριν ένας τύπος τοξικής σχέσης που βασίζεται στη χειραγώγηση στο οποίο το ένα υποκείμενο χρησιμοποιεί ένα άλλο σαν να είναι αναπληρωματικό, αφήνοντάς τον στον «πάγκο» σε περίπτωση που δεν βγει κάτι καλύτερο. Αυτό δεν εκτιμάται πραγματικά, αλλά αποσκοπεί στη διατήρηση της επαφής ώστε το άτομο που ασκεί αυτή την πρακτική να μην ξεχαστεί.

Έτσι, δεν αντιμετωπίζουμε μια εξαφάνιση όπως στην φαντάσματα ή αργό ξεθώριασμα, αλλά μάλλον σε μια διαρκή επαφή κατά την οποία το άτομο που περιμένει δεν βλέπει την αλληλεπίδραση με τον άλλον να εξαφανίζεται και παραμένει σε αναμονή, διατηρώντας ένα ορισμένο επίπεδο ελπίδας για μια φιλία ή σημαντικό δεσμό, που τον οδηγεί να είναι προσεκτικός στον ασκούμενο αναβαθμίδα.

Ο μηχανισμός δράσης είναι παρόμοιος με αυτό που συμβαίνει στους εθισμούς: η αλληλεπίδραση με το άτομο δημιουργείται στο θύμα της σύγκρουσης μιας αίσθησης ευεξίας, η οποία θα μειωθεί και θα τείνει να εξαφανιστεί με την έλλειψη Επικοινωνία. Ωστόσο, η άφιξη νέων επικοινωνιών, όσο κοινόχρηστες και ανεπαρκείς σε περιεχόμενο, ξυπνούν ξανά την επιθυμία για στοργή και αυθεντικούς συναισθηματικούς δεσμούς. Το εν λόγω άτομο κάνει κάποιο σχόλιο ή αλληλεπίδραση για να τροφοδοτήσει αυτή την επιθυμία: είναι πολύ συνηθισμένο, για παράδειγμα, να επαινείς τον άλλον) και να κάνεις τον άλλον να μείνει σκουλαρίκι. Κάτι που σε πολλές περιπτώσεις επιτυγχάνεται για μεγάλο χρονικό διάστημα.

Σε ποια πλαίσια εμφανίζεται;

Το παγκάκι Είναι ιδιαίτερα ορατό στο πλαίσιο των σχέσεων ζευγαριού, όντας στις μέρες μας πολύ ορατή σε εφαρμογές για φλερτ ή ακόμα και μέσω WhatsApp. Αλλά όπως και με το ghosting, αυτό δεν είναι κάτι πραγματικά νέο: είναι δυνατό να κάνετε το ίδιο μέσω τηλεφώνου ή ακόμα και πρόσωπο με πρόσωπο.

Αλλά το ζευγάρι δεν είναι το μόνο πλαίσιο στο οποίο μπορούν να εμφανιστούν παρόμοιες συμπεριφορές: μπορούμε επίσης να τα βρούμε παρόντα σε σχέσεις φιλίας όντας το ένα μέρος που χρησιμοποιείται από το άλλο αποκλειστικά ως μπαλαντέρ, χωρίς να εκτιμά πραγματικά το ίδιο το άτομο.

Αιτίες αυτού του φαινομένου

Γιατί συμβαίνει το πάγκο; Διάφοροι συγγραφείς προτείνουν ότι μέρος των αιτιών του οφείλονται στην κοινωνία στην οποία ζούμε, στην οποία κάθε φορά υπάρχει Διατηρούνται μεγαλύτερη ατομικότητα και εγωκεντρισμός και επιφανειακές επαφές στις οποίες δίνουμε ελάχιστη ή καθόλου αξία. Το άλλο χρησιμοποιείται συχνά ως αντικείμενο ή κάτι από το οποίο μπορούμε να επωφεληθούμε ή να συμβιβαζόμαστε αν δεν έρθει κάτι άλλο στο δρόμο μας.

Σε προσωπικό επίπεδο, όσοι ασκούν αυτή την πρακτική τείνουν να παρουσιάζουν υψηλό επίπεδο ναρκισσισμός και απολαμβάνουν να τους δίνουν προσοχή. Είναι σύνηθες να είναι άνθρωποι με ένα συγκεκριμένο επίπεδο εγωκεντρισμού και μερικές φορές ναρκισσισμού. Δεν είναι απαραίτητο να έχουν κάτι με άλλο άτομο: αυτό που συγκινεί τον πάγκο σε αυτές τις περιπτώσεις είναι το γεγονός ότι αισθάνεται επιθυμητός. Από την άλλη πλευρά, μπορεί επίσης να χρησιμοποιηθεί από άτομα με χαμηλή αυτοεκτίμηση που εξαρτώνται από την έγκριση των άλλων για να αισθάνονται καλά.

Είναι επίσης συχνό να μην υπάρχει ενσυναίσθηση με τον άλλον και τι μπορεί να νιώθει, ή αυτό υπάρχει φόβος να μείνουν μόνοι και καταφεύγουν στη διατήρηση αυτού του τύπου σχέσης σε περίπτωση που δεν βρουν τίποτα περαιτέρω. Μια άλλη επιλογή θα μπορούσε να βρεθεί στην ύπαρξη πολλαπλών σχέσεων του ίδιου τύπου ταυτόχρονα, σε περίπτωση που το αγαπημένο θέμα με το οποίο θέλετε πραγματικά να επικοινωνήσετε δεν ανταποκρίνεται. Τέλος, αν και πολύ λιγότερο συνηθισμένο, είναι πιθανό μερικοί άνθρωποι να το κάνουν ακούσια και να προσπαθήσουν να επιδείξουν πιο κατάλληλες συμπεριφορές.

Συνέπειες στους πληγέντες

Ούτε με εσένα ούτε χωρίς εσένα. Αυτή είναι ίσως η φράση που περιγράφει καλύτερα τι συμβαίνει στον πάγκο στο άτομο που υποφέρει από αυτό. Από τη μία, το άτομο που σας ενδιαφέρει επικοινωνεί, μη μπορώντας να το ξεχάσει. Από την άλλη, αγνοείται σε μεγάλο βαθμό και μπορεί να γνωρίζουμε ή όχι το μικρό ενδιαφέρον του άλλου για εμάς.

Συνέπεια αυτού είναι η εμφάνιση κάποιας σύγχυσης, αβεβαιότητας και προοδευτικής απογοήτευσης. Δεν είναι ασυνήθιστο να πέφτει η αυτοεκτίμηση (εξάλλου ο άλλος δεν μας θεωρεί τόσο σημαντικούς) και ότι γεννιέται η αίσθηση του να νιώθουμε χρησιμοποιημένοι ή του να είσαι έπαθλο παρηγοριάς. Από την άλλη πλευρά, ευνοούνται επίσης οι σχέσεις εξάρτησης που προκαλούν υψηλό επίπεδο ταλαιπωρίας, καθώς και η εμφάνιση επακόλουθων σχεσιακών δυσκολιών.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: "Χαμηλή αυτοεκτίμηση; Όταν γίνεσαι ο χειρότερος εχθρός του εαυτού σου"

Τι να κάνουμε εάν είμαστε το επηρεαζόμενο μέρος;

Το να γνωρίζετε τι να κάνετε σε αυτήν την κατάσταση μπορεί να είναι δύσκολο. Το πρώτο βήμα είναι να αποδεχτούμε και να υποθέσουμε ότι εάν η παρατεταμένη επαφή ακολουθεί το ίδιο μοτίβο συμπεριφοράς, οποιοσδήποτε και αν είναι ο λόγος, υποφέρουμε από κάγκελα. Σε αυτή την περίπτωση, είναι καλύτερο να διακόψετε την επαφή με αυτό το άτομο., αφού ο άλλος δεν πρόκειται να έχει τη διάθεση να το κάνει.

Δεν θα ήταν παράξενο ότι μετά τη διακοπή της αποστολής μηνυμάτων, το θέμα που πραγματοποίησε το πάγκο αρχίζει να δείχνει πολύ μεγαλύτερο ενδιαφέρον, ως αποτέλεσμα την ανάγκη να σε θαυμάζουν από το θέμα. Γενικά το μόνο που επιδιώκεται είναι να κρατάς τον άλλο γαντζωμένο, κάτι που πρέπει να αποφεύγεις. Πριν κόψετε τη σχέση, συνιστάται να μιλήσετε για τα γεγονότα (αν ο άλλος δεν γνωρίζει, θα μπορούσε να κάνει προσπάθειες να αλλάξει, αν και γενικά γίνεται εντελώς οικειοθελώς) και να τα εκθέσει ξεκάθαρα, καθώς και να κοινοποιήσει τη λήξη της σχέσης σε ένα Σαφή.