Το ψυχολογικό κόστος του να δίνεις πολλά για μια σχέση

Όταν μας ζητήθηκε να περιγράψει πώς είναι να βιώνεις την αγάπη, οι περισσότεροι από εμάς λέμε, όχι αδικαιολόγητα, ότι είναι κάτι πολύ πέρα ​​από λόγια.

Το να ερωτεύεσαι συνοδεύεται από ορμονική βιασύνη, και κατά κάποιο τρόπο, ο εγκέφαλός μας αντιδρά σαν να παίρναμε ναρκωτικό κάθε φορά που αυτό το καθορισμένο άτομο είναι κοντά.

Αλλά στα θεμελιώδη στοιχεία των σχέσεων ζευγαριού δεν υπάρχει μόνο ένας καταρράκτης ορμονών: υπάρχουν και προσδοκίες. Είναι ένα συστατικό της συναισθηματικής ζωής που μπορεί να εκφραστεί με λέξεις, αφού είναι απλές ιδέες, για το πώς είναι ή πώς πρέπει να είναι η ερωτοτροπία.

Ωστόσο, παρά το γεγονός ότι βρισκόμαστε στη σφαίρα των λέξεων, πολλές φορές αγνοούμε τις δικές μας προσδοκίες και αυτό ακριβώς μπορεί να τις κάνει να γίνουν ψυχική παγίδα. Και είναι ότι οι προσδοκίες μπορούν να μας μεταμορφώσουν σε σκλάβους της δικής μας σχέσης, μέχρι εκεί που εμείς το άτομο που δίνει χωρίς να παίρνει είμαστε πάντα εμείς.

• Σχετικό άρθρο: "Πώς ξέρετε πότε να πάτε στη θεραπεία ζευγαριών; 5 επιτακτικοί λόγοι"

Ασύμμετρες σχέσεις και τα αποτελέσματά τους

Πριν καταλάβουμε τον ρόλο που παίζουν οι προσδοκίες σε όλα αυτά, μπορούμε να σταματήσουμε για να δούμε τι κάνει προσπαθεί πάρα πολύ για μια σχέση προκαλούν τόση δυσφορία.

Αν κάτι χαρακτηρίζει τις ασύμμετρες σχέσεις, αυτές δηλαδή στις οποίες είναι πάντα το ίδιο άτομο που κάνει προσπάθεια και θυσίες, είναι ένα μείγμα κόπωσης, άγχους και ανικανότητας. Η κόπωση οφείλεται στο γεγονός ότι, υλικά και ψυχολογικά, Το να «δουλέψει» η σχέση εξαρτάται πάντα μόνο από εμάς. Δεν υπάρχει κανείς δίπλα μας σε μια εμπειρία που, παραδόξως, έχει τον λόγο ύπαρξης της στο γεγονός ότι μοιραζόμαστε κάτι συναρπαστικό.

Αυτό σημαίνει όχι μόνο ότι θα κάνουμε προσπάθειες για να αντιμετωπίσουμε δύσκολες καταστάσεις, αλλά και ότι θα είναι στο χέρι μας να αποφασίζουμε ανά πάσα στιγμή ποια απόφαση θα πάρουμε, να επιλέξουμε την λιγότερο κακή επιλογή ώστε αυτή η ερωτοτροπία να κάνει ένα ακόμη βήμα μπροστά χωρίς να έχει λύσει το υποκείμενο πρόβλημα και να γνωρίζει ότι θα επανεμφανιστεί αργά ή γρήγορα. Είναι το τελευταίο που δημιουργεί άγχος: το προληπτικό άγχος να ξέρουμε ότι έχουμε επιτύχει μόνο μια στιγμιαία ανακούφιση.

Η ανικανότητα συμβαδίζει με την απελπισία, και σε αυτά υπάρχει ένα παράδοξο: οι προσδοκίες που προκαλούν αυτές τις αισθήσεις είναι, ταυτόχρονα, ο φακός μέσα από τον οποίο εξετάζουμε το ερωτικό μας πρόβλημα για να δούμε αν μπορούμε να βρούμε μια διέξοδο.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: "Απιστία: το δεύτερο σημαντικότερο πρόβλημα στις σχέσεις ζευγαριών"

Γιατί οι προσδοκίες μπορούν να δημιουργήσουν ένα συναισθηματικό τέλμα

Για να καταλάβεις τον ψυχολογικό αντίκτυπο του να δίνεις τα πάντα για μια σχέση, πρέπει να το καταλάβεις Οι προσδοκίες για μια ερωτοτροπία θα υπάρχουν πάντα. Έχοντας πεποιθήσεις για το πώς θα είναι μια δέσμευση αυτού του τύπου ή πώς θα έπρεπε να είναι, μας επιτρέπει να την κάνουμε να αποκτήσει νόημα, να δείξουμε μια κατεύθυνση. Αυτό σημαίνει ότι οι ασύμμετρες σχέσεις στις οποίες κάποιος θυσιάζεται συνεχώς για τον άλλον δεν προκύπτουν απλώς και μόνο λόγω της ύπαρξης αυτών των προσδοκιών.

Πώς προκύπτει τότε το πρόβλημα; Οι άνθρωποι που επενδύουν πάρα πολλά σε μια σχέση το κάνουν εν μέρει επειδή έχουν ένα σύστημα αξιών στο οποίο η καθαρή θυσία θεωρείται κάτι καλό, αξιοπρεπές. Από αυτή την άποψη, καταστάσεις συνεχούς χρήσης και κατάχρησης εξουσίας από τον σύντροφό μας όχι μόνο δεν μας προειδοποιούν ότι βρισκόμαστε σε τοξική σχέση, αλλά δίνουν περισσότερους λόγους για να συνεχίσουν να θυσιάζονται για εκείνη, να συνεχίσουν να δοκιμάζουν αυτή την ικανότητα για θυσία χωρίς να ενδίδουν λόγω αντιξοοτήτων.

Σε αυτές τις σχέσεις εξαπάτησης, το πρόβλημα είναι ότι η μακρά ιστορία προσωπικών θυσιών που έγιναν για να λειτουργήσει η σχέση είναι ένας λόγος για να συνεχίσουμε να το κάνουμε επ' αόριστον. Είναι ένας βρόχος, ένα φαινόμενο κατά το οποίο οι αιτίες αυτού του συνεχούς πονταρίσματος στη σχέση είναι, ταυτόχρονα, το αποτέλεσμα να συνεχίσουμε να το κάνουμε σε βάρος της υγείας μας.

Γιατί θυσιαζόμαστε με αυτόν τον τρόπο για τη σχέση;

Έχουμε ήδη δει εκείνες τις ασύμμετρες σχέσεις στις οποίες ο ένας δίνει τα πάντα και ο άλλος κάνει λίγη προσπάθεια οφείλονται σε μεγάλο βαθμό στην επίδραση που έχουν ορισμένες προσδοκίες σε εμάς: συγκεκριμένα, στην προσδοκία του συνέχισε παρά τις αντιξοότητες που μπορεί να προκύψουν, όποια κι αν είναι και χωρίς να σκέφτονται πολύ την προσμονή τους.

Αλλά... Ποιοι ψυχολογικοί μηχανισμοί εξηγούν γιατί μπορούμε να συμπεριφερόμαστε με τόσο παράλογο τρόπο σε έναν από τους πιο σημαντικούς τομείς της ζωής μας; Βασικά είναι κάτι που ονομάζεται «γνωστική ασυμφωνία».

Γνωστική ασυμφωνία και ατελείωτες θυσίες

Η γνωστική ασυμφωνία είναι ένα αίσθημα δυσφορίας που εμφανίζεται όταν έχουμε κατά νου δύο ιδέες ή πεποιθήσεις που έρχονται σε αντίθεση μεταξύ τους και σε ποιους δίνουμε σημασία. Για να κάνουμε αυτό το δυσάρεστο συναίσθημα (και αυτό μπορεί να γίνει εμμονή που διαρκώς απασχολεί την προσοχή μας), η μία από τις ιδέες πρέπει να «κερδίζει» την άλλη.

Κι όμως αυτή η μάχη πεποιθήσεων σχεδόν ποτέ δεν τελειώνει με τη χρήση της λογικής. Στην πραγματικότητα, συχνά κάνουμε «κακές δουλειές» για να εξαφανίσουμε τη γνωστική ασυμφωνία.

Για παράδειγμα, στην περίπτωση ασύμμετρων σχέσεων, αυτές οι ιδέες είναι συνήθως οι ακόλουθες:

• Οι αληθινές σχέσεις συνεργατών δεν τελειώνουν και πρέπει να θυσιαστείς για αυτές.
• Αυτή η ταλαιπωρία που παράγει μέσα μου η σχέση είναι αποφεύξιμη.

Σε αυτή τη μάχη πεποιθήσεων, η δεύτερη επιλογή είναι αναμφισβήτητα πιο ελκυστική, καθώς προσφέρει διέξοδο και συνδέεται με μια αίσθηση ευεξίας. Κι όμως, πολλοί άνθρωποι επιλέγουν το πρώτο. Επειδή? γιατί είναι αυτό που κάνει ότι οι πεποιθήσεις μας και η όρασή μας για τα πράγματα ταλαντεύονται λιγότερο.

Σε περίπτωση που υποθέσουμε ότι μια σχέση στην οποία ένα άλλο άτομο δεν κάνει τον ρόλο του δεν είναι μια σχέση που μας ταιριάζει, θα έπρεπε να αντιμετωπίσουμε πολλές άλλες γνωστικές παραφωνίες, επειδή η εικόνα του εαυτού μας θα ήταν πολύ συγκινητική: θα αποδεικνυόταν ότι αυτή η θυσία για κάτι που έχει σχηματίστηκε μέρος της ταυτότητας κάποιου δεν έχει νόημα και θα έπρεπε να οικοδομήσουμε ένα νέο όραμα για τα πράγματα που μας επιτρέπει να νιώθουμε καλά με τον εαυτό μας και τις αποφάσεις μας.

• Σχετικό άρθρο: "Γνωστική ασυμφωνία: η θεωρία που εξηγεί την αυταπάτη"

Όσο πιο γρήγορα κοπεί, τόσο το καλύτερο.

Γι' αυτό είναι σημαντικό να ανιχνεύουμε καταστάσεις στις οποίες λειτουργούν οι προσδοκίες μας μια φυλακή για τη συναισθηματική μας ζωή.

Παρά το γεγονός ότι οι σχέσεις είναι θέμα περισσότερων του ενός ατόμων, η γνωστική ασυμφωνία προκαλεί να είμαστε εμείς οι ίδιοι που θα μποϊκοτάρουμε τον εαυτό μας, μετατρέποντας την ταλαιπωρία που προκαλείται από ανθυγιεινές προσδοκίες σε λόγο για να συνεχίσετε να στοιχηματίζετε σε αυτήν την πηγή δυσφορίας.