Μπορεί η ειλικρίνεια να είναι πρόβλημα στις σχέσεις;
Η ειλικρίνεια είναι μια αξία που συνήθως διεκδικείται ως απαραίτητο στοιχείο σε κάθε σχέση. Συνήθως υποστηρίζεται η ιδέα ότι το να είμαστε απόλυτα ειλικρινείς με το άτομο που αγαπάμε θα έχουμε μια υγιή, λειτουργική και ώριμη σχέση.
Αλλά αν και η θεωρία το κάνει να φαίνεται πολύ απλό, στην πράξη είναι πολύ πιο περίπλοκο. Είναι πολλές οι φορές που το να λέμε την αλήθεια, όπως νιώθουμε ή όπως τη βλέπουμε, μπορεί να τεντώσει την αγάπη στη σχέση μας ή ακόμα και να προκαλέσει το ζευγάρι να χωρίσει.
Μπορεί η ειλικρίνεια να είναι ένας προβληματικός παράγοντας στις ρομαντικές σχέσεις; Αυτή είναι η ερώτηση που θα απαντήσουμε παρακάτω, εξετάζοντας ορισμένες περιπτώσεις όπου το να λέμε τα πράγματα όπως ήταν είναι το τελευταίο πράγμα που πρέπει να κάνουμε.
- Σχετικό άρθρο: "12 συμβουλές για να διαχειριστείτε καλύτερα τις διαφωνίες ζευγαριών"
Μπορεί η ειλικρίνεια σε μια σχέση να γίνει πρόβλημα;
Όσο πιστοί και διαφανείς κι αν είμαστε με τον σύντροφό μας, υπάρχουν πολλές καταστάσεις που αν και αθώες, μας κάνουν να αναρωτιόμαστε αν πρέπει να το πούμε στον αγαπημένο μας. Μπορεί, εντελώς αδιάφορα, να έχουμε «ρίξει το μπαστούνι» σε έναν συνάδελφο. Μπορεί επίσης να συμβεί, ενώ είμαστε στο μετρό, να έχουμε ρίξει μια ματιά με έναν άγνωστο και να μας έχει απαντήσει. Μπορεί επίσης να συμβεί ο πρώην μας να μας έχει στείλει ένα μήνυμα ζητώντας μας να επιστρέψουμε.
Όλες αυτές οι καταστάσεις δεν αποτελούν ένδειξη προδοσίας ή απιστίας στο ζευγάρι. Δεν έχουμε κοιμηθεί με άλλο άτομο ούτε του έχουμε εκμυστηρευτεί μια συναισθηματική οικειότητα που είχαμε επιφυλάσσεται μόνο για τον συνεργάτη μας, με τον οποίο, κατ' αρχήν, λέγοντάς τους δεν πρέπει να αλλάξει το πράγματα. Ωστόσο, θα μπορούσαμε να του πούμε τι συνέβη; Ξέρουμε πώς θα απαντήσει; Σε ποιο βαθμό είναι να του πεις ότι αυτό συνέβη, παρά το γεγονός ότι είναι κάτι αθώο και ότι στην πράξη δεν ήταν προδοσία, θα του πάει καλά;
Υπάρχουν άπειρες καταστάσεις που, παρόλο που δεν είναι προδοσία ή καταστρέφουν την εμπιστοσύνη που μας έχει ο σύντροφός μας, δεν πρόκειται να κάτσουν καλά με το άτομο που αγαπάμε. Ναι, δεν πρέπει να έχετε κανένα λόγο να πιστεύετε ότι σας έχουμε πληγώσει, αφού δεν το έχουμε κάνει, αλλά μπορούμε να σας κάνουμε να αμφιβάλλετε αν όντως πρόκειται να το κάνουμε. Μπορεί να πιστεύουν ότι έχουμε προσέξει άλλο άτομο και ότι φταίει εκείνος, νομίζοντας ότι ψάχνουμε στους άλλους αυτό που του λείπει ή δεν μπορεί να μας δώσει.
Όπως είναι φυσικό, σε όλες αυτές τις καταστάσεις βρισκόμαστε αντιμέτωποι με ένα δίλημμα που μας οδηγεί να αποφασίσουμε για δύο επιλογές: να τους το πούμε ή να σιωπήσουμε. Σύμφωνα με αυτά που συνήθως μας λένε, η βάση μιας καλής σχέσης είναι η ειλικρίνεια, αλλά κατά πόσο; Αν και η ειλικρίνεια θεωρείται υψηλή ηθική αξία στον πολιτισμό μας, αυτή η αξία δεν χρειάζεται να είναι πάντα κοινωνικά ευχάριστη ή λειτουργική συμπεριφοράΔηλαδή, δεν εγγυάται πάντα ότι θα τα πάμε καλά με κάποιον όταν είμαστε ειλικρινείς. Στην πραγματικότητα, μπορεί να συμβεί το αντίθετο.
Ανάλογα με την προσωπικότητα του συντρόφου μας, το πώς ερμηνεύει αυτά που λέμε και άλλους παράγοντες όπως η αυτοεκτίμησή του και ιστορικό απιστίας, μπορεί να είναι η εξομολόγηση οποιασδήποτε από τις προαναφερθείσες καταστάσεις αντιπαραγωγική. Δεν έχει συμβεί τίποτα, αλλά στο μυαλό του συντρόφου μας θα γίνει. Θα γυρνάει σαν το τύμπανο του πλυντηρίου, τόσες στροφές που θα καταλήξει να κατακρίνεται: «Όχι, δεν με απάτησες, αλλά γιατί θέλεις να με απατήσεις;».
Όπως έχουμε πει, το πιο πιθανό είναι να ερμηνεύεις τα πράγματα με πολύ υπερβολικό τρόπο, είτε είσαι άντρας είτε γυναίκα. Όσο κι αν εμπιστευόμαστε τον σύντροφό μας, μερικές φορές δεν θέλουμε να ξέρουμε απολύτως όλα όσα του συμβαίνουν και όλα όσα σκέφτονται, όσο πιστό κι αν έχει αποδειχτεί. Όταν είμαστε ζεστοί, είμαστε ικανοί να πούμε πολλά ανόητα πράγματα και μπορούμε να χρησιμοποιήσουμε πράγματα που δεν έχουν συμβεί ως επιθέσεις και επικρίσεις εναντίον της. Για το λόγο αυτό, εκτός κι αν είναι κάτι εξαιρετικά απαραίτητο που πρέπει να ειπωθεί, δεν υπάρχει λόγος να ανησυχούμε τον αγαπημένο μας.
Θα πρέπει να ειπωθεί ότι Κάθε κατάσταση και κάθε άτομο είναι διαφορετικό.. Μπορεί αυτό που μας συνέβη, όπως ο πρώην μας να μας μιλάει να επιστρέψουμε, μας προκαλούν βαθιά δυσφορία επειδή βιώνουμε ότι δεν το πούμε στον σύντροφό μας ως ένα είδος εξαπάτηση. Σε αυτή την περίπτωση, ως χάρη στον εαυτό μας, μπορούμε να τους το πούμε, αλλά φιλτραρισμένα, ήρεμα, διευκρινίζοντας ότι δεν ήμασταν εμείς που επικοινωνήσαμε με τον πρώην μας. Τους το λέμε γιατί είναι ξεκάθαρο ότι αν δεν το κάνουμε, η ανησυχία μας θα καταλήξει να επηρεάσει το ζευγάρι.
Σε άλλες περιπτώσεις, μπορεί να συμβεί να δούμε αυτό το μήνυμα από τον πρώην μας ως κάτι όχι πιο σημαντικό από ένα από τα πολλά SPAM μηνύματα που λαμβάνουμε στα κινητά μας τηλέφωνα. Σε αυτή την περίπτωση, γιατί να του το πεις; Αν αυτό το μήνυμα δεν μας τρώει μέσα μας ή σημαίνει ότι θέλουμε να ξαναβρεθούμε μαζί με τον πρώην μας, δεν υπάρχει λόγος να διακινδυνεύσουμε να ανησυχήσουμε τον πρώην μας. συνεργάτης για κάτι που δεν έχει συμβεί ή θα συμβεί, προκαλώντας ζημιά που προκαλείται από την ερμηνεία της κατάστασης και όχι από την ίδια την κατάσταση ίδιο.
Θα μπορούσαμε να εκθέσουμε όλες τις καταστάσεις στις οποίες, αν τις μετρούσαμε, θα μπορούσαμε να διακινδυνεύσουμε να έχουμε ένα πραγματικό πρόβλημα σχέσης παρά το ότι δεν είμαστε τίποτα, αλλά η λίστα θα ήταν ατελείωτη. Είναι καταστάσεις στις οποίες μπορούμε να πιστέψουμε ότι δεν κάναμε τίποτα κακό, γιατί δεν σημαίνουν τίποτα για εμάς, αλλά αυτό θα μπορούσε να καταστρέψει τον σύντροφό μας αν δεν ξέρει πώς να το χωρέσει με τον πιο ορθολογικό, ρεαλιστικό και αντικειμενικό τρόπο. Δεν μπορείς να τον κατηγορήσεις, η αγάπη δεν είναι λογική και ό, τι συμβαίνει γύρω σου δύσκολα μπορεί να ερμηνευτεί έτσι.
Πριν είμαστε ειλικρινείς με τον σύντροφό μας για κάτι που είναι ασήμαντο και φαινομενικά αθώο, πρέπει να αναρωτηθούμε τα εξής ρωτά: «Η ειλικρίνεια θα βλάψει τον σύντροφό μας;» Πρέπει να ξέρουμε πώς να αξιολογήσουμε αν είναι σκόπιμο να του πούμε αυτά που μας είπε. το παρελθόν. Τα πράγματα που πρέπει να κοινοποιούνται δεν πρέπει ποτέ να αφαιρούν. Αν ξέρουμε ότι κάτι που θα πούμε πρόκειται να τον πληγώσει, θα το πούμε μόνο σε περίπτωση που είναι εξαιρετικά απαραίτητο. Αν δεν είναι απαραίτητο και μπορεί να του κάνει κακό, γιατί να του το πεις;
- Μπορεί να σας ενδιαφέρει: «Πώς ξέρετε πότε να πάτε στη θεραπεία ζευγαριών; 5 επιτακτικοί λόγοι"
μιλάμε με φίλτρα
Υπάρχουν και άλλες πτυχές της ζωής ενός ζευγαριού που είναι καθαρά εσωτερικές της σχέσης, δηλαδή στις οποίες δεν εμπλέκονται τρίτοι, αλλά λέγονται απόλυτα και απόλυτα ειλικρινά. υπάρχει κίνδυνος πρόκλησης έντασης. Για παράδειγμα, μπορεί να συμβεί μια μέρα η κοπέλα μας να μας πλησιάσει και να μας ρωτήσει αν το νέο φόρεμα που φοράει την ευνοεί. Εμείς, που δεν νομίζουμε, του λέμε ξεκάθαρα ότι του κακοφαίνεται, ότι δεν τον ευνοεί καθόλου και ότι ίσως θα ήταν καλύτερο να το επιστρέψουμε.
Είναι ξεκάθαρο ότι εδώ ήμασταν ειλικρινείς, και επίσης έχουμε βλάψει τη σχέση μας ως ζευγάρι. Η «αλήθεια» μας μπορεί να συγκρουστεί ευθέως με την «αλήθεια» τους, που μπορεί να πιστεύουν ότι δείχνουν πολύ ευνοημένοι με αυτό το φόρεμα που, αν και δεν μας το έχουν δώσει, είπε, επέλεξε επίτηδες για εμάς, περνώντας ώρες και ώρες αποφασίζοντας στο κατάστημα για να βεβαιωθεί ότι μας έδωσε το πιο έντονο εντυπώσεις. Φυσικά, ότι του λέμε ότι δεν τον ευνοεί δεν πρόκειται να του κάτσει καλά.
Αυτή η περίπτωση είναι ένα ξεκάθαρο παράδειγμα του γιατί η αφιλτράριστη ειλικρίνεια είναι κακή. Μπορεί να σκεφτόμαστε ειλικρινά το καλό του συντρόφου μας. Αφού μας λένε ότι το καλύτερο για κάθε σχέση είναι να λες την αλήθεια, ξεκάθαρα και περιληπτικά, εμείς με πολύ καλές προθέσεις το έχουμε κάνει. Το πρόβλημα είναι ότι, Μερικές φορές ξεχνάμε ότι τα φίλτρα είναι για κάτι και ότι κάτι είναι για να αμβλύνουν το χτύπημα. Δεν μπορούμε να λέμε τα πράγματα όπως νομίζουμε, πόσο μάλλον σε ένα αγαπημένο πρόσωπο που κάνει πολλά από τα πράγματα του σκέφτεται να μας ικανοποιήσει.
Αυτός είναι ο λόγος που εδώ επιστρέφουμε στην ιδέα ότι κάθε ζευγάρι είναι διαφορετικό. Αυτό που μπορεί να αισθάνεται καλά στον έναν και να το βλέπει ως εποικοδομητική κριτική, ο άλλος μπορεί να το δει ως επίθεση τόσο στην ταυτότητά του όσο και στις αποφάσεις του και η αυτοεκτίμησή του θα βλάψει από αυτό. Αν αγαπάμε κάποιον, πρέπει να μάθουμε πώς να του λέμε πράγματα, και αυτά που μας αρέσουν και αυτά που δεν μας αρέσουν. από αυτήν, και αν υπάρχει κάτι που γνωρίζουμε ότι θα μπορούσε να την κάνει να νιώθει άσχημα και ότι δεν είναι επείγον να αλλάξει, γιατί να ασχοληθούμε; πες του? Ας δεχτούμε ότι έχει τα δυνατά και τα αδύνατα σημεία του, όπως και εμείς.
Βιβλιογραφικές αναφορές:
- Husain, M., Price, D. Μ., Γκέσελμαν, Α. N., Shepperd, J. A., & Howell, J. ΜΕΓΑΛΟ. (2020). Αποφυγή πληροφοριών για τον ρομαντικό σύντροφό του. Περιοδικό Κοινωνικών και Προσωπικών Σχέσεων. https://doi.org/10.1177/0265407520969856