Ο σύντροφός μου θυμώνει και δεν μου μιλάει: γιατί συμβαίνει και τι να κάνω

Μια σχέση ζευγαριού που διατηρείται στο πέρασμα του χρόνου θα βιώσει, αργά ή γρήγορα, κάποιου είδους σύγκρουση. Παρά το γεγονός ότι σχεδόν κανείς δεν τα βρίσκει ευχάριστα, στην πραγματικότητα η ύπαρξή τους είναι υγιής, αφού τους επιτρέπει να εκφράζουν συναισθήματα και σκέψεις και να διαπραγματεύονται οδηγίες δράσης και ενδιάμεσα σημεία.

Ωστόσο, είναι απαραίτητο να ξέρετε πώς να τα διαχειρίζεστε, και αυτό μπορεί να μην είναι τόσο εύκολο. Αυτό επηρεάζεται από τις προηγούμενες εμπειρίες του συντρόφου, τα διαφορετικά στυλ όταν πρόκειται για τη διαχείριση προβλημάτων ή ακόμα και από διάφορα χαρακτηριστικά προσωπικότητας.

Μερικοί άνθρωποι, για παράδειγμα, το βρίσκουν αυτό Μετά από καυγά με τον σύντροφό της, θυμώνει και δεν του μιλάει.. Γιατί συμβαίνει αυτό? Πώς να αντιδράσετε; Σε όλο αυτό το άρθρο θα προσπαθήσουμε να δώσουμε μερικές απαντήσεις σε αυτές τις ερωτήσεις.

• Σχετικό άρθρο: "12 συμβουλές για να διαχειριστείτε καλύτερα τις διαφωνίες ζευγαριών"

Ο νόμος του πάγου: θυμώνει και δεν μου μιλάει

Σε όλες τις σχέσεις, και ειδικά σε αυτές ενός ζευγαριού, είναι σχετικά συχνό αυτό για κάποιο λόγο

Εμφανίζονται συγκρούσεις, μικροκαβγάδες και διαφωνίες, στις οποίες και τα δύο μέλη του ζευγαριού καταλήγουν να θυμώνουν.

Σε μερικούς ανθρώπους, ένα επιχείρημα σημαίνει ότι το ένα μέρος σταματά να μιλά στο άλλο και το αγνοεί. Όταν απασχολείται εθελοντικά, Αυτός ο τρόπος διαδικασίας είναι ευρέως γνωστός ως νόμος του πάγου..

Αυτό είναι ένα μοτίβο δράσης στο οποίο το άτομο που θυμώνει σταματά να μιλά στον άλλον για λίγο, κατά τη διάρκεια του οποίου Είναι πιθανό όχι μόνο να υπάρχει μια σιωπή συμπεριφοράς, αλλά και το υποκείμενο που την ασκεί να απομονώνεται ψυχικά και συναισθηματικά. Η απουσία επικοινωνίας μπορεί να είναι πλήρης, ή περιοριστείτε σε σύντομες, στεγνές και ακόμη και μονοσύλλαβες απαντήσεις. Πιθανολογείται επίσης ότι εκτός από τη σιωπή υπάρχουν και αντιφάσεις μεταξύ λεκτικής και μη λεκτικής επικοινωνίας.

Αυτή η συμπεριφορά, με μεγάλες ομοιότητες με το φαινόμενο του ghosting, μπορεί να έχει διαφορετικούς στόχους και να πηγάζει εν μέρει από προσωπικότητα που μπορεί να είναι είτε ανώριμη είτε να προκύψει από μια προσπάθεια καταστολής της συναισθηματικής αντίδρασης που προκύπτει στον εαυτό του ή στον ζευγάρι. Μπορεί να χρησιμοποιηθεί αμυντικά ή επιθετικά. (είτε για να προστατευτούν από ζημιά από τον άλλο είτε για να την προκαλέσουν στον άλλο).

Κατά γενικό κανόνα, χρησιμοποιείται συνήθως μόνο για τη διάρκεια μιας σύγκρουσης ή για μια χρονική περίοδο. λίγο πολύ σύντομη, αλλά μερικές φορές η απομόνωση μπορεί να παραμείνει για περιόδους παρατεταμένος.

Αυτός ο τρόπος δράσης είναι στην πραγματικότητα εξαιρετικά δυσπροσαρμοστικός γιατί θα προκαλέσει πόνο και δυσαρέσκεια και Μάλιστα, έχει παρατηρηθεί ότι συμβάλλει στην επιδείνωση της ικανοποίησης από τη σχέση και τον δεσμό ζευγάρι. Επιπλέον, δεν επιτρέπει επίσης την εργασία πάνω στις πτυχές που έχουν προκαλέσει τον θυμό, με τις οποίες ο λόγος της σύγκρουσης μπορεί να παραμείνει λανθάνουσα.

Μερικές κοινές αιτίες αυτής της αντίδρασης

Όπως είδαμε, το να μην μιλήσεις με τον σύντροφό σου αφού θυμώσεις μαζί του μπορεί να οφείλεται σε πολλά διαφορετικά κίνητρα. Μεταξύ αυτών, μερικά από τα πιο κοινά είναι τα ακόλουθα.

1. Διαχειριστείτε τα δικά σας συναισθήματα

Μία από τις αμυντικές αιτίες αυτού του τύπου συμπεριφοράς είναι αυτή που συμβαίνει όταν το αδαή υποκείμενο δεν βλέπει ικανοί να αντιμετωπίσουν τα συναισθήματα που προκαλούνται από τη διαμάχη ή την παρουσία του συντρόφου με τον οποίο είχαν μόλις μια σχέση λογομαχώ.

Σε αυτές τις περιπτώσεις το θέμα αναζητά μια διαφυγή ή αποφυγή συναισθημάτων που δεν ξέρει πώς να διαχειριστεί κατάλληλα, είτε από φόβο μήπως κάνετε ή πείτε κάτι που θα βλάψει τη σχέση ή που θα σας κάνει να ενδώσετε σε κάτι που δεν είστε διατεθειμένοι να κάνετε. Εμφανίζεται συνήθως σε πολύ λογικούς ανθρώπους και ελάχιστα συνδεδεμένο με τα συναισθήματά τους, ή σε άτομα που είναι έντονα συναισθηματικά αλλά έχουν δυσκολίες να τα διαχειριστούν.

2. Τερματίστε μια επίπονη λογομαχία

Μερικές φορές, όταν ένα από τα μέλη του ζευγαριού σταματά να μιλάει στο άλλο αφού θυμώσει, ο στόχος είναι να προσπαθήσουμε να τερματίσουμε τη διαμάχη. Σε αυτή την περίπτωση έχουμε να κάνουμε με αμυντική συμπεριφορά Αυτό δεν επιτρέπει την επίλυση αυτού που προκάλεσε τη σύγκρουση, αν και μπορείτε να επιδιώξετε να συνεχίσετε τη συζήτηση σε μια πιο ήρεμη κατάσταση ή αφού προετοιμάσετε κάποιου τύπου λογομαχία.

3. Αναζήτηση Αιτήσεων Συγχώρεσης

Σε ορισμένες περιπτώσεις, η διακοπή της επικοινωνίας επιδιώκει αποκατάσταση ή αποζημίωση από τον άλλον, γενικά ως αίτημα για συγχώρεση. Είναι μια επιθετική θέση που επιδιώκει να τροποποιήσει την απόδοση του άλλου. Μοιάζει σε μεγάλο βαθμό με το παρακάτω σημείο, με τη διαφορά ότι Σε αυτήν την περίπτωση, δεν θέλετε πραγματικά να κάνετε κακό μόνο και μόνο επειδή αλλά ο άλλος συνειδητοποιεί ότι το υποκείμενο θεωρεί ότι έχει δημιουργηθεί ένα συγκεκριμένο επίπεδο δυσφορίας.

4. χειραγωγούν τη συμπεριφορά

Μια άλλη από τις πιο συνηθισμένες αιτίες αυτής της συμπεριφοράς είναι η προσπάθεια των αδαών να πάρουν αυτό που θέλουν. Η σιωπή γίνεται άβολη και επώδυνη ώστε αυτός που το λαμβάνει, που μπορεί να νιώσει άσχημα και να τροποποιήσει τη συμπεριφορά του για να ευχαριστήσει τον άλλον.

Βασικά αντιμετωπίζουμε ένα είδος συμπεριφοράς με προεκτάσεις ψυχολογικής βίας κατά την οποία ένα από τα τα μέλη μπορεί να αναγκαστούν να κάνουν κάτι που δεν θέλουν να κάνουν, με τέτοιο τρόπο ώστε η ελευθερία να περιορίζεται προσωπικό.

5. «τιμωρήστε» τον άλλον

Μια άλλη από τις αιτίες της εμφάνισης του νόμου του πάγου είναι η προσπάθεια να βλάψει τον άλλον ως τιμωρία ή κύρωση για μια πιθανή προσβολή, είτε είναι αληθινή (ένα επιχείρημα ή μια ομολογία ή πραγματική απιστία) είτε φανταστική (για παράδειγμα από ζήλια). Σε αυτή την περίπτωση είμαστε πριν κάπως ανώριμη συμπεριφορά που δεν επιτρέπει την πρόοδο και την επίλυση της σύγκρουσης, επιπλέον του ότι μπορεί να έχει καταχρηστικά χαρακτηριστικά σε ορισμένες περιπτώσεις.

Επιπτώσεις σε όσους υποφέρουν από αυτό το είδος εχθρότητας

Το γεγονός ότι ο σύντροφός σας θυμώνει και δεν σας μιλάει συνήθως επηρεάζει το άτομο που το υποφέρει, ανεξάρτητα από τον στόχο του ατόμου που το αγνοεί. Κατά γενικό κανόνα, το άτομο θα αισθάνεται απόρριψη, κάτι που μπορεί να προκαλέσει πόνο και ταλαιπωρία. Και είναι ότι το να αγνοούμε κάποιον που αγαπάμε είναι πηγή άγχους.

Αυτός ο πόνος μπορεί να είναι ακόμη και σωματικός: δεν είναι ασυνήθιστο να εμφανίζονται πονοκέφαλοι, πόνος στον αυχένα ή εντερική δυσφορία. Είναι επίσης πιθανό να εμφανιστούν αισθήματα ενοχής, προβλήματα ύπνου και αγγειακές αλλαγές και αρτηριακή πίεση. Σε ορισμένες περιπτώσεις, μπορεί ακόμη και να εμφανιστούν ενδοκρινικές απορρυθμίσεις και αλλαγές στα επίπεδα γλυκόζης.

Εκτός από τα παραπάνω, μπορεί να εμφανιστούν προβλήματα απόδοσης και εκτέλεσης λόγω της ανησυχίας που μπορεί να δημιουργήσει αυτή η συμπεριφορά, καθώς και λόγω αποθάρρυνσης και απώλειας της επιθυμίας να κάνουμε πράγματα. Μπορεί επίσης να προκαλέσει θυμό και αγανάκτηση. ενάντια σε αυτόν που μας αγνοεί, καθώς και να χάσουμε κάποια ψευδαίσθηση απέναντι στο εν λόγω άτομο και ακόμη και να ξανασκεφτούμε ορισμένες πτυχές της σχέσης ή την ευκολία να τη διατηρήσουμε ή όχι.

μια μορφή κατάχρησης

Μέχρι στιγμής έχουμε μιλήσει για διαφορετικούς λόγους για τους οποίους ένα από τα μέλη του ζευγαριού σταματά να μιλάει στο άλλο προϊόν του θυμού, που Μπορεί να είναι οτιδήποτε, από μια προσπάθεια να αφιερώσει κανείς χρόνο για να διαχειριστεί τα συναισθήματά του μέχρι μια μορφή τιμωρίας για κάποιου είδους αντιληπτό λάθος (είτε είτε όχι πραγματικός).

Ωστόσο, υπάρχουν περιπτώσεις που υπάρχει διακοπή ή μείωση της επικοινωνίας του ζευγαριού με ενεργό τρόπο, όχι με πλαίσιο μιας συγκεκριμένης σύγκρουσης, αλλά ως μηχανισμός ελέγχου που χρησιμοποιείται συνεχώς σε όλη την σχέση.

Με άλλα λόγια, πρέπει να έχουμε κατά νου ότι αν και μπορεί να χρησιμοποιηθεί περιστασιακά χωρίς να χρειάζεται ως πραγματικός στόχος να κάνει κακό, μπορεί να είναι μια από τις εκφράσεις της παρουσίας κακοποίησης ψυχολογικός. Και είναι τόσο βαθιά, αν γίνει σκόπιμα αντιμετωπίζουμε ένα είδος παθητικής βίας απέναντι στο ζευγάρι που επιδιώκει να τη χειραγωγήσει ή να την παρενοχλήσει μέσω της αορατότητάς της.

Σε αυτές τις περιπτώσεις θα αντιμετωπίζαμε τη χρήση της παρουσίας ή της απουσίας επικοινωνίας ως μέσου που χρησιμοποιείται τακτικά για να κάνει τον άλλον να αισθάνεται ασήμαντος.

Σε αυτές τις περιπτώσεις, η πρόθεση είναι να κάνει κακό και να βάλει το ζευγάρι σε κατώτερες συνθήκες: η σιωπή στόχος να παρενοχληθεί ο άλλος προσποιούμενος ότι δεν υπάρχει ή ότι αυτό που σκέφτεται ή λέει δεν είναι σημαντικό για να διαμορφώσει τον άλλον η ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑ με τέτοιο τρόπο ώστε να κάνει αυτό που θέλει το υποκείμενο ή απλώς για να τον/την κάνει να υποφέρει για να διατηρήσει την κυριαρχία πάνω του/της.

Πώς να αντιδράσετε σε αυτή την κατάσταση

Το να βρεθείτε σε αυτήν την κατάσταση μπορεί να είναι πολύ απογοητευτικό και μπορεί να μην ξέρουμε τι να κάνουμε. Υπό αυτή την έννοια, καλό είναι, καταρχάς, να προσπαθήσετε να μην απαντήσετε με την ίδια συμπεριφορά, αφού αυτό μπορεί να οδηγήσει τελικά σε συμμετρική κλιμάκωση της σύγκρουσης, επιδείνωση της κατάστασης και επιδείνωση της συγγένειες.

Αξίζει να ρωτήσετε καταρχήν για τα αίτια του θυμού ή τον λόγο που μπορεί να έκανε το ζευγάρι να σταματήσει να μιλάει μαζί μας. Είναι να προσπαθείς να δεις τα πράγματα από την οπτική γωνία του άλλου., αν και το γεγονός ότι μας αγνοεί μας θυμώνει ή μας αναστατώνει, για να καταλάβουμε γιατί μπορεί να αντιδρά έτσι. Με τον ίδιο τρόπο, πρέπει επίσης να αξιολογήσουμε εάν η δική μας συμπεριφορά μπορεί να είναι υπεύθυνη για αυτό και, αν ναι, να προσπαθήσουμε να αποκαταστήσουμε την πιθανή ζημιά που προκλήθηκε.

Είναι απαραίτητο να προσπαθήσουμε να προσεγγίσουμε τον άλλο με θετικό τρόπο και να προσπαθήσουμε να δείξουμε ότι η έλλειψη Η επικοινωνία μας προκαλεί ταλαιπωρία, καθώς και δυσκολεύει την επίλυση του σύγκρουση. Πρόκειται για την προώθηση της επικοινωνίας που επιτρέπει και στα δύο μέλη να εκφράσουν αυτά που νιώθουν και σκέφτονται ελεύθερα και χωρίς φόβο.

Ωστόσο, δεν είναι απαραίτητο να είστε υπερβολικά επιμονή: μερικές φορές μπορεί να χρειαστεί να αφήσετε το άλλο θέμα να σκεφτεί την κατάσταση. Η επιβολή πραγμάτων μπορεί να είναι αντιπαραγωγική.

Πρέπει επίσης να ληφθεί υπόψη ότι πρέπει να σεβόμαστε τον εαυτό μας, και σε περίπτωση που η συμπεριφορά επιμείνει και οι προσπάθειές μας είναι ανεπιτυχείς για λίγο, μπορεί να χρειαστεί να τεθούν όρια σχετικά με το τι είμαστε διατεθειμένοι να ανεχτούμε. Είναι ακόμη δυνατό να ξανασκεφτούμε ακόμη και τους όρους της σχέσης. Πρέπει επίσης να μπορούμε να αποστασιοποιούμαστε από την κατάσταση και να τη δούμε προοπτικά, ώστε να μην μας προκαλεί ταλαιπωρία ή να μειώσει τον αντίκτυπό της.

Στην περίπτωση καταχρηστικών και τοξικών δυναμικών που επιδιώκουν να χειραγωγήσουν τους αγνοούμενους και να τους βλάψουν χωρίς περαιτέρω καθυστέρηση, δεν είναι ενδείκνυται να υποχωρήσει δεδομένου ότι αυτό μπορεί να οδηγήσει στη χρήση αυτής της μεθόδου ως δυναμικής για την επίτευξη των δικών του στόχων. σκοποί. Επιπλέον είναι επίσης απαραίτητο να θέσουμε όρια και να απομακρυνθούμε από αυτού του είδους τις σχέσεις.

Μπορεί να είναι χρήσιμο σε ορισμένες περιπτώσεις να εξετάσετε το ενδεχόμενο να απευθυνθείτε σε επαγγελματική βοήθεια, όπως θεραπεία ζευγαριών ή ατομική θεραπεία για το ένα ή και τα δύο μέλη. Επίσης, η ενίσχυση των επικοινωνιακών μας δεξιοτήτων και η διαχείριση των συναισθημάτων μπορεί να είναι πολύ χρήσιμη.

Βιβλιογραφικές αναφορές:

• Ντάρεντορφ, Ρ. (1996). Στοιχεία για μια θεωρία κοινωνικής σύγκρουσης. Μαδρίτη: Tecnos. Π. 128.